Aan Sidney Smeets

Ereaders

Beste Sidney,

Ik kende jou eigenlijk vooral als de advocaat die vieze mannetjes die er met gebruik van een lokpuber waren ingeluisd uit de gevangenis hield.

En als de advocaat die de zaak tegen één van de verdachten in de beruchte Amsterdamse zedenzaak achter gesloten deuren wilde laten behandelen, omdat een openbare strafzaak zo zielig was voor die smeerpijp, die onder meer schuldig werd bevonden aan het maken van kinderporno.

En als de advocaat die samen met zijn compaan Spong suggereerde dat de Almeerse grensrechter Richard Nieuwenhuizen niet door wat Amsterdams tuig was doodgetrapt, maar overleed door een toevallig tijdens het kopschoppen ontstaan sneetje in zijn halsslagader.

Maar dan heb ik toch een te beperkte kennis van jouw CV.

Je blijkt opeens ook het broertje van dr. Bram Bakker.

Die neemt ook altijd meteen de telefoon op als journalisten bellen om na de disclaimer “Ik ken natuurlijk deze zaak niet, maar…” voluit te analyseren hoe een en ander in elkaar zit.

Jij doet dat sinds kort dus bij politieke processen.

Het Algemeen Dagblad belde.

(Advertentie)

En jij ging zonder enige kennis van de zaak vertellen dat de Haagse oud-wethouder Richard de Mos met het uitbrengen van zijn boek “de privacy van mensen schaadt”, “rechters irriteert”, “zijn kans op strafvermindering verspeelt” én (LOL) bezig is de publieke opinie te beïnvloeden.

Blijkbaar had De Mos tot en met de uitkomst van een eventueel hoger beroep ergens in 2025 (geen grap!) rustig moeten afwachten hoe het OM met doelgericht lekken de publieke opinie beïnvloedde.

Of meneer De Mos maar even zes jaar wilde blijven bungelen met het stempel ‘deelnemer aan twee criminele organisatie’…

Eerlijk gezegd snapte ik niet waarom je, terwijl De Mos met Peter Plasman toch een gerenommeerde eigen raadsman heeft, hem zo’n slecht advies kon geven.

Tot ik de Zoom aanslingerde en contact kreeg met míjn confrère Paternotte.

Bás Paternotte.

“Dijkgraaf”, zei Paternotte. “Denk eens na.”

Gezondheid

“Smeets is van het advocatenkantoor dat namens een Italiaanse maffiabaas SP-Kamerlid Ronald van Raak het zwijgen probeerde op te leggen. Daar hebben wij nog uitgebreid over geschreven.”

Aha! Dus de geschiedenis herhaalt zich gewoon. Spong Advocaten probeerde eerst via een aangifte van smaad en laster een Kamerlid van de SP kalt te stellen.

En nu, via het beïnvloeden van de publieke opinie, de lijsttrekker van Code Oranje bij de komende Tweede Kamerverkiezingen.

Da’s een partij die in de peilingen nog maar íetsje kleiner is dan D66.

En D66 is weer de partij waar plek 18 op de kandidatenlijst wordt ingenomen door… mr. Sidney Smeets.

Een feitje dat het Algemeen Dagblad dan weer ‘vergat’ te vermelden.

Had ik het woord ‘smeerpijp’ al gebruikt?

Groet,

JanD

UPDATE Vergat ik nog! Het is modus operandi bij Spong Advocaten. Van Raak, De Mos én Wilders.

PS. Een cadeautje dat ik heel goed bij je vond passen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertentie)

Aan mr. Sidney Smeets

RTLZ, 2016. Toen ik nog dacht dat ik iemand iets vertrouwelijk kon vertellen…

Meneer Smeets,

Mag ik u, het op één na bekendste gezicht van Spong Advocaten B.V. aan de Keizersgracht 278 in Amsterdam, eens kennis laten maken met Hassanal Bolkiah?

Hassanal Bolkiah is een goede bekende van koning Willem-Alexander, koningin Maxima, prinses Beatrix en… mij.

