Aan Willem Engel

Beste Willem,

Het wordt spannend.

Wint Sylvana Simons of win jij?

Krijgt zij in de campagnefase waarin kansloze partijtjes nog een klein beetje worden gevolgd door de media de meeste aandacht met haar provocaties of jij?

Zal zij met haar grijsgedraaide plaat over wat 99,99 procent van onze overoveroveroverovergrootouders de overoveroveroverovergrootouders van ‘mensen van kleur’ níet hebben aangedaan toch weer op genoeg tenen gaan staan om tot de dag van de verkiezingen in beeld te blijven?

Of ben jij met je ‘partij’ Vrij en Sociaal Nederland in staat om dusdanig te provoceren dat de media de komende 69 dagen niet om jóu heen kunnen?

Wat niet echt helpt is als je de top van je kandidatenlijst aan de pers presenteert op het moment dat alle cameraploegen door het Rijk zijn opgetrommeld om in Veghel een PR-momentje van Hugo de Jonge vast te leggen. In verkiezingstijd is televisie immers het enige medium dat er toe doet.

Goede Voornemens 2020

Je had ook nog de pech dat de enige aanwezige journalist (Niels Klaassen van het AD) pas later aan zijn stukje een onderzoek toevoegde waaruit blijkt dat slechts 10 (tien!) procent van de Nederlandse bevolking jou volgens een Ipsos/NOS-onderzoek ‘betrouwbaar’ vindt. Anders had je daar op z’n Trumps “Corruption!” over kunnen roepen.

Maar gelukkig voor jou hebben we het CIDI nog.

Die organisatie is altijd bereid een al lang koud geworden prak op te warmen en toonde zich, nu jij je ook hebt gemeld als KKK (kansloos kandidaat-Kamerlid), opeens geschokt over Jodenster-uitspraken die jij afgelopen zomer al deed.

Je rook je kans en reageerde verrassend: boos.

Boos omdat het CIDI je niet uitnodigde voor een kopje koffie, maar ‘konkelde achter je rug’. Je zei: “Ik betreur dat het CIDI geen contact met mij heeft opgenomen om dit als volwassenen uit te praten.”

LOL.

Eerst beledig je mensen tot op het bot (want dat doe je als je het dragen van een mondkapje vergelijkt met het dragen van de Jodenster én wappies verdedigt die hét symbool van de Holocaust echt gaan dragen) en dan verwacht je dat ze gezellig met je gaan zitten verbinden.

Ik voorspel je dat die Jodenster-provocatie echter geen media-aandacht genereert tot 17 maart. Zo’n CIDI-momentje is meestal niet de opmaat naar een debat, maar de afsluiting ervan.

Dus ik weet niet of je van Sylvana Simons gaat winnen, qua provocatiebonus in de media.

Sale / Solden 2021

Al moet ik ook eerlijk zeggen: wat er gisteravond in Washington gebeurde, de bestorming van het Capitool door het grootste tuig onder de Trump-aanhangers, zou jou zomaar eens kunnen inspireren.

Dat je denkt dat je met een leger van wappies het Tweede Kamer-gebouw kunt bestormen, en dat jij dan eindigt op de stoel van Kamervoorzitter Khadija Arib.Dat jullie allemaal gearresteerd worden. Met als hoogtepunt natuurlijk dat één van je volgelingen die ‘uit liefde een Marechaussee wilde knuffelen’ wordt neergeschoten en aan zijn of haar verwondingen overlijdt.

Dan heb jij je Kamerzetel binnen.

En ligt de weg naar herstelbetalingen open.

Je bent er slecht genoeg voor.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Als je het al hebt, mag je het ruilen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Joost Niemöller

Goede Voornemens 2020

Beste Joost,

Ik zie dat jij en ik het jaar zijn begonnen met hetzelfde experiment: we hebben iedereen die we op Twitter via een block uit ons social medialeven gebannen hadden, weer de kans gegeven onze blankemannenteksten tot zich te nemen.

