Aan Wouter de Vries

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Beste Wouter,

Wilfred Genee onthulde gisteravond aan het begin van ‘VI Vandaag’ dat jij best bij het programma wilde aanschuiven, maar niet als ‘de broer van Peter R. de Vries’.

Je legde zelf uit waarom niet.

“Ik ben zelf ook iemand die gewoon zijn werk heeft. Ik ben ook econoom. Ik heb 25 jaar aan de Vrije Universiteit gestaan en daar heeft niemand me ooit econoom genoemd. Tot Johan Derksen me op de radio ‘topeconoom’ noemde. En sindsdien ben ik topeconoom.”

En sindsdien leef je blijkbaar in de veronderstelling dat Wilfred Genee je niet bij het programma heeft gehaald als regelmatig verschijnende tafelgast omdat je ‘de broer van Peter R. de Vries; bent, maar omdat je ‘topeconoom Wouter de Vries’ bent.

Om precies te zijn: Wouter de Vries jr.

Grappig dat je over je aantreden bij ‘VI Vandaag’ wel tevoren overleg voerde met de kinderen van Peter R. de Vries. Diens dochter Kelly had je haar zegen gegeven.

Zij appte je: “Pak aan ‘die snor’. Peter zou trots op je zijn.”

Dat laatste weet ik na je debuut zo net nog niet.

Hij zou je in elk geval wel even gebeld hebben over de vele ‘uhhh’s’ die uit je mond kwamen. Het was nog nét geen Ank Bijleveldje, wat je deed, maar het scheelde niet veel.

En hij had je wellicht gewaarschuwd dat het link was om het spontaan te hebben over de voormalige kruitfabriek waarvan jullie vader de directeur was, omdat een goeie talkshowhost dan misschien wel was gaan zeuren over hoe De Telegraaf in de jaren ‘80 verslag zou hebben gedaan over de ontploffingen in die fabriek, waarbij drie Surinamers en een Nederlander om het leven kwamen, en over de gevaarlijke arbeidsomstandigheden. Namelijk: zo klein mogelijk.

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Bovendien had hij je er misschien wel op gewezen dat het feit dat je supporter van een voetbalclub bent niet meteen betekent dat je het moet vergoeilijken als die club door het niet handhaven van de coronaregels levens in gevaar brengt. Dezelfde club die wel de meeste coronasteun pakt van alle betaald voetbalclubs.

Tenslotte weet ik niet of hij nou zo had staan juichen om jouw oplossing voor de schandalige manier waarop het kabinet met de Groningse gaswinningslachtoffers omgaat (en met die van de Toeslagenaffaire).

Je zei: “De moeilijkheid met dat soort dingen is dat er een probleem ligt en dan wordt er aan alle kanten wat aan geplakt en dan moet het opgelost worden. Ja ehh, ehh, ehh… ik denk dat je eens een keer van begin af aan moet beginnen. Een pot met geld moet je neerzetten en je moet zeggen: ‘Oplossen nu, punt’.”

Geloof mij nou Wouter, je zit niet in de ‘meningenshow’ van Wilfred Genee, Johan Derksen en René van der Gijp omdat je zo’n begenadigd spreker bent.

En ook niet omdat je zo’n verrassende visie hebt.

Je zit er echt louter en alleen omdat je ‘de broer van Peter R. de Vries’ bent en Peter zelf er helaas niet meer kan zitten.

Dat werd trouwens onderstreept door de ronduit bizarre vragen die Genee en Van der Gijp aan je stelden.

Genee vroeg –in niet zijn meest empathische moment– of je ‘er’ nog af en toe aan dacht.

En Van der Gijp vroeg of je broer tussen het moment dat hij werd neergeschoten en zijn overlijden nog ‘bij’ was geweest.

Het waren de enige momenten dat de kijker even opveerde uit zijn stoel omdat-ie benieuwd was naar jouw reactie.

Groet,

JanD

UPDATE Serieus? Reclame maken voor het bedrijf van je neef? Veel schaamtelozer wordt het niet.

PS. Cadeautje. Voor naast de spiegel.

PS2. En de Nare Jongens Special (afl. 46) is ook weer live!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Waar staat geschreven dat je consequent moet zijn?

Twee maanden geleden zei jij: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Sinds gisteren weten we wat je leuk vindt: die tv.

Vanaf januari 2022 gaan Wilfred Genee, René van der Gijp en jij elke werkdag van 21.30 tot 22.30 uur een dagelijkse talkshow maken, die níet uitsluitend over voetbal gaat.

Het kan natuurlijk ook dat we “Ik tel de dagen af bij die tv” verkeerd begrepen hebben (een beetje zoals dat “Hier scheiden onze wegen” van Sigrid Kaag).

Maar wat dondert het?

Ik ben er blij om.

