Aan Sylvana Simons

Films en seriesFilms en series

Beste Sylvana,

Is Marco Borsato een viespeuk die zijn tong (en misschien nog wel meer) in meisjes van 13 heeft gestoken?

Het gerucht gaat.

Journalisten schrijven erover.

Toch staat het pas vast als er opnames of getuigen van zijn, als hij bekent of als de rechter beslist dat het gebeurd is.

Gelukkig maar.

Anders zouden we in dit land aan de wolven overgeleverd zijn en kon iedereen vals beschuldigd worden van de meest vreselijke dingen.

Zo kijk ik ook naar PVV-Kamerlid Harm Beertema, die ik overigens niet ken als een zanger met een veel te losse moraal en broekrits, maar als een integere onderwijsman met 34 jaar ervaring in vooral kansarme Rotterdamse wijken.

Het gerucht gaat.

Hij zou zich bedreigend en/of racistisch tegenover jou hebben uitgelaten tijdens een vergadering van een Kamercommissie over de emancipatie-begroting.

Journalisten schrijven erover.

De zich onderzoeksjournalist noemende BIJ1-sympathisant Okke Ornstein citeert Beertema op Twitter met de hashtags #PVV #tuig #nazis. Volgens hem (hij was er niet bij) heeft Beertema tegen jou gezegd dat hij “het je wel af zou leren, dat anti-blanke”.

Daarna kwam hij nog met een zinnetje dat je écht als bedreigend kunt uitleggen, zeker uit zijn mond: “Die moet misschien een beetje op zijn woorden gaan letten.”

Waarom ik ‘zeker uit zijn mond’ zeg?

Omdat hij in 2018 al schreef: “Ik hoop dat die clash van Wierd Duk (tussen etno-religieuze groepen, JD.) nou eindelijk eens doorgaat want wij zijn met meer en dan kunnen we gewoon op Duk schieten ipv naar zijn gezeik te moeten luisteren”.

Verder was er die onderwijs-verslaggever van de Volkskrant, Nadia Ezzeroili, die in een tweet richting mensen die commentaar hadden op jouw toon haar geweldsfantasietjes met ons deelde.

Deze Volkskrant-mevrouw schreef: “En iedere nietsnut die nu over haar ‘toontje’ komt klagen mag op een colafles met gebroken hals gaan zitten.”

Die schiet niet, zoals Ornstein, die laat je liever doodbloeden.

Tenslotte stuurde NRC Handelsblad twee (!) parlementair journalisten op je af om je in een interview de Rosa Parks te laten uithangen.

Dat Ornstein een gevaarlijke gek is en die Volkskrant-mevrouw een geweldsfetisjist, soit.

Maar die twee van NRC Handelsblad, díe zijn eigenlijk het ergst.

Die lieten jou leeglopen over het leed dat jou allemaal wordt aangedaan.

Die lieten jou Beertema beschuldigen zonder hem wederhoor te gunnen.

Én die vonden het helemaal prima dat jij níet vertelt wat voor verschrikkelijks Beertema je dan allemaal toevoegde tijdens die commissievergadering.

Ze lieten je wegkomen met: “Ik heb besloten dat ik dat niet ga zeggen. Het raakte me, maar ik heb geen zin in commentaar of het wel erg genoeg was, of racistisch genoeg.”

Een goede journalist had op dat moment zijn of haar kladblokje dichtgeslagen, de dop op zijn vulpen gedraaid, had gezegd: “Dan hebben we geen verhaal” en was vertrokken.

Maar het ging hier om iemand van de PVV, dus dan is bij NRC Handelsblad (net als wanneer het Pieter Omtzigt kan kielhalen) alles geoorloofd.

Samengevat: jíj wilt niet zeggen wat Beertema zei, ‘journalist’ Ornstein (die er niet bij was) beweert desonanks te weten wat Beertema zei en de onderwijs-verslaggever van de Volkskrant maakt dat helemaal niet uit, die heeft de colaflessen met gebroken hals alvast klaarstaan voor iedereen die vindt dat jij bezig bent met (ik citeer nu even Wierd Duk) “sneu slachtoffergedoe op de vierkante millimeter”.

