Aan FC Den Bosch

Sport

Stelletje domme, domme boeren,

Dat er ook in Den Bosch eencelligen wonen die een zwarte man (onder meer) “kankerneger” noemen, valt jullie niet direct te verwijten.

Maar zodra dat racistische kutvolk het tijdens een voetbalwedstrijd in júllie stadion op júllie tribune roept tegen een voetballer van júllie tegenstander, dan past jullie maar één reactie.

Dus toen gisteren Excelsior-speler Ahmad Mendes Moreira dat soort teksten naar zijn hoofd had gekregen, hadden jullie direct na de wedstrijd de volgende verklaring moeten uitbrengen: “Beste Ahmad Mendes Moreira, namens de club bieden wij onze welgemeende excuses aan voor het gedrag van onze supporters. Wij zullen de schuldigen aan de hand van de camerabeelden opsporen, wij zullen ze een levenslang stadionverbod opleggen en wij zullen aangifte doen bij de politie.”

Jullie kozen voor een andere aanpak.

 

Jullie schreven:

“Op een dag als vandaag ligt alles wat ook maar de schijn heeft van racisme en/of discriminatie extra gevoelig.Laat één ding duidelijk zijn; FC Den Bosch distantieert zich van alles wat hiermee te maken heeft en treedt krachtig op tegen stadionbezoekers die zich hier schuldig aan maken.

De zogenaamde ‘kraaiengeluiden’ dateren uit de tijd dat Hans Kraay jr. voor de club speelde. Willekeurig de tegenstander, iedere buitenspeler van de tegenstander die aan de kant van De Viert-tribune aan de bal is, wordt met regelmaat ‘getrakteerd’ op zo’n ‘kraaienconcert’.

Het spijt ons zeer dat Excelsior-speler Moreira zich persoonlijk onheus bejegend voelde. FC Den Bosch begrijpt ook dat de scheidsrechter het nodig achtte om de speler in bescherming te nemen.Aanvoerder Danny Verbeek, teamgenoten en staf hebben het gevoel weg kunnen nemen dat de geluiden richting de speler discriminerend bedoeld waren. Hierdoor kon de wedstrijd worden vervolgd.Desalniettemin, heeft het voorval gezorgd voor een onnodig beladen sfeer. Hoewel een voetbalstadion, waar deze dan ook staat, altijd een afspiegeling is van een samenleving, betreuren wij het dat een maatschappelijke discussie, die inmiddels een nadrukkelijk politiek tintje heeft, wordt gelinkt aan FC Den Bosch.”

Dus jullie hebben het over “de schíjn van racisme en/of discriminatie” en over een speler die “zich persoonlijk onheus bejegend vóelde”.

Nee, achterlijke randdebielen, de speler wérd racistisch bejegend.

Punt.

En doe niet of dit fenomeen jullie onbekend is, want op 29 januari 2013 gebeurde precies hetzelfde in jullie stadion met AZ-speler Jozy Altidore – en die beelden gingen niet voor niets de hele wereld over. Saillant detail: toen namen jullie ook al niet je verantwoordelijkheid, want jullie gingen in beroep tegen de opgelegde boete.

Misschien nog wel genânter dan jullie reactie (nee, toch niet: nét zo genânt) was die van jullie trainer Erik van der Ven.

Die noemde Ahmad Mendes Moreira “zielig ventje”, omdat de speler nadat hij de 1-2 had gescoord dat nogal uitbundig vierde, ook richting de FC Den Bosch-supporters.

Eerst zei Van der Ven alleen maar lafjes dat hij achter jullie statement stond, later ging hij ook nog omstandig uitleggen waarom hij Ahmad Mendes Moreira een “zielig ventje” had genoemd. De speler had na dat doelpunt de Den Bosch-supporters niet moeten uitdagen, vond jullie trainer.

Bij ons, boven de rivieren, heet dat: wrijven in de vlek.

Want stel je voor zeg, dat jullie supporters dan weer “kankerneger” zouden gaan schreeuwen en oerwoudgeluiden zouden gaan maken…

Dat kon die Ahmad Mendes Moreira dat toch al zo geplaagde FC Den Bosch niet aandoen!

