Aan de koekwausen

Beste koekwausen,

Oké, oké, het is mijn eigen schuld.

Toen de nieuwste ster aan jullie firmament, Huig Plug, deze week de ‘aanval’ op BOOS-presentator Tim Hofman opende, had ik mijn mond moeten houden.

Tim Hofman bracht een vervolg op zijn documentaire over ‘The Voice of Holland’ en de rol van John de Mol daarin uit en die gekke Plug twitterde daarop: “Tim Hofman (#BOOS) was begin 2021 op zoek naar klokkenluiders. Op vrijdag 19 maart 2021 sprak ik Tim op het Binnenhof aan, hij deed niets met mijn informatie…”

Met uiteraard een linkje naar hun ‘gesprek’.

Out of context, heet zoiets.

Dus ik dolde die malle man een beetje met een retweet met de tekst: “How can I make this about me (1/59023)”.

En toen sloeg Huig Plug keihard terug.

Ik leed geen nederlaag op punten.

Ik verloor niet doordat de scheidsrechter de strijd stopte.

Het was geen technische knock-out.

Nee, na een dodelijke uppercut van Huig Plug vloog ik de lucht in, over de touwen, tot in de tweede ring van Sportpaleis Ahoy’, waar ik drie uur later ontwaakte uit een coma.

Welke dodelijke uppercut Huig Plug mij toediende?

Ik citeer: “Gaap.Tamara van Ark > Elbert > Jan”

Voor de slechte verstaander: Tamara van Ark zat als staatssecretaris in Rutte 3, Tamara van Ark deed (en/of doet) het met oud-SGP-Kamerlid Elbert Dijkgraaf en ik heet ook Dijkgraaf.

DUS DAN WEET JE HET WEL !!!

Op zo’n moment denk ik weer: vroeger was niet alles beter, maar veel wel.

In mijn jeugd werden lui waaraan echt een steek los was namelijk veilig opgeborgen in een kliniek ergens in de bossen of de duinen. Ze zaten in een ruimte met op de deur een cijferslot, waarvan alleen de behandelaars de code kenden. En ze werden rustig gehouden met een beetje bewegingstherapie en heel veel pillen en spuitjes.

Tot ze doodgingen.

Later gebeurden er twee dingen.

Ten eerste kwamen er kabinetten die fors bezuinigden op de geestelijke gezondheidszorg, waardoor mensen zoals jullie niet meer veilig werden weggestopt achter een cijferslot, maar ‘ambulant’ werden. Wat zoveel wil zeggen als: vrij rondliepen.

Ten tweede kregen we internet. En hoe koekwaus jullie ook waren, met internet bleken jullie prima overweg te kunnen. En nu lopen wij, de normalen, de kans dat jullie ons uitkiezen om jullie waanideeën op te botvieren.

Huig Plug is zo iemand.

Volledig doorgedraaid.

Maar hij is niet de enige.

Jullie zijn met velen.

Zo twitterde ik een keer over een #MeToo-schandaal bij het grootste mediabedrijf van Nederland, DPG Media. Dat schandaal was boven water gehaald door de podcast ‘The Gygs’ van Yves Gijrath en Erik de Vlieger. En toen reageerde ene ‘SvenDeG6’ (echte naam vermoedelijk: Sven de Groot of Sven de Geest) met: “En vrijwel niemand van de reaguurders op onderstaande tweet heeft in de gaten dat zowel Jan Dijkgraaf als Erik de Vlieger als Yves Gijrath tot dezelfde ons afleidende kliek Freemasons & Co. behoren? Doe zelf onderzoek, mensen!”

Shit.

Betrapt!

Ik ben lid van de Vrijmetselaars.

Van iets soortgelijks werd ik trouwens ook eerder eens beschuldigd.

Ik moest op de foto voor een interview in het weekblad Panorama en de fotograaf vroeg of ik dingetjes met mijn handen wilde doen voor de portretfoto.

Dat deed ik.

Onderkin achter de hand, tussen mijn vingers door kijken, dat werk.

Een van die foto’s gebruikte ik later als profielfoto op mijn social media-accounts.

Wat denk je? ‘Illuminati!’

Zag dus een of andere soortgenoot van jullie in een volstrekt onschuldige foto het bewijs dat ik behoorde tot de orde van de Illuminati.

Terwijl de waarheid is dat ik naar Wikipedia moest om uit te vogelen wat de Illuminati eigenlijk precies is en hoe je het exact moet spellen.

