Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Eerst mocht je de tassen dragen van Mark Rutte.

Daarna mocht je de Tweede Kamer in van Mark Rutte.

Toen mocht je fractievoorzitter worden van Mark Rutte.

En deze week mocht je even steun voor een minderheidskabinet gaan binnenfietsen van Mark Rutte.

De eerste drie dingen lukten.

Daar ging immers alleen Mark Rutte over.

Mode NajaarMode Najaar

Want binnen de VVD zijn ze zo bang voor de toorn van Mark Rutte, dat als hij de VVD’ers had opgedragen een broodje poep te eten, ze het allemaal zouden doen en om het hardst “Dankjewel, lieve Mark!” zouden roepen (en als ze Dilan of Bente heetten samen met jou zelfs om een tweede broodje smeken).

Over achterkamerdealtjes over steun aan een minderheidskabinet gaat Mark Rutte echter niet.

Daar gaan andere partijen over.

En voor het eerst sinds het aantreden van die gladjakker lijken partijen als de PvdA, GroenLinks, de Christenunie en de SGP níet bereid om hem zijn zin te geven.

Sterker: ze ruiken bloed.

Ze voelen dat ze de klus van 1 april, toen het politieke leven van Mark Rutte wegens ‘Omtzigt: functie elders’ voor het eerst écht aan een zijden draadje hing, kunnen afmaken als ze nu even een paar weken doorpakken.

Ze hoeven alleen maar “Nee, groetjes, doei” tegen jou te zeggen, zodat jij aan je baas kunt doorgeven dat ze “Nee, groetjes, doei” hebben gezegd.

Ik behoor tot de 68 procent van de bevolking die volgens onderzoek van I&O Research geen vertrouwen in het kabinet heeft. En met ‘geen vertrouwen’ zeg ik het netjes.

Tijd voor nieuwe verkiezingen.

En voor jou: tijd om een keer zonder de kruiwagen van je omstreden pa of die gladjakker in het Torentje een baantje te zoeken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Iets leuks voor aan de wand.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Dus u wist het al weken.

U wist al weken dat VVD-minister Cora van Nieuwehuizen zou overstappen van het kabinet naar de energielobby.

Maar Cora had altijd braaf voor de VVD gedaan wat u wilde.

Net als haar man Bert, die onlangs voor bewezen diensten werd beloond met het burgemeesterschap van Vlaardingen.

Dus wat u betreft kon Cora wel even blijven zitten.

Zodat ze in haar nieuwe baan (à raison van 250.000 euro per jaar voor 20 uur in de week) meteen wat puntjes kon scoren met de kennis die ze had vergaard over de radicale plannen van het kabinet op het gebied van klimaat en energie.

U had natuurlijk weleens gehoord van ‘integriteitsregels’ enzo.

Maar met integriteit pak je dat record als langstzittende premier niet van Ruud Lubbers af.

En áls de Tweede Kamer het er nog een keer over wilde hebben, hoe dat met uw Cora ging en waarom u haar liet zitten terwijl u wist dat ze een spion van de klimaatlobby was, dan overleefde u dat debatje ook wel weer.

Joh, daar had u voor hetere vuren gestaan.

En die Tweede Kamer ging het er vast niet over hebben.

Wéér een hele avond werken.

Alsof ze het daar niet druk genoeg hebben, tussen de vakanties door.

Er zijn mensen, meneer Rutte, die u een lul met vingers vinden.

Ik niet.

Ik vind u alleen maar een middelvinger.

Uw grootste genot is om altijd en overal de dikke middelvinger te zijn die zichzelf opsteekt naar alles en iedereen.

In het groot (vraag maar aan de slachtoffers van de Toeslagenaffaire) en in het klein.

Wat gisteren het beste voorbeeld was?

Dat u met een goedkope relatiegeschenkentas van het World Economic Forum naar uw werk ging.

Fatsoenlijke mensen zouden snappen dat ze als premier van Nederland in een tijd waarin het volk geknecht wordt met inconsequente coronamaatregelen en langzaam geïnjecteerd met termen uit de boezem van het World Economic Forum als ‘The Great Reset’ en ‘Build Back Better’ daarmee olie op het vuur gooien en dus gewoon hun eigen tas moeten pakken.

U juist niet.

U gebruikt zo’n nauwelijks subtiel signaal om te provoceren.

Just for fun.

‘Being Mark Middelvinger’.

