Aan Albert Heijn

Beste Albert,

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Als je iets doet, moet je het wel goed doen.

Zo verkopen jullie als enige bedrijf in Nederland een herbruikbaar blik met koeken van de firma Davelaar.

In 1883 begon de Alkmaarse bakkerij Stam met de productie van die koek, maar Stam werd in 1924 overgenomen door Dirk Davelaar, wiens opvolgers het bedrijf later verplaatsten naar Zwaansdijk.

Er is eigenlijk niks bijzonders aan de koek.

Zandgebak van een kleine tien centimeter in doorsnee.

Bereid met boter, bloem en suiker.

Zonder gist en water.

Er is weinig ‘Zaans’ aan die koeken trouwens.

Een decennium voor Stam ze ‘bedacht’, werd er al mee geadverteerd in de Java-Bode door banketbakker Strunck en in de Leeuwarder Courant door de Groningse banketbakker De Haan.

En in Scandinavische landen werden ze zelfs al sinds 1700 gemaakt, maar dan met wat duurdere ingrediënten erbij, zoals amandelen en kaneel. Daar werden ze vooral rond Kerstmis gegeten.

De koeken heetten trouwens ‘jodenkoeken’.

Waarom precies?

Daar zijn vier mogelijke verklaringen voor.

De eerste is dat er een bakker met de naam De Joode zou zijn die de koek heeft uitgevonden.

De tweede komt uit het boek ‘The World of Jewish Desserts’ van Gil Marks, dat werd uitgegeven door Simon & Schuster.

“The Netherlands became a haven for Sephardim and Conversos (Jews forcibly converted) from Spain and Portugal. These exiles merged their Iberian fare with the local cuisine, creating such dishes as these rich cookies, which the Dutch called Jewish butter cookies. The absence of leavening and liquid and the high proportion of fat and sugar result in a very tender cookie.”

De derde is dat arme Joden noodgedwongen dunne koeken bakten, ‘zodat het nog wat leek’.

De vierde is dat spreekwoordelijke gierigheid van Joden met de naam ‘jodenkoek’ werd bespot.

Nou kun je als fabrikant van die koeken dan vier dingen doen.

Je kunt bakker De Joode eren (mocht die bestaan hebben).

Je kunt de Spaanse en Portugese Joden die naar Nederland vluchtten en die hun keuken hier introduceerden postuum omarmen.

Je kunt denken: goed bedacht, de één houdt van dik, de ander van dun.

Kortom: je laat het lekker zo.

Of je kunt denken: oh jee, die koek heet weliswaar al 138 jaar ‘jodenkoek’, maar misschien wordt er wel iemand boos omdat er ‘jood’ in de naam verwerkt is, dus we veranderen die naam.

En dat deden die sukkels bij Davelaar.

Die maakten er begin vorig jaar ‘odekoeken’ van.

Met deze verklaring: “We leven in een tijd waarin gelijkheid en inclusiviteit belangrijke waarden zijn. Een inclusieve organisatie is een samenhangend geheel van mensen die zich tot elkaar verhouden en zich met elkaar identificeren. Omdat we met Davelaar onze deuren openzetten voor eenieder die gemotiveerd is om te werken, past de naam jodenkoeken niet.”

En jullie gingen dus mee in die flauwekul.

Maar ik vind het wel pijnlijk voor al die gekwetste Joden dat jullie ruim een jaar na dato jullie webshop nóg niet op orde hebben.

Kijk dan:

Zóveel moeite is het toch niet om naast de tekst ook die foto even te vervangen?

Zo lui.

Zo weinig respectvol.

Sterker: het is nog erger.

Want als je zoekt op ‘jodenkoeken’, dat laten jullie de handel niet lopen.

Evenmin als met jullie huismerk

Stelletje uitgenasten!

Weet je wat ik doe, Albert?

Ik haal wel gewoon de Echte Enkhuizer Jodekoeken bij de Jumbo.

Of hun huismerk.

En nu ik je toch spreek: van dat wicht in jullie reclame krijg ik ook jeuk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Is niet eens in de bonus.

UPDATE Het heeft sowieso helemaal niks met wellevendheid of veranderende tijdgeest en dat soort flauwekul te maken. Allemaal marketing.

