Aan de belastingbetaler

Beste belastingbetaler,

Je kunt je afvragen wat het ergste is van de zoveelste Kaag-affaire.

Welke affaire nu weer?

Nou, die rond die propagandafilm die de VPRO begin januari uitzond ten behoeve van Kaags premier-campagne.

Is het ergste dát die propagandafilm überhaupt werd uitgezonden?

Is het ergste dat D66 mocht aangeven wanneer die propagandafilm zou worden uitgezonden?

Is het ergste dat NPO-baas en D66-stemmer Shula Rijxman, zonder dat ze ‘m gezien had, bezwoer dat die propagandafilm ‘echte journalistiek’ was?

Bol.com Algemeen

Is het ergste dat D66-campagneleider Sjoerd W. Sjoerdsma zich met de inhoud van die propagandafilm mocht bemoeien?

Is het ergste dat Sjoerd W. Sjoerdsma überhaupt bestáát?

Is het ergste dat na een voorvertoning voor het campagneteam van D66 passages uit die propagandafilm werden geschrapt waarin Sigrid Kaag een Kamerlid denigrerend ‘dat mens’ noemt?

Is het ergste dat de uitzendende omroep VPRO (die geleid wordt door oud-D66-campagneleider en -ghostwriter Lennart van der Meulen) bereid was de beelden in die propagandafilm dusdanig te manipuleren dat het leek alsof Sigrid Kaag op de achterbank van haar dienstauto wél een autogordel droeg?

Is het ergste dat een vrolijk proost-moment in Niger uit de propagandafilm werd geschrapt omdat het contrast tussen Sigrid Kaag en de straatarme lokale bevolking anders wel heel groot was?

Is het ergste dat minister Arie Slob op kamervragen van PVV-Kamerlid Martin Bosma glashard loog over bemoeienis van D66 met de inhoud van die propagandafilm?

Is het ergste dat types als Volkskrant-columniste Sheila Sitalsing die propagandafilm bejubelden als toonbeeld van Nieuw Leiderschap?

Is het ergste dat de VPRO D66 de suggestie deed om te liegen dat Sigrid Kaag die propagandafilm niet vooraf had gezien om gezeik te voorkomen?

Is het ergste dat die propagandafilm in tegenstelling tot veel andere documentaires níet enkele dagen na de uitzending achter een betaalmuur verdween, zodat D66 ‘m in de campagne kon blijven inzetten?

Is het ergste dat het uren, zo niet dagen duurt voor mainstream media als NRC Handelsblad, het NOS Journaal en de talkshows het nieuws over de bemoeienis van D66 bij de inhoud van die propagandafilm oppakken (als dat al gaat gebeuren)?

Is het ergste dat de opperstaatsomroep NOS in de berichtgeving over die propagandafilm het medium dat over het WOB-verzoek publiceerde (Geenstijl) wegzet als een dubieuze bron en de hoofdredacteur van de VPRO nog altijd vrolijk laat beweren dat ‘journalistiek onafhankelijk’ is gewerkt?

Ik denk het niet.

Het ergste is dat velen van jullie blijkbaar nog altijd denken dat de gang van zaken rond die propagandafilm van Sigrid Kaag bij de meeste grote Nederlandse media, van omroepen tot kranten, een uitzondering is.

Het is geen uitzondering.

Het is gewoon de regel.

Alleen komt de drek zelden zo overduidelijk naar buiten.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat jullie het verdiend hebben.

UPDATE Oké dan. Hare Hooghartigheid gooit Sjoerd W. Sjoerdsma voor de bus. En het is zeker weer fout om te vragen of ze kan bewijzen dat ze metéén “een bedrag overmaakte aan Veilig Verkeer Nederland” of pas na de voorvertoning?

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Frans Klein

Bol.com Algemeen

Meneer Klein,

Het is op zich al vervelend dat u de alleenheerser bent als het gaat om de inhoud op de Publieke Omroep.

Want door u krijgt de kijker, naast een permanente overdosis deug- en dramtv, bagger als ‘Showcolade’, ‘Tik ‘m aan’, ‘Dino’s Bezorgservice’ en ‘De Bluffer’ voor de kiezen.

Respectievelijk een programma waarin BN’ers uit de C-categorie onder leiding van een chocoladebruine zangeres (Edsilia Rombley) chocolade van eh…  geen chocolade moeten onderscheiden, twee infantiele werkverschaffingsprojecten voor probleemgevallen (Emma Wortelboer en Jandino Asporaat) en een spelshow voor iemand die zelfoverschatting tot kunst heeft verheven (Rutger ‘Dan doe ik het zelf wel’ Castricum).