Ik heb trouwens even gedaan wat NRC Handelsblad heeft nagelaten: weerwoord gevraagd aan Harm Beertema.

Hij meldde mij: “Caroline van de Plas wilde gewoon blank zeggen, legde ze uit, want ze was kleurenblind. Dat spreekt mij aan. Zo ben ik ook opgevoed: kleur, afkomst doet er niet toe, het karakter telt, zoals in de Dream van Martin Luther King. Maar niemand weet dat nog kennelijk. Van de Plas wilde dat illustreren door te zeggen: ‘Ik zie u en meneer De Hoop ( de twee ‘van kleur’) en daarna mevrouw Van der Woude…’ Maar ze werd onderbroken, buiten de microfoon, door Sylvana Simons die riep: ‘U ziet wél kleur!’ Toen boog ik me geïrriteerd naar haar toe en zei: ‘Waarom die rancune?’ Toen had ze haar ‘punt van orde’. Ze was buiten de microfoon geïntimideerd! Daarop zei ik verbaasd tegen haar: ‘Ben je nu weer gekwetst?’ Dat was het.”

Nounou.

Poehpoeh.

Hij vroeg dus waarom je zo rancuneus was en of je weer gekwetst was.

Er zijn géén getuigen die jouw lezing dat Beertema racistisch of bedreigend zou zijn geweest bevestigen, er zijn géén geluidsopnames van, Beertema ontkent mét citaten, jij bent níet bereid zijn versie van de werkelijkheid te weerleggen met jóuw ‘feiten’ en de ‘rechter’ (voorzitter Ockje Tellegen) zag of hoorde ook geen bewijs.

Als ik de kleuterjuf was die deze kwestie had moeten oplossen, was ik niet zoals Tellegen gaan gillen tegen het dreinende meisje, maar zou ik zeggen: “Ga maar weer fijn met je Barbie spelen, Sylvana”.

Ofwel: case closed.

Maar dan reken ik buiten de polariserende rol van ‘onderzoeksjournalisten’, Volkskrant-mevrouwen en NRC-toppers.

Heb jij eigenlijk zelf óók al een beetje door dat jouw uit de Verenigde Staten gekopieerde en op blankenhaat gebaseerde businessmodel deze samenleving totaal verscheurt?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Ik ben geen rijke blanke zakenman, dus het gaat om het idee.

Aan de directie van Emma Matras

Beste matrasverkopers,

Jullie hebben de terreur van wokeness gisteren naar een nieuw dieptepunt geduwd.

Jullie hebben een dochter die weigerde in het openbaar afstand te nemen van haar moeder ‘ontslagen’.

En door dat via een officieel statement te doen dat zelfs voor de NOS (!) nieuwswaardig was, hebben jullie de toetsenbordterroristen die die dochter én haar kinderen van 4 en 0 jaar onlangs nog ernstige vormen van kanker toewensten en met de dood bedreigden op haar afgestuurd.

Dat officiële statement bevatte de volgende tekst: “De recente opmerkingen van Erica Meiland, de moeder van Maxime Meiland, staan haaks op onze waarden. Omdat wij Maxime niet willen beoordelen op basis van de standpunten van haar moeder, hebben we haar de kans gegeven om publiekelijk te reageren. Ze heeft hier tot op heden geen gehoor aan gegeven. (…) Daarom hebben wij besloten om de samenwerking met Maxime per direct stop te zetten, aangezien wij niet willen samenwerken met iemand die onze waarden van diversiteit & inclusiviteit niet omarmt.”

Het staat er echt.

Maxime Meiland kreeg van jullie de káns om publiekelijk afstand te nemen van haar moeder en toen ze dat niet deed, flikkerden jullie haar eruit (en gooiden jullie haar en zoals we van de vorige keer weten ook haar kinderen voor de wolven).

In de oude Sovjet-Unie zouden ze trots op jullie zijn geweest!

Ik was het op Maxime.

Natuurlijk verloochent die haar moeder niet.

