Aan Eva Jinek

Beste Eva,

We zijn er wel klaar mee, hoor.

We weten nu wel dat jij een nachtje slecht hebt geslapen nadat was uitgelekt dat je na je laatste aflevering van je talkshow ‘Jinek’ op het podium hebt staan dansen op het graf van je grote kijkcijferconcurrent ‘Vandaag Inside’.

En we weten nu wel dat je ontkent dat je hebt staan dansen op het graf van ‘Vandaag Inside’.

En we weten nu wel dat je besties als Leonie ter Braak bereid zijn te verklaren dat ze altijd zo met je kunnen lachen.

Toch geloof ik ‘Vandaag Inside’-redacteur Sam van Royen, die de bron was van het nieuws dat je had staan juichen om het cancellen van je grote concurrent vanwege dat kaarsenverzinsel van Johan Derksen.

Waarom zou die jongen er over liegen?

Die staat eeuwig op je zwarte lijst.

En zelfs Özcan Akyol, die net als Van Royen aanwezig was toen je stond te vieren dat je suggestie van een adverteerders- en kijkersboycot het door jou gewenste effect had gehad, heeft volgens Johan Derksen bevestigd dat je “Zelfs ‘Vandaag Inside’ hebben we van de buis gekregen” stond te schreeuwen.

Terwijl Akyol wist dat hij daarmee aan zijn handel kwam.

Want die hoeft als je over een maand of veel terug bent van je zomervakantie voorlopig niet op een ‘Jinek’-schnabbel te rekenen.

Dan denk ik: geef het gewoon toe.

Ga niet lopen draaien.

Met je: “Ik kan het me niet herinneren, maar áls ik het gezegd heb, was het als grap bedoeld”.

Want je bent zoveel meer dan die “lieve meid” waarmee besties altijd zo kunnen lachen.

Je hebt ook een intens slechte kant.

Je bent een lafbek.

Ik weet nog goed hoe je stond te springen om Erica Meiland bij de publicatie van haar biografie als eerste in jouw talkshow te hebben.

Geen moeite was teveel.

Al had ze met een helikopter uit Noordwijk willen worden opgehaald, dan had je dat geregeld.

Alles voor de kijkcijfers.

Dat je bij zo’n interview niet alleen zoete broodjes bakt, snap ik.

Erica Meiland is immers geen Sigrid Kaag.

En van Erica Meiland heb je geen foto op je nachtkastje staan.

Dus kritisch interviewen over Erica’s breed in de bevolking gedragen mening over vrouwenonderdrukkende kleding, is helemaal prima.

Maar dat dééd je niet.

Je had een andere gast ingehuurd, Chantal Janzen, die je het vuile werk voor je liet doen.

Zodat je zelf je handen in onschuld kon wassen.

Brrrr.

Iets soortgelijks flikte je met cabaretier Martijn Koning in de rel rond Thierry Baudet.

Zelf ben je niet intelligent genoeg om Thierry Baudet in een interview te slopen – en dat moet natuurlijk wel om bij je vriendjes in het gevlij te blijven.

Dus huurde je Martijn Koning in om het via een gesproken column te doen.

En toen hij dat deed en Baudet er een rel van maakte door weg te lopen, telde je je knopen en liet je Koning vallen als een baksteen.

Martijn Koning en ik zijn zeker geen vrienden.

Maar zijn maandenlang geuite frustratie over het gemak waarmee jij hem opofferde nadat hij alleen maar had gedaan waarvoor jij hem had ingehuurd, snap ik heel goed.

Het slaapt gewoon slecht met een mes in je rug.

Ik bedoel: het is altijd pijnlijk als mensen ontdekken dat iemand met wie ze een goede relatie dachten te hebben een ordinaire matennaaier blijkt te zijn.

Het zal best dat je met jou kunt lachen.