Blij dat er naast de Khalids, Sophies, Margrieten, Eva’s, Humberto’s, Ricken, Johnny’s en de Op1-meisjes, die het format ‘talkshow’ eendrachtig naar de knoppen aan het helpen zijn omdat ze a) het niet kunnen, b) slijmjurken zijn, c) verkeerde gasten hebben, d) de wereld willen verbeteren en/of e) het tegengeluid als de pest weren, ook een talkshow komt met jou als hoofdpersoon.

Films en seriesFilms en series

Fuck it dat je op je bijna 73ste nog aan zo’n avontuur begint.

Fuck it dat je je zakken nog twee jaar vult.

Fuck it dat je een blanke man bent.

Fuck it dat je eerst deed alsof je wilde stoppen.

Er komt straks op SBS6 een talkshow waarin nog mensen zitten (met name Gijp en jij) die hun eigen mening onverbloemd de kabel op gooien.

Bij jullie geen Jaïr-achtigen die anale ongemakken bij de heren en dames politici hoogstpersoonlijk met hun tong komen verhelpen.

Bij jullie geen geknipmes voor marketingmeisjes (m/v) van adverteerders die de toorn van Myrthe Hilkens vrezen.

Bij jullie geen lippendienst aan de klimaat-, asielzoekers- of BLM-industrie.

Bij jullie geen angst voor boze reacties.

Bij jullie geen dealtjes met de persoonlijk assistenten van politici over wat wel en wat niet te vragen.

Bij jullie sowieso niet de usual suspects met belangetjes aan tafel de bar (behalve Chris Woerts, maar Chris is een wereldgozer).

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Alleen Wilfred Genee kan nog een storende factor worden, als zijn vrouw hem weer vertelt dat hij moet ingrijpen als jij de stem van de man in de voetbalkantine verwoordt.

Maar Wilfred is diep van binnen een warm mens die heel slecht tegen échte conflicten kan, zeker als ze hem in zijn portemonnee dreigen te raken.

Dus die gaat niet nog een keer de linkse activist lopen uithangen, vermoed ik zomaar.

Kortom, Johan, ik ben blij dat John de Mol jullie gedwongen heeft om een dagelijkse talkshow te gaan maken.

En tof dat jij bereid bent nog een paar jaar tegen je zin in de schijnwerpers te staan, terwijl je je zo verheugde op een leven in de luwte, met dingen die je wel leuk vond.

Misschien blijf ik na de Meilandjes wel een keer hangen om te kijken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om je consumptiebonnen in te stoppen.

De Top 25 van 2020 (slot)

Goede Voornemens 2020

Beste mensen,

Als Radio 2 ouwe hits mag recyclen, mag ik het ook. De laatste vijf dagen van het jaar presenteer ik daarom de 25 best gelezen ‘Briefjes van Jan’ van 2020.

Vandaag de Top 5.

5

Aan Martien Meiland

Aan een man die échter is dan 99 procent van al het andere volk dat via de televisie tot ons komt. En die ik dankbaar ben voor zijn vertrouwen.  (29 augustus 2020)

4

Aan Akwasi en Sylvana

Aan twee hitsers van kleur die handel zien in een verzonnen verhaal over het leed dat hen tot op de dag van vandaag door blanken wordt aangedaan. En die ik diep veracht. (12 juni 2020)

3

Aan Wilred Genee

Aan een man die zo doorsloeg in politieke correctheid, dat hij me dwong om midden in het coronajaar een dief te zijn van mijn eigen portemonnee. En die ik eigenlijk zielig vind. (9 juli 2020)

2

Aan Femke Halsema

Aan een vrouw die vandaag vast niet denkt aan Bas van Wijk, de jongen wiens dood ze wellicht had kunnen voorkomen als ze niet zo zou draaien rond preventief fouilleren. En die ik ronduit gevaarlijk vind. (10 augustus 2020)

En de winnaar is…

1

Aan de blanke Nederlander

Beste kaaskoppen,

Ik ben hélemaal klaar met dat gezeik over ‘institutioneel racisme’ in Nederland.

Wij móeten Zwarte Piet in een ander kleurtje schminken.

Wij móeten onszelf een spiegel voorhouden.

Wij móeten schuld bekennen voor dingen die wij, noch onze eigen voorouders, kleurlingen hebben gedaan.

Wij móeten ‘blank’ opeens ‘wit’ noemen.

Wij móeten de namen van gebakjes veranderen.

Wij móeten de politie ontwapenen.

Wij móeten alle boeken verbranden waarin de zwarte medemens geen directeur, maar werknemer is.

Wij móeten alle films en televisieseries verwijderen die mensen van kleur eventueel zouden kunnen kwetsen.

Wij móeten alle musea ontdoen van schilderijen waarop blanken de bovenliggende partij zijn.

Wij móeten toegeven dat we racisten zijn.

