Aan Femke Halsema

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Mevrouw Halsema,

Toestanden in 020.

Maar dan bent u op uw best.

Law and order!

Want die sneuneuzen van het Amsterdamse studentencorps blijken op hun besloten sneuneuzenfeestje naast de bekende seksistische sneuneuzenpraat dit jaar ook nog iets te hebben geroepen over het breken van de nekken van vrouwen.

En dus hoefde u deze keer niet alleen te dreigen met bestuurlijke maatregelen, zoals het intrekken van de exploitatievergunning van de sneuneuzensociëteit van die sneuneuzen.

Nee, u kon ook het strafrecht er bijslepen.

U zei: “De uitspraak ‘de nekken van vrouwen te breken’ vanaf een podium beschouw ik als een oproep tot geweld tegen vrouwen”.

Ofwel: of politie en Openbaar Ministerie de aangiften van zedenzaken die toch al veel te lang op de plank blijven liggen daar nog éven konden laten liggen.

Wat maakt die paar maandjes extra nou uit?

Eerst die sneuneuzen.

En als ze het niet meteen oppakken, dan regelt u het wel even in ‘de driehoek’.

Even een sneuneus van het studentencorps met het nodige publicitaire geweld tot de orde roepen.

Zo rolt u.

Al jaren.

Want wij kunnen u niet verwijten dat u niet consequent bent.

Wie oproept tot geweld, is van u.

Ik weet nog goed dat een andere sneuneus een soortgelijke oproep deed.

Niet in de beslotenheid van zíjn sneuneuzenclub, maar in het openbaar.

Niet in een zaaltje, maar op de Dam.

Sterker: die sneuneus beloofde zélf geweld te gaan gebruiken.

En niet alleen tegen volwassenen, maar ook tegen kinderen.

Weet u het nog?

“Op moment, in november, dat ik een Zwarte Piet zie, ik trap hoogstpersoonlijk op zijn gezicht.”

Tot aan de poorten van de hel heeft u díe sneuneus achtervolgd.

Politie.

Openbaar Ministerie.

Rechtbank.

Een mediacampagne.

Een meldpunt.

En daarnaast natuurlijk al uw macht in Amsterdam en invloed in Den Haag aangewend om te zorgen dat díe sneuneus nooit meer subsidie zou krijgen.

Dat hem sowieso voor altijd de toegang tot welke door de belastingbetaler opgebrachte euro dan ook zou worden ontzegd.

Want sneuneuzen die geweld propageren, werken ontzettend op uw allergie-klier.

Die moeten kapot.

Allemaal!

Toch?

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Voor als de Staat uw tweede huis in Amsterdam-Noord komt vorderen voor een dozijn asielzoekers.

Dank voor jullie donaties!

Aan Ilja Leonard Pfeijffer

Meneer Pfeijffer,

Dank!

Dankzij u weten we wie het zijn.

Dit zijn de namen:

Everhard Arends (teammanager Nederlandse Spoorwegen).

Jolande ter Avest (eigenaar Avest Advocaten).

Mona van den Berg (fotograaf).

Wouter Bok (redacteur Belastingdienst).

Marjolein de Cocq (redactiecoördinator Het Parool).

Jan Doense (artistiek directeur Film By The Sea).

Lauranne van Grinsven (schrijfster Uitgeverij Lebowski).

Wietse Hummel (communicatieadviseur gemeenten Ermelo, Harderwijk en Zeewolde).

Annemarie Jongbloed (kinderboekenschrijfster Uitgeverij Bontekoe).

Margreet de Haan (boekenpanel DWDD).

Joke Hermsen (bestuurslid Internationale Vereniging van Vrouwelijke Filosofen).

Esther Hogelman (docent Hogeschool Windesheim).

Margo de Kock (directeur ECI cultuurfabriek).

Alma Mathijssen (essayiste NRC Handelsblad en LINDA).

Patty Meuling (docent scholengemeenschap Spieringshoek).

Peter Nijssen (uitgever De Arbeiderspers).