Maar mensen die ooit moeten onderduiken, adviseer ik toch om een paar deurtjes verder aan te kloppen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor werkende mensen veel te dik, maar jij hebt er alle tijd voor.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank! En verder kun je je abonneren op de podcasts van de Nare Jongens!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het regende gisteren bij de terugkeer van ‘Vandaag Inside’ dankzij jouw primeurtjes.

Zo leerden we dat het tekort aan politiepersoneel om al die zedenzaken die op de plank lagen te behandelen, is opgelost.

Want de zedenpolitie in Noord-Nederland slaagde er binnen een week in om twee zedenrechercheurs vrij te maken om jou te verhoren over wat je 49 jaar geleden in een bezopen bui al dan niet met een duizenddagenkaars bij een Veendamse mevrouw hebt gedaan.

En wat, ook volgens rechercheur Diana van Dalen en haar collega, allang verjaard is.

Verder leerden we dat jullie een aanbod hadden van de Publieke Omroep om jullie programma daar voort te zetten.

Ofwel: de grootste wokeclub van Nederland, de Staatsomroep, die vol zit met mannetjes en vrouwtjes die meer bezig zijn met deugpropaganda en kartelpromotie dan met het maken van onafhankelijke programma’s, wilde dat vréselijke kijkcijferkanon wel even binnenhalen toen de kans zich voordeed.

Waarbij jullie overigens één vraag helaas onbeantwoord lieten: was het Bert ‘Sensilube’ Huisjes van WNL weer of bemiddelde Frans Klein zelf voor zijn oude liefde BNNVARA, dat op het tijdslot van DWDD immers met een immens probleem zit.

Nou ja, eigenlijk twee.

Khalid én Sophie.

En toen moest het belangrijkste primeurtje nog komen.

En met ‘primeurtje’ maak ik het eigenlijk te klein.

Het was een primeur van jewelste!

Jij bent teruggekeerd om je besluit om te stoppen dankzij… Sigrid Kaag.

De vice-premier van Nederland die twee weken geleden tijdens de persconferentie van de minister-president namens het kabinet mededeelde dat het goed was dat jij van de tv verdween.

Terwijl ze nog nooit een seconde van het programma had gezien.

En ze zelf tot op de dag van vandaag hoog op de wachtlijst staat voor dat speciale plekje in de hel voor vrouwen die het niet voor vrouwen opnemen.

Met die doofpotten en dat zwijggeld.

Jij vond de neerbuigendheid van de D66-voorvrouw over jullie programma (en daarmee over de honderdduizenden kijkers) zo irritant, dat dat voor jou de doorslag gaf om toch maar terug te keren op de buis.

Ofwel: Sigrid Kaag heeft voor het eerst van haar leven een keer iets gedaan waar de gewone man (en vrouw) wél blij van wordt!

Drie primeurs in één show.

Ik ken (zogenaamd) journalistieke programma’s die dat in een heel jaar nog niet lukt.

Enfin, goed dat je terug bent.

Ook voor het hondenpension in Almere en voor de stichting van Casper van Eijk die zich bezighoudt met onderzoek naar alvleesklierkanker, die de helft van jouw salaris kregen.

Want dat het geld daar anders wegviel, daar hoorde je al die woke-figuren die jou wilden cancellen niet over.

Laat staan dat ze zelf de poeplap trokken ter compensatie.

Groet,

JanD

PS. Cadeau. Omdat je er toch weer even aan refereerde, ouwe zuignap.

UPDATE BNNVARA dus. Logisch wel, collega worden van Francisco van Jole.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het is korter dan een jaar geleden dat je zei: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Kort daarna werd bekend dat je niet meer één, maar vijf avonden per week bij je chauffeur Alexandra in de auto zou stappen voor de helletocht van Grolloo naar Hilversum.

Nog maar twee weken geleden was je klaar met het aftellen van de dagen.

Je kreeg nogal wat gezeik van de buitenwereld over je heen vanwege stoere mannenpraat over een dronken vrouw en een kaars en wat je daar in de Middeleeuwen al dan niet mee gedaan zou hebben.

Daarnaast liet de binnenwereld je vallen als een baksteen.