En weet je wat je krijgt als je zo lafhartig reageert als jullie? Dan gaan mensen van een filmpje van een wegwerpgebaar een ‘still’ maken, zodat het líjkt alsof jullie supporters ook nog de Hitlergroet brengen.

Let op. Eerst de foto van Fatima Elatik bekijken

En dan het filmpje van Maarten Kaskens.

Dat hebben jullie helemaal over jezelf afgeroepen.

Echt, ik heb er in mijn leven al een hoop voorbij zien komen, maar het bestuur, de directie én de trainer van FC Den Bosch zijn gisteren met stip binnengekomen in mijn Top 100 van hypocriete randdebielen.

Van harte!

JanD

UPDATE Bestuur FC Den Bosch komt tot inkeer: wel racisme, geen kraaien…

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

 

Aan Jan Paternotte

Sint

Beste Jan,

Krijgen jullie op die D66-congressen stiekem een leugenelixer toegediend ofzo?

Eerst hadden we een paar jaar lang jullie minister Kajsa Ollongren, die het verspreiden van nepnieuws tot kunst verheven heeft.

Die bijvoorbeeld zo aantoonbaar loog over beïnvloeding van onze verkiezingen door de Russen dat zelfs de onderzoekers van de Universiteit van Amsterdam die ze had ingehuurd om ‘bewijs’ te verzamelen het in een rapport niet konden wegmoffelen.

Nu die overspannen thuis zit, neem jij het stokje over.

Want wat zei jij gisteren in de Tweede Kamer over die vier Hagenezen die bij een vergadering van de racistische beroepsactivisten van Kick Out Zwarte Piet hun woede niet meer in de hand hielden?

“Afgelopen vrijdag werd de school waar Kick Out Zwarte Piet vergaderde bekogeld, waren er malloten die met vuurwerk en knuppels naar binnen drongen en werden auto’s kort en klein geslagen.”

Nu zou je dat nog liederlijke overdrijving kunnen noemen, om je punt kracht bij te zetten.

De school was een kraakpand.

Er drong niemand naar binnen.

En er ging één achterruit stuk.

Maar dat er vier malloten waren die de goede zaak een slechte dienst bewezen, is absoluut waar.

Je ging echter veel verder.

Je zei namelijk ook in de Tweede Kamer: “En gisteren liep een man met een bomgordel in Den Haag om hetzelfde doel te bereiken (als andere pro-Zwarte Piet-activisten, JD.)”

Het is maar goed dat Tweede Kamerleden immuniteit genieten als ze tijdens vergaderingen smaad en laster verspreiden en aanzetten tot haat en geweld, anders kon die ‘man met die bomgordel’ je vandaag nog voor de rechter slepen.

De waarheid is namelijk dat die man in een Facebook-bericht dréigde met een bomgordel door Den Haag te gaan lopen.

Letterlijk schreef die zich ‘John Don’ noemende meneer (fouten voor zijn rekening): “PS. Aan de Anti zwarte piet beweging De eerste demonstratie waar jullie het feestje voor de kinderen gaan verzieken ! Let op ik doe een bom om me middel en ik ben de 1e blanken die zichzelf opblaast om voor onze tradities op te komen wat geen reet met racistisme te.mslen heeft!”

Terecht dat de politie zo iemand ophaalt voor een foeigesprek.

Terecht als hij zich voor de rechter moet verantwoorden voor die tekst.

Maar líep deze man met een bomgordel door Den Haag, zoals jij zei?

Ik zou haast zeggen: die is nog te dom om te poepen, laat staan om een bomgordel te maken, om te doen en tot ontploffing te brengen. Maar er zijn te veel gevallen bekend van ‘verwarde mannen’ met vlasbaardjes die het ook kunnen, dus ik denk dat ik de moeilijkheidsgraad overschat.

Anyway: je stond dus glashard te liegen in de Tweede Kamer om iedereen die vóór een zwarte Zwarte Piet is zwart te maken.

Waarmee je je mínstens net zo’n minderwaardig en kwaadaardig mens toont als je partijgenote Ollongren.

En dat is best moeilijk, om daar overheen te gaan.

