Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Uiteindelijk kost je loyaliteit aan John de Mol je de kop.

Omdat je het in ‘Vandaag Inside’ dinsdag voor de zoveelste keer wilde opnemen voor het zoontje van de baas, verzon je een verhaal dat moest aantonen dat niemand zonder (jeugd)zonde is.

Johnny de Mol had een uur voor jullie uitzending aangekondigd dat hij voorlopig stopt met het presenteren van zijn talkhow ‘HLF8’.

Er was namelijk een nieuwe beschuldiging tegen Johnny binnengekomen. Deze keer niet van mishandeling en poging tot doodslag, maar van het drogeren en seksueel misbruik van een vrouw.

En daardoor, zei hij, werd hem en zijn redactie het werken onmogelijk gemaakt en ging hij zich “volledig richten op zijn verdediging”.

Dat besluit van Johnny (lees: papa) kwam objectief gezien één beschuldiging te laat.

Het duimendikke dossier dat Johnny’s ex over die (vermeende) mishandelingen en poging tot doodslag heeft overlegd aan de politie en waarvan we inmiddels via HP/De Tijd kennis hebben mogen nemen, was bij iedere andere presentator dan het zoontje van de baas namelijk reden geweest om onmiddellijk in te grijpen.

Zélfs als van die beschuldigingen geen zak klopt en het allemaal een opzetje was waarbij de verwondingen moedwillig waren veroorzaakt om financieel wraak te nemen op een stinkend rijke ex-schoonfamilie.

Doordat John de Mol niet ingreep na het HP-verhaal, kon dus gebeuren wat er dinsdag gebeurde.

Jij wilde voor de zoveelste keer kwijt dat het allemaal zo zielig is wat Johnny de Mol overkomt.

En dus verzon je (volgens de Veendam-doelman met wie je beweerde die bewuste avond ergens rond 1973 op pad te zijn geweest) dat verhaal over die kaars.

Ik denk niet dat je je toen realiseerde dat je twee avonden later je laatste optreden zou beleven in je eigen talkshow ‘Vandaag Inside’.

Ik weet wel zeker dat je je geen seconde realiseerde dat je álles zou verliezen.

Maar dan ook echt álles.

Je Stella e-bike (linktip voor een betere!).

Je theatertour.

Je privé-chauffeur.

Je programma’s op de radio.

Misschien straks ook nog je bluesfestival in Grolloo.

Van de een op de andere dag zijn nagenoeg alle schijnwerpers gedoofd.

Terwijl die de zuurstof in jouw leven waren.

Je bent een 73-jarige ambteloos burger die veroordeeld is om met vrouw en hond zijn laatste jaren in Grolloo te gaan doorbrengen en die zijn levensvreugde gaat halen uit reizen naar de Verenigde Staten, waar hij niet de ogen in zijn rug voelt priemen van een menigte hongerige hyena’s.

En dat allemaal omdat je loyaal was aan John de Mol en een ranzig verhaal verzon over een stapavondje in Veendam, ergens in 1973.

Als John de Mol ook loyaal is aan jou, geeft-ie je binnenkort als dank voor al je steun aan dat verwende pestjong van ‘m gewoon weer een eigen programma.

Maar ik vrees dat John de Mol de zegen van staatssecretaris Gunay Uslu van media en de directrice van de D66-doofpotten Sigrid Kaag momenteel belangrijker vindt.

Anders had-ie je wel, net als toen je wilde stoppen bij de Akwasi-rel, aan je contract gehouden.

En ondertussen verheug ik me ontzettend op de herhalingen van de complete Chateau Meiland-serie, vanaf maandag op ‘jouw’ tijdslot.

Zou het voor Martien een beetje voelen als zoete wraak dat (ik citeer je) “die hysterische gek”, “dat gillende speenvarken” en “die abnormale homo” de kijkcijfers van SBS6 weer mag redden nu jij het zo gigantisch verpest hebt met die stoere praat van je?

Groet,
JanD

PS. Cadeau. Daar heb je nu alle tijd voor!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Dilan Yesilgöz

Beste Dilan,

Ben jij nou echt zo’n domme koe?

Snap je niet dat je als minister van Justitie en Veiligheid niet langer de populistische onderbuikmegafoon van de VVD kan uithangen?

Dat de tijd over is dat je kijkt hoe het sentiment van de dag in het land is en daarmee puntjes gaat scoren bij potentiële kiezers?

Dat je niet langer Bert Huisjes van huisomroep WNL kunt appen dat je bereid bent de volgende dag bij hem in de studio te komen, drie kwartier aan je gezicht en je haar laat knutselen en dan een mening gaat zitten verkondigen die de mensen in het land die dag toevallig willen horen?

Incident met uitgeprocedeerde asielzoekers?

“Keihard aanpakken dat tuig!”

Zorgen bij mensen over de bizarre kongsi van klimaathandel en klimaatkerk?

“Behapbaar en betaalbaar houden!”

Johan Derksen onder vuur?

“Ik hoop dat mensen die hierbij betrokken waren zich durven te melden in het OM onderzoek. Want dit is niet normaal en dus moeten we met zijn allen zorgen dat dit stopt.”

Ja, dat schreef je echt.

Gisteren.

Ter ondersteuning van een bericht van het Openbaar Ministerie dat aankondigt een opsporingsonderzoek te gaan doen naar een mogelijke strafbaar feit dat Johan Derksen ergens tussen 1972 en 1975 heeft gepleegd.

Wat hij heeft gedaan?

Iets met een kaars bij een dronken vrouw in een dronken bui.

Onsmakelijk?

Als hij de kaars voor een lichaamsopening zette, zoals hij woensdag beweerde: ik zou het niet doen, maar ik ben dan ook nooit dronken.

Als hij de kaars in een lichaamsopening duwde, zoals hij dinsdag beweerde: nogal.

Strafbaar?

Als hij de kaars voor een lichaamsopening zette, zoals hij woensdag beweerde: niet.

Als hij de kaars in een lichaamsopening duwde, zoals hij dinsdag beweerde: ook niet.

Verjaard.

Klaar.

Maar niet voor het Openbaar Ministerie.

Dat ziet het sentiment in de media (wat in Nederland allang niet meer het sentiment in de samenleving is).

Dat weet dat zenderbaas John de Mol niet gewoon op zijn handen kan blijven zitten na ‘The Voice of Holland’.

Dat besluit om een steentje bij te dragen aan het cancellen van Johan Derksen en het rond hem gebouwde programma ‘Vandaag Inside’.

En dat start een kansloos onderzoek naar een feit van vijftig jaar geleden.

Of de vrouw met wie Johan Derksen destijds een ‘gezellige avond’ had zich even bij het Openbaar Ministerie wil melden.

Of de vrouw dan wil verklaren of de kaars tussen haar benen stond of in haar vagina zat.

En daarna wordt het (als de vrouw nog leeft en blij is dat ze eindelijk genoegdoening krijgt voor de traumatische ervaring van vijftig jaar geleden) lastig.

Want bij strafrechtelijk onderzoek gaat het om… bewijs.

Dus als de politie tijdens het verhoor vraagt of de vrouw ook kan bewijzen hoe ze de kaars de volgende ochtend aantrof, wordt het een beetje ongemakkelijk.

“Was het tegen uw wil?”

“Ja, ik heb er een trauma aan overgehouden.”

“Bent u naar de dokter gegaan om de kaars te laten verwijderen of omdat u gewond was geraakt?”

“Nee.”

“Heeft u dan misschien een selfie gemaakt?”

“Wat is een selfie, meneer?”

“Een foto van uzelf. Met de kaars. In eh… die plek.”

“Nee, helaas. Ik had geen fototoestel.”

“Maar u had toch wel een mobiele telefoon?”

“Eh… die kwam pas 25 jaar later.”

“Oh jee! Dan komt-ie er misschien wel mee weg! Dan kunnen we het niet bewijzen. Kan die vriendin die er ook bij was misschien getuigen?”

“Die is al lang dood.”

“Oeps. Gecondoleerd.”

“Nee, geeft niks, joh! Die ging er in 1982 met mijn vent vandoor, dus die heb ik dit jaar op de kop af veertig jaar geleden voor het laatst gesproken. Nou ja, niet gesproken, maar met een honkbalknuppel op haar harses geslagen. Had ik íets te veel gedronken.”

Dát gaat er gebeuren, Dilan.

En als het gesprek iets anders loopt (met doktersverklaringen, foto’s, the whole shebang)?

Dan nog.

Want toen was dat niet strafbaar.

En als het toen wel strafbaar was geweest, is het nu verjaard.

Dat weten die cancelkneuzen bij het Openbaar Ministerie.

Dat weet ook jij.

En jij bent de baas van het Openbaar Ministerie.

Sterker: jij bent als minister van Justitie en Veiligheid de eerste en belangrijkste hoeder van de rechtsstaat!

Dan is wel het laatste wat je hoort te doen zo’n tweetje versturen waarin je meewerkt aan het cancellen van een ouwe man die op televisie een stoer verhaal vertelde.

Beter ten halve gekeerd, dan ten hele gedwaald, Diel.

Dus misschien wil je, als je straks Moos hebt uitgelaten en in je dienstauto zit op weg naar de ministerraad, het Openbaar Ministerie bellen en zeggen dat ze onmiddellijk moeten stoppen met dat belachelijke onderzoek naar Johan Derksen.

En als je ze dan toch aan de lijn hebt, geef ze dan meteen even de opdracht om die duizenden zedenzaken van vrouwen en meisjes die recent slachtoffer zijn geworden van verkrachters en die máánden op de plank blijven liggen nu éindelijk eens ter hand te nemen.

En je had het in dat tweetje over Johan Derksen over “een rolmodel op tv” toch?

Laat ze dan bij het Openbaar Ministerie beginnen met de aangifte van verkrachting die deze week binnen schijnt te zijn gekomen tegen Alexander Pechtold.

Kunnen ze daarmee scoren in de pers.

Want als we op D66 zelf moeten wachten, zijn we zo weer een jaar verder.

Als Hare Hooghartigheid ook die casus niet in de doofpot probeert te stoppen.

Groetjes!

JanD

PS. Cadeautje. Want de vorige is blijkbaar gejat door iemand van de postkamer.

UPDATE Oh, nu snap ik waarom je wel Derksen aangepakt wilt zien en Pechtold ongemoeid laat. Zijn (vermeende 🙂 ) vriendin-van-de-dag werkt op jouw ministerie als woordvoerder. Ze plaatst toch niet ook je tweets?

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Waar staat geschreven dat je consequent moet zijn?

Twee maanden geleden zei jij: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Sinds gisteren weten we wat je leuk vindt: die tv.

Vanaf januari 2022 gaan Wilfred Genee, René van der Gijp en jij elke werkdag van 21.30 tot 22.30 uur een dagelijkse talkshow maken, die níet uitsluitend over voetbal gaat.

Het kan natuurlijk ook dat we “Ik tel de dagen af bij die tv” verkeerd begrepen hebben (een beetje zoals dat “Hier scheiden onze wegen” van Sigrid Kaag).

Maar wat dondert het?

Ik ben er blij om.

Blij dat er naast de Khalids, Sophies, Margrieten, Eva’s, Humberto’s, Ricken, Johnny’s en de Op1-meisjes, die het format ‘talkshow’ eendrachtig naar de knoppen aan het helpen zijn omdat ze a) het niet kunnen, b) slijmjurken zijn, c) verkeerde gasten hebben, d) de wereld willen verbeteren en/of e) het tegengeluid als de pest weren, ook een talkshow komt met jou als hoofdpersoon.

Films en seriesFilms en series

Fuck it dat je op je bijna 73ste nog aan zo’n avontuur begint.

Fuck it dat je je zakken nog twee jaar vult.

Fuck it dat je een blanke man bent.

Fuck it dat je eerst deed alsof je wilde stoppen.

Er komt straks op SBS6 een talkshow waarin nog mensen zitten (met name Gijp en jij) die hun eigen mening onverbloemd de kabel op gooien.

Bij jullie geen Jaïr-achtigen die anale ongemakken bij de heren en dames politici hoogstpersoonlijk met hun tong komen verhelpen.

Bij jullie geen geknipmes voor marketingmeisjes (m/v) van adverteerders die de toorn van Myrthe Hilkens vrezen.

Bij jullie geen lippendienst aan de klimaat-, asielzoekers- of BLM-industrie.

Bij jullie geen angst voor boze reacties.

Bij jullie geen dealtjes met de persoonlijk assistenten van politici over wat wel en wat niet te vragen.

Bij jullie sowieso niet de usual suspects met belangetjes aan tafel de bar (behalve Chris Woerts, maar Chris is een wereldgozer).

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Alleen Wilfred Genee kan nog een storende factor worden, als zijn vrouw hem weer vertelt dat hij moet ingrijpen als jij de stem van de man in de voetbalkantine verwoordt.

Maar Wilfred is diep van binnen een warm mens die heel slecht tegen échte conflicten kan, zeker als ze hem in zijn portemonnee dreigen te raken.

Dus die gaat niet nog een keer de linkse activist lopen uithangen, vermoed ik zomaar.

Kortom, Johan, ik ben blij dat John de Mol jullie gedwongen heeft om een dagelijkse talkshow te gaan maken.

En tof dat jij bereid bent nog een paar jaar tegen je zin in de schijnwerpers te staan, terwijl je je zo verheugde op een leven in de luwte, met dingen die je wel leuk vond.

Misschien blijf ik na de Meilandjes wel een keer hangen om te kijken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om je consumptiebonnen in te stoppen.

