Aan Peter Gillis

Beste Peter,

Het ongelooflijke is gebeurd: SBS6 begint vanavond gewoon met het uitzenden van een serie ‘Massa is Kassa’.

Ondanks alles is er toch gewoon een nieuwe reeks opgenomen.

Ondanks alles, ja.

Openstaande boetes van in totaal twee miljoen euro bij gemeenten?

Geen probleem voor SBS6!

Gemeenten die vergunningen weigeren uit angst voor witwassen en andere criminele activiteiten?

Geen probleem voor SBS6!

Illegale huisvesting van arbeidsmigranten?

Geen probleem voor SBS6!

Acht invallen van de FIOD in zes jaar?

Geen probleem voor SBS6!

Zorgen bij een gemeente over illegale prostitutie op je parken?

Geen probleem voor SBS6!

Sla je ‘ons Nicolleke’ op d’r bek of grijp je haar bij de keel of trap je haar in haar buik of probeer je een stuk uit haar neus te bijten en word je daarvoor gearresteerd?

Geen probleem voor SBS6!

Weet je, Peter, het kan natuurlijk zo zijn dat het moreel kompas bij SBS6 verkeerd afgesteld staat en dat SBS6 denkt: ‘Opsporing Verzocht’ is toch ook gewoon op de buis?

Dat het SBS6 zal jeuken wat jij allemaal op je kerfstok hebt in de richting van gemeenten en een vrouw die er zelf voor kiest om (ongetwijfeld uit pure liefde óf uit verslaving aan je goddelijke lichaam) bij je te blijven.

Maar wat SBS6 niet zou moeten jeuken is dat haar kijkers mogelijk benadeeld worden door het uitzenden van die serie. Dat mensen al die schítterende nieuwe stacaravans en Pipo-wagens die overal de parken worden opgereden zien en die eigenaar die vriendelijk groetend over zijn campings rijdt en dat ze denken: laten wij dit jaar van onze zuurverdiende centjes eens een vakantie boeken bij Petertje Gillis!

Omdat SBS6 een ander beeld uitzendt dan de werkelijkheid.

Ik heb vanochtend even door de recente reviews van jouw vakantieparken gebladerd en ik kon maar één conclusie trekken: daar stuur je je ergste vijand nog niet naartoe.

Ik weet dat je het niet wilt horen, maar ik doe toch even een kleine opsomming.

“Geen servies.” “Gaten in de bank.” “Matras van minder dan een centimeter dikte.” “Schoonmaak was flut.” “Smerig toilet.” “TV uit de jaren ’80 met slecht beeld.” “Aftandse ouwe troep.” “Onvriendelijk personeel.” “Restaurant al om vijf uur dicht.” “Beddengoed van vorige bewoners lag er nog op.” “Onhygiënisch.” “Doodziek geworden na zwemmen in het binnenbad.” “Gore toiletten.” “Overal sigarettenpeuken.” “Nog nooit zo’n slechte camping meegemaakt.” “Vechtpartijen.” “Volle prullenbakken met poepluiers.” “Schoonmaakpersoneel scheldt je uit.” “Nog erger dan een varkensstal.” “Vlekken op de lakens.” “Campingwinkel is vooral ingesteld op naastgelegen asielzoekerscentrum.” “Je moet door een caravanstraat vol Oostblokkers.” “Na negen keer dweilen bleef het water zwart.” “Kip (!!!) in de wasbak.” “Heel erg vies.” “Servies vies in de kastjes gezet.” “Bedorven melk in de cappuccino.”

Een van je klanten vatte het als volgt samen: “Wat een hel.”

Kijk, dat SBS6 zich inlaat met iemand als Peter Gillis, moet SBS6 zelf weten.

Maar iedere kijker zwakzinnige die na het kijken naar de serie ‘Massa is Kassa’ besluit om een vakantie te boeken en afgesnauwd te worden bij die smerige gribusbende van jou zou eigenlijk SBS6 moeten aanklagen wegens misleiding.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Een mens is nooit te oud om te leren!