Maar nog vervelender is het dat u héél af en toe van uw berg afdaalt om uw volstrekt ridicuele beleid te verdedigen en dan zélf op tv verschijnt.

Dan krijg ik namelijk weer allemaal van die “Je tweelingbroer is op televisie”-berichten.

En er zijn veel dingen die ik niet wil zijn (woke, D66-stemmer, Gordon), maar misschien wel als allerlaatste: de tweelingbroer van Frans Klein.

Tussen ons zie ik namelijk vooral verschillen.

Ten eerste: ik kan wél rekenen.

U zei bij Nieuwsuur over het programma ‘Andere Tijden’: “We gaan waarschijnlijk zes tot tien specials per jaar uitzenden, dus ongeveer één per maand.” Eh… tussen 0,5 en 0,83 dus. Waarbij een blinde nog snapt dat het dichter bij zes dan bij tien per jaar zal zitten. Ongeveer een halve special per maand dus.

Ten tweede: naar mij is nooit een integriteitsonderzoek nodig geweest.

Films en series

Blijft een heerlijk verhaal over u: dat het feestje dat u op kosten van de Poeblieke Omroep ter gelegenheid van uw 25-jarig jubileum bij de VARA hield, plaatsvond in het restaurant Thaicoon, waarvan u nota bene zelf aandeelhouder was. Normale mensen noemen dat ‘nepotisme’ of zelfs ‘zelfverrijking’, maar uw medebestuurders bij de omroep waren tijdens het integriteitsonderzoek gaarne bereid het wit te wassen door te beweren dat niet u, maar zij de reservering hadden gedaan.

Ten derde: ik háát slijmballen.

Het allerergste van veel macht (en u hééft veel macht), is dat je dag in, dag uit geconfronteerd wordt met mensen die iets van je willen. Mensen die het eigenlijk een schande vinden dat jij een soort alleenheerser bent, maar die dat niet on the record durven te zeggen. En die dan je voeten komen kussen en je aambeien komen krabbelen om ook iets van je gedaan te krijgen. Of zelfs compleet transformeren en van onafhankelijke en kritische journalisten verworden tot een soort eunuchen van de Chinese keizer. Ik noem (omdat ik weet dat hij er het slechtst tegen kan in deze zin genoemd te worden): Bert Huisjes. Die castratie, daar zou ik nóóit verantwoordelijk voor willen zijn.

En tegen de mensen die nu gaan roepen “Ik bedoel alleen maar dat je qua úiterlijk op Frans Klein lijkt”, zeg ik: dan moet je ons eens met ontbloot bovenlijf zien.

Want ik wed dat er bij u op de kippenborst geen haartje te bekennen zal zijn. En dat is niet omdat u zich daar scheert.

Groet,

JanD

PS. Cadeautjes. Om mee te geven aan de  omroepbaasjes.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Shula Rijxman

Mevrouw Rijxman,

Gelukt!

In de nadagen van uw carrière als hoogste baas van de NPO heeft u uw omroepslaafjes een mooi laatste duwtje kunnen geven richting NDO.

NDO staat voor ‘Nederlandse Deug Omroep’.

‘Nederlandse Dram Omroep’ mag ook.

Die vreselijke politieke agenda van ‘diversiteit’ en ‘inclusivieit’ (lees: volksverlakkerij) moet en zal er doorheen worden gedrukt.

Bewijs?

Bewijs 1: Opsporing Verzocht!

Is er een programma waarin in samenwerking met de politie verdachten van misdrijven worden opgespoord? Blijkt dat veel van de daders pigmentverwend zijn?

Dan probeert de NDO eerst om de politie via de vergadertafels te bewegen meer cases met blanke verdachten te leveren.

Bol.com Algemeen

Lukt dat niet, ondanks het feit dat de politie aan dat streven tot geschiedvervalsing maar al te graag wil meewerken om de uitnodigingen aan iftars niet in gevaar te brengen?

Dan beslist de NDO gewoon dat het programma wordt ‘ausradiert’. Van de kaart geveegd. En uiteraard niet in één klap, maar in stapjes. Minder, minder, minder zendtijd, net zolang tot er geen zendtijd meer over is.

Bewijs 2: Andere Tijden!

Is er een programma met (ik citeer de u welbekende heer Pritt) “allemaal WITTE MENSEN, allemaal heterovrouwen die strijken & heteroboterhammen smeren voor heteromannen met heterorijwielen onderweg naar hun heterobanen, omdat die heteroschoorstenen moeten roken”?

Dan zóu je kunnen zeggen: dat is nu eenmaal de geschiedenis.