Lees mee: “De illuminaten (de verlichten), illuministen of illuminati waren een geheim genootschap met invloeden uit de theosofie en anti-esoterische Verlichting dat werd opgericht door de Beierse academicus Adam Weishaupt op 1 mei 1776 als de Orde der Volmaakbaren. Het was een studentengroep om een vuist te maken tegen de jezuïeten en ter bescherming van literatuur en leer van de Verlichting. Om nieuwe leden te lokken, bedacht Weishaupt een systeem van inwijdingsgraden, initiatieriten en speciaal taalgebruik, mede in vermeende concurrentie met de Gold- und Rosenkreuzer, die ook zouden rekruteren onder de studenten. De beweging verspreidde zich over Duitsland en zou ongeveer tweeduizend leden tellen, onder wie toenmalige bekendheden als Goethe, Herder en Pestalozzi.”

LOL.

Ik?

Serieus?

Aan de top van jullie Piramide der Randdebielen staat het groepje rond Micha Kat.

Als die het eenmaal op je voorzien hebben, is een beschuldiging van seksueel misbruik van jonge jongens en het ritueel drinken van hun bloed (nadat ze zijn vermoord) nooit ver meer weg.

En waag het niet te ontkennen, want bij dat soort mafklappers is elke ontkenning een bevestiging.

Als ik nu zou zeggen dat ik helemaal geen familie ben van Elbert Dijkgraaf, maar dat ‘neef Elbert’ slechts een onderlinge grap was, weet ik ook zeker dat de Huig Plug’en onder jullie er van overtuigd zijn dat ik lieg.

(Om over neef Robert, die een op handen gedragen wetenschapper was tot hij een slok nam van Sigrid Kaags heksendrank, maar niet te spreken…)

Het heeft helemaal geen zin om op jullie te reageren.

Ik kan jullie toch niet genezen.

Beter kan ik mijn energie dan stoppen in een actie om de bezuinigingen op de geestelijke gezondheidszorg terug te draaien.

Of… een rustgevende chip uitvinden die de tandarts bij jullie volgende gebitscontrole stiekem tussen de eerste en tweede snijtand linksboven plaatst.

Als het maar ophoudt.

Snappie, snappers?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kunnen jullie nóg meer bewijs in vinden dat ik controlled opposition ben.

UPDATE Blij dat ik geen journalist meer ben. Als sportjournalist kwam ik vroeger graag in de Kuip. Maar dan zat-ie vol.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Famke Louise

Beste Famke Louise,

Respect!

Je bent het beste bewijs dat iemand die niet eens in staat is een MBO-opleiding tot schoonheidsspecialiste af te ronden toch heel veel kan bereiken in haar leven.

Voor een 22-jarige heb je namelijk al een ongelooflijk CV opgebouwd.

Het begon met een YouTube-kanaal waarop je filmpjes plaatste waarin je gejatte grappen uithaalde met je vrienden. Daarna plaatste je vlogs over schoonheid en mode.

Je doorbraak kwam toen je die verving door muziekvideo’s. Met het controversiële, maar goudeerlijke, ‘Op Me Monnie’ brak je door als zangeres en toen je samen met Ronnie Flex ‘Fan’ uitbracht, was je opeens een van dé gezichten van de Nederhop.

Via een andere activiteit van de BV Famke Louise, je modellenwerk, belandde je op tv. Het begon met ‘Models in Paris: het echte leven’ en via Expeditie Robinson en De Jongens tegen de Meisjes kwam er zelfs een hele documentaire serie over je, ‘Famke Louise’. Dát leidde weer tot een eigen documentaire van je, ‘Bont Girl’.

Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

En nog vind je het niet genoeg.

In een voor meer dan een miljoen kijkers vertoonde documentaire van acht seconden op Instagram zei je gisteren: “Alleen samuh krijguh wij de oferheid onder controlle. Ík… doe niet meer mee. Friedepiepel.”

Dat gaat over corona.

Gezondheid

En nu moeten we kiezen.

Of we intensivist Diederik Gommers, Erasmus MC-baas Ernst Kuipers en recovery verpleegkundige Don Roelofsen geloven, en nog keurig meedoen aan handen wassen, afstand houden en drukte vermijden.

Of jou, en dansleraar Willem Engel, geweldsfantast Janet Ossebaard en totaalwappie Micha Kat, en dat de we piepel frieën.

