Aan Sophietje Tassendrager

We Mogen Weer 2022We Mogen Weer 2022

Beste Sophietje,

Ik weet zeker dat jij en ik dezelfde datum in onze agenda hebben omcirkeld.

Ik gewoon met een dikke cirkel met een groene Edding 1200.

Groen, in de westerse wereld de kleur van de hoop.

Jij hebt vast het Rubye-etui dat je van pappie Loek (of was het van ome Henry?) hebt gekregen voor je verjaardag uit de kast gehaald om rond de cirkel een huisje, een boompje, een beestje en natuurlijk heel veel hartjes te tekenen.

En dan door al die hartjes een pijl met aan de ene kant de S., van Sophietje, en aan de andere kant de M..

Je zet er niet de hele voornaam van M. bij.

Zo slim ben je wel.

Want je weet dat Jan Paternotte, die vandaag op de eerste dag na de grote vakantie tegenover je zit, je anders gaat pesten.

Die bladert dan stiekem door je agenda als je de kamer even verlaat omdat je moet plassen.

De smiecht.

En voor je het weet gaat-ie dan naar dat andere ratje, zodat die een vriendje bij de Story kan bellen.

Of bij de Privé.

“Sophietje is op Marruk, Sophietje is op Marruk!”

Om er daarna met dat ratterige lachje van ‘m aan toe te voegen: “En Marruk lekker niet op Sophietje, Marruk niet op Sophietje!”

En te besluiten met net zo’n leugen als toen over ome Johan, weet je nog?

“Want Marruk is een homo, Marruk is een homo!”

Goed, 15 maart 2023 dus.

Nog 216 nachtjes slapen.

Voor mij de dag waarop Nederland via de Provinciale Statenverkiezingen en daarna de verkiezingen van de Eerste Kamer éindelijk afrekent met de maffia van Mark Rutte.

Bevrijdingsdag.

De kiezer gaat eindelijk “het beste voor Nederland doen”.

Voor jou ook.

Maar dan anders.

Voor jou is het de dag waarop je weet dat je laatste spreekbeurt nadert.

Nooit meer die hijgerige ademhaling van je.

Nooit meer dat hoge stemmetje van je.

Nooit meer die wilde bewegingen met je hoofd en je handen.

Nooit meer dat geforceerde lachje van je.

Nooit meer die blik van dat konijn dat in de koplampen van een naderende auto kijkt.

Nooit meer huiliehuilie doen omdat Woeste Geert je zit te pesten.

Nooit meer ál die stress.

Dat je weet dat iedereen het aan je ziet, maar je toch moet doen alsof je het wel kunt.

En je jezelf een beetje gaat overschreeuwen.

Bevrijdingsdag?

Meer Verlossingsdag!

Want dan komen er, onvermijdelijk, nieuwe verkiezingen voor de Tweede Kamer.

Dat duurt dan nog even.

Dus je moet nog een paar keer voor de klas je onvermogen laten zien.

Maar als je weet dat het einde nadert, is dat toch anders.

Minder erg.

Je weet dat je daarna twee jaar en vier maanden heel veel gratis centjes van de belastingbetalers krijgt om lekker backpackend de wereld over te trekken.

Een soort verlengde Tienertoer.

En dat het netwerk van pappie en M. je daarna wel weer aan een baantje helpen.

Omdat er altijd wel ergens een hondstrouwe tassendrager nodig is.

15 maart 2023 dus.

Ik kan niet wachten.

Het is alleen verrekte jammer dat in de tussentijd nog even anderhalf miljoen Nederlandse huishoudens éxtra door de maffia van Mark Rutte door de armoedegrens worden geschopt.

Willens en wetens.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Je mag het pas uitpakken op 16 maart 2023.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Kajsa Ollongren

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Mevrouw Ollongren,

Dat u the gift that keeps on giving bent, is na die ‘Omtzigt: functie elders’-papieren wel algemeen bekend.

Maar ik had niet verwacht dat u op uw eerste dag als minister van Defensie in het Middelvingerkabinet al zou beginnen met blunderen.

Op de vraag van een journalist of u het verschil wist tussen een majoor en een sergeant, antwoordde u: “Ik heb een heel mooi boekje gekregen. Dat ben ik aan het bestuderen. Maar ik weet het nu nog niet.”

LOL.

Als u zelfs niet in staat bent geweest dat soort elementaire kennis tot u te nemen in de dagen voor uw beëdiging, kan het nog wat worden de komende tijd.

Ik zie helemaal voor me hoe het zal gaan als u (ongetwijfeld met een cameraploeg van de Staatsomroep in uw nek voor een ‘onafhankelijk gemaakte’ documentaire) een paar dagen op bezoek gaat bij militairen in het veld.

Om te voorkomen dat u dan constant voor lul staat, heb ik een klein woordenboekje voor u samengesteld.

