Aan Mireille de Jonge

Gezondheid

Beste Mireille,

Of mag ik – net als je man Hugo – ‘Mier’ zeggen?

Wij moeten het even over Nederland hebben.

Jij hebt zelf in een interview met EO Visie gezegd: “We doen dit echt samen. Wij zijn een sterk team. Misschien juist wel omdat we ervan overtuigd zijn dat wat op zijn pad komt, ook op mijn pad komt en andersom. Ik zie het als gezamenlijke opdracht.”

Bij Hugo – die jij dan vast ‘Huug’ noemt – komen we er niet door, dus nu wend ik me maar tot jou.

Wil jij Huug voor vanavond een paar dingen zeggen?

Ten eerste: dat hij op dit moment maar één taak heeft: prikken.

We komen niet uit de crisis met gereedschapskisten, routekaarten, mandjes met maatregelen en wat Huug allemaal nog meer de wereld in metafoort. Dat is allemaal ruis. We komen uitsluitend uit de crisis door te vaccineren. In Huugs woorden “door prikken in bovenarmen te zetten”. In Duitsland worden soms 656.000 “prikken” op één dag “weggezet”. In Spanje 454.000. Dat zijn aantallen die Huug en zijn mensen nog niet in een hele week halen.

Zeg hem dat maar.

Ten tweede: dat hij ‘nee’ moet leren zeggen.

Als een fotograaf hem vraagt om mee te gaan naar een bouwplaats waar een pand gesloopt wordt en hem vraagt op ouwe stenen te gaan staan en als een visionair te kijken, moet hij doorhebben wat dat uitstraalt. Ons land ligt in puin, de mensen liggen in puin (of in een urn), een minister van Prikzaken heeft wel wat beters te doen dan een beetje tevreden met zichzelf in de verte kijken.

Zeg hem dat maar.

Ten derde: dat hij zijn brutale muil moet houwen.

Als hij van zijn mannetjesmakers voor een propagandafilmpje naar de “prikken”-opslag in Oss moet, moet hij niet stoer bij een bijna leeg rek zeggen: “Waar zijn al die vaccins dan?” Dat komt namelijk nogal aanmatigend over naar de mensen die met zo’n vaccinatie hun vrijheid of zelfs leven terug hopen te krijgen. Zeker als drie dagen later in de krant staat dat anderhalf miljoen (!) vaccins op voorraad zijn en de GGD’s bij de vaccinatiestraten te weinig te doen hebben omdat die vaccins op de verkeerde plekken zijn.

Zeg hem dat maar.

Ten vierde: dat hij het land vanavond blij kan maken.

Kijk, iedereen weet nog hoe Huug vertelde dat hij de coronacrisis voor geen goud had willen missen. En we hebben hem ook horen zeggen dat hij graag terugkeert in Rutte 4 als minister van Volksgezondheid, terwijl hij tussen “testen, testen, testen” en “prikken, prikken, prikken” één grote clusterfuck heeft laten zien.

Waar zoveel narcisme en zelfoverschatting in één persoon samenkomen, zijn er twee mogelijkheden.

Zeg hem dat maar.

De eerste: hij gaat naar de psychiater. Ik ken er wel eentje met wie het zal klikken.

De tweede: hij heeft een liefdevolle echtgenote die hem duidelijk maakt dat hij nu wel genoeg levens verwoest heeft en dat het tijd wordt om de klus aan de grote jongens over te laten.

Ik hoop dat jij die liefdevolle echtgenote voor Huug wilt zijn, Mier.

Zodat Huug het land vanavond tijdens de persconferentie een ‘stappenplan’ presenteert met maar één stap.

“Ik stop.”

Ik vraag dit voor een land.

Voor alle slachtoffers, lichamelijk, psychisch en economisch, van jouw Huug.

Het zou iedereen ongelóóflijk veel ‘perspectief bieden’.

Dank!

JanD

PS. En voor de periode na vanavond, als-ie vaker thuis is, heb ik een pijnlijk, maar noodzakelijk cadeau voor je gekocht.

