In NRC Handelsblad stond dit weekend een interview met jou naar aanleiding van het feit dat je dit jaar een cultstatus verwierf onder jongeren met je Instagram-programma ‘FC Avondklok’.
Waarmee nog van harte gefeliciteerd!
Op een gegeven moment vroeg de interviewster: “Had je als je niet van Surinaamse komaf maar wit was geweest al wel een eigen talkshow op tv gehad?”
Je antwoordde: “Ja.”
Blijkbaar kwam het niet doordat ‘TV Avondklok’, de eenmalige tv-editie van ‘FC Avondklok’, slechts 56.000 kijkers trok dat de omroepbazen niet in rijen van vier met vette contracten opgesteld stonden voor je woning in de Amsterdamse Bijlmer.
Nee, het kwam door je Surinaamse afkomst.
Oftewel: racisme.
Nou kun je die omroepbazen véél verwijten, maar een sector die de hysterisch schreeuwende non-valeur Jandino Asporaat van 2011 tot 2014 drie jaar lang ‘De Dino Show’ laat maken, was er volgens mij juist qua pósitieve discriminatie vroeg bij.
Oké, oké, Jandino is een Antilliaan, geen Surinamer.
Surinaams voorbeeld dan?
In 2004 gaf RTL een voormalige kooidanseres van Surinaamse afkomst uit de iT (of toiletjuffrouw, daarover verschillen de meningen) de kans om een heus bóekenprogramma te maken. De vrouw in kwestie zette een bril op om belezen te lijken en ontving vervolgens bepaald niet de minste gasten (van Carry Slee tot Geert Mak en van Arthur Japin tot die Amsterdamse smeerlap).
En dan vergeet ik van de overkant van de grote plas voor het gemak maar even Tahlita Muusse (Peruaanse moeder), Giovanca Ostiana (Curaçao), Natasja Gibbs (moeder van Aruba, vader van Sint Maarten) en de Surinamers Natacha Harlequin, Jörgen Raymann en Humberto Tan-A-Kiam.
Kortom: lul niet.
Want als zelfs die twee directeuren van Omroep ZWART (Gianni Grot en die stelende kopschopper) blijkbaar geen brood zien in een talkshow van Défano Holwijn, zou het ook zomaar aan een gebrek aan kwaliteit kunnen liggen, denk je niet?
Of ook zij hebben geen zin in een huilstruik op de loonlijst.
Het kan natuurlijk ook dat we “Ik tel de dagen af bij die tv” verkeerd begrepen hebben (een beetje zoals dat “Hier scheiden onze wegen” van Sigrid Kaag).
Maar wat dondert het?
Ik ben er blij om.
Blij dat er naast de Khalids, Sophies, Margrieten, Eva’s, Humberto’s, Ricken, Johnny’s en de Op1-meisjes, die het format ‘talkshow’ eendrachtig naar de knoppen aan het helpen zijn omdat ze a) het niet kunnen, b) slijmjurken zijn, c) verkeerde gasten hebben, d) de wereld willen verbeteren en/of e) het tegengeluid als de pest weren, ook een talkshow komt met jou als hoofdpersoon.
Fuck it dat je op je bijna 73ste nog aan zo’n avontuur begint.
Fuck it dat je je zakken nog twee jaar vult.
Fuck it dat je een blanke man bent.
Fuck it dat je eerst deed alsof je wilde stoppen.
Er komt straks op SBS6 een talkshow waarin nog mensen zitten (met name Gijp en jij) die hun eigen mening onverbloemd de kabel op gooien.
Bij jullie geen Jaïr-achtigen die anale ongemakken bij de heren en dames politici hoogstpersoonlijk met hun tong komen verhelpen.
Bij jullie geen geknipmes voor marketingmeisjes (m/v) van adverteerders die de toorn van Myrthe Hilkens vrezen.
Bij jullie geen lippendienst aan de klimaat-, asielzoekers- of BLM-industrie.
Bij jullie geen angst voor boze reacties.
Bij jullie geen dealtjes met de persoonlijk assistenten van politici over wat wel en wat niet te vragen.
Bij jullie sowieso niet de usual suspects met belangetjes aan tafel de bar (behalve Chris Woerts, maar Chris is een wereldgozer).
Alleen Wilfred Genee kan nog een storende factor worden, als zijn vrouw hem weer vertelt dat hij moet ingrijpen als jij de stem van de man in de voetbalkantine verwoordt.
Dus die gaat niet nog een keer de linkse activist lopen uithangen, vermoed ik zomaar.
Kortom, Johan, ik ben blij dat John de Mol jullie gedwongen heeft om een dagelijkse talkshow te gaan maken.