Zo liet je op één na hoogste baas, Managing Director Radio en Televisie van Talpa Netwerk Paul Römer, direct nadat jij zei dat voor jouw geluid geen plaats meer is in Nederland, op NPO Radio 1 weten dat híj in elk geval niet zijn best zou doen om je op de buis te houden.

En je allerhoogste baas, John de Mol, stond nou ook niet direct “Contract is contract!” schreeuwend op je voicemail. Wat wel te begrijpen is, omdat er al wat zaken rondom (seksueel) grensoverschrijdend gedrag van zijn familie en andere figuren uit zijn stal uit déze eeuw op zijn bordje liggen.

Maar toen gebeurde er een aantal dingen.

Jij kreeg spijt van je beslissing om te stoppen.

Want je kunt de schijnwerpers helemaal niet missen.

Wilfred Genee ging met het format ‘mannen praten aan een tafel zonder meel in de mond’ onder zijn arm naar streamingdiensten als HBO en Viaplay en die zagen een gouden kans in het overnemen van Derksen, Gijp en Genee.

Dat zou de concurrentie van de ouderwetse televisiezenders op prime time aanzienlijk versterken, dus pijn doen aan de portemonnee van Talpa.

En dat was voldoende.

Dus jullie komen terug.

Waarbij de nieuwe verhoudingen meteen duidelijk zijn.

Nog voor Talpa naar buiten kon brengen dat jullie terugkomen, maakte jij het nieuws al bekend.

En je vertelde er meteen bij wanneer: aanstaande maandag.

De Heintje Davids van Grolloo heeft geen minuut te verliezen 🙂

Als Talpa daarin meegaat (en jullie terugkeer niet over de zomerstop heen tilt), heb je ze echt bij de ballen.

Wat ze om één reden wel lekker zullen vinden: de kijkcijfers.

Mochten jullie maandag terugkeren op SBS6, dan zullen de kijkcijfers de eerste dagen skyhigh gaan.

Kijkcijfers = marktaandeel = geld.

Of zou er werkelijk íemand denken dat al die ‘principiële adverteerders’ wegblijven rond ‘Vandaag Inside’?

Welnee!

Al die angsthazen die meehuilen met de wolven in het bos zodra er weer ergens ophef over is, keren stilletjes terug zodra ze geld kunnen verdienen.

Misschien niet Stella, maar dan wel een andere fietsenboer (met veel gavere fietsen).

Misschien niet de TOTO, maar dan wel een andere gokverslavingswinkel (met veel hogere prijzen).

Zeker als uit hun marktonderzoek blijkt dat de kijkers, hun potentiële klanten, wel klaar zijn met die emotionele incontinentie en die cancel culture in Nederland.

Want er is, los van het feit dat jij je weer kunt warmen aan de studiolampen, wel echt iets gebeurd de afgelopen weken.

Er is een streep getrokken voor de deugers.

En dat is geen streep van ‘Tot hier en niet verder’.

Nee, dat is een streep van ‘Tot hier en nu terug’.

Ik neem aan dat Paul Römer, de Talpa-baas die niet laf zweeg, maar maar al te graag een mes in je rug duwde, hieruit zijn consequenties trekt en zijn ontslag indient bij John de Mol.

Zodat er postuum toch nog gerechtigheid komt voor Meneer Aart, Koekiemonster en Sien.

Steek jij ook een kaarsje voor ze aan?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan heb je weer inspiratie als je je stokpaardje gaat berijden.

PS2. De Zeikwijven Special van de Nare Jongens Podcast werd gelukkig weer geheel onafhankelijk van laffe omroepbaasjes gemaakt.

UPDATE It sil heve! Derksen is een baas, Römer het Lulletje Rozenwater.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan de Nederlandse media

Beste aasgieren,

Bloeddorst.

Anders kan ik het niet noemen.

Persberichten doorplaatsen van bedrijven die goede sier willen maken met het beëindigen van hun samenwerking met een tv-programma snap ik nog.

Dat kun je nieuws noemen.

