Aan de kopschopper

Gezondheid

Hoi kopschopper!

Ik lach me de ballen uit mijn broek over die nieuwe omroep van je.

Er zijn iets van twaalf of dertien clubjes die volgend jaar graag willen toetreden tot de pot met goud die de Publieke Omroep is. Drie moslimomroepen, twee negeromroepen, één pindaomroep, een zootje klimaatknuffelomroepen, een verwendekinderenomroep en natuurlijk de verongelijkteoudemannenomroep van Arnold Karskens.

Allemaal te bedonderd (of te onbeduidend) om de eigen broek op te houden. Allemaal op jacht naar een paar uurtjes per week op radio en televisie om opdrachten van grote baas Shula Rijxman uit te voeren. Waar dat toe leidt, hebben we gezien met WNL, dat gewoon eurofielen als Arend Jan Boekestijn en Rob de Wijk Guy Verhofstadt in zijn kont laat kruipen. En bij PowNed, dat gisteren Chazia Mourali op de radio presenteerde als gespreksleider van een dameskransje met iemand van de Volkskrant (!) en de VU (!).

De meeste media-aandacht gaat natuurlijk naar jullie uit, de provocateurs van Omroep Zwart.

Logisch, want jij bent de lieveling van de Nederlandse deugmedia, met je kopschopbelofte aan Zwarte Piet, je ‘reward’ voor iemand die Sinterklaas door zijn hoofd schiet en je oproep om bij de Sinterklaasintocht op de menigte in te rijden (voor het geval je een Roethof-achtige op mijn dak stuurt: ik parafraseer, een beetje).

“Eindelijk iemand die durft te zeggen wat wij denken.” 🙂

Het mooiste van al die lulverhalen over Omroep Zwart is dat je beweert dat die omroep nodig is omdat pigmentverwende kinderen dan “rolmodellen” krijgen.

Daarmee bedoel je dat ze geloven dat ze dingen in hun leven kunnen bereiken als ze zien dat niet alleen strontvervelende blanke kutkinderen als Sandertje Schimmelpemminck een talkshow mogen presenteren, maar ook pigmentverwenden met talent, zoals eh… Oprah Winfrey. Ja, sorry dat ik een buitenlands voorbeeld noem, maar Giovanca Ostiana en Natacha Harlequin lijken me nou niet de “rolmodellen” die echt ambitieuze televisiemakers voor ogen moeten hebben als ze meer dan een eendagsvlieg willen worden.

“Rolmodellen” dus.

Het is grappig dat jij “rolmodellen” uitkiest om hun huidskleur.

En dat je uit het wereldwijde aanbod maar één naam noemt: Oprah Winfrey.

Wie moet voor mannelijke pigmentverwenden dan het “rolmodel” zijn?

Bill Cosby?

Bol 10-daagse

Noem je die bewust niet omdat de man een smerige serieverkrachter bleek te zijn? En omdat je vriendjes en vriendinnetjes bij de deugmedia diens naam nou nét effe een tikkie te ver vinden gaan in hun promotiecampagne voor een eigen omroep voor de man die als Matthijs van Nieuwkerk niet was gestopt Marc-Marie Huijbregts van de kroon had gestoten als meest frequent aanschuivende tafelheer?

Maar goed, Arie Slob, de minister die uiteindelijk beslist over de toelating van nieuwe omroepen, gaat jouw Omroep Zwart echt niet toelaten tot het bestel. Jouw doelgroep wordt al meer dan voldoende bediend op de Publieke Omroep, met NPO 1 en dat malle FunX als voornaamste hang-outs.

En dat is waarom ik zo moet lachen om al die publiciteit en dat “rolmodellen”-geleuter.

Je hebt die omroep helemaal niet opgericht om je te laten bitchen door Shula Rijxman.

Je hebt die omroep opgericht om minimaal 500.000 euro op te halen (50.000 keer 10 euro, 4,28 euro meer dan de minimaal verplichte 5,72 euro). En als die omroep dan géén plek in het bestel krijgt, mag het bestuur beslissen waar die 500.000 euro contributie naartoe gaat.  Het is geen rare veronderstelling dat het bestuur besluit dat die centen naar ‘projecten’ van ‘kunstenaars’ gaan. En dat die ‘kunstenaars’ Akwasi heten.

