Aan John de Mol

Zomer 2020

Beste John,

Gefeliciteerd!

Wat zal het worden op 31 augustus? Gaat Veronica Inside dat record van 1,7 miljoen kijkers van 22 juni overtreffen?

Denk het wel.

En welke van die ‘principiële’ adverteerders die zich door misselijkmakende beroepsdeugers als Arie Boomsma lieten opnaaien, laten de kans om zoveel potentiële klanten te bereiken niet lopen, “na een goed gesprek met Vulmaareennaamin van Talpa”?

Genoeg.

Hoeveel free publicity heeft Talpa de afgelopen 48 dagen gekregen dankzij die voetbalkantinegrap van Johan Derksen over die kopschoppende rapper Akwasi? Jullie hebben bureautjes die de waarde daarvan voor je uitrekenen volgens het criterium ‘maakt niet uit of het positief of negatief is, als ze je naam maar goed spellen’.

Ik wed: een veelvoud van het bedrag dat het hele vorige seizoen Veronica Inside aan inkomsten binnenbracht.

En dat is precies waar voor mij de schoen wringt.

Dat jij pas anderhalve maand nadat fucking Arie Boomsma, de gladste glibber van het westelijk halfrond, de lont in het kruitvat stak een keer de telefoon pakte en een mailtje schreef aan de hoofdrolspelers.

Je hebt de koe echt tot de laatste druppel uitgemolken.

Onmenselijk.

Onmenselijk omdat we nu allemaal weten dat de geloofwaardigheid van Johan Derksen handelswaar is.

Als je hem na drie dagen zogenaamd tot de orde had geroepen (iets met een contract), had-ie zich nog kunnen verschuilen achter “in the heat of the moment”.

Nu heeft-ie wel twintig keer gezegd dat-ie nooit meer met Wilfred Genee bij Veronica Inside aan tafel ging zitten, omdat hem dat zijn geloofwaardigheid zou kosten. Het was geen emotionele impulsieve uitspraak meer op het moment dat hij het mes in zijn rug nog voelde, maar een uiterst principiële stellingname. Waarop hij alleen kon terugkomen met een enorme hoeveelheid gezichtsverlies.

Dat een hondenasiel in Almere en de stichting van Casper van Eijk ervan profiteren is overigens mooi, maar er zit vanaf 31 augustus geen volstrekt onafhankelijke ‘snor’ meer aan tafel, maar een man zonder ruggengraat. Niet omdát hij er weer zit (contract is contract), maar omdat jij hem 45 dagen lang de strop om zijn eigen nek strakker liet trekken, met zijn “nooit meer”.

Nóg erger vind ik wat je Wilfred Genee hebt aangedaan.

We kunnen er lang of kort over praten, maar laten we iets er tussenin doen.

Wilfred is een groot talent als aangever.

Punt.

Toen hij in de Veronica Inside-uitzending van 22 juni opeens (ingefluisterd door zijn baas thuis en zodra ze dollars ruiken principeloze figuren als Ruud Gullit) de wereld wilde verbeteren en een hoofdrol opeiste in het racismedebat, ging hij gruwelijk in de fout.

Grote blunder dat hij eigenhandig het format wijzigde door twee externe gasten aan de ‘grote tafel’ te zetten en zo de ‘veiligheid van de kleedkamer’ doorbrak.

Kan gebeuren.

Gezondheid

Had, met snel ingrijpen van de grote baas, misschien nog hersteld kunnen worden.

Maar jij hebt de anderhalve maand daarna Johan Derksen (en de als immer uiterst flexibele meeloper René van der Gijp) niet gestopt toen ze het imago van Wilfred Genee als Judas, NSB’er, backstabber en meer van zulks bevestigden en bevestigden en bevestigden.

Anderhalve maand, John.

Anderhalve maand hebben Derksen en Gijp ‘m kaalgeschoren op de platte kar door het dorp gereden.

De carrière van Wilfred Genee is kapot.

Hij zal voortaan altijd ogen in zijn rug voelen prikken.

“Daar loopt-ie…”

“Dat is ‘m nou…”

Ook jouw schuld.

Je hebt Derksen en Genee niet gered, terwijl je dat prima had kunnen doen. Je zat tenslotte niet afgesloten van de buitenwereld in een huisje van Sporthuis Centrum met je vrouw.

Twee oorspronkelijke karakters zijn nu van hun glans ontdaan.

Dát heeft Arie Boomsma dan toch maar mooi bereikt.

Groet, ook aan je -naar eigen zeggen- belangrijkste adviseur,

JanD

PS. Een symbolisch cadeautje dan maar.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Well played, maestro!