Maar zelf actief cancel-kandidaten gaan zitten bellen als Johan Derksen al voor dood op de grond ligt?

Serieus?

Het Algemeen Dagblad meldde: “Intussen wil Uitgeverij Overamstel, die de bestseller ‘Derksen’ over het leven van de omstreden Talpa-coryfee uitgaf, niet reageren op de commotie. Dat meldt een woordvoerder van Overamstel in een korte verklaring: ‘De uitgeverij onthoudt zich van commentaar’.”

En: “Het is niet duidelijk of de affaire gevolgen heeft voor de samenwerking.”

Gadverdamme!

Adverteerders en opdrachtgevers bellen is zo ranzig.

Wat is de volgende stap?

Andere auteurs van Overamstel bellen?

Gewoon op alfabetische volgorde de lijst afwerken?

Arie Boomsma.

Hugo Borst (oh nee, schatplichtig aan Derksen).

Willem Bosch.

Claudia de Breij.

Charles Bukowski (ja, die is dood, maar weten jullie stagiairemeisjes veel).

Sinan Can.

Nico Dijkshoorn.

Erik Dijkstra.

Sander Donkers.

Dave Eggers.

Johan Fretz.

Ronald Giphart.

En als je er dan twee hebt die liever willen dat Overamstel de samenwerking met Johan Derksen opzegt (Arie Boomsma was natuurlijk de eerste) een smeuïg berichtje maken met de kop: ‘Schrijvers eisen vertrek Derksen bij Overamstel’?

En dan de volgende dag Arie en Ronald bellen of ze eigenlijk vinden dat Marieke Derksen, die bij Overamstel het succesvolle label ‘Inside’ runt, wel voldoende afstand heeft genomen van de uitspraken van haar vader.

Zodat jullie weer drie dagen clicks kunnen scoren met het cancellen van de dochter van Johan Derksen.

Zijn jullie dan klaar?

Of stuurt het Algemeen Dagblad eerst Hans ‘ik heb een lekker wijf uit Oekraïne gescoord’ Nijenhuis nog een paar dagen undercover naar hotel Parkzicht op het Musemplein in Veendam om op jacht te gaan naar andere juice over Johan Derksen.

En in het bijzonder naar mannen en vrouwen met een snor die geboren zijn tussen 1973 en 1976.

Want die kunnen zomaar verwekt zijn op de avonden dat hun moeders niet straalbezopen in slaap vielen als Johan Derksen met ze was wezen stappen.

Of komt er over anderhalve week nog een column van Harriet Duurvoort in de Volkskrant waarin ze erop wijst dat Johan Derksen een blanke man is en dat blanke mannen nu eenmaal allemaal verhalen verzinnen waarin ze vrouwen dehumaniseren?

Vooral vrouwen van kleur uiteraard.

Want niemand is vergeten hoe Derksen weigerde te knielen voor Koning Akwasi.

En wie belt de boekhandels?

Die uit angst voor stenen door hun ruit natuurlijk allemaal al lang de bestsellers ‘Derksen’, ‘Gijp’, ‘De wereld volgens Gijp’, ‘Topshow’ en ‘Inside’ uit de etalage hebben gehaald.

Maar die het nog wel stiekem onder de toonbank hebben liggen en van harte bereid zijn het discreet in een bruine envelop te verpakken, zodat hun kassa wel blijft rinkelen.

En dan de apotheose!

Boekverbranding!

De hele voorraad van ‘Derksen’ op de brandstapel!

Live uitgezonden op NPO1, NPO2, NPO3 en RTL4.

En dat Angela de Jong bij ‘Khalid & Sophie’, ‘HLF8’, ‘Jinek’ en ‘Op1’ komt vertellen dat we getuige waren van historische televisie.

Is het dan klaar?

Kunnen jullie je dan éindelijk gaan bezighouden met de echte schandalen?

Of mag dat niet van de grote baas?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Gewoon, omdat het niet mag van NRC.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Uiteindelijk kost je loyaliteit aan John de Mol je de kop.