PS2. Soms verlang ik terug naar vroeger. Toen je alleen op zaterdagavond ‘prik’ kreeg…

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Hugo de Jonge

Bol.com Algemeen

Meneer De Jonge,

Nou, we kunnen aan het rijtje met geepekop, dwaas, hufter, idioot, imbeciel, kloothommel, klungel, knoeier, krotenkoker, mafketel mislukking, paardenkop, prutser, randdebiel, smeerlap, stuntel, sukkel, tyfuslijer en zakkenwasser een nieuw scheldwoord toevoegen: Hugo de Jonge.

Als iemand niet alleen een geepekop, dwaas, hufter, idioot, imbeciel, kloothommel, klungel, knoeier, krotenkoker, mafketel mislukking, paardenkop, prutser, randdebiel, smeerlap, stuntel, sukkel, tyfuslijer en zakkenwasser  is, maar ook nog een stuitend arrogante geepekop, dwaas, hufter, idioot, imbeciel, kloothommel, klungel, knoeier, krotenkoker, mafketel mislukking, paardenkop, prutser, randdebiel, smeerlap, stuntel, sukkel, tyfuslijer en zakkenwasser, dan spreken wij vanaf nu van ‘een Hugo de Jonge’.

Want wat wíst u eind vorige week zeker dat ‘we’ het door u uitverkoren AstraZeneca-vaccin moeten blijven ‘prikken’.

Wat wás u ervan overtuigd dat al die landen die wegens mogelijke levensgevaarlijke bijwerkingen stopten met het toedienen van het AstraZeneca-vaccin er naast zaten.

Hoe zei u dat ook alweer donderdagavond?

“Er is geen aanleiding te stoppen met prikken met het AstraZeneca-vaccin.”

En wat meldde u gisteravond om 23.00 uur via een persbericht?

“Nederland stopt met prikken.”

Kan natuurlijk hè, voortschrijdend inzicht.

Dat Nederland eerst even 350.000 ouderen, zorgmedewerkers en mensen met het Syndroom van Down een mogelijk levensgevaarlijk vaccin in de bovenarm spuit en dán pas tot inzicht komt dat andere landen misschien toch minder dom zijn dan een omhooggevallen Rotterdamse onderwijzer en zijn ‘deskundigen’ een paar dagen eerder nog wisten.

Waarom ik dan toch ‘Hugo de Jonge’ toevoeg aan het rijtje met geepekop, dwaas, hufter, idioot, imbeciel, kloothommel, klungel, knoeier, krotenkoker, mafketel mislukking, paardenkop, prutser, randdebiel, smeerlap, stuntel, sukkel, tyfuslijer en zakkenwasser?

Omdat u ons donderdag wéér behandelde als een stel kleuters.

Want wat was volgens u de reden om gewoon lekker te blijven ‘prikken’?

“Het gaat om iets wat optreedt ná vaccinatie en niet dóór vaccinatie.”

Werkloos? “Nee, het gaat hier om iets wat optreedt ná het ontslag en niet dóór het ontslag.”

Zwanger? “Nee, het gaat hier om iets wat optreedt ná het neuken en niet dóór het neuken.”

Het kán, hè!

Je had ook na je ontslag meteen een andere baan kunnen hebben. Je had ook –althans in uw kringen– zwanger kunnen worden van een wc-bril waarop een cabaretier net voor de voorstelling zijn kwakkie had gedeponeerd.

Alleen: zulke dingen zeg je niet met de stelligheid waarmee u ze uitspreekt.

U zei “Het gaat hier om.”

En dat betekent: het ís zo.

Gezondheid

Ik, ontzettende Hugo de Jonge dat ik er ben, zeg dat die potentieel levensgevaarlijke bijwerkingen níet worden veroorzaakt door het AstraZeneca-vaccin. U, beste mensen, kunt gewoon uw prik blijven halen. En als u ‘m al haalde, heb ik u niet in gevaar gebracht. Vertrouw op mij, want ik ben Hugo de Jonge.

En wáág het niet kritiek op mij te hebben:

En daar dan vier dagen later al op moeten terugkomen.

En dat dan pas bekend maken op zondagavond om elf uur, als Nederland al slaapt.

Niet omdat het toen pas net beslist was, maar omdát Nederland dan al slaapt.