Door bekend te maken dat je de helft van je Talpa-salaris overmaakt aan twee goede doelen, kocht je je geloofwaardigheid terug.

Opeens was het een stuk minder erg dat je de draai maakte van ‘nooit meer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’ naar ‘gewoon weer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’.

Velen trappen er met boter en suiker in.

Omdat jij en John de Mol weten dat ‘velen’ niet ‘iedereen’ is en zo’n draai van zo’n principiële man als jij met geen 300.000 euro uit te leggen is, besloten jullie er een verhaal omheen te bouwen: John de Mol zou je aan je nog twee jaar lopende contract houden, dus je had geen andere keus.

En zie: de mail van John de Mol aan jou waarin hij suggereerde dat je een rechtszaak wegens contractbreuk aan je broek zou kunnen krijgen, ‘lekte uit’ aan het Algemeen Dagblad.

Iedereen die een béétje snapt hoe het werkt in jullie wereld, weet dat het uitlekken van die mail onderdeel van jullie deal was.

Jij kon daardoor met die trouwe hondenblik van je beweren dat je helemáál geen zin had om weer met Wilfred Genee aan tafel te gaan zitten, maar dat John de Mol je het mes op de keel zette.

Je móest wel 🙂

Gezondheid

En omdat je niet wilde overkomen als ‘een krachteloze zakkenvuller’ volgde op het lekken van de e-mail snel het bericht dat je vrouw had bedacht dat je wel de helft van je salaris kon schenken aan twee goede doelen, waarvan een de stichting van René van der Gijps goede vriend Casper van Eijk is.

Grappig detail: je zei letterlijk “René en ik willen niet dat mensen ons zien als krachteloze zakkenvullers als we daar straks weer gaan zitten”. Ziet Gijp ook af van de helft van zijn Talpa-salaris en is die daar discreter in dan jij? Of waaide René voor de zoveelste keer mee met de laatste wind die blies, en is hij een eh… krachtloze zakkenvuller?

Maar goed, de eerste aflevering van Veronica Inside na de zomerstop gaat net als de laatste voor de zomerstop een kijkcijferrecord breken. Iedereen wil zien of Wilfred B.L.M. Genee het programma echt gesloopt heeft met dat mes in jouw rug of dat het nog te reanimeren is.

En iedereen let op jou.

De man die zich onder gigántische druk van John de Mol aan zijn contract hield en die zich voortaan -met chauffeur- voor nog slechts drie ton per jaar meldt in Hilversum.

Maximaal honderd keer, in een EK-jaar.

Eh…

Ruim 3000 euro per dagdeel.

Een bedrag waarvoor een verpleegkundige een hele maand moet werken.

En jíj lijkt de held.

Ik vind het knap.

Groet,

JanD

PS. Omdat de jouwe stuk is, heb ik als cadeautje een nieuwe voor je gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Fidan Ekiz

Bol.com Algemeen

Lieve Fidan,

Ik schrok gisteravond even.

Terwijl mevrouw Dijkgraaf oude jeugdfoto’s aan het bekijken was en met een half oor naar Op1 luisterde, zei ze opeens: “Die Fidan is echt mijn zus.”

Nou weet ik dat jullie allebei je jeugd doorbrachten ‘op’ Rozenburg.

En mevrouw Dijkgraaf ontdekte eind vorig jaar na een soort ‘DNA Onbekend’ dat ze naast de haar bekende zus nóg een zus en drie broers heeft – en dat zijn heel leuke mensen.

Dus ik dacht al snel: waarom ook niet?

Gezellig!

Ik meteen je adres aan Wierd vragen om je uit te nodigen voor haar zestigste verjaardag, maar toen hoorde ik haar zeggen: “Fidan zegt precies wat ik denk!”

Ooooooooowww.

Ze bedoelde het ‘bij wijze van spreken’.

Ze bedoelde dat jij net als zij, en net als ik trouwens, gewoon de Rotterdamse mentaliteit hebt.

Die kort gezegd inhoudt dat je normaal moet doen, dat je niet moet buigen voor terreur of groepsdruk en dat je vooral moet zeggen wat je echt vindt.

Dat leidde er in jouw geval toe dat je Wilfred Genee en de Arie Boomsma’s van deze wereld ongenadig op het rooster legde.

Ik citeer: “Weet je wat zo bizar is? Wat je ziet is hoe makkelijk wij meegaan in een verandering. En die verandering is toch een vorm van opgelegde onvrijheid door het moreel geweten van Nederland. Door fitnessgoeroes die opzetten tot een boycot van het programma. Arie Boomsma. Dát is pas, ik ga het toch zeggen, NSB-gedrag. Waarom ga je daarin mee? Dáár zou het debat eigenlijk over moeten gaan! Hoe zijn we zover gekomen? Waarom heb jij niet gezegd: dit gaat te ver? Wij voelen nooit de noodzaak om ons te verantwoorden.”

