De Top 25 van 2020 (slot)

Goede Voornemens 2020

Beste mensen,

Als Radio 2 ouwe hits mag recyclen, mag ik het ook. De laatste vijf dagen van het jaar presenteer ik daarom de 25 best gelezen ‘Briefjes van Jan’ van 2020.

Vandaag de Top 5.

5

Aan Martien Meiland

Aan een man die échter is dan 99 procent van al het andere volk dat via de televisie tot ons komt. En die ik dankbaar ben voor zijn vertrouwen.  (29 augustus 2020)

4

Aan Akwasi en Sylvana

Aan twee hitsers van kleur die handel zien in een verzonnen verhaal over het leed dat hen tot op de dag van vandaag door blanken wordt aangedaan. En die ik diep veracht. (12 juni 2020)

3

Aan Wilred Genee

Aan een man die zo doorsloeg in politieke correctheid, dat hij me dwong om midden in het coronajaar een dief te zijn van mijn eigen portemonnee. En die ik eigenlijk zielig vind. (9 juli 2020)

2

Aan Femke Halsema

Aan een vrouw die vandaag vast niet denkt aan Bas van Wijk, de jongen wiens dood ze wellicht had kunnen voorkomen als ze niet zo zou draaien rond preventief fouilleren. En die ik ronduit gevaarlijk vind. (10 augustus 2020)

En de winnaar is…

1

Aan de blanke Nederlander

Beste kaaskoppen,

Ik ben hélemaal klaar met dat gezeik over ‘institutioneel racisme’ in Nederland.

Wij móeten Zwarte Piet in een ander kleurtje schminken.

Wij móeten onszelf een spiegel voorhouden.

Wij móeten schuld bekennen voor dingen die wij, noch onze eigen voorouders, kleurlingen hebben gedaan.

Wij móeten ‘blank’ opeens ‘wit’ noemen.

Wij móeten de namen van gebakjes veranderen.

Wij móeten de politie ontwapenen.

Wij móeten alle boeken verbranden waarin de zwarte medemens geen directeur, maar werknemer is.

Wij móeten alle films en televisieseries verwijderen die mensen van kleur eventueel zouden kunnen kwetsen.

Wij móeten alle musea ontdoen van schilderijen waarop blanken de bovenliggende partij zijn.

Wij móeten toegeven dat we racisten zijn.

(Advertentie)

Wij móeten onze kinderen gastlessen laten geven door criminele activisten die als illegaal naar Nederland kwamen uit een keurig land als Ghana en die hier alle kansen kregen om een fatsoenlijke opleiding te volgen en echt werk te zoeken.

Wij móeten voetbalclubs verketteren die Ron Jans aanstellen als trainer omdat hij een liedje met daarin het woord ‘nigger’ meezong in de kleedkamer.

Wij móeten -wacht maar af!- herstelbetalingen gaan doen aan nakomelingen van slaven.

Wij móeten kapot geïndoctrineerd worden door de publieke omroepen en de kranten tot we werkelijk gaan geloven dat kleurlingen in dit land achterin de bus moeten zitten op weg naar de slavendrijvers en hun plantages.

Wij móeten namen van tunnels, straten, gebouwen en organisaties veranderen.

Wij móeten het ‘een mooi voorbeeld van democratie van onderaf’ vinden als tuig van Black Lives Matter en Antifa standbeelden gaat neerhalen.

Wij móeten het normaal vinden dat we bedreigd worden met geweld als we meedoen aan een verkleedpartij.

Wij móeten het Engelstalige oorlogsjargon van de Black Panthers aanhoren.

Wij móeten “ourselves educaten”.

Wij móeten verhalen over ‘aanslagen’ door ‘groepen rechtsextremisten’ geloven en heel erg verontwaardigd doen, ook als we op onze klompen (mag dat nog, klompen?) aanvoelen dat er eigenlijk geen moer aan de hand was?

