Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Eerst mocht je de tassen dragen van Mark Rutte.

Daarna mocht je de Tweede Kamer in van Mark Rutte.

Toen mocht je fractievoorzitter worden van Mark Rutte.

En deze week mocht je even steun voor een minderheidskabinet gaan binnenfietsen van Mark Rutte.

De eerste drie dingen lukten.

Daar ging immers alleen Mark Rutte over.

Mode NajaarMode Najaar

Want binnen de VVD zijn ze zo bang voor de toorn van Mark Rutte, dat als hij de VVD’ers had opgedragen een broodje poep te eten, ze het allemaal zouden doen en om het hardst “Dankjewel, lieve Mark!” zouden roepen (en als ze Dilan of Bente heetten samen met jou zelfs om een tweede broodje smeken).

Over achterkamerdealtjes over steun aan een minderheidskabinet gaat Mark Rutte echter niet.

Daar gaan andere partijen over.

En voor het eerst sinds het aantreden van die gladjakker lijken partijen als de PvdA, GroenLinks, de Christenunie en de SGP níet bereid om hem zijn zin te geven.

Sterker: ze ruiken bloed.

Ze voelen dat ze de klus van 1 april, toen het politieke leven van Mark Rutte wegens ‘Omtzigt: functie elders’ voor het eerst écht aan een zijden draadje hing, kunnen afmaken als ze nu even een paar weken doorpakken.

Ze hoeven alleen maar “Nee, groetjes, doei” tegen jou te zeggen, zodat jij aan je baas kunt doorgeven dat ze “Nee, groetjes, doei” hebben gezegd.

Ik behoor tot de 68 procent van de bevolking die volgens onderzoek van I&O Research geen vertrouwen in het kabinet heeft. En met ‘geen vertrouwen’ zeg ik het netjes.

Tijd voor nieuwe verkiezingen.

En voor jou: tijd om een keer zonder de kruiwagen van je omstreden pa of die gladjakker in het Torentje een baantje te zoeken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Iets leuks voor aan de wand.

Aan Ank Bijleveld

Mevrouw Bijleveld,

Moest u ook slikken toen BBB-Kamerlid Caroline van der Plas gisteren bij dat Afghanistan-debat de namen oplas van de Nederlandse militairen die het leven lieten in Afghanistan?

“Jan van Twist. Bart van Boxtel. Michael Donkervoort. De onbekende soldaat. Robert Donkers. Cor Stirk. Timo Smeehuijzen. Jos Leunissen. Tom Krist. Martijn Rosier. Tim Hoogland. Ronald Groen. Wesley Schol. Aldert Poortema. Dennis van Uhm. Mark Schouwink. Jos ten Brinke. Mark Weijdt. Azdin Chadli. Kevin van de Rijdt. Mark Leijsen. Marc Harders. Jeroen Houweling. Luc Janzen. Fons Dur.”

Of dacht u: ach, uhh op de ruim uhh 30.000 uhh militairen die we uhh de afgelopen uhh 20 uhh jaar die uhh kant op uhh stuurden, valt uhh 25 doden (een uhh enkel uhh PTSS-slachtoffer uhh thuis niet meegerekend) wel uhh mee?

KokenKoken

En uhh: die uhh Van der uhh Plas heeft uhh wel een uhh beetje een uhh grote uhh smoel voor uhh iemand met uhh één uhh zeteltje?

En uhh dacht u (nog uhh altijd): we hebben die uhh Afghanen toch uhh maar mooi uhh de kans uhh gegeven om uhh een glimp op uhh te vangen van onze uhh westerse uhh beschaving?

En zat u ondertussen ook uhh wel een beetje te uhh genieten van uhh het uhh politieke uhh spel?

Hoe uhh zelfbenoemd uhh premier-kandidaat Sigrid Kaag die uhh boertjes in uhh de uhh Tweede Kamer uhh hoorcollege gaf uhh over uhh hoe het er in uhh de grotemensenwereld aan toegaat?

Hoe uhh Kamervoorzitter Vera uhh Bergkamp zich uhh de ideale lakei van de macht uhh toonde?

Uhh hoe premier Mark Rutte het uhh bommetje van uhh de Nederlandse uhh ambassadeur (die uhh door Kaag uhh gedwongen uhh was tot een uhh ‘Sophie’s Choice’) ontmantelde door uhh te beweren dat uhh hij “het getal uhh 3 niet uhh had zien voorbijkomen”?