PS2. Het was gisteren weer beregezellig in de Bassie en Jan Moskee. Dat krijg je als het thema ‘Tetten’ is.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door losse donaties via Bunq en maandelijkse donaties via Backme. Waarvoor mevrouw Dijkgraafs dank. “Want anders ga je mij maar lopen vervelen”.

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het is korter dan een jaar geleden dat je zei: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Kort daarna werd bekend dat je niet meer één, maar vijf avonden per week bij je chauffeur Alexandra in de auto zou stappen voor de helletocht van Grolloo naar Hilversum.

Nog maar twee weken geleden was je klaar met het aftellen van de dagen.

Je kreeg nogal wat gezeik van de buitenwereld over je heen vanwege stoere mannenpraat over een dronken vrouw en een kaars en wat je daar in de Middeleeuwen al dan niet mee gedaan zou hebben.

Daarnaast liet de binnenwereld je vallen als een baksteen.

Zo liet je op één na hoogste baas, Managing Director Radio en Televisie van Talpa Netwerk Paul Römer, direct nadat jij zei dat voor jouw geluid geen plaats meer is in Nederland, op NPO Radio 1 weten dat híj in elk geval niet zijn best zou doen om je op de buis te houden.

En je allerhoogste baas, John de Mol, stond nou ook niet direct “Contract is contract!” schreeuwend op je voicemail. Wat wel te begrijpen is, omdat er al wat zaken rondom (seksueel) grensoverschrijdend gedrag van zijn familie en andere figuren uit zijn stal uit déze eeuw op zijn bordje liggen.

Maar toen gebeurde er een aantal dingen.

Jij kreeg spijt van je beslissing om te stoppen.

Want je kunt de schijnwerpers helemaal niet missen.

Wilfred Genee ging met het format ‘mannen praten aan een tafel zonder meel in de mond’ onder zijn arm naar streamingdiensten als HBO en Viaplay en die zagen een gouden kans in het overnemen van Derksen, Gijp en Genee.

Dat zou de concurrentie van de ouderwetse televisiezenders op prime time aanzienlijk versterken, dus pijn doen aan de portemonnee van Talpa.

En dat was voldoende.

Dus jullie komen terug.

Waarbij de nieuwe verhoudingen meteen duidelijk zijn.

Nog voor Talpa naar buiten kon brengen dat jullie terugkomen, maakte jij het nieuws al bekend.

En je vertelde er meteen bij wanneer: aanstaande maandag.

De Heintje Davids van Grolloo heeft geen minuut te verliezen 🙂

Als Talpa daarin meegaat (en jullie terugkeer niet over de zomerstop heen tilt), heb je ze echt bij de ballen.

Wat ze om één reden wel lekker zullen vinden: de kijkcijfers.

Mochten jullie maandag terugkeren op SBS6, dan zullen de kijkcijfers de eerste dagen skyhigh gaan.

Kijkcijfers = marktaandeel = geld.

Of zou er werkelijk íemand denken dat al die ‘principiële adverteerders’ wegblijven rond ‘Vandaag Inside’?

Welnee!

Al die angsthazen die meehuilen met de wolven in het bos zodra er weer ergens ophef over is, keren stilletjes terug zodra ze geld kunnen verdienen.

Misschien niet Stella, maar dan wel een andere fietsenboer (met veel gavere fietsen).

Misschien niet de TOTO, maar dan wel een andere gokverslavingswinkel (met veel hogere prijzen).

Zeker als uit hun marktonderzoek blijkt dat de kijkers, hun potentiële klanten, wel klaar zijn met die emotionele incontinentie en die cancel culture in Nederland.

Want er is, los van het feit dat jij je weer kunt warmen aan de studiolampen, wel echt iets gebeurd de afgelopen weken.

Er is een streep getrokken voor de deugers.

En dat is geen streep van ‘Tot hier en niet verder’.