Omdat je het in ‘Vandaag Inside’ dinsdag voor de zoveelste keer wilde opnemen voor het zoontje van de baas, verzon je een verhaal dat moest aantonen dat niemand zonder (jeugd)zonde is.

Johnny de Mol had een uur voor jullie uitzending aangekondigd dat hij voorlopig stopt met het presenteren van zijn talkhow ‘HLF8’.

Er was namelijk een nieuwe beschuldiging tegen Johnny binnengekomen. Deze keer niet van mishandeling en poging tot doodslag, maar van het drogeren en seksueel misbruik van een vrouw.

En daardoor, zei hij, werd hem en zijn redactie het werken onmogelijk gemaakt en ging hij zich “volledig richten op zijn verdediging”.

Dat besluit van Johnny (lees: papa) kwam objectief gezien één beschuldiging te laat.

Het duimendikke dossier dat Johnny’s ex over die (vermeende) mishandelingen en poging tot doodslag heeft overlegd aan de politie en waarvan we inmiddels via HP/De Tijd kennis hebben mogen nemen, was bij iedere andere presentator dan het zoontje van de baas namelijk reden geweest om onmiddellijk in te grijpen.

Zélfs als van die beschuldigingen geen zak klopt en het allemaal een opzetje was waarbij de verwondingen moedwillig waren veroorzaakt om financieel wraak te nemen op een stinkend rijke ex-schoonfamilie.

Doordat John de Mol niet ingreep na het HP-verhaal, kon dus gebeuren wat er dinsdag gebeurde.

Jij wilde voor de zoveelste keer kwijt dat het allemaal zo zielig is wat Johnny de Mol overkomt.

En dus verzon je (volgens de Veendam-doelman met wie je beweerde die bewuste avond ergens rond 1973 op pad te zijn geweest) dat verhaal over die kaars.

Ik denk niet dat je je toen realiseerde dat je twee avonden later je laatste optreden zou beleven in je eigen talkshow ‘Vandaag Inside’.

Ik weet wel zeker dat je je geen seconde realiseerde dat je álles zou verliezen.

Maar dan ook echt álles.

Je Stella e-bike (linktip voor een betere!).

Je theatertour.

Je privé-chauffeur.

Je programma’s op de radio.

Misschien straks ook nog je bluesfestival in Grolloo.

Van de een op de andere dag zijn nagenoeg alle schijnwerpers gedoofd.

Terwijl die de zuurstof in jouw leven waren.

Je bent een 73-jarige ambteloos burger die veroordeeld is om met vrouw en hond zijn laatste jaren in Grolloo te gaan doorbrengen en die zijn levensvreugde gaat halen uit reizen naar de Verenigde Staten, waar hij niet de ogen in zijn rug voelt priemen van een menigte hongerige hyena’s.

En dat allemaal omdat je loyaal was aan John de Mol en een ranzig verhaal verzon over een stapavondje in Veendam, ergens in 1973.

Als John de Mol ook loyaal is aan jou, geeft-ie je binnenkort als dank voor al je steun aan dat verwende pestjong van ‘m gewoon weer een eigen programma.

Maar ik vrees dat John de Mol de zegen van staatssecretaris Gunay Uslu van media en de directrice van de D66-doofpotten Sigrid Kaag momenteel belangrijker vindt.

Anders had-ie je wel, net als toen je wilde stoppen bij de Akwasi-rel, aan je contract gehouden.

En ondertussen verheug ik me ontzettend op de herhalingen van de complete Chateau Meiland-serie, vanaf maandag op ‘jouw’ tijdslot.

Zou het voor Martien een beetje voelen als zoete wraak dat (ik citeer je) “die hysterische gek”, “dat gillende speenvarken” en “die abnormale homo” de kijkcijfers van SBS6 weer mag redden nu jij het zo gigantisch verpest hebt met die stoere praat van je?

Groet,
JanD

PS. Cadeau. Daar heb je nu alle tijd voor!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!