Aan mr. Sidney Smeets

RTLZ, 2016. Toen ik nog dacht dat ik iemand iets vertrouwelijk kon vertellen…

Meneer Smeets,

Mag ik u, het op één na bekendste gezicht van Spong Advocaten B.V. aan de Keizersgracht 278 in Amsterdam, eens kennis laten maken met Hassanal Bolkiah?

Hassanal Bolkiah is een goede bekende van koning Willem-Alexander, koningin Maxima, prinses Beatrix en… mij.

Voor hij sultan werd van Brunei, een piepklein islamitisch oliestaatje op Borneo, was Hassanal playboy van beroep. Een nogal ordinaire playboy. Zijn miljoenenjacht heette bijvoorbeeld ‘Tits’ en de twee speedboaten op dat jacht ‘Nipple 1’ en ‘Nipple 2’.

Nu hij sultan van Brunei is, tapt hij uit een ander vaatje.

In 2014 voerde Hassanal Bolkiah de sharia, de islamitische wetgeving, in. En onlangs wilde hij die ‘vernieuwen’.

Bij ‘vernieuwen’ moet u niet denken aan ‘moderniseren’ volgens onze maatstaven. Het is niet zo dat je in Brunei eerst voor een terroristische aanslag levenslang de cel in ging en na de ‘vernieuwing’ als je een zielig verhaal over psychoses en je slechte jeugd verzint nog slechts TBS krijgt.

Eerder andersom.

Op homofilie stond eerst alleen maar maximaal tien jaar gevangenisstraf. In de plannen van Hassanal Bolkiah werd dat na de ‘vernieuwing’ steniging tot de dood er op volgt. Zeg maar: een naar de maatstaven van iemand als Donald Trump nogal wrede vorm van doodstraf.

Toen de mensen in Nederland dat een paar maanden geleden allemaal lazen, vroegen ze zich natuurlijk af hoe het nou toch kwam dat die islamitische sultan van Brunei vroeger zo’n getapte jongen kon zijn en nu eh… ietsje strenger in de leer.

Gisteren kregen die Nederlanders antwoord.

Van u.

U heeft ons op de Staatstelevisie verraden.

Wacht, ik pak het er even bij. Hier:

Nou, dan zal ik het hele verhaal maar vertellen, hè?

Johan Derksen, Jan Roos en ik waren in 2010 (Jan en ik werkten toen nog voor PowNed) door de sultan uitgenodigd om met de ‘Tits’, de ‘Nipple 1’ en de ‘Nipple 2’ een stukje te gaan varen op de Middellandse Zee.

En toen hebben we tijdens een etentje, waarbij de drank nogal rijkelijk vloeide, een beetje lopen klootviolen. Op een gegeven moment vroeg Hassanal bijvoorbeeld wat wij zouden doen als we sultan van Brunei waren en Gordon was één van de inwoners van ons sultanaat.

Johan maakte een dolletje over het in elkaar beuken van Gordon als die hand in hand over straat zou lopen met de ‘liefde van zijn leven’ van die week.

Hassanal moest glimlachen. “Mietje”, zei hij tegen Johan.

Ik suggereerde daarna bij wijze van grap om Gordon van een flatgebouw te gooien.

Hassanal keek iets vrolijker. “Maar dat duurt wel heel kort.”

En toen opperde Jan Roos, de grootste moppentopper van ons drieën, dus om Gordon in te graven met alleen zijn hoofd boven de grond en iedereen die dat wilde dan lekker stenen naar zijn hoofd te laten gooien, net zolang tot er genoeg materiaal gedraaid was voor de real-life soap ‘Goor gaat d’r voor altijd vandoor’.

Hassanal begon keihard te lachen. Hij stond op, beukte Jan op de schouders en vervolgens kregen Johan, Jan ik ik alle drie een hutkoffer die zorgde dat we nooit meer hoeven te werken voor geld en werden we met de ‘Nipple 1’ naar de haven van Monte Carlo gebracht.

Of met de ‘Nipple 2’, daar wil ik van af wezen.

Tot gisteren hebben Johan, Jan en ik dat allemaal stil kunnen houden.

Maar dat heeft u dus verpest.

En nu weet héél de wereld dus dat geweld tegen homo’s is begonnen bij een paar grapjes van Johan Derksen, Jan Roos en Jan Dijkgraaf.

Straks spreekt de voorzitter van het COC natuurlijk een Fatwah over ons uit en moeten we in de buurt van homo’s voortaan altijd over onze schouders kijken of er niet eentje met een mes, een Kalashnikov of een bomgordel op ons af komt stieren.

Lekker dan!

Groet,

JanD

PS. Ik verbied u trouwens om mij te sponsoren. Dat is niet omdat u homo heeft; ik wil gewoon niks te maken hebben met gajes. En mevrouw Dijkgraaf ook niet.

 

Aan Dominique van der Heyde

 DVD algemeen

Beste Dominique,

Welkom in onze wereld.

Die van mensen die niet als chef van de parlementaire redactie van de NOS denken dat het Binnenhof Nederland is.

Die van mensen die wel dagelijks contact hebben met keurige, doodnormale, maar vreselijk bezorgde burgers (en met minder keurige).

Je kreeg dus thuis een internetmonteur op bezoek.

En die vertelde jou wat mensen buiten jouw bubbel al een jaartje of wat weten.

Continue reading
 

Aan mr. Sidney Smeets

Lekker winkelen zonder zorgen - Gratis verzending en retour

Beste Sidney,

Hoe sta jij eigenlijk tegenover NSB’ers?

Ik vraag je dat omdat ik gisteren opeens aan NSB’ers moest denken.

Ik had die Amsterdamse politieagente die onder werktijd een hijab droeg een ‘doos’ genoemd.

Dat deed ik omdat ik deze mevrouw, wijkagente Andrea Prins, een ‘doos’ vind. En ik in een milde bui was. Anders had ik haar misschien wel ‘kuttekop’ genoemd. Of ‘die mafkees die bij de moord in de Staatsliedenbuurt eind 2012 beter van Twitter had kunnen afblijven’ (dat was zij toch?). Of ‘helper whitey’. Of ‘Stella Bergsma’ (naar haar eerste Twittervriendin). Of ‘hitser’. Of ‘landverrader’.

Maar goed, dat zei ik allemaal niet. Ik zei: ‘doos’.

En daarop reageerde een advocaat van het kantoor van mr. Gerard Spong met: “Volgens mij is het gewoon strafbaar een vrouwelijke agent op twitter een ‘doos’ te noemen, @Politie_Adam, wat denken jullie?”

Die advocaat, dat was jij.

En toen moest ik dus opeens aan NSB’ers denken. Geen idee waarom, mijn brein associeert soms in het wildeweg. En ik vroeg me dus af hoe jij eigenlijk tegenover NSB’ers staat. Niet onder werktijd, maar als mens.

Zomaar een vraag.

Goed dat je me volgt op Twitter trouwens. Ik ben dan ook razend benieuwd of je dat stukkie van me al gelezen hebt over de collega’s van Andrea Prins die de eer van de moskee belangrijker vinden dan de veiligheid van synagoges. En of het niet gewoon strafbaar is geheime politie-informatie door te spelen aan moskeebesturen.

@advocaatsmeets, wat denk jij?

Groet,

JanD

PS. Ik wist helemaal niet dat we collega’s zijn. Leuk man!