Groet,

JanD

PS. Weet je wie karakterologisch ook perfect bij D66 zou passen? Frenske! Ik mocht hem gisteren bezingen op Radio Veronica.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

 

Aan Nasrdin Dchar (vervolg)

Sint

Beste Nasrdin,

Ik stelde jou gisteren een aantal vragen over een ‘incident’ waarover je een vraag stelde op Twitter.

Je had geschreven: “Straks speel ik in IJmuiden. En ben daar net gaan eten in n restaurant. Toen ik de rekening vroeg zei de ober: van tv toch? Ik zeg :Ja, dat zou zomaar kunnen. Vervolgens zegt de Ober gekscherend: ‘in ieder geval niet van Opsporings Verzocht, haha’. Wat vind twitter hiervan? #dtv”

Wat Twitter er van vond moet Twitter weten, maar ik weet wel wat ik er van vond: dat je een dikke duim had.

Daarom vroeg ik:

– Hoe laat had het incident plaats?

– In welk restaurant in IJmuiden was het?

– Hoe zag de ober er uit?

– Waarom noemde je de naam van het restaurant niet?

– Waarom twitterde je geen foto van de ober?

– Waarom liet je geen foto van de rekening zien?

Kortom, gewoon een rijtje logische en relevante vragen.

Met een aantal doelen.

Doel één: dat je bewees dat je inderdaad voor je voorstelling in IJmuiden niet, zoals te doen gebruikelijk is in de theaterwereld, een bord met eten kreeg van het theater.

Doel twee: dat je door te ‘namen and shamen’ het restaurant en de ober in kwestie de gelegenheid bood om te reageren op je aantijging.

Doel drie: dat alle andere restaurants, snackbars en döner-tenten in IJmuiden hun handen in onschuld konden wassen (“Goddank maken wij geen jaren ’80-grapjes!”).

Je stuurde mij gisteravond een briefje terug.

Dit:

Allereerst: bedankt voor de uitnodiging.

Je kent ons, autochtone Nederlanders.

Als het gratis is, zeggen wij geen ‘nee’.

Dus ik kom.

Nee, geintje.

Ik heb zojuist gewoon een kaartje besteld en betaald.

Ik ben er op 11 december, de geboortedag van mijn overleden vader, bij in De Meervaart in Amsterdam.

Hier het bewijs:

Rij 15 stoel 22 is overigens geen toeval.

Dat is de stoel direct naast Jasper, je technicus.

Dan kom ik ruim op tijd en kan ik voor wij na afloop van je voorstelling “met elkaar in gesprek gaan” bij hem checken hoe het nou precies zat, in dat restaurant in IJmuiden.

Ik wil natuurlijk de antwoorden horen die jij allemaal níet geeft in je briefje aan mij.

– Hoe laat had het incident plaats?

– In welk restaurant in IJmuiden was het?

– Hoe zag de ober er uit?

– Waarom noemde Nasrdin de naam van het restaurant niet?

– Waarom twitterde Nasrdin geen foto van de ober?

– Waarom liet Nasrdin geen foto van de rekening zien?

En ik ga Jasper vragen waarom hij al was opgestaan toen jij de rekening vroeg aan die ober. Als ik met mensen uit eten ben in een restaurant en er moet nog betaald worden, dan blijft iedereen altijd netjes zitten tot dat gebeurd is.

Jasper niet.

“Jasper stond naast me”, schrijf je.

En dan krijg ik, ook vanwege het feit dat je heel veel woorden gebruikt om géén antwoord te geven op mijn vragen, toch weer jeuk aan mijn bullshitdetector. Vast het gevolg van mijn verleden als journalist. Ik heb nu eenmaal geleerd dat er geen beter bewijs is dan… bewijs.

Enfin, tot 11 december dus.

Neem jij dan het bonnetje van zaterdag mee?

Zorg je dat het niet zoekraakt?

Dan kan ik die lui van dat restaurant in IJmuiden om een reactie vragen.

Groet,

JanD

UPDATE Er is keihard bewijs! LOL.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.

 

Aan Nasrdin Dchar

Schoencadeaus (NL)

Beste Nasrdin,

Gisteren begon mijn bullshitdetector opeens keihard te loeien.

Kwam door jou.

Jij plaatste even na half zes gistermiddag (Portugese tijd) op Twitter een vraag.