Floor Onrust (eigenaar Family Affair Films).

Marjoleine Oppenheim (schrijfster Uitgeverij De Geus).

Iduna Paalman (dichteres Uitgeverij Querido).

Astrid Plekker (eindredacteur gemeente Zaanstad).

Wouter Roets (directeur Meubelplan.nl).

Francien Schuursma (uitgever De Bezige Bij).

Paul Sebes (literair agent Sebes en Van Gelderen).

Kees Sonke (partner reclamebureau Brand Match).

Sarah Verroen (medewerker De Groene Amsterdammer).

Mirjam Vosmeer (senior researcher Hogeschool van Amsterdam).

Barend Wallet (directeur Uitgeverij Unieboek/Het Spectrum).

Gino van Weenen (creative director White Rabbit Creatives).

Kees Wennekendonk (kunstenaar).

Mike van der Zande (advocaat Rechtshulpmidden Advocaten).

Het is slechts een héél kleine selectie van de mensen die de oproep steunden die schrijver Jaap Robben en u plaatsten op social media.

De oproep aan de boekverkopers in Nederland (en België) om ‘Derksen’, de door Michel van Egmond en Antoinnette Scheulderman geschreven biografie van Johan Derksen, uit de verkoop te halen.

Een oproep tot boekverbranding.

Zonder vuur natuurlijk.

Want jullie zijn de nette mensen.

Jullie willen zelf geen vieze handen krijgen.

Vieze handen zijn voor paupers.

Maar goed, ik ben blij met die lijst.

Je weet nooit of het nog eens oorlog wordt in Nederland.

Daarom is het goed dat wij de namen kennen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor mezelf, want ik heb dat Boekenweekgeschenk van u hier nog ergens liggen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan de directie van Emma Matras

Beste matrasverkopers,

Jullie hebben de terreur van wokeness gisteren naar een nieuw dieptepunt geduwd.

Jullie hebben een dochter die weigerde in het openbaar afstand te nemen van haar moeder ‘ontslagen’.

En door dat via een officieel statement te doen dat zelfs voor de NOS (!) nieuwswaardig was, hebben jullie de toetsenbordterroristen die die dochter én haar kinderen van 4 en 0 jaar onlangs nog ernstige vormen van kanker toewensten en met de dood bedreigden op haar afgestuurd.

Dat officiële statement bevatte de volgende tekst: “De recente opmerkingen van Erica Meiland, de moeder van Maxime Meiland, staan haaks op onze waarden. Omdat wij Maxime niet willen beoordelen op basis van de standpunten van haar moeder, hebben we haar de kans gegeven om publiekelijk te reageren. Ze heeft hier tot op heden geen gehoor aan gegeven. (…) Daarom hebben wij besloten om de samenwerking met Maxime per direct stop te zetten, aangezien wij niet willen samenwerken met iemand die onze waarden van diversiteit & inclusiviteit niet omarmt.”

Het staat er echt.

Maxime Meiland kreeg van jullie de káns om publiekelijk afstand te nemen van haar moeder en toen ze dat niet deed, flikkerden jullie haar eruit (en gooiden jullie haar en zoals we van de vorige keer weten ook haar kinderen voor de wolven).

In de oude Sovjet-Unie zouden ze trots op jullie zijn geweest!

Ik was het op Maxime.

Natuurlijk verloochent die haar moeder niet.

Toen mijn verbazing over dit nieuwe dieptepunt in de woketerreur was overgegaan in woede, vond ik dat ik de paar volgers die ik op social media heb moest oproepen om jullie bedrijf te gaan boycotten.

Niet zozeer omdat jullie troep verkopen, maar omdat je gajes zoals jullie en die watjes van Hallmark nu eenmaal het beste treft in hun portemonnee.

Maar boycotten is niet creatief.

Het is veel creatiever om jullie geen werk af te nemen, maar te bezorgen.