Aangezien ik even heel druk ben met een boek dat over dertig dagen in de winkel moet liggen en dus weinig op Twitter zit, was jij de eerste die bij de ‘v/h geblockten’ in beeld kwam.

En dat lieten ze weten ook.

“Joost Niemöller is niet meer onafhankelijk van onze overheid”

“Joost, je bent nu echt aan het schrijven om reakties los te krijgen, verveel je je eigen of zo?”

“Joost is omgekocht”

“Heb gelezen dat dit account van Joost gehackt is. Zoniet, mensen die er zeker goed over nagedacht hebben wegzetten als wappies en dan hierover blijven tweeten is net als een dreinend kind die zijn zin niet krijgt”

“Joost zet mensen weg als wappies”

“Joost huilt mee met de #MSM”

3 UUR ’S NACHTS EN JOOST ZIT NOG STEEDS ONZIN UIT TE KRAMEN HELE LIJSTEN ZET HIJ NEER HEEFT ZIJN VROUW HEM VERLATEN OF ZO DAT HIJ INEENS EEN HEKEL AAN DE WERELD HEEFT

“Heb echt spijt van mijn ON lidmaatschap”

“Lees nu toch eens wat en verdiep je ergens in”

“Ik denk dat je geld gekregen hebt of gechanteerd wordt, of je account gehackt is. Propaganda van de overheid prediken staat vast ook wat tegenover?”

“Je wordt te oud voor deze shit Joost. Je begint te raaskallen.”

“Joost is “scared as shit!” of kreeg een zak met geld..”

“Ik vind het echt jammer. Ik vond je tweets verhelderend. Soort van laatste der mohikanen, in het journalisten veld. Maar ik had het verkeerd…”

“JE ZIET HET VERKEERD, GEK!!”

“Je bent nu héél gevaarlijk bezig Niemöller.. Wie bén jij en voor wie werk jij??”

En tenslotte, als kers op de taart: “joost ik wens je kanker in alle delen van je lichaam waar kanker zich ook maar kan vestigen”

En dat alleen maar omdat je niet blind achter de ‘het is maar een griepje’-sekte van wappiesmenner Willem Engel aanloopt, maar een genuanceerde mening over de aanpak van de coronacrisis hebt.

En dat soort lui, politiek veelal ‘rechts’ angehaucht, heeft maar niet door dat zij er de oorzaak van zijn dat Mark Rutte na 17 maart gewoon een nóg linkser vierde kabinet mag gaan samenstellen.

Want geen weldenkend mens wil met hen vereenzelvigd worden.

Enne… dank dat jij het wappiescorvee de eerste week van het jaar op je wilde nemen 🙂

Groet,

JanD

PS. Een cadeautje dat jij en ik zelf gemaakt hadden kunnen hebben.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Ruttes treitertuig

Films en series

Stelletje laagschedeligen,

Bijna 8,5 miljoen Nederlanders wilden gisteren weleens van premier Mark Rutte horen waarom het kabinet eindelijk de harde lockdown instelde waartoe jullie politieke held Thierry Baudet in maart al had opgeroepen.

Maar Baudet raakte begeesterd door een naar aandacht hunkerende dwaas, ene Willem Engel, en is nu opeens de felste tegenstander van zijn eigen gedachtengoed.

En jullie dus ook.

Want als Thierry Baudet zegt dat een broodje poep lekker smaakt, rennen jullie allemaal met een opengesneden pistoletje naar de plee om het te beleggen.

Dat mag allemaal.

Zolang de burgemeester of de rechter niet via een crisismachtiging besluit tot gedwongen opname in een psychiatrische inrichting, staat het jullie vrij te geloven dat kinder-etende pedo’s via een coronavaccin een chip in jullie gaan planten om totale mindcontrol te bewerkstelligen.

