Aan de NOS

Beste Staatsomroep,

Is er bij jullie, als jullie vanuit de Rijksvoorlichtingsdienst een dienstopdracht krijgen, weleens iemand die zegt: “Je kunt mijn rug op”?

Kijk, ik snap dat jullie het nieuws dat de premier naar Oekraïne gaat voor een PR-bezoekje geheim houden.

Anders nodigen ze jullie volgende keer niet meer uit om vooraan te staan.

Of helemaal niet meer.

Zo knecht het Koninklijk Huis de media ook al jaren.

Bovendien: jullie mensen staan al te trillen als een of andere wappie op het veilige Mediapark een sticker op hun rug plakt, dan is werken in de nabijheid van Zelensky helemaal gevaarlijk.

Maar wat jullie je gisteren weer lieten welgevallen…

Weken nadat zijn useful idiots Christianne van der Wal en Henk Staghouwer de jacht op de boerengrond hebben geopend, heeft Mark Rutte eindelijk een keer een gaatje in zijn agenda om in Leusden met een paar zorgvuldig geselecteerde boeren te praten.

RTL Nieuws mocht daar niet bij zijn.

Hart van Nederland mocht daar niet bij zijn.

Omroep Gelderland mocht daar niet bij zijn.

Helemaal niemand mocht daar bij zijn.

Alleen de NOS mocht daar bij zijn.

Gaat er dan echt geen lampje branden?

Dat jullie misbruikt worden voor een PR-momentje van het kabinet Rutte/Kaag in het algemeen en premier Mark Rutte in het bijzonder?

Dat dit is hoe het in Noord-Korea ook gaat?

Of, dichter bij huis, in het Rusland van Putin?

En is er dan niemand op die 600 man/vrouw (en Lara Billie) grote redactie van jullie die denkt dat een democratische rechtstaat meer gebaat is bij een pluriforme verslaggeving van het nieuws, dan bij een Staatsomroep die het exclusieve recht heeft om de premier (met zijn voor de plaatjes weer eens opgestroopte mouwen) wat quootjes te ontfutselen, die de anderen dan ook mogen gebruiken?

Júist in een periode waarin de wekelijkse persconferentie en het wekelijkse ‘Gesprek met de minister-president’ niet plaatshebben, omdat de Tweede Kamer negen weken op vakantie is en de ‘collega’s’ van de niet door de Staat gefinancierde media de premier dus sowieso niets kunnen vragen.

Realiseren jullie je wel waaraan jullie op zo’n moment meewerken?

Ik hoopte lange tijd van niet.

Ik weet inmiddels beter.

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Er gaat per jaar zo’n 900 miljoen euro naar de gezamenlijke Staatsomroepen en jullie vinden het helemaal dikke prima om het gezegde ‘wiens brood men eet, diens woord men spreekt’ in de praktijk te brengen.

Sterker: de Rijksvoorlichtingsdienst hoeft daar niet eens meer opdrachten voor te verstrekken.

Jullie zijn geheel vrijwillig bereid de rol van His Master’s Voice op je te nemen.

Het beste bewijs daardoor was een nieuwsbericht dat gisteravond op jullie website verscheen en dat het ook tot het NOS Journaal schopte.

“Boeren rijden toeterend langs huizen Jetten en Bruls”.

Serieus.

Boeren reden toeterend langs de huizen van de minister voor Klimaat en Energie en de burgemeester van Nijmegen.

Voor zonsondergang.

Op de openbare weg.

Zonder te stoppen.

Zonder aan te bellen.

Zonder een voedselpakket af te leveren aan de voordeur bij Jetten.

Zonder de giertank te legen in de tuin van Bruls.

Sowieso zonder giertank.

Alleen maar wat trekkers.

Toeterend!

Terwijl er niet eens een hondje voor hun trekkers overstak dat ze met gebruik van hun claxon wilden waarschuwen.

Schande!