Toen mijn verbazing over dit nieuwe dieptepunt in de woketerreur was overgegaan in woede, vond ik dat ik de paar volgers die ik op social media heb moest oproepen om jullie bedrijf te gaan boycotten.

Niet zozeer omdat jullie troep verkopen, maar omdat je gajes zoals jullie en die watjes van Hallmark nu eenmaal het beste treft in hun portemonnee.

Maar boycotten is niet creatief.

Het is veel creatiever om jullie geen werk af te nemen, maar te bezorgen.

Daarom roep ik iedereen op om vandaag nog het duurste Emma-matras (de Hybrid Cyber) te bestellen en er (advies van jullie) minimaal zes weken op te slapen en het vervolgens binnen de ‘100 dagen proefslaapperiode’ gratis weer door jullie te laten ophalen, zodat ze hun volledige aankoopbedrag terugkrijgen.

Vooral die 100 dagen-termijn is belangrijk.

Ik moet er namelijk niet aan denken dat de mensen die aan mijn oproep gehoor geven jarenlang op een flutmatras van Emma moeten slapen én hun goeie geld hebben ingeleverd bij een op Sovjet-leest geschoeid kutbedrijf als Emma Matras.

Het proefslaapstuntje houdt jullie mensen (núl hoofddoekjes overigens op de personeelsfoto) en transportbedrijf Vos lekker bezig.

En de financiële schade voor jullie valt (helaas) mee, want jullie gooien die gebruikte matrassen gewoon weer als ‘refurbished’ in de winkel.

Gebruikte matrassen verkopen vind ik als ‘licht smetvrezende’ trouwens ook wel wat van, maar da’s een ander verhaal.

Ik wens jullie veel proefslapers!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik zeker weet dat jullie het nog niet hebben.

PS2. En ik roep alle moeders en oma’s meteen maar op om de webshop van Maxime te bezoeken.

UPDATE Zonder daarmee publicitair ‘goede sier’ te maken, hebben twee andere bedrijven, Nivea en Hello Fresh, de samenwerking met Maxime Meiland vorige week ook opgezegd. (bron: Erica)

Aan RTL Nieuws

Beste RTL Nieuws-redactie,

Jullie dachten dat jullie nieuws hadden gisteren?

Al in de jaren dertig van de zeventiende eeuw reisde de Italiaanse Siamese tweeling Lazarus en Joannes Baptista Colloredo door Europa om zichzelf voor geld tentoon te stellen.

In de achttiende eeuw deed een vrouwtje van 1.20 meter uit Guinea met een vrouwenlichaam en een apenhoofd hetzelfde in Amerika.

Zelfs jullie moet de naam Saartjie Baartman iets zeggen. Zij was een slavin van Nederlandse boeren in Zuid-Afrika die begin negentiende eeuw in Europa als ‘Hottentot Venus’ aan nieuwsgierige blanken werd getoond omdat ze erg klein was en een extreem grote reet, dikke lippen en lange schaamlippen had. Later werd het district Sarah Baartman naar haar genoemd.

En wellicht kennen jullie Charles Sherwood Stratton ook nog onder zijn artiestennaam Generaal Tom Thumb? Charles was in de tweede helft van de negentiende eeuw wereldberoemd in heel Amerika vanwege zijn geringe lengte (uiteindelijk 89 centimeter).

Films en seriesFilms en series

Halverwege de negentiende eeuw had je natuurlijk broer Maximo en zus Bartola uit El Salvador die vanwege microcefalie (een aandoening van het zenuwstelsel waarbij de groei van de schedel sterk achterblijft) een attractie waren en die er in 1867 met een knal uit gingen door op het toneel met elkaar te trouwen.

Tot begin twintigste eeuw traden de geestelijke gehandicapte dwergen Hiram en Barney Davis, twee ijzersterke broers, overal op als ‘de wildemannen van Borneo’.

Over Joseph Merrick, The Elephant Man, hoef ik zelfs jullie domste stagiaire niks uit te leggen.

Hoop ik.

Als ze toch aan het googelen is: Albert/Alberta Karas was/waren in de jaren ’60 van de vorige eeuw ook nog actief. Zoekterm: ‘hermafrodiet’.