We moeten de overheid zéker onder controle krijgen. Op 17 maart. Door allemaal te gaan stemmen. En dan niet op wat Thierry Baudet altijd ‘kartelpartijen’ noemt, wat mij betreft.

Maar als het over corona gaat, luister ik duizend keer liever naar Gommers, Kuipers en Roelofsen dan naar mislukte schoonheidsspecialistes en ander dubieus volk.

Of, om het in aso-taal te zeggen: gewoon je bek houden.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Ik moest denken aan die uitdrukking van vroeger uit de reclame  – al zal die tegenwoordig wel verboden zijn.

UPDATE 1 LOL. Eerst poen pakken van de overheid, nu de overheid “onder controle krijgen”. Wat ben je dan een loser.

UPDATE 2 Je lijkt wel een Antifa-gekkie, joh!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Lange Frans

Gezondheid

Beste Frans,

Ga zo door!

Ga door met je goede werk.

Vroeger, toen de geestelijke gezondheidszorg nog niet kapot bezuinigd was, werden gekkies platgespoten, opgesloten achter een deur met een cijferslot en in het ergste geval in een dwangbuis gestopt.

Ze woonden in een mooi pand, kregen te eten en te drinken en als het mee zat ook nog een liefdevolle behandeling.

Als ze dachten dat ze de wederopstanding van Jezus Christus waren, en de wereld moesten redden, kregen ze van de zuster een glas warme melk en een aai over de bol en werden ze extra strak ingestopt.

Tegenwoordig lopen ze vrij rond en hebben ze WiFi.

Het is belangrijk dat we weten wie het zijn.

En in dat kader vind ik het supertof dat jij je nu opoffert.

Zelf heb ik het geduld niet, of hou ik misschien wel te weinig van mensen, om naar ze te luisteren. Zodra zo’n wappie tegen mij begint te praten over ‘de Illuminatie’, ‘5G’ of ‘gewoon griepje’, is het: mute, block en de tyfus.

Maar ik snap heus wel dat het ze meer helpt als je naar ze luistert en doet alsof je ze serieus neemt.

Jij bent daar een meester in.

Als de ‘graancirkelspecialiste’ (LOL) Janet Ossebaard haar geweldsfantasieën de vrije loop laat (Mark Rutte moet dood), lul jij een beetje met haar mee. En dat niet alleen, je neemt die therapeutische sessie ook nog op met camera en microfoon en publiceert ‘m. En daarna breng je een soort persbericht uit, waarin je vertelt dat er wel 100.000 mensen dat filmpje hebben bekeken.

Dat ziet zo’n Ossebaard dan ook weer natuurlijk. En dan is de kans groter dat ze gisteravond dolgelukkig haar bed in kroop met een stukkie speelgoed, dan dat ze de straat op ging om een treinmachinist de schrik van zijn leven te bezorgen. Of om baby’s op te eten.

Ga zo door, Frans.

Expose wie de wappies zijn.

Gezondheid

Ik las dat de veroordeelde koekwaus Micha Kat binnenkort ook bij je op bezoek komt, of al geweest is, voor wat hij denkt dat ‘een interview‘ is.

En dat nieuwe (zelfbenoemde) sterretje van Forum voor Democratie, die Els, is ook al begonnen je te paaien (bewijsstuk 1). Die is maar drie tweets verwijderd van een DM aan jou en zes DM’s van een uitnodiging aan zichzelf om in ‘je show’ te verschijnen.

Verder heeft ene Willem Engel (die namens Antifa is geïnfiltreerd in dat netwerk van wappies) een lijstje gepubliceerd van Bekende Nederlanders (denk: Kelly van der Veer, Dave Roelvink en Ferry Doedens) die ook wel een Lange Frans-behandeling kunnen gebruiken.

Dus je moet nog een tijdje door.

Net zolang tot de klinieken in bos en duin in ere worden hersteld.

Tot die tijd weten wij dankzij jou op wie we moeten letten op straat.

En doe de groeten aan Daniëlle, als je haar spreekt.

Zij is echt mijn favoriete ‘vrouw van’.

Geen kwaad woord over Daan!

Groet,

JanD

PS. Ik kom nooit zonder cadeautje. Wat dacht je van een nieuw ‘Boek van Sinterklaas’? Wel even kaften eerst, anders hebben ze iets door.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)