Aan Sjoerd Sjoerdsma

Sjoerd Wiemer,

Vroeger had je op de lagere school drie soorten teringkinderen.

Teringkinderen die klikten bij de juf.

Teringkinderen die anderen aanzetten tot klikken bij de juf.

En teringkinderen die logen tegen de juf om klasgenoten een oor aan te naaien.

Héél soms zit er een teringkind bij dat voor alle drie die naaistreken niet terugdeinst en het meest trots is op zichzelf als-ie ze kan combineren.

Zo’n kind was dan (want toeval bestaat niet) door zijn ouders Daan genoemd. Of Felix. Of, als zijn ouders zelf bij de geboorte wisten wat een misselijk kutkind ze op de wereld hadden geholpen: Sjoerd Wiemer.

Wat dat soort gajes op de lagere school flikt, zal menig kwetsbare klasgenoot (Sjoerd Wiemers pakken altijd de zwakken, nooit de sterken) levenslange traumatische herinneringen aan een nare jeugd opleveren.

Het wordt pas echt vervelend als zulke ventjes zich gestaag omhoog likkend een zekere positie in de maatschappij hebben veroverd en een baas krijgen die zichzelf in hen herkent en die hen alle ruimte geeft hun rattenstreken te blijven uithalen.

Dan lopen ze een keer tegen de verkeerde op.

KlussenKlussen

Bijvoorbeeld Johan Remkes, die een poging tot karaktermoord door drie van die teringventjes (“Hij was bezopen”), pareert met: “Ja, ik dronk een borrel voor het eten en een borrel na het eten.”

Alsof er überhaupt íemand in Nederland is die dan niet denkt: Slechts twee borrels als je acht uur moet luisteren naar het gewauwel over ‘nieuw leiderschap’ van dat hooghartige kutwijf van een Sigrid Kaag, Johan? Chapeau!

Zet Sigrid Kaag acht minúten tegenover de harde kern van geheelonthoudersvereniging De Blauwe Knoop en ze grijpen allemaal naar de fles!

Dus het is nu wel zo’n beetje klaar met jou, lijkt me.

We hadden al die vuige beschuldigingen richting Geert Wilders en zijn kiezers, toen Wilders Sigrid Kaag, blijkbaar in een milde bui, ‘heks’ noemde. “De wereld van Geert Wilders en zijn vrienden: lekker vrouwen, homo’s, joden en moslims haten van achter je twitteraccountje.”

Bol 7-daagseBol 7-daagse

We hadden ook al die kwalijke rol die je speelde in het censureren van de VPRO-documentaire over Sigrid Kaag en naar nu blijkt ondernam je ook nog een poging om de wet te overtreden door de rol van D66 bij die Riefenstahl-film in een Wob-procedure weg te laten lakken.

Je moet zo langzamerhand over je schouders gaan kijken, denk ik.

Kijk, Remkes was een gentleman.

Dus die liet het bij een dodelijke oneliner.

Maar je loopt een keer tegen iemand aan, die besluit je op je mooie mageremannetjessmoeltje te timmeren.

En het zou zomaar kunnen dat dan níemand van de omstanders je helpt.

Integendeel.

Want iedereen heeft wel een Daan, een Felix of een Sjoerd Wiemer in de klas gehad.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als dat moment is aangebroken.

UPDATE Ook bij RTL Nieuws zien ze het: einde verhaal.

UPDATE 2 En verder wat Bassie op zijn oude vertrouwde stek zegt: opzouten?

Aan Gert-Jan Segers

Meneer Segers,

Nou, u heeft het gehoord: Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag heeft zich dik een halfjaar na de verkiezingen bereid getoond om haar vrienden Ploumen en Klaver te offeren en uw partijtje te gedogen in Rutte 4.

Maar daar staat een prijs tegenover.

En die heet: medisch-ethische kwesties.

Voltooid leven.

Abortus.

Experimenteren met embryo’s.