“Straks speel ik in IJmuiden. En ben daar net gaan eten in n restaurant. Toen ik de rekening vroeg zei de ober: van tv toch? Ik zeg :Ja, dat zou zomaar kunnen. Vervolgens zegt de Ober gekscherend: ‘in ieder geval niet van Opsporings Verzocht, haha’. Wat vind twitter hiervan? #dtv”

Gezien foutief hoofdletter-, spatie- en dt-gebruik ga ik ervan uit dat je Twitter-account niet gehackt is en dat je die vraag zelf stelde.

Maar terzake.

Mijn bullshitdetector ging af omdat ik dacht: ik heb dat verhaal toch al eerder gehoord?

Ik wist alleen niet meer of het bij Ali B., Najib Amhali of Anuar was. Maar toen was het bedoeld als grap. Dat zijn cabaretiers.

Jij niet. Jij bent een acteur.

Jij twittert die anekdote dus niet als grap, jij doet het om verontwaardiging over een ober los te krijgen bij je volgelingen. Óf juist omdat je hoopt dat de spreekwoordelijke ‘boze witte man’ op je los gaat, zodat je ‘bewijs’ hebt voor je stelling dat dit een land vol racisten is.

Ik zal je zeggen wat ik ervan vind.

Ik vind het interessant om te weten hoe laat dat ‘incident’ precies plaatsvond. In welk restaurant in IJmuiden het was. Hoe de ober eruit zag. Wie je getuigen zijn. Waarom je de naam van het restaurant niet noemt. Waarom je geen foto van de ober twittert. Waarom je geen foto van de rekening laat zien. Wat de baas zei van je klacht.

Kortom: zolang het elk restaurant, elke snackbar en elke döner-tent in IJmuiden kan zijn en elk bewijs of zelfs elke verifieerbare informatie over tijd en plaats ontbreekt, geloof ik er geen reet van. Gewoon een verzonnen verhaaltje om aandacht te trekken.

En als ik zoiets denk, beste Nasrdin, ga ik altijd even op onderzoek uit.

Dan denk ik: een aandachtsjunk is die Nasrdin sowieso, maar is er misschien nóg een reden waarom hij die tweet plaatste?

Die is er.

Want ik ging naar je speellijst op de officiële website en daar zag ik:

7-11-2019 Hengelo: Koop kaarten

9-11-2019 Rijssen: Koop kaarten

13-11-2019 Den Bosch: Koop kaarten

26-11-2019 Rotterdam: Koop kaarten

28-11-2019 Delfzijl: Koop kaarten

29-11-2019 Gent (BE): Koop kaarten

30-11-2019 Den Haag: Koop kaarten

1-12-2019 Haarlem: Koop kaarten

4-12-2019 Oss: Koop kaarten

6-12-2019 Vlaardingen: Koop kaarten

11-12-2019 Amsterdam: Koop kaarten

12-12-2019 Amsterdam: Koop kaarten

Zelfs De Meervaart in Amsterdam-West, waar je toch min of meer een thuiswedstrijd speelt, is een maand voor je voorstelling nog niet voor een derde gevuld.

Kijk maar:

Dus dat soort tweets, Nasrdin, plaats je in de hoop dat de DWDD-redactie ze oppikt.

En dat die redactie jou komende week in het kader van het Marokkanenquotum van de Publieke Omroep uitnodigt.

Zodat je nog wat extra reclame kunt maken voor een voorstelling die zelfs het Parkgebouw in Rijssen en De Molenberg in Delfzijl niet vol krijgt.

Dat vind ik er van 😉

Groet,

JanD

UPDATE Heb jij het bonnetje van het restaurant al gevonden? Nee zeker? Ik heb (met dank aan mijn makker Ollie) wel gevonden waar jij de inspiratie voor het ‘Opsporing Verzocht’-verzinsel vandaan haalde. Najib Amhali inderdaad, in zijn show ‘Alles komt goed’.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.

 

Aan de Tweep des Vaderlands

Solden juli 2019

Beste Sven,

Je hebt het instituut van de Tweep des Vaderlands gisteren te schande gemaakt.

Het bestuur van de gelijknamige stichting heeft haar best gedaan om in het kader van diversiteit elk jaar iemand met een bepaalde handicap te benoemen tot Tweep des Vaderlands. Op die manier konden we via de ‘show, don’t tell’-methode de inclusiviteit uitdragen.