Want het is wel duidelijk wie de plantage-eigenaar van Omroep Zwart is.

Jij.

Groet,

JanD

PS. Tóch gewoon een cadeautje, want ik ben een mild mens.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan al mijn lezers

Beste lezers,

Gisteren plaatste het opperaluhoedje Janet Ossebaard een oproep aan al haar volgers op social media om ‘iets te plaatsen’ op mijn timeline.

Deze oproep:

Mijn adres en telefoonnummer stonden er nog net niet bij, maar die zijn voor 2,30 euro te koop bij de Kamer van Koophandel.

Dus jullie snappen wel wat er daarna gebeurd is.

Mijn voicemail stond vol doodsbedreigingen.

Ik heb moeten onderduiken.

Mijn lieve vrouw kreeg te horen dat ik deel uitmaak van een pedonetwerk.

Ik stond geboekt voor allerlei dingen, maar die zeggen nu: “Imagoschade, we kunnen niet met je door”.

Toen ik onderweg naar mijn onderduikadres moest tanken, zei een of andere Tokkie bij het benzinestation “JD! Joris Demmink!” tegen me.

En dat allemaal omdat ik Janet Ossebaard en haar volgelingen ‘wappies’ had genoemd. En ‘koekwauzen’. Dat zijn woorden die misschien onhandig zijn gekozen (‘patiënt’ of ‘cliënt’ was handiger geweest), maar dat betekent niet dat die mevrouw al die ‘patiënten’ en ‘cliënten’ op mijn dak had hoeven sturen.

Ik ben de hele nacht met de dood bedreigd en dat is niet leuk.

Iedereen die een beetje verstand heeft van social media kan heel goed zien wat hier is gebeurd en dat dit gewoon een soort afrekening is. Dat dit echt een lastercampagne is.

Ik vind het intimiderend dat ik de ‘enge’ volgers van Janet Ossebaard op mijn dak heb gekregen. Ik vind dat zij een verantwoordelijkheid heeft in dit verhaal, omdat zij zich heel bewust is van wie haar volgen. Zij heeft gewoon hele enge mensen als volgers en dat weet ze ook heel goed. Daar maakt ze misbruik van. Op het moment dat zij bewust een sticker op mijn voorhoofd plakt, dan is ze gewoon heel gevaarlijk bezig.

Waarom vertel ik jullie dit? Nou, iedereen zegt dat je moet stilzitten, maar je moet gewoon meteen terugslaan en meteen vertellen hoe het echt zit.

Gelukkig zijn er heel veel mensen die zich inmiddels hebben uitgesproken. Ik heb steun gekregen van mijn lieve donateurs en alle mensen waar ik mee werk.

Tenslotte nog dit.

Als jullie écht geloven dat ik zo’n NPO-jankmuiltje ben dat wel kan uitdelen, maar niet kan incasseren, dan zeg ik: WORD WAKKER!!!

Of is er ook aan jullie een steekje los.

In het laatste geval zou ik het op prijs stellen als jullie voortaan niet meer mijn ‘Briefjes’ lezen, maar een abonnement nemen op de Quote.

Groet,

JanD

PS1. Speciaal voor héle blonde lezeressen (m/v): klik met je muis op het woordje hier, want ik heb vandaag écht geen tijd om onbenullige vragen te beantwoorden.

PS2. Jullie kunnen doordat ik ondergedoken zit helaas niet op mijn verjaardag komen morgen. Dus bewaar het cadeautje dat bij de uitnodiging zat maar voor een volgende gelegenheid.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sander(tje)

Beste Sandertje.

Als je later, als je baardgroei krijgt, geschoren wordt, moet je stilzitten.

Je kunt natuurlijk in plaats daarvan de kapper uitschelden voor ‘forumrechts’, ‘domrechts’, ‘aanvoerder van een trollenleger’ en ‘irrelevante stommeling’ of beschuldigen van dingen die hij helemaal niet gedaan heeft of een beetje de dramaqueen uithangen.

Maar dan loop je de kans dat de kapper zijn mes nét even te schuin houdt, zodat je een extra sneetje oploopt.

Als je teveel sneetjes oploopt, moet je naar de dokter.

Als de dokter je te vaak ziet, komt er een moment dat hij zich afvraagt of het geen schreeuw om aandacht van je is.