Omdat u, die nooit meer zou deelnemen aan een kabinet onder leiding van de politieke seriecrimineel Mark R., alles slikt om maar te mogen meedoen met de grote jongens, zijn de diepste overtuigingen van fundamentalistische christenen over medisch-ethische kwesties voor u vanaf nu ook maar handelswaar.

Het zijn meloenen geworden en in ruil voor aalmoezen gaat u ze allemaal slikken.

Bol 7-daagseBol 7-daagse

Want natuurlijk wil Kaag dat de regels omtrent het doden van ongeboren vruchten en waardeloze bejaarden ‘oordeel Kamer’ wordt en niet wordt vastgelegd in een regeerakkoord.

En u sputterde wel wat toen formateur Johan Remkes gisteren opwierp dat u zich daar al bij had neergelegd, maar wij weten allebei dat u daar straks, als het bordes om vers ministersvlees roept, mee akkoord zult gaan.

Gert-Jan Segers, de Meloenenslikker uit Hoogland.

Er zijn mensen voor minder de kerk uit gelazerd.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Ik dacht: laat ik eens iets toepasselijks kopen.

Aan Rob Jetten

Beste Rob,

Tot de schouder ging je er weer in bij Sigrid Kaag gisteren.

“Wat een enthousiasme tijdens de speech van Sigrid Kaag vanmiddag!”, schreef je op Twitter, nadat Hare Hooghartigheid had verteld dat ze “in het landsbelang” bereid was om die roestige auto van Gert-Jan Segers alsnog te gedogen in het volgende kabinet.

Ik zag je likkerige lebbertweet voorbijkomen en moest denken aan hoe de relatie tussen jou en haar vorig jaar begon.

Ze zocht een maatje dat dienst kon doen als voetenwarmer en schoothond. Een aanhankelijke, toegewijde en vriendelijke kameraad, die dol is op gezelschap. Liefst een beetje speels en energiek, maar ook bereid om gewoon lekker bij haar op de bank te liggen en zijn snater te houden.

Ook wilde ze graag een vreedzaam type, dat goed kon omgaan met kinderen van alle leeftijden.

Voor haar was het geen bezwaar dat-ie hunkerend naar gezelschap constant aan haar voeten lag en immer paraat stond om haar met zijn prachtige ogen troostend aan te kijken als ze zich neerslachtig voelde en meteen bereid was met haar te gaan wandelen.

Ze wilde, omdat ze zelf nog minder warmte uitstraalt dan een diepvrieskist, per se iemand met een aanhankelijk en zacht karakter om zich heen. Iemand die geen vijanden kent en die niet snel boos is.

Ze had twee opties.

Een cavalier king charles-spaniël of Rob Jetten.

Ze koos jou.

Vermoedelijk omdat jij, in tegenstelling tot de cavalier, wel op het potje poept en je eigen billen kunt afvegen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje van Sigrid. En je ziet: je mag wat kosten!

Aan Hare Hooghartigheid

Mevrouw Kaag,

Éindelijk weten we waar dat ‘nieuwe leiderschap’ van u voor staat: liegen.

Hoe dan?

Nou, je sloopt een opponent zonder zijn naam te noemen volledig, zoals u in die H.J. Schoo-lezing met Mark Rutte deed, en zegt dan als je erop aangesproken wordt, dat je aanval helemáál niet over je opponent ging.

Hoe kómen de mensen dáár nou weer bij?

Er zijn zoveel mensen die Nederland een “gaaf landje” noemen.

En daar komt u dan mee weg.

Biedt natuurlijk ongekende mogelijkheden voor stukjesschrijvers zoals ik.

Vanaf nu kan ik Rotterdammers met malle schoenen die vriendjes uit hun partij mondkapjesorders van 100 miljoen euro toeschuiven zodat die van de miljoenenwinst lekker in Zwitserland kunnen gaan rentenieren ongestraft ‘massamoordenaar’ noemen.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet over Hugo de Jonge ging.

Er zijn zoveel Rotterdammers.