(Advertentie, nu voor 19,45)

Boerenacties

Aan de wokies

Beste wokies,

Ik las gisteren, op vaderdag, een bericht over de internationale zwembond FINA en moest (extra) aan mijn vader denken.

Het bericht ging over transgenders.

Mijn vader noemde transgenders, die we een heel enkele keer tegenkwamen als we in Rotterdam gingen winkelen, altijd ‘omgebouwden’.

Ho!

Adem in, adem uit.

Ga nu niet meteen op social media naar mijn vader op zoek om hem te rapporteren en te cancelen en rij ook niet met een aftandse dieselbus naar de Goudenregenstraat 5 in Bergambacht om met een masker voor je muil en met spandoeken met linksextremistische leuzen erop te gaan schelden op de beste man.

Hoort-ie toch niet.

Hij is al bijna veertien jaar dood.

En stemde daarvoor altijd keurig op de PvdA.

Dus relax!

Hij heeft die woke-gekkigheid van jullie helemaal niet meegekregen, joh!

Het was nog zo’n ouderwetse.

Iemand die alleen discrimineerde op gedrag.

Je had mensen die deugden en die hun best deden om wat van hun leven te maken – en daar kon-ie goed mee.

En je had mensen die niet deugden en die niet hun best deden om wat van hun leven te maken – en daar had-ie weinig tot niks mee.

Ik weet zeker dat mijn vader gisteren met instemming kennis zou hebben genomen van het nieuws dat de internationale zwembond FINA transvrouwen voortaan verbiedt deel te nemen aan zwemwedstrijden voor vrouwen.

Tenzij het transvrouwen betreft die voor hun twaalfde, dus voor hun pubertijd, al de volledige transitie van jongen naar meisje hebben doorlopen.

Mijn vader zou dat logisch hebben gevonden.

Want die wist met zijn boerenverstand ook wel dat zwemwedstrijden oneerlijk zouden worden voor alle vrouwen die als meisje waren geboren, als ze het moesten opnemen tegen wat hij dus ‘omgebouwden’ noemde.

Dat de FINA overweegt aparte zwemwedstrijden te gaan houden voor transgenders (een zogenaamde ‘open categorie’) zou hij dus hebben toegejuicht.

Goed nieuws voor iedereen.

Hij zou het als actief en passief sportliefhebber niet leuk hebben gevonden voor zwemliefhebbers die toch al moesten dealen met allerlei worstelingen in hun leven, als ze ook nog eens werden uitgesloten van hun hobby, deelnemen aan zwemwedstrijden.

En ik denk dat hij meteen ook had bedacht dat er, wilde je het helemaal eerlijk maken, niet één open categorie voor alle ‘omgebouwden’ moest komen, maar twéé categorieën: eentje voor mannen die vrouw waren geworden en eentje voor vrouwen die man waren geworden.

Mijn vader was een wijs man.

De internationale zwembond FINA is een wijze sportbond.

Nu er één schaap over de dam is, volgen er hopelijk meer.

Al moet ik eerlijk zeggen dat het besluit van de FINA mij toch verraste.

Dat mensen en organisaties hun gezond verstand gebruiken en normáál doen in plaats van als makke schapen achter militante beroepsactivisten aan te rennen…

Ik moet er weer hélemaal aan wennen!

Groetjes,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik jullie een nieuwe hobby gun.

PS2. De nieuwe ‘Bellen met Bassie’-podcast gaat ook al over huilkipjes.

Dank voor jullie donaties!

Aan ‘de’ lhbti-gemeenschap

Beste dames, heren en whatevers,

Ik las in het Amsterdamse dorpskrantje Het Parool dat jullie de ‘Canal Pride’, de jaarlijkste optocht door de Amsterdamse grachten tijdens de ‘Amsterdam Pride’, willen afschaffen.

“Te commercieel”.

“Te weinig inhoudelijk”.

“Te wit”.

Nou is die ‘Canal Pride’ slechts één onderdeel van een volgens mij wel acht dagen durend evenement, dus je zou ook kunnen denken: láát die lui.

Láát die bedrijven die het uit marketingtechnisch oogpunt slim vinden om een bruine arm te halen bij ‘de lhbti-gemeenschap’ lekker de poeplap trekken om ook met een veter in hun reet op een bootje te mogen staan voor het oog van de natie.

