Aan Frits Huffnagel

Gezondheid

Beste Frits,

Zo speechen premier Mark Rutte en burgemeester Femke Halsema op het feest ter gelegenheid van het eenjarig bestaan van jouw pr-bureautje Castro Communicatie en ben je de gebraden haan.

Zo zeg je in ruil voor 140 euro presentiegeld en een beetje gratis reclame voor het merk Frits Huffnagel bij de Staatsomroep dat je het een slecht idee vindt dat Griekenland de poorten van het geldparadijs open zet voor het spul dat dictator Erdogan deze kant op stuurt en ben je de gebeten hond.

En zo buigt binnen een week het hele bestuur van de stichting Pride Amsterdam, waarvan jij de voorzitter bent, voor een oproep van 96 actiegroepen om jouw scalp en kondigt haar aftreden aan.

Makke lammetjes.

Waarom buigen voor grotendeels marginale clubjes beroepsgekwetsten die in ruil voor subsidie claimen een letter van het genderalfabet te vertegenwoordigen?

Amsterdam Rainbow dress? Big Joanie? Black Archives? Caribbean Queer Salon? Comite 21 Maart? Fufu & Dadels Podcast? Hollandse Liefde? IHLIA LGBT Heritage? KLAUW? Kutoer Collective? Man-ish cave? Movement of Colour? Movement X? Niet Normaal? Pink Marrakech? Pink Terrorist? Pisswife? Resist Their Reignbow? S.P.E.A.K.? SEHAQ? Stichting art. 1? Stichting Avanti Almere? Stichting Maruf? Stichting Ondersteboven? Stichting Prisma Groep? Stichting TransMotion? Stichting Zami? The Hang-Out 070? Univeristy of Color? Va Va Voom? Vereniging Ons Suriname? We Reclaim Our Pride?

Nóóit van gehoord!

En tussen deze clubjes zaten natuurlijk ook de wappies van BIJ1 en Dipsaus Podcast, de aanslagfabulanten van KOZP Den Haag en Stop Blackface en wat lui van Dekolonisatie Netwerk Voormalig Nederlands Indië, de ‘organisatie’ die één handshake verwijderd is van Michael van Zeijl, die kneus die Sinterklaas tot ontploffing wilde brengen voor het aangezicht van duizenden kinderen, en die Soeters-koekwausjes.

De hele anti-Zwarte Piet-bende.

En dáár buigen jullie voor?

Die geven jullie niet alleen het idéé dat ze iets kunnen bereiken met een drammerige handtekeningacties, maar het lúkt ze nog ook?

Mijn respect voor de vele, vele Sinterklaascomités in Nederland die minder rubber in hun ruggengraat hebben dan het bestuur van Pride Amsterdam is in één klap nóg groter geworden dan het al was.

Misschien moeten die zich ook eens verenigen en een handtekeningenactie opzetten onder het motto: No More Jerry’s!

Groet,

JanD

PS. Gebraden haan. Gebeten hond. Makke lammetjes. Dat vraagt natuurlijk om een oude koe. Want laten we niet vergeten dat je bovenal een echte VVD’er bent 😉

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank!

Aan Ellie Lust

Mobile & Tablets

Lieve Ellie,

Ter rechterzijde werd gisteren op het nationale rioolputje Twitter volop geklaagd over jouw gedrag tijdens de Canal Pride, het hoogtepunt van het jaarlijkse evenement Pride Amsterdam.

Je zat als verslaggever van AVROTROS langs de route en toen de boot van het Ministerie van Defensie passeerde, stond je op van je plek en salueerde langdurig voor de militairen.

Meteen begonnen er allerlei lieden te roepen dat alleen militairen mogen salueren, dat je zonder hoofddeksel salueerde, dat je verkeerd salueerde, dat je…

Manmanman.

Het lijkt wel een soort heksenjacht.

Waar is het respect gebleven, Ellie?

Die mensen hebben, geloof ik, echt niet door wat jij voor de LHBTI-gemeenschap allemaal al hebt betekend de afgelopen decennia.

Ik weet nog goed dat je woordvoerder van de Amsterdamse politie was en zo ongeveer als eerste naar buiten bracht dat geweld tegen LHBTI’ers vooral werd gepleegd door Marokkaantjes.

Weet je nog?

Nou, dat werd je toen ook niet in dank afgenomen.

Woordvoeders die eerlijk zijn? Dát was niet de bedoeling.