En tof dat jij bereid bent nog een paar jaar tegen je zin in de schijnwerpers te staan, terwijl je je zo verheugde op een leven in de luwte, met dingen die je wel leuk vond.
Misschien blijf ik na de Meilandjes wel een keer hangen om te kijken.
Dus jij dacht dat je een talkshow kon presenteren?
Nou, niet dus.
Het is geen toeval dat er vorig jaar rond deze tijd maar iets meer dan 900.000 mensen naar ‘De Vooravond’ keken, hè.
Je kon er gewoon geen klote van.
Omdat ik weet dat je ambitieus bent en je misschien nog wel een keer een poging tot het presenteren van een talkshow gaat wagen, heb ik enkele tips voor je opgeschreven die ervoor zullen zorgen dat de baasjes in Hilversum deze keer wel tevreden over je zijn.
Die heb ik de afgelopen week afgekeken van het grootste talent dat de afgelopen tien jaar een eigen talkshow kreeg.
Tip 1: Zorg deze keer wel dat de mensen duidelijk zien dat je je presentatieteksten afleest van de autocue.
Tip 2: Kijk deze keer tijdens het luisteren naar antwoorden van je gasten wel steeds op je kaartjes om te zien wat de volgende vraag wordt die de redactie voor je verzonnen heeft, vooral als je zelf in beeld bent.
Tip 3: Ga deze keer niet spontaan inspelen op de antwoorden van je gasten, want dat hebben ze niet geoefend met een redacteur, dus dat brengt ze in verwarring.
Tip 4: Zie deze keer de camera met het brandende rode lampje als de koplampen van een auto die jou tegemoet rijdt en jezelf als het konijn.
Tip 5: Spreek deze keer altijd op monotone toon, zonder uithalen waarvan de mensen met de kijkcijferkastjes wakker kunnen schrikken en gaan zappen naar een andere zender.
Tip 6: Vertel als je een schrijver interviewt deze keer dat je het te promoten boek aan je zoontje hebt voorgelezen en zeg wat je zoontje van het boek vond – zeggen dat je het zelf hebt gelezen geloven die schrijvers tegenwoordig wel.
Tip 7: Neem het social media-account over van een programma dat jarenlang een kijkcijferhit was en koop er voor de zekerheid 600.000 volgers bij.
Tip 12: Zeg als de kijkcijfers deze keer in het begin maar iets meer dan de helft zijn van het programma dat het jaar daarvoor op dat timeslot zat dat “de kijkers het timeslot nog moeten vinden” (of geef de schuld aan Geenstijl).
Tip 13: Haal deze keer je eigen mening uitsluitend uit het verkiezingsprogramma van D66 of GroenLinks.
Tip 15b: Doe dat ook aan de binnenkant van je rechterhand.
Tip 15c: Doe dat NIET ook nog aan de buitenkant van je linker- of je rechterhand, want die zijn in beeld als je de kaartjes waarvan je de vragenlijst voorleest (zie Tip 2) en dan zien de mensen dat je het niet voor Geert Wilders mag opnemen van de publieke omroep.
Tip 16: Ga je niet heel wijverig schuldig voelen als je al halverwege het seizoen van je voorgangers benaderd wordt, screentests doet, salarisonderhandelingen doet en een deal sluit en de omroep het nieuws over je komst pas maanden later naar buiten wil brengen als je voorgangers met hun kinderen op vakantie zijn – het is niet jij die onfatsoenlijk is en de één zijn dood is de ander zijn brood.
Tip 18: Pijp Frans Klein, de ‘directeur video’ van de Publieke Omroep die carrières kan maken en breken, niet (NIET!!!). Je bent een vrouw. En veel te oud bovendien.
Tip 19, maar die had ik eigenlijk als eerste moeten noemen: Laat deze keer van tevoren wekenlang lekken naar de media dat je iedereen tijdens je screentests volkomen wegblies, dat je een natuurtalent bent en dat Sonja Barend en die gozer van Pauw vergeleken met jou een stelletje amateuristische prutsers waren.
‘Inhoud’, dus langzaam je kijkcijfers down the drain, of ‘entertainment’, en scoren, scoren, scoren.
Gisteravond liet je zien wat het werd: de poen.
Het was de avond van het eerste coronadebat waarin premier Mark Rutte zijn einde voelde naderen. De bizarre leugen over de reden waarom medewerkers in de verpleeghuizen eerst geen mondkapjes móchten dragen en vanaf 17 augustus opeens móesten dragen, ging er (zogenaamd) echt alleen nog in bij de vier knipmespartijen VVD, CDA, D66 en ChristenUnie. Voor alle andere partijen was het als prijsschieten op de kermis. Die hoeven alleen de volledige tweede golf maar over het land te laten razen en dan kunnen ze definitief afrekenen met de puinhopen van elf jaar Pinokkio.