En trouwens…

Wie zegt dat bedrijven niet écht betrokkenheid voelen met de lhbti-gemeenschap?

Zou de roomblanke heteroseksuele directeur Barbara Baarsma van Canal Pride-deelnemer Rabobank níet het vuur uit haar sloffen hebben gelopen voor de financiering van die duistere mondkapjesdeal als Sywert van Lienden een transman zou zijn geweest?

Zeg ik nou ‘zou zijn geweest’?

Dat wéét ik helemaal niet.

Misschien is-ie wel geboren met een baarmoeder.

Die gast is 31, maar die moet zijn eerste scheermesje nog verslijten.

En ‘te weinig inhoudelijk’?

Sinds wanneer mogen mensen op zaterdagmiddag niet meer een beetje ontspannen op een boot?

Muziekje erbij.

Drankje erbij.

Terugzwaaien naar de mensen op de kant.

Even geen vergaderingen, geen Zoom-meetings, geen functionerings- en POP-gesprekken, geen target-gezeik.

Nee, gewoon lekker ontspannen op zaterdag na een week keihard werken voor je centen bij de baas.

De boog kan niet altijd gespannen staan.

Bovendien: die andere zeven dagen van de ‘Amsterdam Pride’ kunnen jullie toch nog genoeg inhoudelijk neuzelen over al het leed dat jullie wordt aangedaan?

Ik bedoel: de workshop ‘Veilig reizen voor homo’s in islamitische landen’ op maandag onder leiding van D66-fractievoorzitter en ervaringsdeskundige Rob Jetten hoeft toch niet te lijden onder zo’n vaartochtje?

En anders vind je op internet de korte versie (“Neem naast je vriend twee vrouwen met hoofddoek mee en doe alsof het jullie vriendinnen zijn”) wel.

Zodat je zelf dezelfde dag de assertiviteitstraining ‘Sla slissers van hun scooter’ en de dit jaar speciaal ingelaste lawaaidemonstratie tegen de NPO wegens het ontslag van de eerste non-binaire radiopresentator Lara Billie Rense niet hoeft te missen.

Enfin, ik zie dus geen enkele reden waarom die ‘Canal Pride’ moet verdwijnen.

Wat zeg je?

Vergeet ik een argument?

Oh, haha.

Klopt.

“Te wit”.

Dat is geen argument, dat is racisme.

En ik heb een pleurishekel aan racisme.

Walgelijk volk, racisten.

Wat mij betreft flikkeren ze alle racisten van een flat af.

Groetjes!

JanD

PS. Cadeautje! Voor als jullie je bedenken.

Aan Sylvana Simons

Films en seriesFilms en series

Beste Sylvana,

Is Marco Borsato een viespeuk die zijn tong (en misschien nog wel meer) in meisjes van 13 heeft gestoken?

Het gerucht gaat.

Journalisten schrijven erover.

Toch staat het pas vast als er opnames of getuigen van zijn, als hij bekent of als de rechter beslist dat het gebeurd is.

Gelukkig maar.

Anders zouden we in dit land aan de wolven overgeleverd zijn en kon iedereen vals beschuldigd worden van de meest vreselijke dingen.

Zo kijk ik ook naar PVV-Kamerlid Harm Beertema, die ik overigens niet ken als een zanger met een veel te losse moraal en broekrits, maar als een integere onderwijsman met 34 jaar ervaring in vooral kansarme Rotterdamse wijken.

Het gerucht gaat.

Hij zou zich bedreigend en/of racistisch tegenover jou hebben uitgelaten tijdens een vergadering van een Kamercommissie over de emancipatie-begroting.

Journalisten schrijven erover.

De zich onderzoeksjournalist noemende BIJ1-sympathisant Okke Ornstein citeert Beertema op Twitter met de hashtags #PVV #tuig #nazis. Volgens hem (hij was er niet bij) heeft Beertema tegen jou gezegd dat hij “het je wel af zou leren, dat anti-blanke”.

Daarna kwam hij nog met een zinnetje dat je écht als bedreigend kunt uitleggen, zeker uit zijn mond: “Die moet misschien een beetje op zijn woorden gaan letten.”

Waarom ik ‘zeker uit zijn mond’ zeg?