Bám!

En: “Johan Derksen maakt een grap, die ik eerlijk gezegd ook wel grappig vond en waarmee hij volgens mij geen enkele racistische intentie had. Waarom is er dan niemand die durft te zeggen: ‘Wij gaan ons niet verantwoorden. Dat hebben we nooit gedaan. Waarom zouden we meegaan in die bangmakerij?’ (…) Waarom mogen we niet zeggen wat we willen?”

Bám!

En: “Moet je meegaan in het sentiment wanneer het gaat om het vinden van een zondebok? Johan Derksen spreekt zich ook heel vaak uit tégen racisme. Uiteindelijk gaat het om zijn inténtie. Ik vind dat een programma ook wel achter zijn gastheren mag staan. (…) Het was geen gesprek over racisme, maar een soort tribunaal, gericht op Johan Derksen.”

Bám!

En specifiek tegen Genee: “Speelt ook mee dat je denkt: wanneer ik dit soort opmerkingen maak, kom ik dan misschien nergens meer aan de bak? Heeft het ook iets te maken met status en reputatie?”

Bám!

Gezondheid

Zei ik dat je Wilfred Genee en de Arie Boomsma-achtigen op het rooster legde?

Dat was helemaal niet zo.

Dat léék alleen maar zo.

Omdat we het niet gewend zijn van presentatoren op de Publieke Omroep.

Die doen namelijk niet normaal, die buigen maar al te graag juist wél voor terreur en groepsdruk en die zeggen vooral wat hen carrière- en bubbeltechnisch het beste uitkomt.

Want dat is natuurlijk de keerzijde van wat jij gisteren met Genee deed.

Publieke Omroep-baas Shula Rijxman zal niet blij met je zijn – en dat heeft daar áltijd consequenties.

Gelukkig hebben we John de Mol nog.

Ik wed dat die zich gisteravond meteen afvroeg: zou die meid ook een beetje over voetbal kunnen lullen?

En anders krijgt-ie wel een belletje van Gijp of Derksen.

Dikke kus eh… schoonzus!

JanD

PS. Ik ben blij dat je het cadeautje dat ik je onlangs stuurde hebt uitgepakt vóór Jeroen Pauw en jij jullie laatste Op1 presenteerden. Net op tijd!

UPDATE Daar meldt de eerste Arie Boomsma zich al…

UPDATE 2 Angela de Jong zat ook met open mond te kijken en genoot met volle teugen van de Rozenburgse Furie.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Dus toen er tijdens Veronica Inside een Zwarte Piet in beeld was, vroeg jij aan presentator Wilfred Genee “Weten we zeker dat het niet Akwasi is?”

Ja, dan ben je wel een racist natuurlijk. 

Dan verkondig je de superioriteit van een bepaald ras of discrimineer je iemand op grond van zijn ras – zoals de officiële betekenis van ‘racisme’ volgens de Dikke van Dale luidt.

Dan is het volkomen terecht dat voorbeeldvrouw Anouk van je moet kotsen.

Dat de professionele allemansvriend Arie Boomsma adverteerders oproept om Veronica Inside voortaan te boycotten.

Dat de verre van ordinaire zangeres Glennis Grace haar volgers op social media oproept om bij jou, Gijp en Genee “even te checken of ze zenuwen hebben in hun zak”.

Dat tv-producent Albert Verlinde eist dat je je excuses aanbiedt.

Dat de marketingmiepjes van de Toto, een staatsbedrijf dat al tien jaar jullie programma nodig heeft om nieuwe gokverslaafden te kweken, “met de zender in gesprek zijn” over de inhoud van Voetbal Inside.

Dat KPN blijkbaar ook al aan tafel zit bij de medewerkers van John de Mol, de eigenaar van Veronica die dolgelukkig was toen-ie jullie destijds kon wegkapen bij RTL.

Dat Gamma en SNS Bank, bedrijven met heel veel ‘mensen van kleur’ in de top en in managementfuncties,  ook staan te springen om hun mening (“Schandalig!”) te mogen verkondigen op de burelen van Talpa.

Dat Albert Heijn niet meer met advertenties in blokken rond Voetbal Inside wil staan.

Gezondheid

Dat adverteerder Zespri (sorry, ik kijk zeker te weinig, want nooit van gehoord) ook een graantje publiciteit wilde meepikken door te melden jullie publiek niet meer te willen bereiken.