Zo was Nederland.

Nederland kan er niets aan doen dat in de mannenwedstrijd in de laatste Elfstedentocht (1997) alleen maar blanke mannen reden, waarvan het merendeel er qua seks (met vrouwen, bah!) wel pap van lustte.

Nederland is het land waar je na deelname aan een demonstratie tegen de overheid (1983, Kruisraketten Nee!) niet voor jaren in een kerker wordt gesmeten.

Nederland is het eerste land ter wereld waar het huwelijk ook werd opengesteld voor homo’s (2001) en we het als barbaars beschouwen om ze van flats te gooien. En Nederland kan er niets aan doen dat de eerste vier homostellen die dat jaar op 1 april trouwden blank waren.

Je zóu kunnen zeggen: dat ‘Andere Tijden’ is een prettige manier om ‘nieuwe Nederlanders’ te laten zien naar wat voor land zij vrijwillig zijn geëmigreerd. Zodat ze eventueel wellicht misschien zouden kunnen overwégen de cultuur van dat nieuwe land te accepteren en niet te proberen die uit het land waar ze het blijkbaar minder goed naar hun zin hadden aan ons op te dringen.

Maar dát is niet de bedoeling van de NDO!

Dus wordt dat programma eerst gehalveerd (2018) en daarna geschrapt (2021).

En wat komt er voor in de plaats?

De gillende keukenmeid Jandino Asporaat en de kopschoppende en laptops stelende BLM-activist Akwasi.

Want dat zou een jonger publiek trekken.

LOL.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor een leuk avondje middelvingeren naar het volk met de vriendinnen Kajsa, Irene en Margriet.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Shula Rijxman

Vaker kopen

Frau Rijxman,

Hahahahahaha!

Wat dacht u?

We kunnen Sigrid Kaag niet klonen, dus moeten we ook andere D66’ers inzetten om het volk een dagelijkse portie van mijn partijgenoten via de NPO door de strot te duwen?

En om meteen maar een dikke middelvinger naar datzelfde volk uit te steken zetten we meteen de toon?

We laten een programma over ethische dilemma’s presenteren door een partijgenoot die op dat gebied een bewezen track record heeft? Een partijgenoot die van een Canadese diplomaat in de aanloop naar de stemming over een handelsverdrag met Canada een appartement cadeau kreeg? Een partijgenoot die zijn op een partijbijeenkomst van D66 opgedoken buitenvrouw uit de lagere regionen van D66 tot abortus probeerde te dwingen?

‘Alexander’ heeft wel tijd voor een NPO-schnabbel ook, nu de achterstanden bij het CBR na anderhalf jaar Pechtold zijn opgelopen tot 600.000 examens.

Voor u nu weer weken met De Partij en de omroepen gaat vergaderen over andere programma’s die u ons door de strot kunt duwen, heb ik vast een lijstje gemaakt.

Ice of Holland! Jonge blonde vrouwen gaan zelf ijs maken en een jury met onder meer afzwaaiend D66-Kamerlid Kees Verhoeven en Sigrid Kaags campagneleider Frans van Drimmelen gaat daar dan aan likken om de lekkerste te selecteren. Voor de finale gaan die jonge blonde vrouwen dan met de juryleden een weekje naar Italië, waar het hotel uiteraard overboekt zal zijn.

Seksisme! Die documentairemaakster die eerder die hagiografie over D66-lijsttrekker Sigrid Kaag voor u maakte, confronteert daders en slachtoffers van seksisme met elkaar. In Eesterga belt Sigrid Kaag bijvoorbeeld aan bij een twitteraar die informeerde naar het merk en de prijs van haar jurk. Note to de documentairemaakster: vanwege reiskosten níet met Wassila Hachchi als slachtoffer, omdat de dader meerdere woon- en verblijfplaatsen heeft.

Free Energy! Kent u Rail Away? Dat je úrenlang alleen maar naar rijdende treinen kijkt? Om groene energie te promoten zet u gewoon 24/7 een camera neer op Zorgvlied. Daar gooit u de kist van Hans van Mierlo open en dan zien we een metertje meelopen dat toont hoeveel energie het oplevert als iemand wiens levenswerk verkwanseld is zich permanent omdraait in zijn graf.

Fraude Helpdesk! Mensen die op het snijvlak van ‘handigheid’ en fraude hun zakken willen vullen zónder in de gevangenis te belanden, gaan met D66-Europarlementariër Sophie in ’t Veld op zoek naar mazen in de wet.

En tenslotte: De Kliniek! Als ze nog lid is: een docuserie over abortusklinieken met oud-D66-raadslid Anne Lok als presentatrice.