Omdat hij in 2018 al schreef: “Ik hoop dat die clash van Wierd Duk (tussen etno-religieuze groepen, JD.) nou eindelijk eens doorgaat want wij zijn met meer en dan kunnen we gewoon op Duk schieten ipv naar zijn gezeik te moeten luisteren”.

Verder was er die onderwijs-verslaggever van de Volkskrant, Nadia Ezzeroili, die in een tweet richting mensen die commentaar hadden op jouw toon haar geweldsfantasietjes met ons deelde.

Deze Volkskrant-mevrouw schreef: “En iedere nietsnut die nu over haar ‘toontje’ komt klagen mag op een colafles met gebroken hals gaan zitten.”

Die schiet niet, zoals Ornstein, die laat je liever doodbloeden.

Tenslotte stuurde NRC Handelsblad twee (!) parlementair journalisten op je af om je in een interview de Rosa Parks te laten uithangen.

Dat Ornstein een gevaarlijke gek is en die Volkskrant-mevrouw een geweldsfetisjist, soit.

Maar die twee van NRC Handelsblad, díe zijn eigenlijk het ergst.

Die lieten jou leeglopen over het leed dat jou allemaal wordt aangedaan.

Die lieten jou Beertema beschuldigen zonder hem wederhoor te gunnen.

Én die vonden het helemaal prima dat jij níet vertelt wat voor verschrikkelijks Beertema je dan allemaal toevoegde tijdens die commissievergadering.

Ze lieten je wegkomen met: “Ik heb besloten dat ik dat niet ga zeggen. Het raakte me, maar ik heb geen zin in commentaar of het wel erg genoeg was, of racistisch genoeg.”

Een goede journalist had op dat moment zijn of haar kladblokje dichtgeslagen, de dop op zijn vulpen gedraaid, had gezegd: “Dan hebben we geen verhaal” en was vertrokken.

Maar het ging hier om iemand van de PVV, dus dan is bij NRC Handelsblad (net als wanneer het Pieter Omtzigt kan kielhalen) alles geoorloofd.

Samengevat: jíj wilt niet zeggen wat Beertema zei, ‘journalist’ Ornstein (die er niet bij was) beweert desonanks te weten wat Beertema zei en de onderwijs-verslaggever van de Volkskrant maakt dat helemaal niet uit, die heeft de colaflessen met gebroken hals alvast klaarstaan voor iedereen die vindt dat jij bezig bent met (ik citeer nu even Wierd Duk) “sneu slachtoffergedoe op de vierkante millimeter”.

Ik heb trouwens even gedaan wat NRC Handelsblad heeft nagelaten: weerwoord gevraagd aan Harm Beertema.

Hij meldde mij: “Caroline van de Plas wilde gewoon blank zeggen, legde ze uit, want ze was kleurenblind. Dat spreekt mij aan. Zo ben ik ook opgevoed: kleur, afkomst doet er niet toe, het karakter telt, zoals in de Dream van Martin Luther King. Maar niemand weet dat nog kennelijk. Van de Plas wilde dat illustreren door te zeggen: ‘Ik zie u en meneer De Hoop ( de twee ‘van kleur’) en daarna mevrouw Van der Woude…’ Maar ze werd onderbroken, buiten de microfoon, door Sylvana Simons die riep: ‘U ziet wél kleur!’ Toen boog ik me geïrriteerd naar haar toe en zei: ‘Waarom die rancune?’ Toen had ze haar ‘punt van orde’. Ze was buiten de microfoon geïntimideerd! Daarop zei ik verbaasd tegen haar: ‘Ben je nu weer gekwetst?’ Dat was het.”

Nounou.

Poehpoeh.

Hij vroeg dus waarom je zo rancuneus was en of je weer gekwetst was.

Er zijn géén getuigen die jouw lezing dat Beertema racistisch of bedreigend zou zijn geweest bevestigen, er zijn géén geluidsopnames van, Beertema ontkent mét citaten, jij bent níet bereid zijn versie van de werkelijkheid te weerleggen met jóuw ‘feiten’ en de ‘rechter’ (voorzitter Ockje Tellegen) zag of hoorde ook geen bewijs.

Als ik de kleuterjuf was die deze kwestie had moeten oplossen, was ik niet zoals Tellegen gaan gillen tegen het dreinende meisje, maar zou ik zeggen: “Ga maar weer fijn met je Barbie spelen, Sylvana”.