Dit is immers een vrij land.

Een land waarin de demonstratievrijheid ook (redelijk) netjes geregeld is.

Als je met potten en pannen naar de Hofvijver wilt trekken, dan mag dat. Als je bij de Hofvijver wilt fluiten, dan mag dat. Als je bij de Hofvijver “Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland” wilt zingen, dan mag dat.

Kerst 2020

Dat mag ook als je daarmee ruim 8,5 miljoen andere Nederlanders hindert in het beluisteren van de toespraak van Mark Rutte. Landgenoten die willen weten wat de door jullie politieke held Thierry Baudet in maart bepleite lockdown voor hen gaat betekenen. Voor zichzelf, voor hun familie, voor hun werk, voor hun bedrijf. Voor hun kerst, voor hun oud en nieuw. Die misschien wel gewoon willen zien of Pinokkio het deze keer een beetje geloofwaardig vertelt, of dat het weer compleet geacteerd is, inclusief een theatrale diepe zucht.

Dat mag je verstoren door met potten en pannen herrie te maken, te fluiten, domme liedjes te zingen en anderszins te laten zien dat je geen geluk had toen de hersenen en het fatsoen werden uitgedeeld.

Maar je kunt het ook níet doen.

Normaal zou ik nu besluiten met: denk daar maar eens goed over na!

Maar ja, dat is nu net het probleem 🙂

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor jullie allemaal!

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Lange Frans

Gezondheid

Beste Frans,

Ga zo door!

Ga door met je goede werk.

Vroeger, toen de geestelijke gezondheidszorg nog niet kapot bezuinigd was, werden gekkies platgespoten, opgesloten achter een deur met een cijferslot en in het ergste geval in een dwangbuis gestopt.

Ze woonden in een mooi pand, kregen te eten en te drinken en als het mee zat ook nog een liefdevolle behandeling.

Als ze dachten dat ze de wederopstanding van Jezus Christus waren, en de wereld moesten redden, kregen ze van de zuster een glas warme melk en een aai over de bol en werden ze extra strak ingestopt.

Tegenwoordig lopen ze vrij rond en hebben ze WiFi.

Het is belangrijk dat we weten wie het zijn.

En in dat kader vind ik het supertof dat jij je nu opoffert.

Zelf heb ik het geduld niet, of hou ik misschien wel te weinig van mensen, om naar ze te luisteren. Zodra zo’n wappie tegen mij begint te praten over ‘de Illuminatie’, ‘5G’ of ‘gewoon griepje’, is het: mute, block en de tyfus.

Maar ik snap heus wel dat het ze meer helpt als je naar ze luistert en doet alsof je ze serieus neemt.

Jij bent daar een meester in.

Als de ‘graancirkelspecialiste’ (LOL) Janet Ossebaard haar geweldsfantasieën de vrije loop laat (Mark Rutte moet dood), lul jij een beetje met haar mee. En dat niet alleen, je neemt die therapeutische sessie ook nog op met camera en microfoon en publiceert ‘m. En daarna breng je een soort persbericht uit, waarin je vertelt dat er wel 100.000 mensen dat filmpje hebben bekeken.

Dat ziet zo’n Ossebaard dan ook weer natuurlijk. En dan is de kans groter dat ze gisteravond dolgelukkig haar bed in kroop met een stukkie speelgoed, dan dat ze de straat op ging om een treinmachinist de schrik van zijn leven te bezorgen. Of om baby’s op te eten.

Ga zo door, Frans.

Expose wie de wappies zijn.

Gezondheid

Ik las dat de veroordeelde koekwaus Micha Kat binnenkort ook bij je op bezoek komt, of al geweest is, voor wat hij denkt dat ‘een interview‘ is.

En dat nieuwe (zelfbenoemde) sterretje van Forum voor Democratie, die Els, is ook al begonnen je te paaien (bewijsstuk 1). Die is maar drie tweets verwijderd van een DM aan jou en zes DM’s van een uitnodiging aan zichzelf om in ‘je show’ te verschijnen.