‘Achteruit eten’ is kotsen. Als iemand een ‘BBO’ gaat doen, gaat-ie slapen (bestuderen binnenkant ogen). Een ‘berenlul’ is een slaapzak met tenthelft. Als een sergeant tegen u zegt dat-ie een ‘bibrozalo’ heeft, vraag dan vooral niet of hij ‘m wil laten zien (want: binnenbroekse zaadlozing). De ‘Blauwe SS’ (ook wel: de ‘Blauwe Khmer’) is de Marechaussee (en een KMar-militair een ‘glibber’).

Als er ‘dienstgeheim’ op het menu staat, schiet dan niet in de stress, want dat is stamppot. Die wordt trouwens gemaakt door ‘gifmengers’ (koks). En een ‘loempia’ is alleen eetbaar voor kannibalen, want daarmee wordt een onhandig of dom mens bedoeld. Roept er eentje over uw aanstelling ‘helapidaka’, dan is dat geen militaire juichkreet, maar bedoelt-ie ‘helaas pindakaas’. Wie aan het ‘kleurenschema’ gaat werken, verdient trouwens niet (NIET!) meteen een diversiteitsmedaille, want dat betekent: gaat in de zon liggen.

Vervelend wordt het als ze u een ‘nukubu’ noemen. Nutteloze kutburger. Dat doen ze bijvoorbeeld als u op de vraag of u ‘pinda’s’ wilt, antwoordt met: “Ja, lekker!” (want: pinda’s zijn patronen). Hoort u (zuiver hypothetisch natuurlijk) achter uw rug: “Wat een plork!”, dan bedoelen ze trouwens: prettig lichaam, ontzettende rot kop. Een beetje pijnlijk wordt het als ze u UPH gaan UPG’en (‘uit pure hufterigheid’ en ‘uit positie geluld’) en u een beetje dom gaat zitten meelachen.

Zegt er eentje dat u een keer een goeie ‘douw’ moet krijgen, loop dan niet meteen naar een commissie die zich bezighoudt met seksuele intimidatie, want dan bedoelen ze: straf.

Ik heb ook nog een waarschuwing voor u.

Uw hoofdtaak is natuurlijk het integreren van de Nederlandse Krijgsmacht in één Europees leger. Maar ik sluit niet uit dat u er (heel woke) ook een inclusie- en diversiteitsagenda doorheen wilt rammen in die paar jaar (liever schreef ik: maanden) dat u minister van Defensie bent.

Dat kan bij militairen gevoelig liggen.

Want er zijn nogal wat woorden die ze dan niet meer mogen gebruiken.

Landen met een tropisch klimaat heten in het leger ‘apelanden’. Een Indische maaltijd ‘blauwe hap’. Kutklussen gaan naar de ‘Chinese vrijwilliger’. Een foerier noemen ze geen ‘bevoorrader’, maar een ‘foef’. Een slaapzak een ‘gecamoufleerde rukbunker’. Een hondengeleider is een ‘hondenneuker’.

Een vrouwelijke kapitein wordt een ‘kapiteuse’ genoemd en een vrouwelijke majoor een ‘majorette’. En zo’n opvouwbaar drinkmokje heet geen opvouwbaar drinkmokje, maar een ‘klapkut’. Iemand die tijdens een opdracht uit zijn/haar neus zit te eten, is aan het ‘kontvingeren’.

Douchen heet ‘kutsoppen’. Een microfoon ‘lulijzer’. En hadden we de ‘rotota’ al gehad? Ronnie Tober-tasje. Net zo stigmatiserend als ‘verbanddoos’, voor een vrouwelijke militair van de verbindingsdienst.

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Jonge vrouwen heten in het leger trouwens ‘Miep’. Gewillige vrouwen met een voorkeur voor militairen: ‘NATO-matras’. En vrouwelijke militairen die zich omhoog hebben geuweetweld ‘officiersmatras’. Verder hebben we nog de ‘PINO’, een potentieel interessant neukbaar object. Vaak (in postervorm) te vinden aan de ‘pornolat’, de plek waar u geen verkiezingsposter met Sigrid Kaag zult aantreffen.

Nou ja, en dit dan factor tien.

Want het leger is qua woke bepaald nog niet het gemeentehuis van Amsterdam.

En dan ga ik er gemakshalve maar van uit dat ik u de betekenis van wat meer algemene termen als ‘ODOL’ en ‘palen’ niet hoef uit te leggen, want anders wordt het een kansloos verhaal voor u op Defensie.

Oók op Defensie.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Al vrees ik dat het éigenlijk al te laat is. Daarom meteen een extra cadeautje.

Aan Joost Eerdmans

4
Kerst 2021Kerst 2021

Beste Joost,

Ik wil je even mee terugnemen naar een veelzeggend moment in de kabinets(in)formatie.