(Advertentie)

Wij móeten meer Tara Singh Varma’s en John Leerdammen in de Tweede Kamer kiezen ter vervanging van de blanke overheersers.

Wij móeten knielen voor activisten van kleur.

Wij móeten dit.

Wij móeten dat.

Wij móeten zus.

Wij móeten zo.

En weten jullie wat het ergste is?

Steeds meer blanken dóen het nog ook!

In de eerste plaats natuurlijk de blanke deug-BN’ers, niveau Charly Luske en Georgina Verbaan, die bang zijn dat het hen handel kost als ze geen petities tekenen, geen zwarte vlakken op social media zetten of niet oproepen om demonstraties te bezoeken.

Maar helaas ook steeds meer onbekende blanken. Naïevelingen. Angsthazen. Meelopers.

(Advertentie)

Als makke schapen lopen ze achter ordinaire hitsers als Jerry Afriyie, Sylvana Simons en die vreselijke nepper Akwasi aan.

Walgelijk!

Zal ik jullie eens zeggen wat we móeten?

Wij moeten helemaal níks.

Ja, wij moeten ons houden aan Artikel 1 van de Grondwet.

Wij moeten ook onze kinderen leren dat ze niet mogen discrimineren op basis van iemands godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook. Dat heet: opvoeden.

En we moeten, als we de kans hebben, mensen die het echt moeilijk hebben af en toe een kontje geven.

En voor de rest: laat ze de kolere krijgen.

Groet,

JanD

PS. Ik heb een cadeautje uitgekozen dat jullie heel hard nodig zullen hebben als jullie besluiten niet te buigen voor de BLM-terreur.

PS2. Ik wil iedereen bedanken die me dit jaar steunde met  vaste maandelijkse donaties via Back me, incidentele giften via Bunq me of producten kocht via mijn partnerlink bij Bol.com!

De top 25 van 2020 (1/5)

Goede Voornemens 2020

Beste mensen,

Als Radio 2 ouwe hits mag recyclen, mag ik het ook. De laatste vijf dagen van het jaar presenteer ik daarom, traditiegetrouw, de 25 best gelezen ‘Briefjes van Jan’ van het bijna afgelopen jaar.

Vandaag de nummer 21 tot en met 25.

25

Aan Mark Rutte

Over een minister-president die door de knieën leek te gaan voor Criminelen van Kleur. Maar in werkelijkheid gewoon hetzelfde deed wat-ie altijd doet. (5 juni 2020)

Bijbehorende kijktip: starring Mark Rutte.

24

Aan Hugo de Jonge

Over een minister van volksgezondheid die de schuld van zijn eigen falen bij de tweede coronagolf volledig in de schoenen van de bevolking schuift. (14 oktober 2020)

Bijbehorende muziektip: Ben Lee Tyler 2.0.

23

Aan Hugo de Jonge

Over een minister van volksgezondheid die de vaccinatiebereidheid keihard ziet dalen, omdat hij de bevolking als een stel debielen behandelt. (18 november 2020)

Bijbehorende leestip: Let’s make things clear.

22

Aan Wilfred Genee

Over een televisiepresentator die van zijn vrouw en Humberto Tan een opdracht meekreeg en daardoor zijn maten een mes in de rug stak. (23 juni 2020)

Bijbehorende uitlachtip: Wilfred’s missing part.

21

Aan Fidan Ekiz

Over een talkshowhost die, als ze het waagt de stilte omtrent Samuel Paty te noemen als voorbeeld van Nederlandse lafheid, een verwarde PKK-fangirl achter zich aankrijgt. (24 oktober 2020).

Bijbehorende leestip: Fréderike’s Future Bible.

Morgen: de nummers 20 tot en met 16.

Groet,

JanD

PS. Jullie kopen je cadeautje maar lekker een keer zelf.