Daarom roep ik iedereen op om vandaag nog het duurste Emma-matras (de Hybrid Cyber) te bestellen en er (advies van jullie) minimaal zes weken op te slapen en het vervolgens binnen de ‘100 dagen proefslaapperiode’ gratis weer door jullie te laten ophalen, zodat ze hun volledige aankoopbedrag terugkrijgen.

Vooral die 100 dagen-termijn is belangrijk.

Ik moet er namelijk niet aan denken dat de mensen die aan mijn oproep gehoor geven jarenlang op een flutmatras van Emma moeten slapen én hun goeie geld hebben ingeleverd bij een op Sovjet-leest geschoeid kutbedrijf als Emma Matras.

Het proefslaapstuntje houdt jullie mensen (núl hoofddoekjes overigens op de personeelsfoto) en transportbedrijf Vos lekker bezig.

En de financiële schade voor jullie valt (helaas) mee, want jullie gooien die gebruikte matrassen gewoon weer als ‘refurbished’ in de winkel.

Gebruikte matrassen verkopen vind ik als ‘licht smetvrezende’ trouwens ook wel wat van, maar da’s een ander verhaal.

Ik wens jullie veel proefslapers!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik zeker weet dat jullie het nog niet hebben.

PS2. En ik roep alle moeders en oma’s meteen maar op om de webshop van Maxime te bezoeken.

UPDATE Zonder daarmee publicitair ‘goede sier’ te maken, hebben twee andere bedrijven, Nivea en Hello Fresh, de samenwerking met Maxime Meiland vorige week ook opgezegd. (bron: Erica)

Aan Sidney Smeets

Klussen

Beste Sidney,

Eén van de allermooiste gevolgen van het feit dat D66 bij de Tweede Kamerverkiezingen 28  27  26  25  24 23 24 zetels heeft behaald, is dat jij in de Tweede Kamer komt.

Jij gaat die partij namelijk nog wel in verlegenheid brengen, vermoed ik zo.

En dan doel ik niet op je arbeidsverleden.

Toen jij tassendrager van VVD-Kamerlid Erica Terpstra was, was die partij volgens mij nog niet crimineel en indien wel, dan is al het bewijsmateriaal allang in de shredder verdwenen. Dus wat dat betreft ben je safe.

Dat je als advocaat vieze mannetjes die er met gebruik van een lokpuber waren ingeluisd uit de gevangenis hield, de zaak tegen één van de verdachten in de beruchte Amsterdamse zedenzaak achter gesloten deuren wilde laten behandelen en samen met je compaan Spong suggereerde dat de Almeerse grensrechter Richard Nieuwenhuizen niet door wat ‘Amsterdams’ tuig was doodgetrapt, maar overleed door een toevallig tijdens het kopschoppen ontstaan sneetje in zijn halsslagader is ook niet gevaarlijk.

Het excuus dat elke verdachte recht heeft op een advocaat en dat die advocaat alles moet doen om zijn cliënt te verdedigen, is valide. Dat de leugens die daarbij gebruikt worden een klap in het gezicht zijn van de slachtoffers is iets waar de advocaat in kwestie alleen tegenover de spiegel verantwoording voor hoeft af te leggen.

Nee, ik doel op iets heel anders.

Op jouw geliefde medium Twitter gaat een oproep rond van een ogenschijnlijke BIJ1-aanhanger met de naam Jelle.

Nou is natuurlijk niet wettig en overtuigend bewezen dat met ‘s*dn*y sm**ts’ ‘Sidney Smeets’ wordt bedoeld en als ‘Sidney Smeets’ wordt bedoeld, dat jíj die ‘Sidney Smeets’ bent. Er zijn meer hondjes die Fikkie heten (hoewel…).

Jelle schreef ook nog dit:

Dat ‘(nog)’ is een mooie cliffhanger 🙂

Daarna bleek dat ‘het’ volgens de ‘besties’ van Jelle meer dan ‘een paar keer’ zou zijn voorgekomen.

Kijk maar:

Oei!

Nu is eigenlijk alleen nog de vraag wat dat ‘het’ is.