Verder heeft ene Willem Engel (die namens Antifa is geïnfiltreerd in dat netwerk van wappies) een lijstje gepubliceerd van Bekende Nederlanders (denk: Kelly van der Veer, Dave Roelvink en Ferry Doedens) die ook wel een Lange Frans-behandeling kunnen gebruiken.

Dus je moet nog een tijdje door.

Net zolang tot de klinieken in bos en duin in ere worden hersteld.

Tot die tijd weten wij dankzij jou op wie we moeten letten op straat.

En doe de groeten aan Daniëlle, als je haar spreekt.

Zij is echt mijn favoriete ‘vrouw van’.

Geen kwaad woord over Daan!

Groet,

JanD

PS. Ik kom nooit zonder cadeautje. Wat dacht je van een nieuw ‘Boek van Sinterklaas’? Wel even kaften eerst, anders hebben ze iets door.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de anti-lockdown-activisten

Bol.com Algemeen

 Beste wappies,

Je hebt altijd baas boven baas.

En sinds gisteren dus dwaas boven dwaas.

Eerst dacht ik dat die Nederlanders die in de regen in de rij gingen staan voor IKEA de grootste randdebielen waren.

De complete regering (op Mona Keijzer na) en alle experts op het gebied van virologie én statistiek roepen de bevolking op om zoveel mogelijk thuis te blijven om de volgende, grotere, uitbraak van het coronavirus te voorkomen. Alleen noodzakelijke boodschappen doen, buiten bewegen in de buurt en in je eentje, geen samenscholingen, anderhalve meter afstand, jullie kennen het rijtje.

En wat doen die IKEA-klanten?

Die gaan allemaal op de eerste dag dat dit bedrijf de Nederlandse vestigingen weer opent gezellig, met hun gezinnen in de rij staan en daarna de winkel in. Waar de bedden, waar ze gewoon gezellig met z’n allen op mogen proefliggen, wel één hele keer per dag worden gereinigd en waar ze gewoon gezellig met z’n allen kunnen gaan poepen en piesen.

Rijen voor de IKEA op een regenachtige dag in coronatijd.

Dan zie je waar een gebrek aan hersencellen toe kan leiden…

Maar je hebt dus dwaas boven dwaas.

En daar komen jullie in beeld.

Jullie met je wilde demonstratie in Den Haag tegen de (vergeleken met andere landen lichte) lockdown.

Lekker dwars, schijt hebben aan het samenscholingsverbod.

Lekker dwars, schijt hebben aan die anderhalve meter afstand.

En dan natuurlijk “Politiestaat!” schreeuwen als een politieagent die gewoon zijn werk doet zijn gezondheid riskeert door binnen anderhalve meter van jullie te komen.

Wappies zijn jullie.

Geen idee of jullie alleen dom zijn en opgejut werden door die Jensen, of dat de verbindingen onder jullie aluhoedje vanzelf permanente kortsluiting hebben, maar wappies dus.

Met jullie ‘hoax’-gegil.

Met jullie ‘5G’-gezeik.

Met jullie gekte in het algemeen.

En waar ik zei dat jullie de dwaas boven die andere dwaas zijn, geldt voor jullie eigen groepje waanzinnigen dat je ook dáár weer een opperdwaas hebt.

Dat was die kerel die duidelijk maakte dat hij een anti-vaxxer is door een (groene) Jodenster op zijn jas te dragen.

Dan ben je heel ver onderweg op je enkele reis richting gesloten inrichting.

Groet,

JanD

PS. Voor jullie cadeau had ik maar één optie! Als je het zelf ook aan iemand uit je groep wilt geven, moet je er snel bij zijn. Ze gaan hard!

UPDATE En de versie voor mensen met afstand tot het leesplankje is ook klaar.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid