Aan Jandino Asporaat

Beste Jandino,

Ik heb je gisteren even liefdevol toegesproken op Radio Veronica in het programma Veronica Inside.

Dat heb je vast gemist, want je had het nogal druk op social media en aan de telefoon.

Wacht, hier heb je mijn veer in jouw reet:

Wat ik toen nog niet wist, was dat de zichzelf serieus nemende media schreven dat je naar aanleiding van je optreden bij het Voetbalgala van De Telegraaf ‘met de dood bedreigd’ was.

Dat hadden ze van je Instagram-pagina overgeschreven.

Daar schreef je, als een ware spatiefetisjist en taalverkrachter: “Voor veel mensen was het een vrijbrief om doods bedreigingen te sturen. Via social media, naar mijn kantoor en zelfs mijn privé telefoon nummer achterhaald. En daar de meest hatelijke berichten sturen. Ik herhaal mijn privé nummer. Er is mij geen ziekte bespaard gebleven. Maar het heftigste vond ik de diep gewortelde haat voor buitenlanders. Bericht na bericht.”

Wat mij nou opviel?

Dat er blijkbaar amoebes in dit land rondlopen die je allerlei ziektes toewensten.

Laat ze doodvallen.

En dat er blijkbaar leegschedeligen in dit land rondlopen die hun racistische gevoelens graag met je willen delen.

Laat ze doodvallen.

Maar ook: dat je niet één voorbeeld noemt van een doodsbedreiging.

Je bent aan het annefleurdekkeren, bro!

Omdat ik inmiddels begrijp dat je niet de hele Dikke Van Dale uit je hoofd kent: ‘annefleurdekkeren’ is “het genereren van media-aandacht die de focus verlegt van iemands eigen stommiteiten naar een verzinsel dat afschrikwekkender is. De dader probeert op die manier in de slachtofferrol te kruipen”.

Dus als je zegt dat dat het leuk is om Geert Wilders met 500 stenen te gaan bekogelen en dat leidt tot enige ophef, dan ga je heel hard roepen dat je wordt bedreigd door rechts-extremisten en moet onderduiken en dan vindt iedereen die er intrapt je zielig.

Luister.

Een doodsbedreiging, dat is als iemand zegt dat-ie jou komt vermoorden.

Een bedreiging, dat is als iemand zegt dat-ie jou iets komt aandoen.

De rest is: dom schelden.

En als je met de dood bedreigd wordt, echt dus, dan ga je niet annefleurdekkeren op je Instagram-account, maar dan bel je de politie met de vraag wanneer je aangifte kunt doen, de volgende ochtend of de volgende middag.

Ik durf te wedden dat de politie jou vandaag niet op bezoek krijgt.

Jij met de dood bedreigd? Je moedor!

Groet,

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en door incidentele giften (Bunq me).

 

Aan Wilfred Genee

Dat is nog eens een onthaal!
Bulk 10-daagse

Beste Wilfred,

It giet oan.

Zondagavond had de man die bij jouw radioprogramma over de centen gaat, Rick Romijn, tijdens het uitlaten van zijn twee chihuahua’s, eindelijk tijd om de onderhandelingen telefonisch af te ronden.

En dus ben ik vanaf vandaag, na een proeftijd van zes weken, officieel elke eerste en derde dinsdag van de maand columnist bij Veronica Inside.

Toen ik dat gisteren meldde op Twitter omdat Rick me beloofde dat het toch al gigantische honorarium de komende jaren met de luistercijfers mee gaat groeien, schrok ik wel dat veel mensen dachten aan een 1 april-grap.

Alsof ik grappig ben!

Dat is ook helemaal mijn rol niet bij Veronica Inside.

Als jullie een grappenmaker hadden gewild, hadden jullie Najib Amhali wel genomen, die zaterdag in het Volkskrant Magazine volstrekt geloofwaardig de grap vertelde dat hij na dertig jaar vol drank, drugs en lekkere wijven volledig clean is. Of Soundos Al Hamadi, die bij DWDD waanzinnig scherp inspeelde op de actualiteit en die zelfs Matthijs van Nieuwkerk aan het lachen kreeg. Of Arnoud van Doorn, die door de islam gekochte ex-PVV’er van die prachtige 1 april-grap over die veroordeelde drugshandelaar die zou worden aangesteld op een salafistische scholengemeenschap waar ze tijdens gymles leren tussen welke nekwervels je de machete het best kunt laten vallen om de meest ronde voetbal te krijgen.

“Grappenmakers zijn er al genoeg”, zei Rick. “We willen jou niet om je gevoel voor humor, want dat heb je inderdaad niet. Ook niet om je radiostem; die is ruk, dat weet je zelf ook wel. Evenmin voor de elftalfoto trouwens, want we hebben al een dwerg op leeftijd in het team. Nee, we willen gewoon dat je onverbloemd je mening geeft. Maximaal twee minuten, want we moeten de mensen ook weer niet wegjagen.”

“Onverbloemd?”, vroeg ik.

“Onverbloemd”, zei Rick.

“Geen restricties?”, vroeg ik.

“Geen restricties”, zei Rick.

“Het mag over iedereen gaan?”, vroeg ik.

“Iedereen!”, gilde Rick.

“En het mag ook positief zijn? Ik hoef niet elke twee weken iemand af te zeiken?”, vroeg ik.

“Juist! Alleen maar negatief is te voorspelbaar. Het is juist goed als je ook eens iemand de hemel in prijst”, zei Rick.

“Mooi!”, zei ik.

Dus maak je borst maar nat, Wilfred.

Vanmiddag tussen kwart over vijf en half zes doe ik bij jou een gesproken liefdesverklaring aan een van de meest integere, sociale en lieve mensen die ik ken, Gordon Heuckeroth.

We zullen die luistercijfers van jou eens een boost geven!

Groet,

JanD