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sinterklaas (2/2)

Lieve Sinterklaas,

Ladies first gisteren, dus vandaag heb ik het verlanglijstje voor de mannen voor u.

We beginnen natuurlijk met Thierry Baudet. Het is nogal wat als je in een tijdsbestek van een week van zelfbenoemd toekomstig minister-president van Nederland verandert in een man die de rest van zijn politieke carrière zal worden afgebeeld in een bruin overhemd en met een bloksnorretje onder zijn neus. Die heeft een grote les geleerd en daarbij past maar één cadeautje.

Voor Royce de Vries, de advocaat die ik ook zou inhuren als ik wel via papa bij RTL Boulevard positieve publiciteit wilde scoren met een rechtszaak maar winnen of verliezen me totaal niet boeide, had ik natuurlijk een boekje in gedachten.

Voor Hugo de Jonge, die ik zelf dit jaar al vol heb gestopt met toepasselijke cadeautjes, wilde ik het simpel houden. Vult u maar gewoon zijn voorraad (pardon, voorraden) aan voor als-ie zonder chauffeur de weg op moet.

 Sint 2020

Voor Pieter Omtzigt, die zich als een slappe lul neerlegde bij de frauduleuze uitkomst van de lijsttrekkersverkiezing van zijn partij, dacht ik aan beetje hulp van buitenaf om ook daar zijn eh… rug recht te houden.

Voor Humberto Tan, die afgelopen jaar vooral in het nieuws was als mede-eigenaar van het dievencollectief Rumag, dacht ik aan een inspiratiebron voor nieuwe projecten.

Voor Mark Rutte, die we eergisteren nog zagen acteren dat hij van de Toeslagenaffaire niks wist en dat hij helemaal geen onafhankelijk onderzoek tegenwerkt naar sponsoring door Nederland van islamitische terroristen, is het kiezen van een cadeau natuurlijk appeltje eitje: iets voor in bed als grote Jort niet kan.

Voor koning Willem-Alexander, die in coronatijd een lekkere ‘loonsverhoging’ binnenharkte en toen wij allemaal vooral niet moesten reizen het regeringsvliegtuig pakte naar zijn Griekse stulpje, is het zo mogelijk nog makkelijker om een gepast cadeau te vinden (ik heb ‘m zelf in allerlei andere kleuren). Als-ie dat nou in beeld zet bij zijn volgende ‘meelevende toespraak’ voor het Nederlandse volk, kunnen wij in elk geval nog een beetje lachen van ons belastinggeld.

Voor mijn gabber Martien gaan we niet moeilijk doen: gewoon een nieuwe dinges, want die oude met al die barsten kan echt niet meer.

Voor mijn talloze Twitter-vrienden en bloedgabbers die een tijdje geloofden in Thierry Baudet (of zich zelfs aan hem verbonden) heb ik een heel flauw nanananana-cadeautje in gedachten. Want ik ram ook de voorzetten voor open doel graag tegen de touwen.

Black Friday 2020

En omdat-ie gaat janken als ik ‘m vergeet te noemen: doe ook maar iets in de schoen van Chris (niet Aalberts, Klomp).

Ach, waarom ook niet? Ik begon met Thierry Baudet, ik eindig met Thierry Baudet. Althans: met de man die zich zo obsessief verdiepte in Thierry Baudet dat de verloofde(s) van Thierry Baudet er vast iets van gingen denken. Chris Aalberts dus. Voor hem ook maar wat nuttigs kopen, dacht ik zo. Scheelt ons ook meteen een miljoenmiljard winkeldochteraankondigingen op Twitter.

Heb ik iedereen gehad?

Nee, natuurlijk niet.

Ik vergat iets voor Wilfred Genee, ik vergat iets voor Gordon, ik vergat iets voor mijn vrolijke vrienden Arnold en Joost van Ongehoord Nederland en ik vergat iets voor dat criminele activistentuig waarvoor deugend Nederland al veel te lang loopt te knipmessen. Maar ik ben er wel even klaar mee.