(Advertentie)

Wij móeten onze kinderen gastlessen laten geven door criminele activisten die als illegaal naar Nederland kwamen uit een keurig land als Ghana en die hier alle kansen kregen om een fatsoenlijke opleiding te volgen en echt werk te zoeken.

Wij móeten voetbalclubs verketteren die Ron Jans aanstellen als trainer omdat hij een liedje met daarin het woord ‘nigger’ meezong in de kleedkamer.

Wij móeten -wacht maar af!- herstelbetalingen gaan doen aan nakomelingen van slaven.

Wij móeten kapot geïndoctrineerd worden door de publieke omroepen en de kranten tot we werkelijk gaan geloven dat kleurlingen in dit land achterin de bus moeten zitten op weg naar de slavendrijvers en hun plantages.

Wij móeten namen van tunnels, straten, gebouwen en organisaties veranderen.

Wij móeten het ‘een mooi voorbeeld van democratie van onderaf’ vinden als tuig van Black Lives Matter en Antifa standbeelden gaat neerhalen.

Wij móeten het normaal vinden dat we bedreigd worden met geweld als we meedoen aan een verkleedpartij.

Wij móeten het Engelstalige oorlogsjargon van de Black Panthers aanhoren.

Wij móeten “ourselves educaten”.

Wij móeten verhalen over ‘aanslagen’ door ‘groepen rechtsextremisten’ geloven en heel erg verontwaardigd doen, ook als we op onze klompen (mag dat nog, klompen?) aanvoelen dat er eigenlijk geen moer aan de hand was?

(Advertentie)

Wij móeten meer Tara Singh Varma’s en John Leerdammen in de Tweede Kamer kiezen ter vervanging van de blanke overheersers.

Wij móeten knielen voor activisten van kleur.

Wij móeten dit.

Wij móeten dat.

Wij móeten zus.

Wij móeten zo.

En weten jullie wat het ergste is?

Steeds meer blanken dóen het nog ook!

In de eerste plaats natuurlijk de blanke deug-BN’ers, niveau Charly Luske en Georgina Verbaan, die bang zijn dat het hen handel kost als ze geen petities tekenen, geen zwarte vlakken op social media zetten of niet oproepen om demonstraties te bezoeken.

Maar helaas ook steeds meer onbekende blanken. Naïevelingen. Angsthazen. Meelopers.

(Advertentie)

Als makke schapen lopen ze achter ordinaire hitsers als Jerry Afriyie, Sylvana Simons en die vreselijke nepper Akwasi aan.

Walgelijk!

Zal ik jullie eens zeggen wat we móeten?

Wij moeten helemaal níks.

Ja, wij moeten ons houden aan Artikel 1 van de Grondwet.

Wij moeten ook onze kinderen leren dat ze niet mogen discrimineren op basis van iemands godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook. Dat heet: opvoeden.

En we moeten, als we de kans hebben, mensen die het echt moeilijk hebben af en toe een kontje geven.

En voor de rest: laat ze de kolere krijgen.

Groet,

JanD

PS. Ik heb een cadeautje uitgekozen dat jullie heel hard nodig zullen hebben als jullie besluiten niet te buigen voor de BLM-terreur.

PS2. Ik wil iedereen bedanken die me dit jaar steunde met  vaste maandelijkse donaties via Back me, incidentele giften via Bunq me of producten kocht via mijn partnerlink bij Bol.com!

De top 25 van 2020 (1/5)

Goede Voornemens 2020

Beste mensen,

Als Radio 2 ouwe hits mag recyclen, mag ik het ook. De laatste vijf dagen van het jaar presenteer ik daarom, traditiegetrouw, de 25 best gelezen ‘Briefjes van Jan’ van het bijna afgelopen jaar.

Vandaag de nummer 21 tot en met 25.

25

Aan Mark Rutte

Over een minister-president die door de knieën leek te gaan voor Criminelen van Kleur. Maar in werkelijkheid gewoon hetzelfde deed wat-ie altijd doet. (5 juni 2020)

Bijbehorende kijktip: starring Mark Rutte.

24

Aan Hugo de Jonge

Over een minister van volksgezondheid die de schuld van zijn eigen falen bij de tweede coronagolf volledig in de schoenen van de bevolking schuift. (14 oktober 2020)

Bijbehorende muziektip: Ben Lee Tyler 2.0.

23

Aan Hugo de Jonge

Over een minister van volksgezondheid die de vaccinatiebereidheid keihard ziet dalen, omdat hij de bevolking als een stel debielen behandelt. (18 november 2020)

Bijbehorende leestip: Let’s make things clear.

22

Aan Wilfred Genee

Over een televisiepresentator die van zijn vrouw en Humberto Tan een opdracht meekreeg en daardoor zijn maten een mes in de rug stak. (23 juni 2020)

Bijbehorende uitlachtip: Wilfred’s missing part.