Alles, maar dan ook álles, om de van de slachtoffers van dat zelfs volgens een alleszins redelijk Kamerlid als Pieter Omtzigt waanzinnige stikstofbeleid halve criminelen te maken.

En van de daders slachtoffers.

Oh ja, die boeren reden volgens de beelden die jullie vertoonden ook nog over de stoep met hun trekkers.

Omdat een politieauto de rijbaan blokkeerde.

Al overwogen om als trouwe dienaar van Kroon en kabinet aangifte te doen?

Dan krijgen jullie later misschien wel een lintje.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Uit onverdachte hoek.

UPDATE Het gaat slecht met de boerderijwinkels, meldde het NOS Journaal vandaag. Right.

Dank voor jullie donaties!

Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Gisteren noemde Jan Paternotte, de leider van de seksschandalenpartij, Geert Wilders in de Tweede Kamer tijdens het debat over de Voorjaarsnota “de grootste vriend van Poetin”.

Na de vele, vele moslims die Wilders willen vermoorden, moesten blijkbaar ook bloeddorstige Oekraïeners nog even geactiveerd worden.

De wapens hebben ze al (cadeau gekregen van D66-minister van Pief, Paf, Poef Kajsa Ollongren).

Geert Wilders is de enige politicus in Nederland die al achttien jaar het grootst denkbare offer moet leveren omdat hij het in zijn ogen beste met Nederland voorheeft.

Zijn vrijheid.

En die werd door de leider van de één na grootste coalitiefractie volkomen ten onrechte weggezet als medeplichtige aan de oorlogsmisdaden van de Russische president Vladimir Putin.

Níemand van de collega-fractievoorzitters stormde naar de interruptiemicrofoon.

Níemand nam het op voor Geert Wilders.

Níemand in de Tweede Kamer roffelde op de tafels toen Geert Wilders verbaal de vloer aanveegde met die hitser van D66.

Niet veel later noemde Geert Wilders jou “de tassendrager van Mark Rutte”.

Je ging huilen.

Collega-fractievoorzitters stormden naar de interruptiemicrofoon.

Massaal namen ze het voor je op.

Massaal roffelden ze op de tafels toen je je traantjes had afgeveegd en je de clichébraakbutton, de handbeweginkjesknop en de neurotisch neplachjes-toets weer had gevonden.

Geert Wilders had de tassendrager van Mark Rutte zomaar “de tassendrager van Mark Rutte” durven noemen.

Dat was toch volstrekt onaanvaardbaar?

Een persoonlijke aanval!

Hoe durfde hij?

Wat een schande!

Hoe durfde Geert Wilders de fractieleider van de partij die hoofdverantwoordelijk is voor ál het leed dat de Nederlandse bevolking de afgelopen twaalf jaar is aangedaan, momenteel wordt aangedaan en de komende jaren zal worden aangedaan aan het huilen te maken?

Terwijl papa Loek niet in de buurt is met een zakdoek.

En terwijl baas Mark het met al die tv-camera’s in de buurt niet aandurft om een troostende schouder aan te bieden.

Zó vals van die Wilders!

Zó zielig voor Sophie!

Wélke toeslagenouders?

Wélke Groningers?

Wélke door de Staat ontvoerde kinderen?

Wélke bejaarden die de moord konden stikken tijdens de coronacrisis?

Wélke ouderen die hun gasrekening niet meer kunnen betalen?

Wélke zieken die hun medicijnen niet meekrijgen bij de apotheek?

Wélke jongeren die maar geen huurhuisje kunnen krijgen?

Wélke rechtsstaat die verkwanseld is?

Allemaal klein bier voor de Kamer.

Geert pest Sophietje.

En da’s niet lief.

Want nu moest Sophietje huilen.

Ach gossie…

Laat ik eindigen met een compliment voor Rob Jetten.

Die was als tassendrager van zíjn politiek leider, Sigrid Kaag, toch een grotere meid dan jij.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan ga je eindelijk snappen waarom je bent neergezet waar je bent neergezet.