ComputerComputer

Of ik kan schrijven dat het een belediging voor alle vrouwen is dat een D66’er die zijn vriendin tot abortus dwong, die daarna een dure advocaat op haar afstuurde om haar monddood te maken én die een dubieuze rol speelde in #MeToo-affaires binnen de partij, wordt ingezet om Mark Rutte via de media alsnog te bewegen om mee te werken aan die kneiterlinkse Kaag-coalitie.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet over Alexander Pechtold ging.

Er zijn zoveel D66’ers.

Verder kan ik vanaf nu zonder gezeik met de Landsadvocaat foto’s publiceren van een lange, blonde dikke vent met een uitkering die zich, gekleed in een speciaal pakkie, tijdens een vakantie in Griekenland laat afrossen door een blond mokkel.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet Willem-Alexander is.

Er zijn zoveel dikke mannen.

Supertof!

HuishoudenHuishouden

In uw geval is er trouwens wel een kink in de kabel gekomen.

NRC Handelsblad heeft namelijk onthuld dat die persoonlijke aanval van u op Mark Rutte in opdracht van uw persoonlijke woordvoerder Felix Klos op het laatste moment aan uw speech is toegevoegd.

Waarmee officieel is vastgesteld dat u naast Palipijper, duivel én secreet ook nog een ordinaire leugenaar bent.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Niet laten slingeren in één van uw vier huizen, hè.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Zondagavond, toen Kabul viel, zat onze minister van Buitenlandse Zaken Sigrid Kaag gezellig over de zomervakantie te keuvelen met vijf vrienden.

Rob, Jesse, Corinne, Lilianne en Henk.

U kent ze.

Want het zijn toevallig ook de vijf (andere) onderhandelaars van D66, GroenLinks en de PvdA tijdens die nu al bijna een halfjaar durende ‘flitsformatie’ die moet leiden tot uw vierde kabinet.

Die avond ging het, als we de vrolijke vrienden moeten geloven, níet over de ‘aanzet tot een opzet van een mogelijk regeerakkoord’ die u met Kaag had geschreven, maar bespraken ze de vakantiefoto’s.

Dus u moet er vooral niks achter zoeken.

Gezellig een hapje eten met vrienden was voor Sigrid Kaag belangrijker dan het redden van de levens van onze landgenoten en haar Afghaanse medewerkers in Kabul.

Dat liet ze, in het volste vertrouwen dat het goed zou komen, over aan Ank en Ankie, de eh…-zegger van het CDA en de stameloma van uw eigen partij.

U moet trouwens ook niets zoeken achter het interview dat Kaag de volgende dag in het AD liet verschijnen en waarin ze Gert-Jan Segers van de Christenunie, úw gedroomde vierde coalitiepartner, wéér een mes in de rug stak.

Het is helemáál niet zo dat ze u met dat afzeiken van Segers, die ‘roestige geparkeerde auto’ zoals ze hem noemt, probeert te dwingen tot een ultralinks kabinet met GroenLinks én de PvdA.

Dat soort trucs past misschien bij hoe het vroeger ging in de politiek, maar beslist niet bij het ‘nieuwe leiderschap’-verhaal dat Sigrid Kaag (samen met miljoenmiljard kontjes van de ‘onafhankelijke journalistiek’) in maart aan 24 zetels hielp.

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Ik geloof dat Sigrid Kaag, die de afgelopen dagen bij Kamerdebatten over haar megafaal in Afghanistan nogal weinig warmte uitstraalde richting Kamerleden die hun functie van volksvertegenwoordiger uitoefenden, vindt dat er nu tempo moet komen in de formatie.

Iets met de grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog ofzo.

Dus of u even wilt kappen met dat gezeik over “niet met de PvdA en GroenLinks samen”.

En met dat gedram over dat “de Christenunie nog wel degelijk in het mandje zit”.

Dat maakt zij wel uit.

En aan u is nu de keus of u ook déze publiekelijke vernedering weer slikt om maar de boeken in te gaan als de langstzittende premier van Nederland.

Denk het wel.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! In de categorie: je gaat het pas zien als je het door hebt.

PS2. De Nare Jongens hadden het trouwens gisteren ook nog even over de megafaalmokkels.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.