Het kostte je uiteindelijk ook je baan bij de politie.

Ze moesten er toch al niet veel hebben van homo’s en lesbo’s ,zei je vrijdag bij Jinek. Dus dat was een mooie stok om uiteindelijk de hond te slaan.

De politieleiding hoopte natuurlijk dat je, nadat je was vervangen door een hetero, in de vergetelheid zou raken. Maar dan lijden ze daar toch een beetje aan Ellie-onderschatting.

In no time wist je, niet gehinderd door natuurtalent, maar vooral door keihard te véchten, een imposante televisiecarrière op te bouwen.

Die verslaggeving van de Canal Pride gaf slechts een voorproefje te zien van het nieuwe journalistieke genre dat je bij de Publieke Omroep tot grote bloei gaat brengen: de Ellie-journalistiek.

Ellie-journalistiek gaat verder waar gewone participerende journalistiek ophoudt.

Met je management ben je op dit moment je wensenlijst aan het doornemen.

Dat tegen de regels in salueren zet daarbij wel de toon.

Je overweegt bijvoorbeeld om in de eerstvolgende klassieker (27 oktober in de Johan Cruijff Arena) in te vallen voor Kasper Dolberg om de winnende voor Ajax te maken.

Bij dinsdag 17 september staat ook al een dik kruis in je agenda. Dan mag je management geen andere klussen voor je aannemen, omdat je naast Willem-Alexander gaat zitten in de Ridderzaal tijdens het voorlezen van de Troonrede. Koningin Máxima schijnt nog wat tegen te stribbelen, maar dat los je met een belletje naar de sultan van Brunei wel op. Zodra die haar uitgerekend voor dan uitnodigt op zijn boot, kunnen die proleten in de Eerste en Tweede Kamer haar gestolen worden. In tegenstelling tot Willy lust Hassanal er namelijk wél pap van, en soms heeft Hare gewoon een goeie beurt nodig om weer vrolijk voorwaarts op haar maatje 43 door kleinburgerlijk Nederland te stiefelen.

De presentatie van het Eurovisie Songfestival in 2020, ergens in mei, pak je ook even mee, nu je er toch al bent omdat je jezelf in overleg met je goede vriend Cornald Maas hebt aangewezen als de Nederlandse inzending.

Niet kunnen zingen is bij dat event al jaren geen bezwaar. Bovendien: op 9 april 2020 heb je dan al een mooie generale achter de rug, als je live in The Passion de rol van (wie anders dan) Jezus hebt gespeeld.

Maar jou kennende hoeven we heus niet tot de derde dinsdag van september te wachten tot we weer zo’n fraai staaltje Ellie-journalistiek te zien krijgen.

Sterker nog, ik denk dat dat vandaag al gaat gebeuren.

Als vanmiddag tegen vijven op de Hungaroring de zwart-wit geblokte vlag heeft gezwaaid voor de wagen met nummer 33, stapt niet Max Verstappen juichend uit de Red Bull-Honda, maar Ellie Lust.

En Donald Trump kan een herverkiezing ook wel schudden.

Kus!

JanD

PS. Als je geen heterofoob bent, kun je me vanaf nu ook sponsoren. Leuk hè? En anders hebben we altijd mijn eigen oud-volleybalster nog, mevrouw Dijkgraaf 😉

Aan de Pride Amsterdam-organisatie

Bouwmarktcampagne 2019

Lieve jongens en meisjes!

Vandaag is het hoogtepunt van Pride Amsterdams: de Canal Pride.

Ik wens jullie daarbij veel plezier!

Als de regen uitblijft en het moslimtuig weg, zal dat best wel lukken.

Het was voor mij als eenvoudige heteroseksueel uit de provincie een aparte gewaarwording om dit jaar een bijrolletje te mogen spelen in het hele Pride-circus.

Dat zat zo.

Jullie ambassadeur Ellie Lust bleek opeens ‘documentairemaakster’. Zij liet jullie trouwe vriend Sidney Smeets (LHBT-specialist van Spong Advocaten BV) zonder enig bewijs en zonder mij de kans op wederhoor te bieden, zeggen dat ik mede aan de basis sta van het geweld tegen homo’s en transseksuelen.

Een gevalletje smaad en laster waar de honden geen brood van lusten. Dat was natuurlijk gefundenes Fressen voor de mainstream media en de miesgassers op social media die weer even een vers stuk rood vlees toegeworpen kregen.

