Aan Sylvana Simons

Hoi pop!

Mooie tijden zijn het.

Je kunt veel van Nederlanders zeggen, maar ooit zijn ze het zat.

Jarenlang laten ze zich allerlei onzin welgevallen. Buigen ze mee. Laten ze zich voor van alles en nog wat uitmaken. Zien ze lijdzaam toe hoe hun kinderen worden geïntimideerd. Laten ze burgemeesters buigen voor de dictatuur van de grootste bek. Zappen ze zuchtend weg als de staatsomroep vol op het propagandaorgel gaat.

Maar dan opeens is het klaar.

Dan grijpen ze in.

En dat doen ze met hetzelfde goede gevoel voor timing waarmee extremistisch schorremorrie de dood van één Amerikaanse draaideurcrimineel aangreep om winkels te plunderen en de boel in de fik te steken.

In jullie geval: nu.

Op het moment dat jullie even uit de publiciteit verdreven zijn omdat er met corona iets belangrijkers speelt dan jullie vermeende tere zieltjes en er een jaartje toch geen Sinterklaasintochten van betekenis komen, slaan ze toe.

Zwarte Piet wordt Grijze Piet.

BAM.

Geen weldenkend mens kan zich beledigd voelen als Sinterklaas voortaan vergezeld wordt door Grijze Piet.

Jullie kunnen zwart claimen, jullie kunnen bruin claimen, maar als jullie grijs gaan claimen, zal iedereen doorhebben dat het helemaal niet ging om dat zogenaamde ‘institutioneel racisme’, maar om iets heel anders.

Om poen.

In dit verband is tekenend dat de militante tak van jouw politieke partij BIJ1, die als Black Panthers vermomde agressievelingen van Jerry Afriyie, een laatste redmiddel in de strijd gooien om de definitieve nederlaag te voorkomen: een oproep aan gemeentes om geen subsidie meer te geven aan Sinterklaascomités.

LOL.

Gezondheid

Wát een onderschatting van de Hollandse koopmansgeest!

Ik snap wel dat júllie bij alles meteen denken in termen van subsidie en denken dat iedereen chantabel is als gemeenten dreigen subsidies in te trekken. Want subsidie is doorgaans jullie enige geldstroom.

Maar ik wed dat al die Nederlandse burgers en ondernemers die zich de afgelopen jaren in de hoek hebben laten zetten als racisten dolblij zijn als ze de Sinterklaascomités via donaties aan voldoende geld kunnen helpen om de kinderen vanaf 2021 weer een onvergetelijk Sinterklaasfeest te geven.

En dat ze de burgemeesters die fout zijn in déze oorlog een hele dikke middelvinger geven.

Nu ik je toch spreek: goeie tweet van je over de onthoofde Franse docent Samuel Paty.

Dikke kus!

JanD

PS. Kralen en kettinkjes heb je zat uit je tijd met die rijke blanke zakenman, dus ik heb een heel ander cadeautje voor je gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Jerry Afriyie

Bol.com Algemeen

Beste Jerry,

Gisteravond zijn ze opgehaald.

Twee zwarte, een bruine en twee witte.

Achterin een veewagen.

Ze mekkerden wat toen de auto vertrok.

Mevrouw Dijkgraaf huilde niet. Die staat daar pragmatisch in. Ze hadden in ruil voor een dagelijkse bak brokken en een schuilplek in een door mij getimmerd hok jarenlang hun werk gedaan en nu konden ze gaan.

Ze vroeg er niet eens geld voor. ‘Gratis af te halen’, had ze op Marktplaats gezet.

De nieuwe eigenaresse die ze kwam ophalen, zei dat ze “goed in hun vlees zaten” en “stevig haar” hadden. Zij was er blij mee. Wij waren blij dat ze plaats maakten voor een edeler diersoort.

Ik vertel je dit verhaal over onze Oeussant-schaapjes, omdat ik even bij je wil checken of ik ze wel ‘zwart’ en ‘bruin’ mag noemen.

Of dat geen bewijs is dat de Dijkgraafjes in Eesterga het institutioneel racisme in stand hielden, door te spreken over “die witte” (dat mag vast van je), “die zwarte” en “die met het syndroom van Down” (de bruine, die vanaf haar komst altijd een beetje achterbleef bij de rest).

Want uitgerekend gisteren kwam jij weer mekkeren over kleuren.

Het Sinterklaascomité in Leeuwarden had namelijk het initiatief genomen om van ‘Zwarte Piet’ voortaan ‘Grijze Piet’ te maken. Geen flauwekul met stroopwafels, Blauwe Pieten en ‘roetvegen’, maar gewoon alle Pieten in één kleur: grijs.

Grijze mensen bestaan niet, levend, dus daar kan geen weldenkend mens boos om worden, dachten ze in Friesland.

Hadden ze natuurlijk buiten jou gerekend.