Hoe uhh dat ‘blokjes’-systeem uhh zorgde dat uhh de Tweede Kamer uhh zich volledig uhh in de uhh luren liet leggen?

HuishoudenHuishouden

Hoe uhh VVD, uhh D66, uhh CDA en uhh de Christenunie uhh de uhh rijen uhh gewoon uhh weer uhh sloten, uhh zodat uhh Johan uhh Remkes uhh komend uhh weekend uhh op uhh het uhh landgoed  uhh Zwaluwenberg uhh in uhh Hilversum uhh eindelijk uhh dat uhh Rutte uhh 4 uhh even uhh kan uhh regelen?

Ik denk het.

Al sluit ik ook niet uit dat uw echtgenoot Riekele u een bos bloemen stuurt op het kaartje de tekst: “Lieve Ank, pak nou lekker dat wachtgeld en ga vrijwilligerswerk in de kerk doen. Daar zijn de mensen wel dankbaar.”

Dat zou dan heel lief van ‘m zijn.

Want hij heeft natuurlijk ook wel gezien dat ‘borduren’ voor ieders bestwil een betere optie is.

Daar hoef je namelijk niet bij te praten.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om mee te beginnen.

Aan Lilianne Ploumen

Mevrouw Ploumen,

Omdat een ‘politieke ledenraad’ geen ‘partijcongres’ is, voorkwam u dat er gestemd zou worden over een motie waarin u werd opgeroepen om niet met Mark Rutte te praten over zijn vierde kabinet.

Dat ging niet om de partij van Mark Rutte, maar om Mark Rutte zelf.

U weet wel, die van de ‘Rutte Doctrine’.

Van de Toeslagenaffaire.

Van de miljoenmiljard leugens.

Van de faliekant mislukte evacuatie uit Afghanistan.

Van de poging tot Kaltstellung van een integer mens.

Van het geveinsde geheugenverlies.

Díe Rutte.

Die na Rutte 2 zijn coalitiepartner PvdA decimeerde.

Die op 2 april nog een motie van wantrouwen van Geert Wilders aan zijn broek kreeg die door de PvdA werd ondersteund.

En nu gaat u toch, hand in hand met de naar een ministerschap hunkerende Jessepesse, praten met Mark Rutte over het kabinet-Rutte 4.

Omdat u de leden van de PvdA met een vergadertrucje monddood maakte.

Oude politiek.

Hoe u echt denkt over PvdA-leden lazen we een dag eerder in een interview.

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

“De leden zijn lid om in de politiek iets te bereiken en niet om alleen maar tegen te houden.”

Maar omdat u er niet helemaal zeker van was dat de leden van de PvdA Mark Rutte zijn zonden ook zo makkelijk zouden vergeven, besloot u er maar voor te zorgen dat ze er op de politieke ledenraad niet over mochten stemmen.

Is ook eng voor links als het er op aankomt, democratie.

De leden mogen, als alles straks is dichtgetimmerd met Mark Rutte en dat Kaagfiguur en er maar liefst twéé ministersposten lonken voor de PvdA, op een partijcongres nog even tekenen bij het kruisje.

Op naar de zes zetels bij de volgende verkiezingen!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ledenhaat altijd een prijs heeft.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan het kabinet

Gezondheid

Beste mense,

‘We’ zijn er bijna!

Bijna hebben ‘we’ het moment bereikt dat zelfs de stemgerechtigden die op jullie partijen stemden door hebben dat jullie met een antropologisch onderzoek bezig zijn.

Sinds kort testen jullie hoe ver jullie bij de bevolking kunnen gaan om tóch nog serieus te worden genomen als ‘excellenties’.

Het CDA zette eerst minister Hugo de Jonge in.

Die maakte op Spotify een ‘prik-playlist’ aan.

Dat hij muziek van criminelen die het stemrecht is ontnomen promoot, vind ik al niet zo kosher. Maar dat die schoft ‘The Rhythm of the Night’ van Corona opnam in zijn lijst, is wel een regelrechte middelvinger naar mensen die getroffen zijn door het virus.

Sportzomer 2021

Het valt nog mee dat-ie ‘Time To Say Goodbye’ van Andrea Bocelli & Sarah Brightman niet als laatste nummer op zijn lijst heeft gezet, de nummer 1 uit de lijst met meest gedraaide muziek op crematies en begrafenissen. Dat hebben honderdduizenden Nederlanders immers de afgelopen vijftien maanden ook gehoord toen ze via livestreams afscheid moesten nemen van familie, vrienden en kennissen die stierven dankzij de clusterfucker van het CDA.