En wat ‘niet zulke fijne ervaringen’ zijn.

Is Jelle een kroegbaas en heb je een keer of tien een kroeg verlaten zonder de rekening te betalen?

Is Jelle een taxichauffeur en ben jij zo’n krent die de taxichauffeur nooit fooi geeft en wil Jelle nu een boycotactie op touw zetten?

Of is hier iets ernstigers aan de hand?

Iets waarvan Sigrid Kaag zou zeggen: “D66 moet vooroplopen als het gaat om een veilige omgeving. Laat glashelder zijn: iedere melding van ongewenst gedrag is er één teveel. Het past niet en het hoort niet. In de partij die ik leid is daarvoor geen plaats”?

Ik ga daar natuurlijk niet vanuit, want jij lijkt mij echt een héél nette en integere vent enzo, maar ik ben wel heel benieuwd! En ik denk Dion Graus ook.

Heb jij énig idee waar Jelle op doelt?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan kom je niet met lege handen tijdens je werbezoeken.

UPDATE Waarom groette Hare Majesteit jou nou op deze wijze gisteren? Ben je bekeerd?

UPDATE 2: De update wie je wist dat ging komen… Kom er maar in, mevrouw Kaag!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Famke Louise

Beste Famke Louise,

Respect!

Je bent het beste bewijs dat iemand die niet eens in staat is een MBO-opleiding tot schoonheidsspecialiste af te ronden toch heel veel kan bereiken in haar leven.

Voor een 22-jarige heb je namelijk al een ongelooflijk CV opgebouwd.

Het begon met een YouTube-kanaal waarop je filmpjes plaatste waarin je gejatte grappen uithaalde met je vrienden. Daarna plaatste je vlogs over schoonheid en mode.

Je doorbraak kwam toen je die verving door muziekvideo’s. Met het controversiële, maar goudeerlijke, ‘Op Me Monnie’ brak je door als zangeres en toen je samen met Ronnie Flex ‘Fan’ uitbracht, was je opeens een van dé gezichten van de Nederhop.

Via een andere activiteit van de BV Famke Louise, je modellenwerk, belandde je op tv. Het begon met ‘Models in Paris: het echte leven’ en via Expeditie Robinson en De Jongens tegen de Meisjes kwam er zelfs een hele documentaire serie over je, ‘Famke Louise’. Dát leidde weer tot een eigen documentaire van je, ‘Bont Girl’.

Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

En nog vind je het niet genoeg.

In een voor meer dan een miljoen kijkers vertoonde documentaire van acht seconden op Instagram zei je gisteren: “Alleen samuh krijguh wij de oferheid onder controlle. Ík… doe niet meer mee. Friedepiepel.”

Dat gaat over corona.

Gezondheid

En nu moeten we kiezen.

Of we intensivist Diederik Gommers, Erasmus MC-baas Ernst Kuipers en recovery verpleegkundige Don Roelofsen geloven, en nog keurig meedoen aan handen wassen, afstand houden en drukte vermijden.

Of jou, en dansleraar Willem Engel, geweldsfantast Janet Ossebaard en totaalwappie Micha Kat, en dat de we piepel frieën.

We moeten de overheid zéker onder controle krijgen. Op 17 maart. Door allemaal te gaan stemmen. En dan niet op wat Thierry Baudet altijd ‘kartelpartijen’ noemt, wat mij betreft.

Maar als het over corona gaat, luister ik duizend keer liever naar Gommers, Kuipers en Roelofsen dan naar mislukte schoonheidsspecialistes en ander dubieus volk.

Of, om het in aso-taal te zeggen: gewoon je bek houden.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Ik moest denken aan die uitdrukking van vroeger uit de reclame  – al zal die tegenwoordig wel verboden zijn.

UPDATE 1 LOL. Eerst poen pakken van de overheid, nu de overheid “onder controle krijgen”. Wat ben je dan een loser.

UPDATE 2 Je lijkt wel een Antifa-gekkie, joh!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)