Aan Wilfred Genee

Goede Voornemens 2020

Wilfred!

Da’s een tijd geleden, gozer.

Is meegevallen hè, de schade van de rel van afgelopen zomer?

Bij Veronica Inside zijn alle adverteerders die toentertijd ‘principiële bezwaren’ hadden tegen jullie programma gewoon weer teruggekeerd toen de Arie Boomsma’s van deze wereld hun vizier op het volgende hypeje richtten.

Gijp en Derksen, die nóóit meer met je aan een tafel zouden gaan zitten, gedogen je -vanwege makkelijk verdiend geld respectievelijk angst voor vergetelheid- zonder ook maar een begin van buikpijn.

En op de radio ben je zelfs gepromoveerd van de middag naar de veel belangrijker ochtendspits.

Waarbij je ook nog zelf je werktijden mocht bepalen, waardoor iedereen die tussen zes en zeven uur Radio Veronica aanzet het moet doen met ‘De Warming Up’, waarin mijn grote vriend Rick Romijn de presentatorstoel vast opwarmt tot de ster zelf om zeven uur zijn opwachting maakt.

Niet slecht, voor een matennaaier.

Eerlijk gezegd was het allemaal een beetje aan me voorbij gegaan wat je allemaal nog deed, maar één ding is niet veranderd: je neiging tot zelfdestructie.

Zo kwam ik je weer tegen in het Algemeen Dagblad.

Dat had een stukje gemaakt over jouw terugblik op jullie eenmalige programma ‘VI Meestervoorspellers’, dat afgelopen zaterdag op prime-time bleek te zijn uitgezonden en dat 16.980.634 andere Nederlanders en ik gemist hadden.

Je was zelf niet zo tevreden over dat programma, zei je. En je klaagde over de montage.

“Alle grappen over John de Mol zijn eruit geknipt.”

Daarin herkende ik de oude Genee weer.

Films en seriesFilms en series

Want met die opmerking suggereerde je dat Gijp, Derksen en jij heel stoer grappen hadden zitten maken over de grote baas. Terwijl wij nooit zullen weten of dat echt zo was, want wij kunnen immers alleen de gemonteerde uitzending terugzien.

Ik vroeg me natuurlijk ook meteen af of dat alleen grappen over de oude Mol waren (waar niet zo heel veel lef voor nodig is zolang de kijkcijfers oké zijn), of ook over de jonge Mol, Johnny.

Want ik neem aan dat jullie net zo principieel tegen het mishandelen van vrouwen zijn als ik.

En dat jullie in zo’n ‘waarzeggers-show’ de kans niet laten lopen om te voorspellen of de ex van Johnny haar aangifte wegens mishandeling en poging tot doodslag in ruil voor een zak geld in 2021 gaat intrekken of niet.

Toch?

Zoveel ballen hebben Gijp, Derksen en jij toch wel?

Dankzij de geweldige website Mediacourant kreeg ik trouwens nog wel mee wat voor grappen wél door de selectie kwamen bij jullie programma ‘VI Meestervoorspellers’.

Jullie moesten voorspellen of Martien Meiland dit jaar wel of geen partner zou vinden. En toen ging het gesprek zo:

René van der Gijp: “Is een nieuwe partner iemand die hij een keer een duwtje geeft of is een nieuwe partner echt iemand die bij hem in huis gaat wonen ofzo? Met zijn vrouw erbij? Ik zeg: nee. Dat moet je toch niet willen?”

Jij: “Wat moet je niet willen?”

René van der Gijp: “Dat je dan dadelijk met z’n drietjes woont en dat Martien de ene keer Kees in zijn p**pgaatje neukt en de volgende dag Erica in d’r k*tje. Dat moet je toch allemaal niet willen? Dat wordt toch allemaal veel te ongemakkelijk, voor die kinderen ook? (…) Dan is het ’s avonds van: jongens, welk kamertje stapt Martien binnen? Dan is het ook maar net hoeveel wijn hij op heeft, weet je wel.”

Johan Derksen: “Martien is niet voor één gaatje te vangen.”

Jullie pech: de Meilandjes schakelen niet de hele grachtengordel in en bellen geen adverteerders om jullie koppen op het hakblok te leggen én daarmee jullie kijkcijfers op te krikken.

Hooguit halen ze, als ze het al meekregen, hun schouders erover op.

Een beetje wat Veronica Inside-kijkers bij jullie hele programma doen sinds jij van je vrouw dat mes in de rug van Derksen en Van der Gijp moest steken 😉

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Het komt uit een goed hart, zoals je weet.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)