Dank voor jullie donaties!

Aan de Tweede Kamerleden

Sint 2021Sint 2021

Stelletje prutsers,

Zitten jullie dan straks met jullie eigen gezinnetjes aan de kerstdis.

“Jammer hè, dat opa en oma er dit jaar weer niet bij kunnen zijn. Je weet nooit of ze de volgende Kerst nog halen…”

Nee, sukkels, júllie schuld.

Júllie trappen er elke keer weer in.

Júllie gaan Mark Rutte en Hugo de Jonge vandaag de ruimte geven om dat corona-Ausweis veel breder in te zetten als tweedeler in de maatschappij.

Júllie gaan Mark Rutte en Hugo de Jonge vandaag de ruimte geven om alvast wetswijzigingen voor te bereiden die de inzet van dat corona-Ausweis ook op de werkvloer mogelijk te maken.

Een goeie maand geleden gingen júllie (ja, jij, Attje Kuiken!) akkoord met beperkte inzet van dat corona-Ausweis op voorwaarde dat het níet zou gelden voor de terrassen.

En wat stellen Mark Rutte en Hugo de Jonge vandaag voor?

Corona-Ausweis óók op de terrassen.

Gaan júllie vandaag mee akkoord.

Precies zoals het ging met de Sperrzeit, die avondklok.

Waren júllie diep van binnen héél erg principieel op tegen.

Tot Mark Rutte en Hugo de Jonge “bereid bleken” om de Sperrzeit niet van half negen ’s avonds tot half vijf ’s ochtends in te stellen, maar van negen uur ’s avonds tot half vijf ’s ochtends.

Een ‘versoepeling’ die door de tassendrager van Sigrid Kaag (ja, jij, Rob Jetten!) werd gepresenteerd als een heldendaad voor het volk, terwijl het een buiging was voor het fascisme.

Júllie geven Mark Rutte en Hugo de Jonge elke keer de ruimte.

Júllie rommelen ons dezelfde onvrijheid in als in het voorjaar van 2020.

Maar dan elke keer een stapje verder.

Niet Mark Rutte en Hugo de Jonge zijn het tuig.

Júllie zijn het tuig.

En voor die paar randdebielen in de Kamer die nu nog niet snappen hoe het werkt, zal ik het even uitleggen met een voorbeeld.

Stel: opa zit ooit weer wél bij jullie aan de kerstdis. Jullie zetten het eten op tafel en opa schuift ál het eten zijn kant op. Als jullie protesteren, krijgen jullie allemaal één aardappel van opa. Juichen jullie dan om het feit dat jullie protest één aardappel heeft opgeleverd of vinden jullie dat opa jullie Kerst heeft verziekt?

Nou, júllie Kerst is voor menigeen óns leven.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Al zal het paarlen voor de zwijnen zijn…

PS2. Tekenen jullie allemaal vandaag wel even bij míjn kruisje? Dan krijg ik eens een keer wat terug voor mijn belastingcenten.

Aan Sigrid Kaag

KlussenKlussen

Mevrouw Kaag,

U had zó gelijk in de H.J. Schoolezing die u gisteren oplas van de autocue!

Ik vind ook dat het kabinet faalt op het gebied van “medemenselijkheid, betrouwbaarheid, openheid en effectief bestuur”.

Die “verdoving van de zelfgenoegzaamheid”, ook ik word er kotsmisselijk van.

En inderdaad “betaalt de samenleving de hoogste prijs” als je politieke managers te lang hun gang laat gaan.

Want ook ik kan niets “moois verzinnen” dat de Nederlandse overheid de afgelopen twee decennia tot stand heeft gebracht.

Het moet inderdaad klaar zijn met dat “ritselen en regelen” in de politiek.

Dat “Haagse gedoe” komt ook mij de strot uit.

Dus ik heb nog wel een paar vragen aan u.

Mooi en gezondMooi en gezond

Bevalt uw partijgenote Vera Bergkamp als vervangster van de uitstekende Kamervoorzitter Khadija Arib?