Rond die tijd had je verder natuurlijk Grady Stiles nog. Die leed aan ectrodactylie, een afwijking waarbij je handen en voeten op de scharen van een kreeft lijken. Die noemde zich dan ook ‘The Lobster Boy’.

Omdat er ook nog gewoon gewerkt moet worden hier in Eesterga laat ik de vele honderden andere reuzen, wolfmensen, morbide obesen, vrouwen met baarden en meer van zulks die in de loop der eeuwen handel zagen in hun afwijkingen (of werden gezien als handel) maar even achterwege.

En dan dachten jullie gisteren níeuws te hebben?

Met een interview met een vent uit Hilversum met dikke spierballen en een baard die zwanger is van zijn eerste kindje omdat hij bij de transitie tot man zijn baarmoeder en eierstokken heeft laten zitten?

Hou op met me, hoor.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Omdat we niet normaal moeten maken wat niet normaal is.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Margriet van der Linden

Bol.com Algemeen

Beste Margriet,

Bij de Mediapodcast van het Algemeen Dagblad hoorde ik de doorgaans goed ingevoerde Angela de Jong zeggen dat BNNVARA Fidan Ekiz en eh… die gozer vooral hebben ontslagen omdat ze willen voorkomen dat jij het héle jaar het tijdslot van DWDD gaat vullen.

Want dat zou de wens van jou én KRONCRV zijn.

En aangezien ze bij BNNVARA weten dat jouw producent Irene van den Brekel, de vrouw van D66-minister Kajsa Ollongren, een van de BFF’jes is van de hoogste baas van de NPO, Shula Rijxman, snap ik dat ze denken dat ze met de deugende winkeldochter Sophie Hilbrand en een Marokkaanse advocaat met oude vriendschapsbanden tot in de EBI in Vught meer kans maken dan met de winnares van de Pim Fortuyn Prijs en een wannabe zanger/pianist.

Ik zou het ook nog snappen als BNNVARA met Hilbrand en Kasem tóch aan het kortste eind trekt.

Want hoe getraind in deugen Hilbrand ook is, en hoe goedgekeurd door Peter R. de Vries Kasem ook is, geen van beiden zijn zo bedreven in het geruststellen van gajes en het vinden van vullis.

Want laten we eerlijk zijn.

Wie kan een jihadbruid er uit laten zien als Moeder Teresa zelf?

Wie kan een Moslimbroederschapmeisje presenteren als een slachtoffer van extreemrechtse haat?

Wie maakt van een nazaat van Ghanese slavenhandelaren met agressie-issues jegens de andersgekleurde (want blanke) medemens een boegbeeld van fatsoenlijk activisme?

Jij!

Als voornoemde EBI-bewoner (Ridouan Taghi) ooit de kans krijgt om aan te schuiven bij jouw programma ‘M’, zal de kijker na afloop van het interview vooral denken dat we te maken hebben met een ondernemer die alleen maar veel geld verdient om zoveel mogelijk kansarme jongeren aan een stageplaats te helpen en die altijd in de veronderstelling leefde dat hij echt in waspoeder handelde.

Had de gebrekkig Nederlands sprekende allochtoon Máxima Zorreguieta zich door jou laten interviewen omdat ze ook weleens een keer alleen maar met ‘ja’ of ‘nee’ wilde antwoorden op ellenlange vragen, dan had je de kijker achtergelaten met het idee dat haar lieve vadertje ten tijde van het Videla-bewind niet eens wist dat vliegtuigen bestónden.

En zelfs Sywert van Lienden had je (ware hij niet een typische CDA’er geweest, maar van D66, en niet blank maar ‘van kleur’), in twaalf minuten bij de kijker weten neer te zetten als de reïncarnatie van Jezus Christus.

Dat is een gave.

Of de kijker daar ook op zich te wachten?

LOL.

Dat maakt de Publieke Omroep geen reet uit.

Als De Boodschap er maar in geramd wordt.

Fuck de kijker!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als Sylvana een keer te gast is.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed (die 10% krijgt) of via mevrouw Dijkgraaf (die 50% pakt, als ik mazzel heb).