21

Aan Fidan Ekiz

Over een talkshowhost die, als ze het waagt de stilte omtrent Samuel Paty te noemen als voorbeeld van Nederlandse lafheid, een verwarde PKK-fangirl achter zich aankrijgt. (24 oktober 2020).

Bijbehorende leestip: Fréderike’s Future Bible.

Morgen: de nummers 20 tot en met 16.

Groet,

JanD

PS. Jullie kopen je cadeautje maar lekker een keer zelf.

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sinterklaas (2/2)

Lieve Sinterklaas,

Ladies first gisteren, dus vandaag heb ik het verlanglijstje voor de mannen voor u.

We beginnen natuurlijk met Thierry Baudet. Het is nogal wat als je in een tijdsbestek van een week van zelfbenoemd toekomstig minister-president van Nederland verandert in een man die de rest van zijn politieke carrière zal worden afgebeeld in een bruin overhemd en met een bloksnorretje onder zijn neus. Die heeft een grote les geleerd en daarbij past maar één cadeautje.

Voor Royce de Vries, de advocaat die ik ook zou inhuren als ik wel via papa bij RTL Boulevard positieve publiciteit wilde scoren met een rechtszaak maar winnen of verliezen me totaal niet boeide, had ik natuurlijk een boekje in gedachten.

Voor Hugo de Jonge, die ik zelf dit jaar al vol heb gestopt met toepasselijke cadeautjes, wilde ik het simpel houden. Vult u maar gewoon zijn voorraad (pardon, voorraden) aan voor als-ie zonder chauffeur de weg op moet.

 Sint 2020

Voor Pieter Omtzigt, die zich als een slappe lul neerlegde bij de frauduleuze uitkomst van de lijsttrekkersverkiezing van zijn partij, dacht ik aan beetje hulp van buitenaf om ook daar zijn eh… rug recht te houden.

Voor Humberto Tan, die afgelopen jaar vooral in het nieuws was als mede-eigenaar van het dievencollectief Rumag, dacht ik aan een inspiratiebron voor nieuwe projecten.

Voor Mark Rutte, die we eergisteren nog zagen acteren dat hij van de Toeslagenaffaire niks wist en dat hij helemaal geen onafhankelijk onderzoek tegenwerkt naar sponsoring door Nederland van islamitische terroristen, is het kiezen van een cadeau natuurlijk appeltje eitje: iets voor in bed als grote Jort niet kan.

Voor koning Willem-Alexander, die in coronatijd een lekkere ‘loonsverhoging’ binnenharkte en toen wij allemaal vooral niet moesten reizen het regeringsvliegtuig pakte naar zijn Griekse stulpje, is het zo mogelijk nog makkelijker om een gepast cadeau te vinden (ik heb ‘m zelf in allerlei andere kleuren). Als-ie dat nou in beeld zet bij zijn volgende ‘meelevende toespraak’ voor het Nederlandse volk, kunnen wij in elk geval nog een beetje lachen van ons belastinggeld.

Voor mijn gabber Martien gaan we niet moeilijk doen: gewoon een nieuwe dinges, want die oude met al die barsten kan echt niet meer.

Voor mijn talloze Twitter-vrienden en bloedgabbers die een tijdje geloofden in Thierry Baudet (of zich zelfs aan hem verbonden) heb ik een heel flauw nanananana-cadeautje in gedachten. Want ik ram ook de voorzetten voor open doel graag tegen de touwen.

Black Friday 2020

En omdat-ie gaat janken als ik ‘m vergeet te noemen: doe ook maar iets in de schoen van Chris (niet Aalberts, Klomp).

Ach, waarom ook niet? Ik begon met Thierry Baudet, ik eindig met Thierry Baudet. Althans: met de man die zich zo obsessief verdiepte in Thierry Baudet dat de verloofde(s) van Thierry Baudet er vast iets van gingen denken. Chris Aalberts dus. Voor hem ook maar wat nuttigs kopen, dacht ik zo. Scheelt ons ook meteen een miljoenmiljard winkeldochteraankondigingen op Twitter.

Heb ik iedereen gehad?

Nee, natuurlijk niet.

Ik vergat iets voor Wilfred Genee, ik vergat iets voor Gordon, ik vergat iets voor mijn vrolijke vrienden Arnold en Joost van Ongehoord Nederland en ik vergat iets voor dat criminele activistentuig waarvoor deugend Nederland al veel te lang loopt te knipmessen. Maar ik ben er wel even klaar mee.

Nou, u komt er verder wel uit toch, Sinterklaas?

En anders: mij niet bellen!

Groet,

JanD

PS. Voor u heb ik alvast wat voor ná 5 december gekocht. Van een andere ouwe baas. Maar nog altijd actueel.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)