Of iets psychisch.

Daarom kun je dus beter stilzitten.

Dat is het minst pijnlijk.

Vooral voor jou.

Aai over je bol en de groetjes!

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sander Schimmelpenninck

Beste Sander,

Ken jij Arend Jan Boekestijn?

Ik bedoel: persoonlijk?

Ik wel.

Arend Jan is zo iemand die, als ik in Dauphine een interview heb met Wierd Duk (je kent Wierd, neem ik aan?), vrolijk aanschuift, meelacht en complimenten uitdeelt over hoe goed Wierd en ik bezig zijn.

En die gevlogen is tegen de tijd dat de rekening arriveert.

Een dag later kan ik zomaar door diezelfde Arend Jan Boekestijn geblockt worden op Twitter.

En een paar weken later bekritiseert hij ‘het verdienmodel’ van iemand die net als ik is aangesloten bij Backme.org.

Het is altijd grappig Arend Jan Boekestijn een ‘verdienmodel’ te horen bekritiseren, want Backme.org is niets meer en niets minder dan een systeem waarbij mensen je vanaf 1 euro per maand kunnen ‘sponsoren’ en je dus honderd procent afhankelijk bent van sympathie van je donateurs.

Zoals goede doelen dat ook zijn.

Je hoeft niks extra’s voor je donateurs te doen; ze vinden het gewoon leuk wat je doet en willen dat via een maandelijkse bijdrage laten weten. (Zelf stuur ik ze trouwens elke avond in de mail een exclusief ‘Toetje van Jan’, want ik ben ze heel dankbaar dat ze mij steunen en wil dat graag bewijzen)

“Supersympathiek”, zou Alexander Klöpping zeggen.

Dit is even wat anders dan het ‘verdienmodel’ van Arend Jan Boekestijn, van wie wij allen weten dat hij met evenveel enthousiasme aan de tiet van zijn vriendin van dat moment ligt, als aan die van Brussel.

Jij haakte trouwens op die tweet van Arend Jan Boekestijn over Backme.org in met (ik tik het maar even uit, want je hebt nogal wat mensen geblockt): “Ben wel benieuwd of het haar, maar ook haar verstrooide oom Wynia en debiele neef Roos lukt om aan hun achterban te verdienen, in de wetenschap dat die achterban in de regel niet erg graag bijdraagt aan wat dan ook.”

Je kent mij: altijd tot antwoorden bereid.

Van Syp Wynia en Jan Roos weet ik het niet, maar van mezelf wel.

En laat ik jou gewoon eens eerlijk vertellen hoe het zit.

Ik sloot me iets minder dan vier maanden geleden als tweede of derde aan bij Backme.org.

Backme.org kreeg, ondanks dat het is opgericht door een (helaas heteroseksuele) Marokkaan in een rolstoel, geen vliegende start door uitgebreide ondersteuningscampagnes bij de Publieke Omroep (zoals De Correspondent of Blendle of onlangs dat malle Bookaroo).

En toch heb ik inmiddels zoveel donateurs, dat de donaties uit Backme.org in Eesterga de hypotheek zouden kunnen betalen.

En die is afgesloten in 2006 en staat twintig jaar vast, dus dan weet je het wel.

Wat ik maar wil zeggen: míjn ‘achterban’ wil dus wel degelijk ‘wat bijdragen’.

En ik sluit niet uit dat mijn ‘achterban’ gedeeltelijk overeenkomt met de ‘achterban’ van mensen die jij ‘verstrooide oom’ en ‘debiele neef’ noemt.

Waar je wel een punt hebt: zo makkelijk als Arend Jan Boekestijn hebben ‘wij’ het niet. Ik ben althans nog niemand tegengekomen die mij enkele tienduizenden euro’s toeschoof en zei: “Hier, koop je maar in bij BNR voor een wekelijks propaganda-uurtje.”

Maar eerlijk gezegd wil ik dat ook niet.

Het lijkt mij vréselijk om een knecht van George Soros te zijn.

Warme groet,

JanD

PS. Als je een hekel hebt aan Marokkanen in rolstoelen, kun je ook gewoon doneren. Zal mevrouw Dijkgraaf, die vandaag trouwens jarig is, waarderen!