Ofwel: case closed.

Maar dan reken ik buiten de polariserende rol van ‘onderzoeksjournalisten’, Volkskrant-mevrouwen en NRC-toppers.

Heb jij eigenlijk zelf óók al een beetje door dat jouw uit de Verenigde Staten gekopieerde en op blankenhaat gebaseerde businessmodel deze samenleving totaal verscheurt?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Ik ben geen rijke blanke zakenman, dus het gaat om het idee.

Aan de directie van Emma Matras

Beste matrasverkopers,

Jullie hebben de terreur van wokeness gisteren naar een nieuw dieptepunt geduwd.

Jullie hebben een dochter die weigerde in het openbaar afstand te nemen van haar moeder ‘ontslagen’.

En door dat via een officieel statement te doen dat zelfs voor de NOS (!) nieuwswaardig was, hebben jullie de toetsenbordterroristen die die dochter én haar kinderen van 4 en 0 jaar onlangs nog ernstige vormen van kanker toewensten en met de dood bedreigden op haar afgestuurd.

Dat officiële statement bevatte de volgende tekst: “De recente opmerkingen van Erica Meiland, de moeder van Maxime Meiland, staan haaks op onze waarden. Omdat wij Maxime niet willen beoordelen op basis van de standpunten van haar moeder, hebben we haar de kans gegeven om publiekelijk te reageren. Ze heeft hier tot op heden geen gehoor aan gegeven. (…) Daarom hebben wij besloten om de samenwerking met Maxime per direct stop te zetten, aangezien wij niet willen samenwerken met iemand die onze waarden van diversiteit & inclusiviteit niet omarmt.”

Het staat er echt.

Maxime Meiland kreeg van jullie de káns om publiekelijk afstand te nemen van haar moeder en toen ze dat niet deed, flikkerden jullie haar eruit (en gooiden jullie haar en zoals we van de vorige keer weten ook haar kinderen voor de wolven).

In de oude Sovjet-Unie zouden ze trots op jullie zijn geweest!

Ik was het op Maxime.

Natuurlijk verloochent die haar moeder niet.

Toen mijn verbazing over dit nieuwe dieptepunt in de woketerreur was overgegaan in woede, vond ik dat ik de paar volgers die ik op social media heb moest oproepen om jullie bedrijf te gaan boycotten.

Niet zozeer omdat jullie troep verkopen, maar omdat je gajes zoals jullie en die watjes van Hallmark nu eenmaal het beste treft in hun portemonnee.

Maar boycotten is niet creatief.

Het is veel creatiever om jullie geen werk af te nemen, maar te bezorgen.

Daarom roep ik iedereen op om vandaag nog het duurste Emma-matras (de Hybrid Cyber) te bestellen en er (advies van jullie) minimaal zes weken op te slapen en het vervolgens binnen de ‘100 dagen proefslaapperiode’ gratis weer door jullie te laten ophalen, zodat ze hun volledige aankoopbedrag terugkrijgen.

Vooral die 100 dagen-termijn is belangrijk.

Ik moet er namelijk niet aan denken dat de mensen die aan mijn oproep gehoor geven jarenlang op een flutmatras van Emma moeten slapen én hun goeie geld hebben ingeleverd bij een op Sovjet-leest geschoeid kutbedrijf als Emma Matras.

Het proefslaapstuntje houdt jullie mensen (núl hoofddoekjes overigens op de personeelsfoto) en transportbedrijf Vos lekker bezig.

En de financiële schade voor jullie valt (helaas) mee, want jullie gooien die gebruikte matrassen gewoon weer als ‘refurbished’ in de winkel.

Gebruikte matrassen verkopen vind ik als ‘licht smetvrezende’ trouwens ook wel wat van, maar da’s een ander verhaal.

Ik wens jullie veel proefslapers!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik zeker weet dat jullie het nog niet hebben.

PS2. En ik roep alle moeders en oma’s meteen maar op om de webshop van Maxime te bezoeken.

UPDATE Zonder daarmee publicitair ‘goede sier’ te maken, hebben twee andere bedrijven, Nivea en Hello Fresh, de samenwerking met Maxime Meiland vorige week ook opgezegd. (bron: Erica)