Aan Willem-Alexander

Mode 2022Mode 2022

Beste Willem,

Gisteren kwam ik in Lemmer de moeder tegen van een oud-klasgenoot van mijn net 30 geworden schrikkelzoon.

Ze zei dat ze bang was dat Nederland gaat deelnemen aan de oorlog.

En dat ze zich afvroeg wat dat voor onze kinderen zou betekenen.

Of die dan alsnog de wapens moesten opnemen.

Ik probeerde haar gerust te stellen.

“We hebben helemaal geen wapens, joh!”

Dat werkte niet.

“Onze minister van Defensie zit plaatjes van spierballen te twitteren. Dus die is niet echt in opperste staat van paraatheid.”

Werkte ook niet.

“Het kabinet stuurt niet de premier, niet de minister van Defensie én niet de minister van Buitenlandse zaken naar een ingelaste talkshow op zondagavond op de Staatsomroep, maar de penningmeester. Dus ook daar zien ze het vooral als een kwestie van geld. Hoeveel miljoen ze lappen voor hulpgoederen.”

Werkte evenmin.

“Die lui in Brussel nemen Putin ook totaal niet serieus als tegenstander in een oorlog. Juist nu willen ze Oekraïne zo snel mogelijk bij de EU halen. Dat doe je niet als je hem als gevaar inschat en de toekomst van je eigen kinderen en kleinkinderen je aan het hart gaat.”

Werkte het minste.

Ze keek me bijna wanhopig aan.

Dus toen gooide ik mijn laatste troefkaart op tafel, want ik weet dat ze koningsgezind is.

“Oké, dan heb ik nog één reden waarom ik zeker weet dat Nederland niet gaat deelnemen aan die oorlog.”

Ik zag een hoopvolle blik.

“Onze koning gaat heus niet gezellig met Máxima en de kinderen op skivakantie als er echt een oorlogsdreiging is.”

Hoe denk jij dat ze vannacht geslapen heeft, Willem?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Ik weet bijna zeker dat je het nog niet hebt.

PS2. De nieuwe Nare Jongens Podcast staat online: de Bajes Special.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties en aankopen via Bol.com. Waarvoor dank!

Aan Frans Timmermans

Klussen

Meneer Timmermans,

De Romeinse dichter Juvenalis is de bedenker van de uitdrukking ‘panem et circenses’, ‘brood en spelen’.

De gedachte was dat je het volk tevreden kon houden als je het maar wat te eten gaf en wat vermaak.

Die meer dan 2000 jaar oude tactiek waarmee de machthebbers in Rome de arme Romeinen koest hielden en tussendoor in stilte de meest verschrikkelijke dingen flikten, wordt vandaag de dag nog één op één toegepast.

Wat is het brood?

“Koopkracht stijgt gemiddeld 2,1 procent”

Wat zijn de spelen?

“Máxima met gewaagd decolleté”

En dan is natuurlijk de grote vraag: wat zijn dan die verschrikkelijke dingen die de machthebbers tussendoor flikken?

Kom ik bij u.

U was eergisteren voor het eerst in uw nieuwe rol als Europees Commissaris belast met de ‘Green Deal’ te gast bij de Nederlandse Staatsomroep en daar zei u de volgende dingen:

“We moeten Europa op de toekomst voorbereiden”

“De samenleving moet helemaal anders”

“Nederland moet een leidende rol spelen bij de klimaatrevolutie”

“Het is een soort industriële revolutie, gecombineerd met een demografische revolutie, want er zijn steeds minder Europeanen”

“We moeten ons ook nog eens ontdoen van fossiele brandstoffen”

“We moeten het radicaal doen”

“Er moet over vijf jaar overal in de EU klimaatwetgeving zijn”

“Er moet meer duurzame energie worden opgewekt”

“De landbouw moet drastisch worden gereorganiseerd”

“Als we tijd verliezen wordt het alleen maar pijnlijker, duurder en krijgen we milieurampen over ons heen”

Dat is even andere koek dan dat geleuter over ‘koopkrachtplaatjes’, het decolleté van Máxima en de baard van Willem-Alexander.

We moeten, we moeten, we moeten, we moeten, we moeten, we moeten…

We weten inmiddels dat die grap ons duizend miljard euro gaat kosten (dit nog even afgezien van de kosten die we voor de kiezen gaan krijgen door de komst van miljoenen ‘nieuwe Europeanen’, die u tussen neus en lippen door even aankondigt).

We weten dat u de oude Greenpeace-activist Diederik Samsom heeft ingehuurd als de autist die het er, net als bij die ‘klimaattafels’ in Nederland, samen met de klimaatactivisten en de klimaatindustrie doorheen moet gaan jassen.

En rap wat.

Wie nog hoopt dat er kritische EU-landen zijn die u, de hedendaagse Julius Caesar, en zijn maatje Samsom gaan tegenhouden of zelfs maar afremmen, is te optimistisch.

Van die duizend miljard euro die de inwoners van de rijke noordelijke EU-landen moeten gaan betalen, worden dan namelijk gewoon wat miljardjes richting de dwarsliggers geschoven, bij wijze van omkoping.

Valt dat u te verwijten?

Ach, welnee.

U bent gewoon het omhoog gevallen lulletje rozenwater van de klas, het misbruikslachtoffertje, dat tot zijn grote schrik opeens in een situatie zit dat hij ongegeneerd zijn zakken kan vullen en macht kan uitoefenen over honderden miljoenen burgers.

De mensen die u daar hebben neergezet, díe zijn fout.

En de mensen die op die lui hebben gestemd.

Dat de Nederlandse bevolking een nieuwe periode van armoede wordt ingejaagd omdat de klimaatkerk en de klimaatindustrie een maffioos verbond hebben gesloten, heeft ze helemaal aan zichzelf te danken.

Gaat het straks bij de koffieautomaat over uw absurde eisenpakket?

Nee, joh.

Dat is ze helemaal ontgaan.

Wie kijkt er op maandagavond nou naar Nieuwsuur?

Het zal gaan over de overwinning van Ajax.

En over de tetten van Máxima.

Groet,

JanD

UPDATE U bent nog een racist ook!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

Aan Willem-Alexander

Pampers

Beste Willem,

Ik zag minister-president Mark Rutte. Ik zag minister Edith Schippers. Ik zag prins Pieter-Christiaan. Ik zag de fucking zelfbenoemde onderkoning van het Groot Europeesche Rijk, Frans Timmermans.

Maar ik miste jou.

Gisteren stond het Nederlands vrouwenelftal voor het eerst in de finale van een Europees kampioenschap. De dames konden – op hun eigen niveau – geschiedenis schrijven.

En jij was er niet bij.

Nu is Enschede qua leuk geen Rio, Peking of Sydney, maar je had er gewoon bij moeten zijn. Daar word je voor betaald. Vorstelijk. We betalen ook voor een vliegtuig dat altijd voor je klaar staat. Je kunt zelf vliegen. Afgelopen donderdag om even na half elf wist je: zondag 17.00 uur, EK-finale. In eigen land! Alle tijd om, vanaf welk vakantieadres ter wereld ook, tijdig op de tribune te zitten.

Maar je verdomde het, Willem.

You had one job.

And you blew it.

Je kunt het nog een klein beetje goedmaken door vanavond onverwacht op te duiken bij de huldiging in Utrecht. Maar ook dan zul je vast niet kunnen van je vrouw.

Sukkel.

Groet,

JanD

PS. Even zuiver hypothetisch: als je je ‘onderdanen’ wilt begrijpen: dit helpt. En geef Erland Galjaard ff een belletje