Het was zo’n avond waarin een goede talkshow gezichtsbepalende personen als intensivist Diederik Gommers en de Rotterdamse burgemeester Ahmed Aboutaleb aan tafel zou willen.
Aboutaleb omdat hij van alle burgemeesters het meest consequent in woorden en daden is. Hem zie je niet met een demonstratief speldje op zijn borst meegenieten op een demonstratie waar de anderhalve meter-regel niet in acht wordt genomen, zoals Femke Halsema van Amsterdam. Hem zie je er niet stiekem een persoonlijk hobbyprojectje doorheen drukken in vakantietijd om deugpunten te scoren bij BLM-terroristen, zoals Johan Jorritsma van Eindhoven. Hem zie je niet genieten van de macht die hem plotseling in de schoot geworpen is, zoals die morbide obees van Nijmegen. (Ik denk weleens, maar dan moet ik zijn geschiedenis met Pim Fortuyn even parkeren: áls we nou aan één man behoefte hebben om Rutte op te volgen als premier, dan…)
Jij had die twee aan tafel.
Prima.
Maar je vond het niet genoeg.
Het was heel veel en prima ‘inhoud’, maar het was te weinig ‘entertainment’ om met je kijkcijfers richting de miljoen te gaan.
Een meisje met een door de goeroe aller coronakoekwausen en de fulltime opruier Willem Engel opgesteld spiekbriefje.
Een meisje dat haar verhaal begon met: “Ik heb heel veel respect voor corona”.
En dat jij daarna begon aan te pakken alsof ze bij het meten van haar IQ wél de 80 zou aantikken.
Het was aan het grote hart van Diederik Gommers en Ahmed Aboutaleb te danken dat het kind vandaag nog over straat durft en niet voor een trein stapt Nu stond ze alleen maar heel erg voor joker, als die twee jou je gang hadden laten gaan of zelfs mee waren gaan doen, dan was ze vol-le-dig gesloopt.
Je zult vast goede kijkcijfers hebben gescoord gisteren, maar dit was dus precies níet wat ik zondag bedoelde met de stelling dat je moest kiezen voor entertainment als publiekstrekker.
De vrouw met de drie borsten met z’n allen uitlachen?
Je bent toch verdorie Gordon niet!
Dikke kus,
JanD
UPDATE Nou, je kunt ploppen met Ewart!
PS. Hoppa! Wéér een cadeautje voor juffrouw Jinek. om te voorkomen dat je vriend er iets van gaat denken: een doorgeefcadeautje!
Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)
Er is maar één talkshowhost die door die op de toneelschool aangeleerde glimlach heen kan breken door hem niet als een door God gegeven Ghanese vorst te behandelen.
Er is maar één talkshowhost die ervoor kan zorgen dat deze racistische hitser zijn ware aard laat zien: die van een man met terroristische fantasieën.
Er is maar één talkshowhost die door die bullshit heen prikt dat deze knuffelcrimineel zich niet kan herinneren wat hij gezegd heeft over het neerknallen of doodrijden van onschuldige burger, inclusief kinderen.
Er is maar één talkshowhost die hem keihard zal aanpakken op zijn leugens van de laatste dagen. “Niet mijn tekst”, “media liegen”, “sta er niet achter”, je kent het riedeltje (“ik word bedreigd” volgt vast later vandaag).
Er is maar één talkshowhost die in staat is om voor circa een miljoen kijkers in twaalf minuten duidelijk te maken met wat voor ongedierte dit land te maken heeft in het geval van deze meneer Akwasi.
Er is maar één talkshowhost die bereid is de consequenties te aanvaarden van zo’n interview, namelijk maanden- zo niet jarenlang onder aanvoering van zich Malcolm X en Rosa Parks wanende volksmenners als Jerry Afriyie en Sylvana Simons ten onrechte te worden weggezet als racist.
Er is maar één talkshowhost die én de journalistieke kwaliteiten én de moed heeft om dit wandelende gevaar voor de samenleving op nationale televisie te exposen, zodat het Openbaar Ministerie eindelijk eens een échte crimineel voor het hekje brengt.
Er is maar één zo’n talkshowhost.
Dat weet ik, dat weet jij.
Haar naam is Fidan Ekiz.
Groet,
JanD
PS. Voor de andere talkshowhosts heb ik ter compensatie een goedmakertjegekocht. Weet jij waar ik het heen moet sturen?
Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)