Mooie titel voor uw biografie.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Want u heeft geen tijd te verliezen.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Zondagavond, toen Kabul viel, zat onze minister van Buitenlandse Zaken Sigrid Kaag gezellig over de zomervakantie te keuvelen met vijf vrienden.

Rob, Jesse, Corinne, Lilianne en Henk.

U kent ze.

Want het zijn toevallig ook de vijf (andere) onderhandelaars van D66, GroenLinks en de PvdA tijdens die nu al bijna een halfjaar durende ‘flitsformatie’ die moet leiden tot uw vierde kabinet.

Die avond ging het, als we de vrolijke vrienden moeten geloven, níet over de ‘aanzet tot een opzet van een mogelijk regeerakkoord’ die u met Kaag had geschreven, maar bespraken ze de vakantiefoto’s.

Dus u moet er vooral niks achter zoeken.

Gezellig een hapje eten met vrienden was voor Sigrid Kaag belangrijker dan het redden van de levens van onze landgenoten en haar Afghaanse medewerkers in Kabul.

Dat liet ze, in het volste vertrouwen dat het goed zou komen, over aan Ank en Ankie, de eh…-zegger van het CDA en de stameloma van uw eigen partij.

U moet trouwens ook niets zoeken achter het interview dat Kaag de volgende dag in het AD liet verschijnen en waarin ze Gert-Jan Segers van de Christenunie, úw gedroomde vierde coalitiepartner, wéér een mes in de rug stak.

Het is helemáál niet zo dat ze u met dat afzeiken van Segers, die ‘roestige geparkeerde auto’ zoals ze hem noemt, probeert te dwingen tot een ultralinks kabinet met GroenLinks én de PvdA.

Dat soort trucs past misschien bij hoe het vroeger ging in de politiek, maar beslist niet bij het ‘nieuwe leiderschap’-verhaal dat Sigrid Kaag (samen met miljoenmiljard kontjes van de ‘onafhankelijke journalistiek’) in maart aan 24 zetels hielp.

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Ik geloof dat Sigrid Kaag, die de afgelopen dagen bij Kamerdebatten over haar megafaal in Afghanistan nogal weinig warmte uitstraalde richting Kamerleden die hun functie van volksvertegenwoordiger uitoefenden, vindt dat er nu tempo moet komen in de formatie.

Iets met de grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog ofzo.

Dus of u even wilt kappen met dat gezeik over “niet met de PvdA en GroenLinks samen”.

En met dat gedram over dat “de Christenunie nog wel degelijk in het mandje zit”.

Dat maakt zij wel uit.

En aan u is nu de keus of u ook déze publiekelijke vernedering weer slikt om maar de boeken in te gaan als de langstzittende premier van Nederland.

Denk het wel.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! In de categorie: je gaat het pas zien als je het door hebt.

PS2. De Nare Jongens hadden het trouwens gisteren ook nog even over de megafaalmokkels.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Dilan Yesilgöz

Lieve Dilan,

Ik wil je namens de familie mijn excuses aanbieden voor het grensoverschrijdende gedrag van mijn broer Jan.

Hij maakt je nu al een paar weken met die rare Bas Paternotte in de Nare Jongens Podcast belachelijk door je stem na te doen.

Toen ik het voor het eerst hoorde, dacht ik: dieper kun je niet zinken.

Maar dat was vóór hij je als travestiet neerzette in één van die vervelende ‘Briefjes van Jan’, in dit geval aan het inspirerende trans-boegbeeld Lisa van Ginneken, die namens D66 in de Tweede Kamer zit.

Dieper kun je dus wél zinken.

Terwijl jij juist een gewéldig voorbeeld bent!

Je bent het levende bewijs dat mensen met een andere achternaam dan ‘De Bruin’ of ‘De Wit’ álles kunnen bereiken in dit land.

Gewoon een niet al te zware studie kiezen (Sociaal Culturele Wetenschappen), altijd ‘ja’ zeggen als de media je bellen en net zo lang van baan veranderen tot je ergens komt waar je wel op waarde wordt geschat.

Mode

Bij de SP deden ze dat niet, bij GroenLinks deden ze dat niet, bij de PvdA deden ze dan niet, maar bij de VVD was het raak. Viermaal is scheepsrecht. En in no time klom je van gemeenteraadslid in Amsterdam via de Tweede Kamer op naar staatssecretaris van Economische Zaken en Klimaat.

Over klimaat gesproken: al als Kamerlid van de VVD stond je aan de basis van het Klimaatakkoord!