Sigrid Kaag (D66) had Lilianne Ploumen (PvdA) en Jesse Klaver (GroenLinks) in haar poging om Mark Rutte (VVD) nóg een bal af te draaien en om Gert-Jan Segers (Christenunie) buitenspel te zetten zo ver gekregen dat ze zich aan elkaar vastklonken zonder weg terug.

De PvdA zou niet zonder GroenLinks in Rutte 4 stappen, GroenLinks niet zonder de PvdA.

En toen werd het woensdag 29 september 2021.

Over die dag schrijft NRC Handelsblad:

“Vijf weken eerder had D66-leider Sigrid Kaag in het Logement tegen informateur Johan Remkes gezegd dat ze het toch wilde proberen met de ChristenUnie erbij in plaats van GroenLinks en de PvdA. Tot verbijstering van GroenLinks-leider Jesse Klaver en Lilianne Ploumen van de PvdA die ook aan tafel zaten. De ochtend ervoor hadden ze nog met Kaag en haar mede-onderhandelaar Rob Jetten afgesproken dat ze maar met zijn zessen moesten gaan onderhandelen: VVD, D66, CDA, GroenLinks, PvdA én ChristenUnie. Ze waren er speciaal voor bij elkaar gekomen in de fractiekamer van D66, op uitnodiging van D66. VVD en CDA hadden maandenlang gesprekken tegengehouden met GroenLinks en de PvdA als ‘links blok’, nu was het tijd voor een ánder plan. Want gewoon verder regeren met de partijen van Rutte III, en dus weer met de ChristenUnie, daar moest Sigrid Kaag niet aan denken, zei ze. ‘Ik heb nog liever nieuwe verkiezingen’.

En nu werden Klaver en Ploumen toch aan de kant gezet? In het Logement, toen Kaag die boodschap overbracht aan Remkes, had Ploumen haar nog geappt: joh, Sigrid, zullen we nog even bij elkaar gaan zitten? Ze kreeg geen reactie.

VVD en CDA waren verrast en blij, dit wilden ze al heel lang. Bij de ChristenUnie overheerste, zoals vaker, een gevoel van zwaarte: ze hadden de regeringsverantwoordelijkheid ook wel een tijdje níét willen dragen. En bij alle drie was er twijfel: wilde D66 dit nu wél echt?

De linkse partijen twijfelden helemaal niet. Daar hoorden ze niets meer van Kaag.”

Keihard genaaid.

PvdA en GroenLinks, Ploumen en Klaver, waren door Kaag in elkaars armen gedreven, met elkaar verloofd in de hoop op een plekje in Rutte 4 en vervolgens achteloos bij het grofvuil gesmeten.

Ik denk, Joost, dat Sigrid Kaag en Mark Rutte tijdens deze kabinetsperiode eens een keer niet op steun van de PvdA en GroenLinks hoeven te rekenen.

En terecht.

Hoe links Rutte 4 ook is geworden nadat Sigrid Kaag alle macht greep door te dreigen Rutte zijn ‘baan’ af te nemen door de “Hier scheiden onze wegen”-act en de H.J. Schoo-lezing, PvdA en GroenLinks blijven niet ééuwig het domste jongetje van te klas.

Als die partijen dus op één manier wraak kunnen nemen voor deze naaistreek is het door in de Eerste Kamer niet als steunzender voor Rutte 4 te gaan fungeren, maar op nieuwe verkiezingen af te stevenen (met één lijsttrekker!).

Kom ik nu bij jou.

Ik heb jou tijdens de behandeling van het coalitieakkoord donderdag expliciet horen hinten op steun aan Rutte 4.

Als ik het me goed herinner, zei je: “Dit is geen dreigement, maar JA21 heeft drie zetels in deze Kamer en heeft er zeven aan de overkant (in de Eerste Kamer). Ik weet dat de coalitie er aan de overkant zes tekortkomt. (…) Misschien kunnen de partijen die hier zijn verzameld rond dit akkoord daar rekening mee houden.”

Dat klopt.

Rutte 4 heeft in de Eerste Kamer maar 32 zetels, terwijl er 38 nodig zijn voor een meerderheid.

En in de Eerste Kamer hebben jullie een inmiddels zevenkoppige fractie met senatoren die in 2019 dankzij Forum voor Democratie de Eerste Kamer in kwam en in november 2020 voor zichzelf begon onder de naam ‘Fractie Van Pareren’ en na het zwangerschapsverlof van Annabel Nanninga verder ging onder de naam ‘FractieNanninga/JA21’.

Maar het zal toch niet zo zijn, beste Joost, dat een politieke opportunist als jij (met een CV waarop sinds 2002 het CDA, de LPF, Eén NL, Leefbaar Capelle, Leefbaar Rotterdam, FvD én JA21 zijn bijgeschreven) het kabinet Rutte 4 gaat helpen om ook maar één voorstel door de Eerste Kamer te krijgen?