Voor hij sultan werd van Brunei, een piepklein islamitisch oliestaatje op Borneo, was Hassanal playboy van beroep. Een nogal ordinaire playboy. Zijn miljoenenjacht heette bijvoorbeeld ‘Tits’ en de twee speedboaten op dat jacht ‘Nipple 1’ en ‘Nipple 2’.

Nu hij sultan van Brunei is, tapt hij uit een ander vaatje.

In 2014 voerde Hassanal Bolkiah de sharia, de islamitische wetgeving, in. En onlangs wilde hij die ‘vernieuwen’.

Bij ‘vernieuwen’ moet u niet denken aan ‘moderniseren’ volgens onze maatstaven. Het is niet zo dat je in Brunei eerst voor een terroristische aanslag levenslang de cel in ging en na de ‘vernieuwing’ als je een zielig verhaal over psychoses en je slechte jeugd verzint nog slechts TBS krijgt.

Eerder andersom.

Op homofilie stond eerst alleen maar maximaal tien jaar gevangenisstraf. In de plannen van Hassanal Bolkiah werd dat na de ‘vernieuwing’ steniging tot de dood er op volgt. Zeg maar: een naar de maatstaven van iemand als Donald Trump nogal wrede vorm van doodstraf.

Toen de mensen in Nederland dat een paar maanden geleden allemaal lazen, vroegen ze zich natuurlijk af hoe het nou toch kwam dat die islamitische sultan van Brunei vroeger zo’n getapte jongen kon zijn en nu eh… ietsje strenger in de leer.

Gisteren kregen die Nederlanders antwoord.

Van u.

U heeft ons op de Staatstelevisie verraden.

Wacht, ik pak het er even bij. Hier:

Nou, dan zal ik het hele verhaal maar vertellen, hè?

Johan Derksen, Jan Roos en ik waren in 2010 (Jan en ik werkten toen nog voor PowNed) door de sultan uitgenodigd om met de ‘Tits’, de ‘Nipple 1’ en de ‘Nipple 2’ een stukje te gaan varen op de Middellandse Zee.

En toen hebben we tijdens een etentje, waarbij de drank nogal rijkelijk vloeide, een beetje lopen klootviolen. Op een gegeven moment vroeg Hassanal bijvoorbeeld wat wij zouden doen als we sultan van Brunei waren en Gordon was één van de inwoners van ons sultanaat.

Johan maakte een dolletje over het in elkaar beuken van Gordon als die hand in hand over straat zou lopen met de ‘liefde van zijn leven’ van die week.

Hassanal moest glimlachen. “Mietje”, zei hij tegen Johan.

Ik suggereerde daarna bij wijze van grap om Gordon van een flatgebouw te gooien.

Hassanal keek iets vrolijker. “Maar dat duurt wel heel kort.”

En toen opperde Jan Roos, de grootste moppentopper van ons drieën, dus om Gordon in te graven met alleen zijn hoofd boven de grond en iedereen die dat wilde dan lekker stenen naar zijn hoofd te laten gooien, net zolang tot er genoeg materiaal gedraaid was voor de real-life soap ‘Goor gaat d’r voor altijd vandoor’.

Hassanal begon keihard te lachen. Hij stond op, beukte Jan op de schouders en vervolgens kregen Johan, Jan ik ik alle drie een hutkoffer die zorgde dat we nooit meer hoeven te werken voor geld en werden we met de ‘Nipple 1’ naar de haven van Monte Carlo gebracht.

Of met de ‘Nipple 2’, daar wil ik van af wezen.

Tot gisteren hebben Johan, Jan en ik dat allemaal stil kunnen houden.

Maar dat heeft u dus verpest.

En nu weet héél de wereld dus dat geweld tegen homo’s is begonnen bij een paar grapjes van Johan Derksen, Jan Roos en Jan Dijkgraaf.

Straks spreekt de voorzitter van het COC natuurlijk een Fatwah over ons uit en moeten we in de buurt van homo’s voortaan altijd over onze schouders kijken of er niet eentje met een mes, een Kalashnikov of een bomgordel op ons af komt stieren.

Lekker dan!

Groet,

JanD

PS. Ik verbied u trouwens om mij te sponsoren. Dat is niet omdat u homo heeft; ik wil gewoon niks te maken hebben met gajes. En mevrouw Dijkgraaf ook niet.