Enfin, daar kan ik prima tegen.

De VvMU is heilig.

Maar ik wil wel dat bekende Nederlanders, zoals jullie ambassadeur Ellie Lust en mr. Sidney Smeets van Spong Advocaten BV, zich aan de wetten en regels houden die we met elkaar hebben afgesproken in dit land.

Ik leg de journalistieke doodzonde van documentairemaakster Ellie Lust dus even ter beoordeling voor aan de Raad voor de Journalistiek.

Ik vraag het Openbaar Ministerie mr. Smeets van Spong Advocaten BV voor de rechter te brengen op basis van overtreding van artikel 262 van het Wetboek van Strafrecht. Als u het niet kent: “Hij die het misdrijf van smaad of smaadschrift pleegt, wetende dat het te last gelegde feit in strijd met de waarheid is, wordt, als schuldig aan laster, gestraft met gevangenisstraf van ten hoogste twee jaren of geldboete van de vierde categorie.”

En ik vraag de deken van de Orde van Advocaten in Amsterdam om de beschuldiging van mr. Smeets van Spong Advocaten BV voor te leggen aan de Raad van Discipline.

Het gaat mij daarbij uiteráárd puur om principiële uitspraken.

Dus mocht mr. Smeets schuldig worden bevonden door de strafrechter en er volgt een civiele zaak door andere mensen die hetzelfde is overkomen (ik noem een Jan Roos), dan voeg ik me daar uiteraard uit solidariteit wel bij. Maar ik zal een eventuele schadevergoeding overmaken aan een goed doel.

Zo.

Dat was een lange aanloop, maar dan kom ik nu terzake.

Sieraden algemeen

Mij leek het namelijk wel grappig om als goed doel juist iets te kiezen in de LHTB-gemeenschap.

Dus ik dacht: laat ik eens kijken wat voor clubjes er allemaal bestaan in die kringen.

En toen kwam ik op jullie site terecht bij de Stichting GreyPride die tijdens Pride Amsterdam jaarlijks onder jullie vlag het Senior Pride Concert organiseert, speciaal voor LHBT-senioren.

Ik heb als 56-jarige boertje van buut’n niks met die feestende exhibitionisten op die bootjes, maar die oude potten en poten die nog écht hebben moeten strijden om te kunnen zijn wie ze wilden zijn, gun ik graag de tien mille die mr. Sidney Smeets heeft verdiend over de rug van bijvoorbeeld de doodgetrapte grensrechter Richard Nieuwenhuizen.

Ja toch?

Alleen: ik vind dat je altijd wel even moet googelen voor je in zee gaat met een organisatie.

Ik vind het belangrijk te weten wie er achter zo’n club staan, bijvoorbeeld als sponsor. Daar kom je dan toch tussen te staan, hè. Op horecagroothandel Hanos na waren het voor mij allemaal onbekende namen. ‘My Dirtiest Fantasy’, ‘SleepyBoy’, ‘Boner World’, ‘Dark Alley Media’, ‘Boy Napped’, het waren namen van bedrijven die me allemaal geen reet zeiden. Maar goed, ook niet vanwege strafzaken rond kindermisbruik of groepsverkrachtingen met drugs ofzo, dus ik dacht: vooruit dan maar, ik googel verder.

En toen kwam ik dus een bericht op Facebook tegen van de grote man achter het Senior Pride Concert. Een man die vorig jaar van jullie het ‘Roze Amsterdammertje’ kreeg vanwege zijn grote verdiensten voor de bejaarden van homosuele persuasie.

En daarmee dus één van de gezichten van Pride Amsterdam.

Wacht, ik laat het even zien.

Op zich ben ik niet haatdragend enzo.

En ik ga geen pedagogen (want dat is meneer Kooistra van beroep, LOL) voor de rechter slepen.

Maar er zijn wel grenzen aan wie ik mijn goeie geld gun.

Dus die tien ruggen van mr. Sidney Smeets van Spong Advocaten BV gaan gewoon lekker naar het oude vertrouwde KWF of de Hartstichting.

En jullie kunnen me de kloten kussen.

Laat dat echter vandaag de pret niet drukken.

Dikke knuf!

JanD

PS. Ik zou het ook aan mevrouw Dijkgraaf kunnen geven, maar die vindt vast ook dat aan het geld van mr. Sidney Smeets een luchtje zit.

UPDATE Er is bewegend beeld!