Als ik denk dat jij daar inderdaad toe bereid bent, dan heb ik dat toch zeker verkeerd begrepen, Joost?

Jij wilt toch niet de man zijn die het politieke leven van Mark Rutte als premier (en Sigrid Kaag als zijn poppenspeler) ook maar met één dag langer dan strikt noodzakelijk gaat verlengen, omdat-ie je een aalmoes toewerpt?

Nee toch, Joost?

Je hebt die partij toch opgericht als veilig toevluchtsoord voor ‘rechtse’ kiezers?

Of ben je tóch gewoon een paling in een emmer snot?

Groet,

JanD

PS. Twéé cadeautjes. Want ik weet niet of je nou blij wordt van een klein potje of juist van een grote doos.

Aan Hugo de J.

Films en seriesFilms en series

Meneer De Jonge,

“Dit kost levens.”

Aldus huisarts Bart Bruin uit Streefkerk in ‘Nieuwsuur’.

Hij was de zoveelste gisteren die constateerde dat u wéér aan het falen bent met het coronabeleid.

Nu door de 4,5 miljoen vaccins die Nederland op voorraad heeft niet onmiddellijk als ‘boosterprik’ in armen van ouderen, zorgmedewerkers, kwetsbare groepen, Janssen-geprikten en 61- tot 65-jarigen die het inferieure Astra Zeneca-vaccin hebben gekregen te spuiten.

Alle landen in de wereld zijn in juli, toen duidelijk werd dat die ‘boosterprik’ veel ellende kon voorkomen, de vaccinaties gaan voorbereiden.

U niet.

U wachtte op het advies van de Gezondheidsraad, dat u pas op 15 oktober aanvroeg.

En nu wacht u, begreep ik, weer op het RIVM, dat moet gaan adviseren over de volgorde van prikken.

En gaat het hele prikcircus pas vanaf medio december (!) van start.

“Dat gaat levens kosten.”

En daar bent u dus persoonlijk verantwoordelijk voor.

Wéér te laat.

Sint 2021Sint 2021

Wéér ging de vakantie met Mireille en de kids voor.

Ondertussen wél een grote smoel hebben over Oostenrijk, dat denkt zelf te mogen bepalen welke buitenlanders het toelaat.

Waar háált u de gore moed vandaan?

En weet u wat ik het meest bizarre vind?

Dat die vier lijsttrekkers van VVD, D66, CDA en Christenunie u als beloning voor uw letterlijk levensgevaarlijk gebleken beleid een plekkie in Rutte 4 gaan geven.

Moordenaars horen in de cel, niet in de Trêveszaal.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kan nog net voor de persconferentie van vrijdag.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Eerst mocht je de tassen dragen van Mark Rutte.

Daarna mocht je de Tweede Kamer in van Mark Rutte.

Toen mocht je fractievoorzitter worden van Mark Rutte.

En deze week mocht je even steun voor een minderheidskabinet gaan binnenfietsen van Mark Rutte.

De eerste drie dingen lukten.

Daar ging immers alleen Mark Rutte over.

Mode NajaarMode Najaar

Want binnen de VVD zijn ze zo bang voor de toorn van Mark Rutte, dat als hij de VVD’ers had opgedragen een broodje poep te eten, ze het allemaal zouden doen en om het hardst “Dankjewel, lieve Mark!” zouden roepen (en als ze Dilan of Bente heetten samen met jou zelfs om een tweede broodje smeken).

Over achterkamerdealtjes over steun aan een minderheidskabinet gaat Mark Rutte echter niet.

Daar gaan andere partijen over.

En voor het eerst sinds het aantreden van die gladjakker lijken partijen als de PvdA, GroenLinks, de Christenunie en de SGP níet bereid om hem zijn zin te geven.

Sterker: ze ruiken bloed.

Ze voelen dat ze de klus van 1 april, toen het politieke leven van Mark Rutte wegens ‘Omtzigt: functie elders’ voor het eerst écht aan een zijden draadje hing, kunnen afmaken als ze nu even een paar weken doorpakken.

Ze hoeven alleen maar “Nee, groetjes, doei” tegen jou te zeggen, zodat jij aan je baas kunt doorgeven dat ze “Nee, groetjes, doei” hebben gezegd.

Ik behoor tot de 68 procent van de bevolking die volgens onderzoek van I&O Research geen vertrouwen in het kabinet heeft. En met ‘geen vertrouwen’ zeg ik het netjes.

Tijd voor nieuwe verkiezingen.

En voor jou: tijd om een keer zonder de kruiwagen van je omstreden pa of die gladjakker in het Torentje een baantje te zoeken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Iets leuks voor aan de wand.