Wordt dat een succes, dan kan ze meteen de thema-avond over geestelijke mishandeling van vrouwen door mannen er achteraan doen. En dan vooral niet vergeten om advocaat Kurt Stöpetie te laten uitleggen waarom slachtoffers vaak geen aangifte durven te doen.

Nou, succes ermee!

Groet,

JanD

UPDATE Oeps! Ik was ‘Discussiëren kun je leren’ nog vergeten!

PS. En dan laat u bij al die programma’s ergens stiekem de Gouden Shula in beeld zetten. Net zoals die commerciële omroepen dat bij product placement doen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan mijn pigmentverwende matties

Beste vrienden!

Hoe waren de feestjes bij Shula en Clarice gisteren?

Lekker verbonden allemaal?

Ik heb ze helaas gemist, omdat ik in Dorpshuis Irene in Follega de jury van een Moppentoppers-avond moest voorzitten.

Het niveau was niet heel hoog.

Willen jullie de vijf prijswinnende mopjes horen?

De vijfde prijs ging naar buurman Jurre.

Een Nederlander doet mee aan de Staatsloterij. “Wat doe je als je een miljoen wint’, vraagt zijn Surinaamse buurman. “Natellen”, zegt de Nederlander.

De vierde naar buurman Hidde.

Clarence gaat voor het eerst met het vliegtuig naar zijn tante in Nederland. “Hoe weet ik dat we boven Nederland vliegen”, vraagt Clarence aan zijn moeder, die op Aruba zal achterblijven. Zijn moeder antwoordt: “Als je naar beneden kijkt, zie je in al die achtertuintjes wc-papier aan de waslijn te drogen hangen.”

De derde naar buurman Jelle.

Een Nederlander vraagt aan een Marokkaan: “Heb jij Pim Fortuyn weleens dronken gezien?” De Marokkaan antwoordt: “Nee,  maar wel aangeschoten”.

De tweede naar buurman Tjidde.

Bol.com Algemeen

Op de politieopleiding in Willemstad gaat het over het ‘profilen’ van daders. De instructeur vraagt aan de klas: “Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?” Niemand weet het antwoord. Dan zegt de instructeur: “Die vraagt aan een kindje of het een snoepje van hem wil kopen.”

En de winnaar was buurman Siebe.

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: ‘Word nu katholiek en ontvang 45 euro premie!’ Sam zegt: “Dat lijkt me wel wat. Toch 45 euro!” Moos antwoordt: “Je bent gek om van je geloof af te vallen voor 45 euro.” Maar Sam gaat toch naar binnen. Als hij later buiten komt zegt Moos: “Zo, ben je nou blij met je 45 euro?” Waarop Sam antwoordt: “Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

Het was trouwens een beregezellige avond, waarop de gierigste buurtgenoten het hardst lachten om de mopjes over de spreekwoordelijke Nederlandse zuinigheid, de meest Fortuynistische buurtgenoot over het Fortuyn-grapje, de domste buurtgenoten om het kinderlokker-mopje en buurman Stoonlein het hardst om de Sam en Moos-witz.

Zelf had ik ook een mopje verteld.

“Ik schrok me vanmiddag dood. Ik was aan het wandelen op De Lemmer en ik zag een neger met een Van Moof-fiets in handen staan. Ik dacht: dat lijkt verdorie de mijne wel! Dus ik snel naar huis. Maar het was gelukkig de mijne niet. De mijne zat keurig op het land katoen te plukken.”

Het gekke is: niemand lachte.

Toen ik bij de naborrel aan een paar buurmannen vroeg of ze het geen leuk mopje vonden, zei er eentje: “Ik snapte niet wat je met dat ‘katoen plukken’ bedoelde. Al onze boerenbedrijven bestaan al vele, vele jaren en we hebben allemaal wel knechten gehad, maar wij en onze voorouders hebben nóóit iemand katoen laten plukken.”

Nou ja, ik deed toch buiten mededinging mee.

Niet omdat ik juryvoorzitter was, maar omdat ik, ondanks inmiddels ruim 23 jaar in Friesland, toch die ‘smoarche Hollander’ blijf.

Maar daar laat ik mijn leven niet door vergallen.

Ik hóef hier tenslotte niet te wonen.

Dat is mijn eigen keuze.

Als het me niet bevalt, kan ik altijd weer vertrekken.

Groet,

JanD

PS. Meestal geef ik mensen toch de cadeautjes waar ze het meest blij van worden. Maar ik dacht vandaag dat ik het beter in iets opvoedkundigs kon zoeken.

§Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)