Denkt u niet dat uw voorganger Alexander Pechtold beter kan zorgen dat de achterstanden bij het CBR worden weggewerkt, dan dat hij bij het Publieke Omroep-programma Buitenhof in overleg met uw partijstrategen gaat zitten meeformeren?

Vindt u het normaal dat uw fractiegenoot Jan Paternotte tienduizenden landgenoten die zondag in Amsterdam gebruik maakten van hun grondrechten op één hoop gooit met enkele tientallen volslagen randdebielen die een Jodenster op hun kleding droegen of met een Prinsenvlag zwaaiden?

En tenslotte: was dat een grap, dat u een hekel heeft aan zelfgenoegzaamheid?

Of hebben loopjongens als Robbie Jetten zo vaak tot hun elleboog in uw endeldarm gezeten dat u er echt in bent gaan geloven dat u God’s gift to humanity bent?

Sieg Kaag!

JanD

PS. Cadeautje. U mag kiezen!

Aan Kajsa Ollongren

Bol.com Algemeen

Mevrouw Ollongren,

U bent niet fit genoeg om eind dit jaar lijsttrekker van D66 te worden.

U bent wel fit genoeg om vandaag de dag het ministerie van Binnenlandse Zaken en Koninkrijkrelaties te leiden en als tweede vice-premier op te treden.

En u bent wel fit genoeg om na maart 2021 de zesde vrouwelijke premier in Nederland te worden.

Bij ons heet zoiets: gelul van een dronken aardbei.

U heeft gewoon geen trek om de vrouw te zijn onder wier verantwoordelijkheid de door Alexander Pechtold binnengehaalde negentien zetels verdampen tot het niveau van de Dierenpartij of de FarizeeërsUnie.

Dat kan uw ego niet aan.

U heeft geen zin om, bij gebrek aan voldoende zetels om weer in het kabinet te komen, het politieke handwerk in de Tweede Kamer op u te nemen.

Dat vindt u te min.

Met uw fitheid heeft het helemaal niet te maken.

Wie haar eigen gezondheid zo broos inschat als u zegt te doen, zou het ministerie van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties én het vice-premierchap ook niet op zich nemen.

Heel fijn dat uw echtgenote Irene u in het door haar bedrijf geproduceerde Staatsomroep-programma ‘Dit is M’ ruimschoots de gelegenheid gaf om uw ware gezicht te tonen.

Dat van de machtswellusteling.

Gezondheid

Dezelfde motieven die u heeft om niet in de voetsporen van Els Borst te willen treden, heeft Sigrid Kaag.

Die kijkt zo mogelijk nóg meer dan u neer op het politieke handwerk in de Tweede Kamer en moet er helemáál niet aan denken gebonden te zijn aan dat kleine Nederland.

Waar KRONCRV de kruimel van uw carrièreplannen kreeg toegeworpen, kreeg de NOS de ‘scoop’ over Kaags toekomstwensen.

Nieuwsuur meldde namelijk: “Sigrid Kaag, D66-minister voor Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking, is in de race als nieuwe directeur-generaal van de Wereldhandelsorganisatie (WTO). Ingewijden zeggen dat de gesprekken over de functie serieus zijn. Kaag zou haar interesse aan internationale collega’s hebben getoond. Die lobbyen voor haar.”

Dus ook die andere kandidaat-lijsttrekker van D66 denkt: vluchten kan nog wel.

LOL.

Het zal dus Robbie Jetten wel worden, die van D66 in maart volgend jaar een splinterpartij mag maken.

Al kan het altijd nóg beter.

Ik bedoel: als jullie onkostenvergoedingfraudeur Sophie in ’t Veld nemen, worden het misschien wel núl zetels.

Dat zou pas een passende straf zijn voor het verkwanselen van de erfenis van Hans van Mierlo.

Groet,

JanD

PS. Ik heb een passend cadeautje voor echtgenote Irene en u samen gevonden!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)