Daarna zette de VVD staatssecretaris Dilan Yesilgöz in.

Voor de vorm doet de VVD natuurlijk mee in het regenbooggeweld van week 25.

Maar met de manier waarop vervolgens die Kakelkip een travestiet parodieerde op het Binnenhof, werd op schandalige wijze de spot gedreven met de lgbtqia+-beweging.

En om het extra erg te maken en aan te tonen wat een ordinaire marktkoopvrouw het is, schreeuwde ze de man die haar hakken-act vastlegde op beeld de volgende dag toe: “Bedankt hè, voor dat kutfilmpje!”

“Kutfilmpje”!

Een staatssecretaris!

Alsof dat allemaal niet genoeg was, zette het CDA met de volgende joker in: Ferd ‘anderrhalve meter my ass’ Grapperhaus.

Die kon natuurlijk als minister van Justitie en Veiligheid niet met criminele rappers op de proppen komen, dus die besloot het (tijdelijke, let maar op) einde van de mondkapjesplicht te ‘vieren’ met een variant op… een kinderliedje.

‘”Zeg mondkapje, waar ga je hene.”

Echt, jullie kennen echt geen enkele schaamte meer.

Ik maak me grote zorgen om de toekomst.

Want what’s next?

Dat D66 ook mee gaat doen aan deze race to the bottom?

Dat minister Sigrid Kaag bij ‘Buitenhof’ gaat twerken voor Twan?

Ik krijg opeens zó’n zin in nieuwe verkiezingen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor jullie allemaal. Snel uitpakken!

UPDATE Eesterga vraagt, twee leerlingen van groep 8 draaien…

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Gefeliciteerd!

Hare hooghartigheid heeft gesproken: u mag door voor het record.

U wordt de langst zittende premier van Nederland.

Daarvoor hoeft u maar drie ‘concessies’ te doen.

De eerste: samenwerken met de linksextremisten van GroenLinks. Het wordt, zo heeft de vrouw die u sinds het “Hier scheiden onze wegen” bij de ballen heeft (disclaimer!) verordonneerd, een VVD/D66/CDA/PvdA/GroenLinks-kabinet. Goed voor 90 zetels in de Tweede Kamer.

Lekker doordenderen met de klimaatwaanzin, met de eurofilie en met het binnenhalen van kansloze uitkeringstrekkers en antisemieten. Vindt u helemaal prima, als u dat record maar pakt.

De tweede, ik zei het al een beetje: een nóg linkser regeerakkoord. De basis daarvan heet, heel sluw, ‘herstel- en transitieplan’. Natuurlijk moet er na de coronacrisis een herstelplan voor Nederland komen. Vindt iedereen.

Maar die crisis wordt door de Kaag-achtigen meteen aangegrepen voor ‘transitie’. Daarmee wordt, helaas, niet alleen de ‘energietransitie’ bedoeld, maar ook de definitieve ‘verwoking’ van Nederland, het verder overdragen van soevereiniteit aan de machtswellustelingen in Brussel en nog meer gas op de Bente Becker Express, de vloot kerngezonde Afrikaanse jongemannen die in Zuid-Europese landen de ‘Europese Heilstaat’ betreden om vervolgens voor de rest van hun leven te landen in het land met de beste eh… faciliteiten en de vriendelijkste politie.

Vaker Kopen 2021

De derde zal een groot deel van Nederland nog gaan verrassen: uw aftreden. Het ‘Kaagmens’, zoals Telegraaf-columnist het Palipleasende Monster in een milde bui gemunt heeft, neemt geen genoegen met alleen maar een linke regeerclub en alleen maar een links regeerakkoord. Ze wil meer, meer, meer.

Ze drukt er, omdat zij na dat “Hier scheiden onze wegen” over uw toekomst beslist, onder het mom van ‘nieuwe bestuurscultuur’ ook een politieke novum door: de wisselpremier.

Nu al zal worden vastgelegd dat u in de zomer van 2023, twee jaar na de installatie van het komende kabinet, het premierschap overdraagt aan uw eerste vice-premier. Die luistert naar de naam… Sigrid Kaag.

U uw zin met uw record.

Zij haar zin met de hoofdprijs.

En het probleem Pieter Omtzigt dan?

LOL.

VVD/D66/CDA/PvdA/GroenLinks = 90 zetels.

Wélk probleem Pieter Omtzigt?

Die ziet maar wat-ie doet.

Met z’n stomme boekje.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om het te vieren met de Driessens, de Huffnagels en de andere boys!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.