Nou, u komt er verder wel uit toch, Sinterklaas?

En anders: mij niet bellen!

Groet,

JanD

PS. Voor u heb ik alvast wat voor ná 5 december gekocht. Van een andere ouwe baas. Maar nog altijd actueel.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan John de Mol

Zomer 2020

Beste John,

Gefeliciteerd!

Wat zal het worden op 31 augustus? Gaat Veronica Inside dat record van 1,7 miljoen kijkers van 22 juni overtreffen?

Denk het wel.

En welke van die ‘principiële’ adverteerders die zich door misselijkmakende beroepsdeugers als Arie Boomsma lieten opnaaien, laten de kans om zoveel potentiële klanten te bereiken niet lopen, “na een goed gesprek met Vulmaareennaamin van Talpa”?

Genoeg.

Hoeveel free publicity heeft Talpa de afgelopen 48 dagen gekregen dankzij die voetbalkantinegrap van Johan Derksen over die kopschoppende rapper Akwasi? Jullie hebben bureautjes die de waarde daarvan voor je uitrekenen volgens het criterium ‘maakt niet uit of het positief of negatief is, als ze je naam maar goed spellen’.

Ik wed: een veelvoud van het bedrag dat het hele vorige seizoen Veronica Inside aan inkomsten binnenbracht.

En dat is precies waar voor mij de schoen wringt.

Dat jij pas anderhalve maand nadat fucking Arie Boomsma, de gladste glibber van het westelijk halfrond, de lont in het kruitvat stak een keer de telefoon pakte en een mailtje schreef aan de hoofdrolspelers.

Je hebt de koe echt tot de laatste druppel uitgemolken.

Onmenselijk.

Onmenselijk omdat we nu allemaal weten dat de geloofwaardigheid van Johan Derksen handelswaar is.

Als je hem na drie dagen zogenaamd tot de orde had geroepen (iets met een contract), had-ie zich nog kunnen verschuilen achter “in the heat of the moment”.

Nu heeft-ie wel twintig keer gezegd dat-ie nooit meer met Wilfred Genee bij Veronica Inside aan tafel ging zitten, omdat hem dat zijn geloofwaardigheid zou kosten. Het was geen emotionele impulsieve uitspraak meer op het moment dat hij het mes in zijn rug nog voelde, maar een uiterst principiële stellingname. Waarop hij alleen kon terugkomen met een enorme hoeveelheid gezichtsverlies.

Dat een hondenasiel in Almere en de stichting van Casper van Eijk ervan profiteren is overigens mooi, maar er zit vanaf 31 augustus geen volstrekt onafhankelijke ‘snor’ meer aan tafel, maar een man zonder ruggengraat. Niet omdát hij er weer zit (contract is contract), maar omdat jij hem 45 dagen lang de strop om zijn eigen nek strakker liet trekken, met zijn “nooit meer”.

Nóg erger vind ik wat je Wilfred Genee hebt aangedaan.

We kunnen er lang of kort over praten, maar laten we iets er tussenin doen.

Wilfred is een groot talent als aangever.

Punt.

Toen hij in de Veronica Inside-uitzending van 22 juni opeens (ingefluisterd door zijn baas thuis en zodra ze dollars ruiken principeloze figuren als Ruud Gullit) de wereld wilde verbeteren en een hoofdrol opeiste in het racismedebat, ging hij gruwelijk in de fout.

Grote blunder dat hij eigenhandig het format wijzigde door twee externe gasten aan de ‘grote tafel’ te zetten en zo de ‘veiligheid van de kleedkamer’ doorbrak.

Kan gebeuren.

Gezondheid

Had, met snel ingrijpen van de grote baas, misschien nog hersteld kunnen worden.