Communicatiestrategie.

Geleerd van de engste paling in de emmer snot op het gebied van beeldvorming.

Want dat vinden VVD, CDA, D66 en ChristenUnie véél belangrijker dan de volksgezondheid.

Dan ben je meer dan gewoon een intens slecht mens.

Dan ben je een ontzettende Hugo de Jonge.

Groet,

JanD

PS. Hier, nóg een sticker.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Clowntje Clusterfuck

Meneer De Jonge,

Kijkt u wel uit?

Ik heb het idee dat de stress inmiddels zijn tol begint te eisen.

Ten eerste: u vergeet de balk.

U noemt de plannen van een groep in Herstel-NL verzamelde artsen, economen, onderzoekers en wetenschappers (zeg maar: mensen die meer konden dan de pabo afronden) om uit de coronacrisis te komen “levensgevaarlijk”.

Kan best zijn.

Maar iemand die verantwoordelijk is voor het mislukken van  “testen, testen, testen”, voor het mislukken van het bron- en contactonderzoek, voor het mislukken van het beschermingsmiddelenbeleid in de zorg, voor het mislukken van een corona-app, voor het mislukken van de vaccin-inkoop, voor het mislukken van een spoedige vaccinatie én die weer ijdeltuiterig op een ‘verboden plek’ (een niet-essentiële winkel) zonder mondkapje het verkeerde voorbeeld staat te geven voor een gezellig foto-momentje, moet misschien gewoon zijn -ik zeg het maar op z’n Rotterdams- zijn muil houwen.

Het door tot voor kort gerenommeerde economen als Barbara Baarsma van de Rabobank en Coen Teulings van de Universiteit Utrecht zo hartstochtelijk verdedigde herstelplan was misschien een splinter, maar met de balken uit uw ogen kan een biomassa-centrale een maand draaien.

Ten tweede: u verliest elk gevoel voor decorum.

Gezondheid

U ging gisteren in de Tweede Kamer als een ordinair bontkraagje tekeer tegen het Kamerlid Wybren van Haga.

Het voormalig VVD-Kamerlid, dat asiel kreeg bij FvD, waagde het om te vragen naar een onderzoek naar de relatie tussen toegediende vaccinaties in verpleeghuizen en uitbraken van corona één of twee weken daarna.

Eerst sprak u hem toe als een schoolmeester.

Toen hij volhardde, onderbrak u hem lomp midden in zijn betoog en begon te schreeuwen dat hij nepnieuws verspreidde, paniek zaaide en de volksgezondheid ondermijnde.

Even afgezien van het feit dat Van Haga qua verspreiding van nepnieuws, paniekzaaierij én ondermijning van de volksgezondheid niet in uw schaduw kan staan: buitengewoon pijnlijk om een minister in de Nationale Vergaderzaal zo ordinair bezig te zien.

Ten derde: u bent van God los.

Vier jaar geleden was ik bij de Tweede Kamerverkiezingen met hart en ziel en dag en nacht en blablabla lijsttrekker van Geenpeil. Zowel Geenpeil als ik faalde aan alle kanten. Ik was de dag na de verkiezingen dolgelukkig dat het erop zat en dat ik mijn oude leven -onder het motto ‘schoenmaker, blijf bij je leest’- weer kon hervatten.

Ik heb mezelf (en mevrouw Dijkgraaf) toen beloofd alleen nog maar dingen te gaan doen die ik wel kon.

Nu las ik in Trouw dat u bereid bent om in Rutte 4 nógmaals minister van Volksgezondheid te worden.

Als u na ál uw blunders, na ál uw niet nagekomen beloftes, na ál uw nepnieuws, zelfs richting kinderen, na ál uw paniekzaaierij,  en na ál uw de lichamelijke én geestelijke volksgezondheid én de economie ondermijnende activiteiten écht denkt dat u de juiste man op de juiste plaats bent, dan is er een steekje aan u los.

Dan moeten ze u – ik zeg ook dit maar op zijn Rotterdams –  opbergen in Maasoord.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan gaat u het misschien eindelijk snappen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, waarvoor mijn dank, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

Ik droomde vannacht dat het 37 jaar geleden was.