Een VVD’er die in staat is om de GroenLinks-agenda (in alle eerlijkheid: ook míjn agenda) aan liberalen te verkopen, dan ben je echt een eh… hoe noemde die zwemster dat ook alweer? Oh ja, een kánjer!

En nu zit je als staatssecretaris daadwerkelijk aan de knoppen!

Je bent in een bestuurlijke functie überhaupt beter op je plaats dan als Kamerlid, vind ik.

Als Kamerlid had je regelmatig Wilders-corvee. Dan moest je bij incidenten met verwarde architecten en tandartsen en gefrustreerde jongens die gediscrimineerd werden toen ze stageplaatsen zochten dingen roepen als “Keihard aanpakken dat tuig!” of “Terugsturen naar eigen land!”

Sowieso kun je voor die rol beter een koude persoonlijkheid nemen dan een warme vrouw als jij. We weten allemaal dat het toch alleen gebeurt om het resterende rechtste smaldeeltje van de VVD te pleasen en er (goddank!) helemaal niemand wordt aangepakt, maar het klinkt een stuk geloofwaardiger van iemand als Klaas Dijkhoff of die koelkast dat het nu doet.

Toch die stem hè?

Sale / Solden juli 2021

En jij hebt een veel grotere taak.

Jij gaat er in Rutte 4 samen met Sigrid en Jesse voor zorgen dat die stinkboeren verdwijnen. Jij bezorgt Bente Beckers Bootdiensten gouden tijden. En jij duwt die rechtsextremisten die lopen te zeiken over zonneparken en windmolens met een beetje steun van die enge Ed Nijpels de Green Deal van Frans Timmermans door de strot.

Je bent daardoor veel effectiever voor de SP, GroenLinks en de PvdA dan je ooit had kunnen worden als je bij één van die partijen was blijven hangen.

Ik denk dat mijn broer Jan dat óók wel ziet.

Misschien dat-ie daarom zijn seksisme niet kan verbergen als hij je zo’n sneu ‘Briefje’ aan jou of één van je partijgenoten schrijft.

Allemaal frustratie omdat hij de VVD ooit zó verkeerd heeft ingeschat.

Dikke kus!

Kees Dijkgraaf

PS. Cadeautje. Voor je man.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijft hij ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mijn lieve schoonzus of via de rolstoelmarokkaan.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Als God bestaat, dan moet Hij weinig van u hebben.

U bent nu 54 jaar en wordt al uw hele leven door Hem gestraft.

Met kleine dingen.

Met dat totaal a-sportieve lichaam, waardoor u bij wedstrijdjes tijdens het gymen op school altijd als laatste werd gekozen.

Met matige ogen, waardoor u heel jong aan de bril moest, waarvoor uw ouders u naar de meest oubollige opticien die in de hele stad te vinden was stuurden.

Met mensen.

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Met Rita Verdonk, die u zo lelijk voor de voeten liep toen u een gooi deed naar het leiderschap van de VVD.

Met Geert Wilders, bij wiens rechtszaak voor iedereen duidelijk werd dat u er niet voor terugdeinst de technieken van een totalitaire staat in te zetten om “dat partijtje van hem te vermorzelen”.

Met Pieter Omtzigt, die een gewetensvolle vervulling van zijn taak als volksvertegenwoordiger zo belangrijk vond dat hij uw record van langstzittende premier serieus in gevaar bracht.

Met grote dingen.

Met het verlies van uw vader Ies en uw broer Wim toen u nog hartstikke jong was.

Met het levenslang ontbreken van een partner, iemand die u de waarheid durft te zeggen en op het rechte pad houdt.

Met een haperend geheugen, waardoor heel het land denkt dat u een notoire leugenaar bent.

Met een psychopatisch karakter, waardoor u zonder enige scrupules levens van onder meer onschuldige ouders en kinderen vernietigt, wat ten koste gaat van de ‘beeldvorming’ over u.

Met dit, met dat, met zus, met zo.

Maar het was allemaal klein bier.

GezondheidGezondheid

Het is nu 2021 en God is het zat.

God snapt dat u al Zijn signalen niet oppakt en dat u van plan bent gewoon vrolijk door te gaan met uw verachtelijke daden en niet vrijwillig in de vergetelheid gaat verdwijnen.

Dus Hij zet nu zijn ultieme middel in om u éindelijk de pleiterik te laten maken.

Hij stuurt de Duivel.

Ze heet Sigrid Kaag.

Groet,

JanD

PS. Afscheidscadeautje! Puur gekozen op de titel.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.