En dat Gillette, dat na de transgendergrap van René van der Gijp begin 2018 al was afgehaakt, mededeelde wéér af te haken als adverteerder – dus blijkbaar duurden de principes daar de vorige keer tot de verkoop van de mesjes kelderde door te weinig bereik in de doelgroep.

Wát een glibberige kruipers allemaal!

Met als absolute hoogtepunt natuurlijk de rapper Ronnie Flex.

Die beweerde dat “de heren bij Voetbal Inside altijd een ondertoon hebben” als het over voetballers met een kleurtje gaat.

Ronnie Flex, een maatje van Johnny de Mol, kennen we nog van de hit ‘Dat is Money’, die hij opnam met die andere beroepsknuffelaar, Ali B.. In dat nummer komt de zin “Ik ben op me money als een Jew” voor (bron: Songteksten.net).

Een uitspraak die me duizend keer erger lijkt dan die slechte middelbare scholierengrap van jou.

Maar dat zal de Anouks, de Boomsma’s, de Glennisjes en de Verlindes even worst wezen.

Joden zit voor hen geen handel in.

‘Racisme’ is op dit moment het verdienmodel met de meeste potentie.

Gelukkig snapt John de Mol dat ook. Die wist precies welke kijkcijferhit hij met jullie binnen haalde en zal dit stormpje rustig laten overwaaien.

Tot de deugclub weer op een volgend thema overstapt.

Groet,

JanD

PS. Altijd moeilijk om een goed cadeau voor een ‘man van leeftijd’ te vinden, maar het is gelukt!

UPDATE Juist. Rechte rug. Zouden meer mensen moeten hebben.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)

Aan Wilfred Genee

Dat is nog eens een onthaal!
Bulk 10-daagse

Beste Wilfred,

It giet oan.

Zondagavond had de man die bij jouw radioprogramma over de centen gaat, Rick Romijn, tijdens het uitlaten van zijn twee chihuahua’s, eindelijk tijd om de onderhandelingen telefonisch af te ronden.

En dus ben ik vanaf vandaag, na een proeftijd van zes weken, officieel elke eerste en derde dinsdag van de maand columnist bij Veronica Inside.

Toen ik dat gisteren meldde op Twitter omdat Rick me beloofde dat het toch al gigantische honorarium de komende jaren met de luistercijfers mee gaat groeien, schrok ik wel dat veel mensen dachten aan een 1 april-grap.

Alsof ik grappig ben!

Dat is ook helemaal mijn rol niet bij Veronica Inside.

Als jullie een grappenmaker hadden gewild, hadden jullie Najib Amhali wel genomen, die zaterdag in het Volkskrant Magazine volstrekt geloofwaardig de grap vertelde dat hij na dertig jaar vol drank, drugs en lekkere wijven volledig clean is. Of Soundos Al Hamadi, die bij DWDD waanzinnig scherp inspeelde op de actualiteit en die zelfs Matthijs van Nieuwkerk aan het lachen kreeg. Of Arnoud van Doorn, die door de islam gekochte ex-PVV’er van die prachtige 1 april-grap over die veroordeelde drugshandelaar die zou worden aangesteld op een salafistische scholengemeenschap waar ze tijdens gymles leren tussen welke nekwervels je de machete het best kunt laten vallen om de meest ronde voetbal te krijgen.

“Grappenmakers zijn er al genoeg”, zei Rick. “We willen jou niet om je gevoel voor humor, want dat heb je inderdaad niet. Ook niet om je radiostem; die is ruk, dat weet je zelf ook wel. Evenmin voor de elftalfoto trouwens, want we hebben al een dwerg op leeftijd in het team. Nee, we willen gewoon dat je onverbloemd je mening geeft. Maximaal twee minuten, want we moeten de mensen ook weer niet wegjagen.”

“Onverbloemd?”, vroeg ik.

“Onverbloemd”, zei Rick.

“Geen restricties?”, vroeg ik.

“Geen restricties”, zei Rick.

“Het mag over iedereen gaan?”, vroeg ik.

“Iedereen!”, gilde Rick.

“En het mag ook positief zijn? Ik hoef niet elke twee weken iemand af te zeiken?”, vroeg ik.

“Juist! Alleen maar negatief is te voorspelbaar. Het is juist goed als je ook eens iemand de hemel in prijst”, zei Rick.

“Mooi!”, zei ik.

Dus maak je borst maar nat, Wilfred.

Vanmiddag tussen kwart over vijf en half zes doe ik bij jou een gesproken liefdesverklaring aan een van de meest integere, sociale en lieve mensen die ik ken, Gordon Heuckeroth.

We zullen die luistercijfers van jou eens een boost geven!

Groet,

JanD