Ik had nog haar.

De Rijksoverheid verbood ons om na negen uur ’s avonds nog buiten te zijn. Ouders mochten nog maar één van hun uitwonende kinderen thuis ontvangen. De rijksoverheid schreef voor om de verveling maar te verdrijven door spelletjes te doen. Daarbij mocht –in de aanloop naar een totaalverbod– één glas alcoholische drank worden genuttigd.

Seks mocht alleen met de eigen vaste partner waarmee je onder één dak woonde, omdat het (volgens de Rijksoverheid: helaas) praktisch onmogelijk is die 24/7 op anderhalve meter afstand te houden. ‘Gewone’ seks met anderen dan de partner waarmee we samenwoonden mocht niet. Nou ja, op afstand. Door elkaar erotische verhalen te vertellen tijdens het samen masturberen.

Baby

Als we liever naar sport keken dan masturbeerden en blij waren om bijvoorbeeld een doelpunt, mochten we wel opspringen, maar zonder te schreeuwen. Als we ons toch niet konden beheersen, wat sowieso de voorkeur van de Rijksoverheid had, maakten we geluid met een ratel. We moesten voor zover we dat nog niet gedaan hadden (foei!) stoppen met roken.

Omdat er misschien Tweede Kamerverkiezingen aankwamen, moesten we elke avond op de Staatstelevisie bij Op1 of op de semi-Staatstelevisie bij Jinek kijken naar live-uitzendingen met mensen die verstand van ziekenhuisbedden hadden om ons te laten vertellen dat de partijen die aan de macht waren helemaal de bom zijn (of naar die politici zelf, want die konden dat nog veel beter uitleggen).

Niemand mocht trouwens het land nog in zonder bewijs van goede gezondheid, behalve zo’n 500 mannen per week uit Afrika die hadden gehoord dat ze hier van de Rijksoverheid een gratis huis, gratis zorg en gratis geld konden krijgen – en na een paar jaar wachten hun familie ook.

En wie als Zwarte Piet over straat liep, werd onder het goedkeurend oog van de Rijksoverheid en de Amsterdamse en Hilversumse deugkliek op zijn gezicht getrapt door een nakomeling van een Ghanese slavenhandelaar.

Er was ook nog iets met een uitbraak van een gevaarlijk virus…

Toen ik wakker schrok, wist ik dat het allemaal onzin moest zijn.

Als er écht sprake zou zijn van een uitbraak van een gevaarlijk virus, hadden we natuurlijk een minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport gehad die het als zijn belangrijkste taak zag om ervoor te zorgen we voldoende vaccins hadden.

En dat die 24/7 werden toegediend.

Net als in bijna alle andere geciviliseerde landen.

Toch?

Groet,

JanD

UPDATE Even de kille feiten – en de verklaring voor uw bijnaam Clowntje Clusterfuck? Alstu!

PS. Cadeautje voor mevrouw De Jonge. Voor het geval het toch geen boze droom was.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan de vaccinatie-twijfelaars

Beste ‘anti-vaxxers’,

Ik heb persoonlijk geen enkel principieel bezwaar tegen vaccinaties.

Als kind heb ik er geen autisme aan overgehouden, als ik naar de tropen moest voor mijn werk haalde ik de aanbevolen prikken en onze kinderen hebben gewoon hun dktp-injecties gekregen.

Toch twijfel ik of ik het covid-vaccin dat binnenkort op de markt komt ‘neem’.

Om slechts één reden: er is níets te zeggen over de lange-termijneffecten.

Ze kunnen testen wat ze willen, maar zolang een vaccin volledig nieuw is, is alleen iets te zeggen over wat het op korte termijn doet. In dit geval: beschermen tegen covid.

Dus ik weet het nog niet.

Ik kan er voor (blijven) kiezen om mijn handen stuk te wassen, anderhalve meter afstand te houden, zoveel mogelijk thuis te werken en een mondkapje te dragen als ik de drukte in moet.

Ik weet wel dat de staat in samenwerking met lippendienst verlenende media onwelriekende methoden gaat gebruiken om mij die vaccinatie door de strot te duwen.