Maar jij hebt de anderhalve maand daarna Johan Derksen (en de als immer uiterst flexibele meeloper René van der Gijp) niet gestopt toen ze het imago van Wilfred Genee als Judas, NSB’er, backstabber en meer van zulks bevestigden en bevestigden en bevestigden.

Anderhalve maand, John.

Anderhalve maand hebben Derksen en Gijp ‘m kaalgeschoren op de platte kar door het dorp gereden.

De carrière van Wilfred Genee is kapot.

Hij zal voortaan altijd ogen in zijn rug voelen prikken.

“Daar loopt-ie…”

“Dat is ‘m nou…”

Ook jouw schuld.

Je hebt Derksen en Genee niet gered, terwijl je dat prima had kunnen doen. Je zat tenslotte niet afgesloten van de buitenwereld in een huisje van Sporthuis Centrum met je vrouw.

Twee oorspronkelijke karakters zijn nu van hun glans ontdaan.

Dát heeft Arie Boomsma dan toch maar mooi bereikt.

Groet, ook aan je -naar eigen zeggen- belangrijkste adviseur,

JanD

PS. Een symbolisch cadeautje dan maar.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Well played, maestro!

Door bekend te maken dat je de helft van je Talpa-salaris overmaakt aan twee goede doelen, kocht je je geloofwaardigheid terug.

Opeens was het een stuk minder erg dat je de draai maakte van ‘nooit meer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’ naar ‘gewoon weer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’.

Velen trappen er met boter en suiker in.

Omdat jij en John de Mol weten dat ‘velen’ niet ‘iedereen’ is en zo’n draai van zo’n principiële man als jij met geen 300.000 euro uit te leggen is, besloten jullie er een verhaal omheen te bouwen: John de Mol zou je aan je nog twee jaar lopende contract houden, dus je had geen andere keus.

En zie: de mail van John de Mol aan jou waarin hij suggereerde dat je een rechtszaak wegens contractbreuk aan je broek zou kunnen krijgen, ‘lekte uit’ aan het Algemeen Dagblad.

Iedereen die een béétje snapt hoe het werkt in jullie wereld, weet dat het uitlekken van die mail onderdeel van jullie deal was.

Jij kon daardoor met die trouwe hondenblik van je beweren dat je helemáál geen zin had om weer met Wilfred Genee aan tafel te gaan zitten, maar dat John de Mol je het mes op de keel zette.

Je móest wel 🙂

Gezondheid

En omdat je niet wilde overkomen als ‘een krachteloze zakkenvuller’ volgde op het lekken van de e-mail snel het bericht dat je vrouw had bedacht dat je wel de helft van je salaris kon schenken aan twee goede doelen, waarvan een de stichting van René van der Gijps goede vriend Casper van Eijk is.

Grappig detail: je zei letterlijk “René en ik willen niet dat mensen ons zien als krachteloze zakkenvullers als we daar straks weer gaan zitten”. Ziet Gijp ook af van de helft van zijn Talpa-salaris en is die daar discreter in dan jij? Of waaide René voor de zoveelste keer mee met de laatste wind die blies, en is hij een eh… krachtloze zakkenvuller?

Maar goed, de eerste aflevering van Veronica Inside na de zomerstop gaat net als de laatste voor de zomerstop een kijkcijferrecord breken. Iedereen wil zien of Wilfred B.L.M. Genee het programma echt gesloopt heeft met dat mes in jouw rug of dat het nog te reanimeren is.

En iedereen let op jou.

De man die zich onder gigántische druk van John de Mol aan zijn contract hield en die zich voortaan -met chauffeur- voor nog slechts drie ton per jaar meldt in Hilversum.

Maximaal honderd keer, in een EK-jaar.

Eh…

Ruim 3000 euro per dagdeel.

Een bedrag waarvoor een verpleegkundige een hele maand moet werken.

En jíj lijkt de held.

Ik vind het knap.

Groet,

JanD

PS. Omdat de jouwe stuk is, heb ik als cadeautje een nieuwe voor je gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)