Gezondheid

Want als heel Nederland dat idee omarmt, ben jij je handeltje kwijt. Dan vervallen jouw subsidies. Dan hebben de kranten, de talkshows en de omroepen met hun onherkenbaar gemaakte auto’s geen reden meer om jou als ware je een Ashanti-koning op het schild te hijsen. Dan hoeven die knipmessende burgemeesters jou niet meer te ontvangen. Dan wordt er geen duur gemeenschapsgeld in bij elkaar geknipte en geplakte lespakketten meer gestopt.

En dat wil je niet. Dus roep je dat ‘Grijze Piet’ ook racisme is.

Donder toch op, man.

Het enige wat je blanken kunt verwijten, is dat we hier niet in 2011 mee zijn gekomen, meteen toen jij begon met het opzetten van pigmentverwende Nederlanders tegen blanke Nederlanders.

‘Grijze Piet’ is gewoon een uitstekend idee.

Het spijt me voor je, maar het is over met je luxe leventje op kosten van de belastingbetaler.

Ach, wat lul ik?

Het spijt me helemaal niet.

Het wordt tijd dat je stopt met dat opruien en je handjes eindelijk eens laat wapperen. En als je niet aan de bak komt vanwege je strafblad: nu de schaapjes weg zijn, zoeken wij nog iemand om het gras te maaien.

We zullen rekening houden met je rug.

Groet,

JanD

PS. Ik heb alvast een cadeautje gekocht dat je van pas zal komen in je nieuwe baan.

PS2. Me nieuwe Nieuwsbrief is uit!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Mr. No, no, no

Zomer 2020

Meneer Rutte,

Het allermooiste wat ik de buiglaafjes van de Nederlandse media de afgelopen dagen over u heb horen zeggen, is dat u in Brussel ‘Mr. No, No, No’ wordt genoemd bij de gesprekken over het ‘herstelfonds’ dat wordt ingesteld na de (eerste) coronacrisis.

Mark Rutte, ‘Mr. No, No, No’.

Inmiddels heb ik twee mogelijke verklaringen gehoord voor die bijnaam.

De eerste is dat u ‘m te danken heeft aan een filmpje uit april waarin een vuilnisman u zegt dat u ons belastinggeld niet “aan die Italianen en Spanjaarden moet geven”. Waarop u antwoordde: “Oh, nee, nee, nee”.

De andere verklaring is heroïscher. U zou de bijnaam hebben gekregen omdat u in de voetsporen was getreden van de voormalige Britse premier Margaret Thatcher.

Die sprak al in 1990 over de wens van de toenmalige voorzitter van de Europese Commissie Jacques Delors om meer macht over de EU-landen naar Brussel te verplaatsen in een legendarische speech in het Lagerhuis de woorden: “No! No! No!”

We weten al een tijdje hoe het met de Britten is afgelopen: ze hebben gezien dat de opvolgers van Delors gewoon doorgingen met de diefstal van geld en macht en hebben afscheid genomen van het perfide gedrocht dat de EU is geworden.

Sinds vanochtend vroeg weten we ook hoe het met die vuilnisman is afgelopen.

Die kon uw rug op.

De Europese Commissie mag 750 miljard euro verdelen. Daarvan geldt 360 miljard als lening (dan weet u het wel) en wordt 390 miljard cadeau gedaan in de vorm van subsidies, dus giften, uiteraard voornamelijk aan uitvreterslanden.

Sale/Zomerdeals 2020

En het enige dat u, die de onderhandelingen stoer begon met ‘Nee, nee, nee’ tegen welke gift dan ook, voor de Nederlandse belastingbetaler uit het vuur heeft gesleept, is ‘inspraak’ in de bestedingen van die cadeautjes.

Mr. No, No, No?

LOL.

Het was weer ouderwets: tekenen bij het kruisje.

Ik denk dat Margaret Thatcher bij de aanblik van de buigende Rutte die Emmanuel Macron de pot aanreikt van haar diepe minachting blijk zou hebben gegeven.

En terecht.

Dit toneelstukje was weer van een bedroevend niveau.

Groet,

JanD

PS. Niks stommers dan geld geven als iemand jarig is. Als het bij u weer zo ver is, krijgt u een echt cadeautje

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Bert Huisjes

Huishouddeals

Beste Bert,

Omroep WNL, waarvan jij de directeur en hoofdredacteur bent, heeft op dit moment een opmerkelijke reclamecampagne lopen.

Jullie toeteren rond dat maar 1 procent van het budget van de NPO (toch nog altijd rond de negen miljoen euro) naar een rechtse omroep gaat. En je suggereert dat jouw WNL die rechtse omroep is.

Het is dan wel héél grappig dat uitgerekend bij het eerste verkiezingsdebat rond de (indirecte) Eerste Kamerverkiezingen, dat WNL mocht houden, wél Annelien Bredenoord van D66, Mei Li Vos van de PvdA en Paul Rosenmöller van GroenLinks mochten aanzitten en níet Marjolein Faber van de PVV.

Als je zo (al dan niet op eigen initiatief) je oren laat hangen naar het bestuur van de NPO die jou van extra euro’s moet voorzien, ben je natuurlijk als ‘rechtse omroep’ geen knip voor je neus waard.