Ten eerste door mij ‘anti-vaxxer’ te noemen. Als ik geen prik haal, krijg ik hetzelfde etiket als die koekwausen die beweren dat in het vaccin een chip zit die me voor eeuwig traceerbaar en misschien zelfs stuurbaar maakt voor en door Bill Gates of die regeringsleiders die misbruikte kinderen opeten.

Dat is een vorm van framing die mij zeer tegen de borst stuit.

Ten tweede door mij te dwingen een vaccinatie te nemen.

Black Friday 2020

Nu het schrappen van het Grondwetsartikel dat de overheid verbiedt aan mijn lichaam te zitten (artikel 11) járen zou kosten, is gekozen voor indirecte verplichting.

Volgens Hugo de Jonge, de grootste rat van het kabinet-Rutte 3 (Rutte zelf is buitencategorie), is geen sprake van een indirecte verplichting. Hij zegt niet dat het straks voor niet-gevaccineerden verbóden is om de sportclub, evenementen of overheidsgebouwen (ik noemde al een keer: stemlokalen), te bezoeken. Nee, hij zegt dat mensen die wél gevaccineerd zijn straks een beloning krijgen. Ze mogen de sportclub, evenementen en overheidsgebouwen bezoeken.

Snap je?

Dat soort woordspelletjes uit de mond van die patjepeeër maken mij niet enthousiaster over het halen van die covid-prik.

Straffen sowieso niet.

Nu het vaccin eraan komt en de corona-moeheid groter en groter wordt, zie je ook nog iets bizars gebeuren.

De prikbereidheid dáált razendsnel.

Waar je verwacht dat die covid-vaccinatie door de bevolking wordt omarmd omdat-ie ons kan ‘bevrijden’ van al die ellende, is nog maar 59 procent van de bevolking waarschijnlijk of zeker bereid een prik te gaan halen. Terwijl een vaccinatiegraad van 70 procent noodzakelijk is.

Kortom: áls je je indirect laat dwingen om die prik te halen, is het misschien ook nog voor niets.

Gisteravond probeerde arts-microbioloog Jean-Luc Murk bij ‘Beau’ een twijfelaar over de streep te trekken met een vraag. “Wat heb je liever? Dat je heel veel virusdeeltjes in je lichaam krijgt, of dat je via een vaccinatie weinig virusdeeltjes in je lichaam krijgt en je lichaam antistoffen opbouwt, zodat je niet ziek wordt?”

Ieder weldenkend mens zal bij díe vraag zeggen: “Doe mij die prik”.

 Sint 2020!

Dat komt omdat ook Murk, een vast gezicht op televisie sinds maart, de boel bedondert. Een retorisch trucje toepast.

De vraag had namelijk evengoed kunnen luiden: “Durf je het risico aan een vaccin te nemen waarvan de effecten op lange termijn volstrekt onbekend zijn, of wacht je liever nog even af en hou je je aan de regels: was je handen stuk, houd anderhalve meter afstand, enzovoort, enzovoort?”

Of: “Durf je het risico op nu nog onbekende bijwerkingen door de covid-prik aan, of wacht je liever tot je zeker weet dat 70 procent van de bevolking zich laat vaccineren?”

Ik heb het antwoord voor mezelf nog niet.

En ze kunnen me duizend keer ‘anti-vaxxer’ noemen om me te ‘prikkelen’ of ‘motiveren’, maar door een beetje dom schelden ben ik nog nooit overstag gegaan. Dat komt gewoon op de stapel bij ‘racist’, ‘homofoob’, ‘guurrechts’ en wat de kneuzen ook allemaal verzinnen omdat ze denken je te raken,

En die ‘beloningen’ van Hugo de Jonge (die straffen dus) zullen mij ook niet heel erg hard raken, gezien mijn leeftijd, werk, woon- en leefsituatie. Is mazzel.

Maar ik zie wel wat er met de meeste Nederlanders gebeurt.

Die gaan overstag.

Zoals ze altijd met alles overstag gaan.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor jullie allemaal. Dan snap je welke smerige trucjes het kabinet en de bevriende media toepassen om je over de streep te trekken.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)