Nee, dat is een streep van ‘Tot hier en nu terug’.

Ik neem aan dat Paul Römer, de Talpa-baas die niet laf zweeg, maar maar al te graag een mes in je rug duwde, hieruit zijn consequenties trekt en zijn ontslag indient bij John de Mol.

Zodat er postuum toch nog gerechtigheid komt voor Meneer Aart, Koekiemonster en Sien.

Steek jij ook een kaarsje voor ze aan?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan heb je weer inspiratie als je je stokpaardje gaat berijden.

PS2. De Zeikwijven Special van de Nare Jongens Podcast werd gelukkig weer geheel onafhankelijk van laffe omroepbaasjes gemaakt.

UPDATE It sil heve! Derksen is een baas, Römer het Lulletje Rozenwater.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Peter Gillis

Klussen

Beste Peter,

Toen ik onlangs bekend maakte dat ik net als vorig jaar even drukdrukdruk was met een geheim project, vroeg iemand me of ik soms bezig was aan de biografie van Peter Gillis.

Nou ben ik niet zo flauw dat ik met een nuffig “Wie?!” ga doen of ik je niet ken, want ik kijk regelmatig op SBS 6 naar dat programma over jouw familie en vakantieparken, al was het maar omdat ik dan mensen die overwegen te boeken bij de Oostappen Groep beargumenteerd kan vertellen dat ze zich daar nog niet zouden moeten willen laten begraven.

Dus ik vroeg: “Lange of korte antwoord?”

“Liefst in één zin.”

Ik heb die persoon meewarig aangekeken en ruim de tijd genomen om een antwoord te formuleren dat niets aan duidelijkheid te wensen zou overlaten.

Ik besloot te kiezen voor een wedervraag.

Hieronder staat die wedervraag.

Sint 2021Sint 2021

“Denk jij”, zei ik, “dat ik, iemand die toch niet echt bekend staat als lui, integendeel, ook maar één uur in de buurt zou kunnen verblijven van Gillis’ zoon Mark, een volgevreten rijkeluiskindje dat model heeft gestaan voor het allersloomste dier van de dierentuin, de luiaard, en denk jij dat die stuitend arrogante omhooggevallen straatmeid van een Nicol, die denkt dat de Germaanse kampcommandant uithangen ook werken is en die werkelijk de minst aantrekkelijke trophy wife is waarmee ik ooit een patser heb zien pronken, mij niet acuut rode vlekken van ergernis en eeuwigdurende impotentie zou bezorgen en dat ik dan tijdens de interviewweken in zo’n hok van Peter Gillis zou verblijven waar je de slechtst functionerende onderbetaalde Oostblokker óf mijn schoonmoeder zelfs voor straf niet in zou durven stoppen en dat ik dan ook nog een uurtje of tachtig in de geur van veel te lang gebruikt frituurvet naar dat dodelijk vermoeiende ‘foxwild!’, ‘hatseflats!’ en ‘massa is kassa’ en de totale leegheid van die dikke non-valeur ga zitten luisteren en als je daar het antwoord niet op weet, moet ik het misschien anders vragen: denk jij dat ik mevrouw Dijkgraaf vraag om vanavond goulash met extra ui te maken, het meest smerige vreten dat ik ken, gevangenisvoer zeg maar, en dat ik dan morgen mijn eigen stront ga opvangen met een schaaltje om daar aan de ontbijttafel eens lekker van te gaan smikkelen of denk jij dat er geen haar op mijn eh… rug is die er aan moet denken?”

Dat even duidelijk is: mij niet bellen, Peter.

Hatseflats!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan weet je ook eens hoe mensen zich voelen die een jaar gespaard hebben voor een weekje in een uitgewoonde stacaravan op één van jouw parken.

PS2. De Nare Jongens Podcast is weer live!

UPDATE Dat heb je snel gedaan. De cover is al klaar! Ik zeg trouwens: 4, met een balkje over je ogen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.