Waar ik wel waardering voor heb is hoe je hebt gereageerd op de terechte kritiek van bijvoorbeeld PVV-voorman Geert Wilders op jullie kontkruiperij bij de politieke elite, door vijf voorstanders van het Verdrag van Marrakesh en dat klimaatkolderkartel van Ed Nijpels aan tafel te zetten en maar één tegenstander, FvD’er Henk Otten.

Naar aanleiding van die kritiek vroeg menigeen zich af waarom jullie de PVV, de tweede partij van Nederland in de Tweede Kamer én in de peilingen, niet hadden uitgenodigd.

En toen was jouw reactie: “Voor iedereen die het jammer vindt dat de PVV deze zondag niet bij WNL aanwezig is. De partij is en blijft van harte welkom. Dat blijkt ook uit onze vele uitnodigingen. We respecteren het als er geen interesse is, het niet goed uitkomt of een afspraak niet tot stand kan komen.”

Nu zijn er mensen die geloven dat daar staat dat de PVV welkom was. En dat de PVV er zélf geen trek in had.

Die mensen vragen aan jou hoe het nu precies zat.

Ik vind die mensen een beetje naïef.

Want er staat helemaal niet dat de PVV welkom was bij dat eerste verkiezingsdebat voor de Eerste Kamerverkiezingen. Er staat dat de PVV vaak wordt uitgenodigd door WNL en bij ándere programma’s van jullie welkom was en is.

Jullie hebben de PVV inderdaad niet uitgenodigd.

En jij weigert uit te leggen waarom jullie dat niet gedaan hebben.

Ik weet het wel: omdat de NPO één tegenstander van het beleid dat ze zo van harte ondersteunt (om die 900 miljoen subsidie die de politieke elite jaarlijks toekent niet te verliezen) wel genoeg vond.

WNL is gewoon de zoveelste linkse omroep die liever D66, de PvdA en GroenLinks in een verkiezingsdebat heeft dan de PVV.

Als ik er naast zit, hoor ik het graag. Gewoon even bewijs laten zien. Dan zeg ik meteen ‘sorry’.

Maar ik ben er vrij zeker van dat ik niks van je hoor.

Groet,

JanD

PS. En als mensen doorvragen kom je met zo’n doorzichtige tweet over andere programma’s waarvoor de PVV wel wordt uitgenodigd dat ik me langzamerhand doodschaam dat ik tot 2017 een paar jaar lang voor 500 euro per optreden bij jullie mijn mening kwam geven.

UPDATE Het was inclusief BTW, dus eigenlijk 413,22 euro.

UPDATE 2 Het was ook nog inclusief reiskosten.

Aan de klimaatkiddo’s

Valentijn 2019

Beste Jessiaantjes,

Respect dat jullie gisteren naar Den Haag zijn gegaan in plaats van naar school!

Als ik vroeger spijbelde, toonde ik me een stuk minder actiebereid. Ik ging in Gouda naar de kroeg vlak bij de Rijksscholengemeenschap om te biljarten. Dat deed ik volgens mij niet zo vaak. Anders had ik wel beter leren biljarten. En die paar keer ging ook niet ten koste van mijn schoolprestaties, want ik doorliep moeiteloos in één keer die opleiding. Dus die ene dag in Den Haag breekt jullie vast ook niet op.

Dan even naar de inhoud.

Ik zag jullie met allemaal spandoeken en bordjes.

‘Eat pussy, not cows’.

‘The planet is hotter than my boyfriend’.

‘Fuck each other not the planet’.

‘Fuck me not the climate’.

‘My pussy not my future’.

‘Make pussy wet not the earth’.

‘Ride dicks not cars’.

‘Kut’.

‘Zuig aan piemels niet aan sigaretten’.

‘Stop met mastuberen en red de ijsberen’.

‘Red onze aardbol of kus mijn hol’.

Supercreatief allemaal (‘mastuberen’ moest ik even opzoeken).

Dus als ik het goed begrijp kunnen die vaders en moeders, die ooms en tantes en die opa’s en oma’s van jullie die de planeet naar de ratsmodee vliegen, rijden, stoken en kopen en  jullie al dat klimaatleed aandoen de zaak ook vrij simpel oplossen.

Ze moeten jullie beffen, ze moeten met jullie neuken, ze moeten jullie anus kussen, ze moeten aan jullie piemels zuigen, ze moeten stoppen met masturberen en dan komt het helemaal goed met moeder aarde.

Laten we dan wel hopen dat de Kinderbescherming een oogje wil dichtknijpen, want volgens mij waren de meesten van jullie nog geen 16.

(Mijn persoonlijke favoriet was trouwens: ‘Ik val op mannen met een kleine’ -en daaronder in kleine letters ‘ecologische voetafdruk’ – jullie snappen wel waarom)

Even alle gekheid op een stokje: jullie hebben de opdracht van Brussel gisteren keurig uitgevoerd.

Ome Jean-Claude en ome Frans zullen trots op jullie zijn!

Groet,

JanD

PS. Zijn jullie al lid van me nieuwsbrief? Vandaag een nieuwe!

UPDATE De sponsor meldt zich!