Zo was het eerste jaar, 2015, het ‘Jaar van de Alopecia Androgenetica’. Een kale vrouw kon het bestuur niet vinden, dus namen ze mij.

Daarna kwam 2016, het ‘Jaar van de Genua Vara’. Toen vond het bestuur een man bereid Tweep des Vaderlands te worden bij wie een varken én een Asha ten Broeke tussen de benen door konden lopen. Tegelijkertijd!

In 2017 werden we gesponsord door O.B., van de tampons. Dat het ons ‘Jaar van de Pigmento Marrone’ was, kon het marketingmiepje daar niet schelen, dus toen namen we een neger met tieten.

Vorig jaar, het ‘Jaar van Ou Man Met Lelike Glase’, hadden we ons beste jaar. Niet in de laatste plaats wij van de stichting zelf, omdat we wegens ‘drukdrukdruk’ in zijn agenda maandelijks een lang weekend bij hém moeten ‘vergaderen’ (denk: bier, chips en lekkere wijven) in plaats van in het koude Nederland.

2019 moest het ‘Jaar van de Inclusieve Grap’ worden, dus we zochten gewoon een leuk iemand, een geadopteerde Koreaan ofzo. Dus toen kwam jij.

En wat flikte je gisteren?

Het staat er echt!

“Stond net bij de Lidl achter een heel oud vrouwtje met een halfvolle winkelwagen. Ze moest maar iets van € 30,- afrekenen, maar had niet genoeg saldo meer. En ondanks dat ze zei dat ze mijn hulp niet hoefde, drong ik aan. Binnen no-time had ik alles weer in de schappen gelegd.”

Kolere, man!

Een mop met een baard zo lang dat zelfs Ayatollah Khomeini de schaar er in gezet zou hebben.

Zelfs ik, iemand die niet bepaald in de grote stad woont, snap dat dit anno 2019 écht niet meer kan.

Waarom nou weer een vróuw die te dom is om eerst haar saldo te checken voor ze gaat pinnen? Waarom niet: een man?

Waarom nou weer een bejaarde de hoofdrol geven en Henkie Krol hoge bloeddruk bezorgen? Waarom niet: een millenial?

Waarom nou weer dat kleinerende ‘vrouwTJE’? Waarom niet: dame?

Waarom nou weer de Lidl? Waarom niet: de Tangermarkt?

Waarom nou weer een man die heel macho het beulswerk gaat verrichten? Waarom niet: Sylvana Simons?

Waarom trouwens dat aandringen? Waarom niet: het accepteren als een vrouw ‘nee’ zegt?

Waarom trouwens ‘stond’? Waarom niet, nu je de kans had om ook de rolstoeler eens in het zonnetje te zetten: zat?

En zo kan ik nog wel even doorgaan, Sven.

Het is dat je voor heel 2019 benoemd bent, maar anders zou ik het bestuur vandaag nog vertellen dat je per direct vervangen moet worden.

Nu dat niet kan, stel ik voor dat je de 2019-versie van die mop voortaan vertelt.

”Ik was bij de Tangermarkt bíjna aan de beurt bij de kassa, toen een oude boze witte man zijn overvolle winkelwagen brutaalweg voor mijn scootmobiel parkeerde. Toen ik een beetje beteuterd achterom keek, verliet een grote meneer van kleur de rij. Hij pakte zijn machete en sneed die oude witte man de keel door. Om verdere vertraging te voorkomen liep hij met de kar van die oude witte man naar buiten. De caissière, een lief meisje met een hoofddoek, zei in Nederlands waaraan hard gewerkt wordt: ‘Herstel betaling’. En binnen no time zong de hele winkel onder aanvoering van een paaldansende mevrouw het lied ‘Kill the Boer’.”

Inclusief, Sven.

Inclusief!

En ja, ik weet het.

Het is een slechte mop.

Je kunt er namelijk totaal niet om lachen.

Maar lachen wordt binnenkort toch verboden.

Groet,

JanD

PS. Wil je met rust gelaten worden? Zolang mensen lid worden van The Post Offline, mij sponsoren  via Backme.org of gewoon doneren aan mevrouw Dijkgraaf, blijf ik lekker in een land met WiFi.