Aan Mattie Valk

Beste Mattie,

Jij dacht: wat mijn ex kan, kan ik ook.

(Eerst even voor de lezers die jou niet kennen: jij praat elke ochtend bij de radiozender QMusic plaatjes aan elkaar met je mattie Wietze de Jager. En eerst even voor de lezers die jouw ex niet kennen: die kreeg een tweeling waarvan jij dacht dat jij het zaad ervoor had geleverd, maar dat bleek van de buurman. En alvast voor de lezers die zich afvragen of ik niet over belangrijker zaken kan schrijven dan een plaatjesdraaier van een zender waar ze nooit naar luisteren: zeik niet, een jaar heeft 365 dagen en vandaag dus niet – en gisteren ook niet, maar dat was omdat rapper Boef even een draai om de oren verdiende, en eergisteren ook niet, want toen hadden we de Eigenpijperus Maximalus Rikko Voorberg.)

Goed, terzake.

Een paar weken geleden waren Wietze en jij een werkweek lang aan elkaar vast geketend. Behoorlijk sneue actie, vond ik, maar jullie wekten de indruk matties for life te zijn. Jullie waren na zes jaar samen bij QMusic aan het praten bij Talpa over een overstap naar Sky Radio (de Radio 1 luisterende lezers haken nu definitief af).

En wat gebeurde er vervolgens?

Jij ging achter de rug van de gast die je door dik en dun steunde toen je ex je de grootste vernedering van je leven bezorgde, een vriend dus, in je eentje praten met QMusic. Je besloot te blijven, in je eentje, en dat deelde je je ‘vriend’ mee via een WhatsApp’je.

Wat jou tot die ultieme naaistreek bracht?

Ik las: “Zes ton en een Tesla”.

Vooral dat “en een Tesla” vind ik heel erg bij je passen.

Even de bijtelling laag houden laten zien dat je deugt, door in een stekkerauto te gaan rijden.

Als ik Rosanne Hertzberger zou heten, dan riep ik nu alle adverteerders op om te stoppen met adverteren op QMusic, zoals zij dat deed bij Geenstijl. Welk bedrijf wil nu geassocieerd worden met een zender die matennaaiers op het schild hijst?

Maar één Rosanne Hertzberger is genoeg.

Groet,

JanD

Aan Mattie en Wietze

Beste Mattie en Wietze,

Hoe vonden jullie zelf dat het ging?

Ik bedoel: dat optreden van jullie gisteravond bij Jeroen Pauw, dat was toch erger dan tenenkrommend? Twee volwassen mannen die een week (nou ja, vijf werkdagen) aan elkaar geketend zijn. Met een stalen ketting van een meter of drie, die door de eerste de beste Nedermarokkaanse puistenkop met een betonschaar van een tientje kapot geknipt kon worden.

Wat die twee volwassen mannen hadden meegemaakt? Nou, Wietze poept zo lang, dat Mattie in die tijd een hele Jan Terlouw kon uitlezen. En Mattie snurkt. En tussen de twee losse bedden waarin jullie sliepen, zat een rolgordijn. Hoe het psychisch ging? Nou, Mattie raakte ’s ochtends een beetje in paniek, als ie ontdekte dat ie aan Wietze vast zat. En Wietze is wat claustrofobisch, maar toch viel het mee. Nog gekke dingen gedaan? Jaha! Terwijl Mattie op de plee zijn tanden zat te poetsen, veegde Wietze met zijn blote reet de binnenkant van de douchecabine af. En dan moest Mattie heel hard lachen. Of het voor een goed doel was? Nee, het kriebelde gewoon. Jullie vonden het een spannend idee. En dan dóen jullie zulke bijzondere dingen gewoon…

Vijf minuten duurde het.

En daarna ontkenden jullie nog even twee minuten knulliger dan knullig dat jullie Qmusic voor Radio 538 gaan verruilen.

Radio 538!

Dat was Rick van Velthuysen. Dat was Erik de Zwart. Dat was Will Luikinga. Dat is Wessel van Diepen. Dat is Edwin Evers.

Holy fuck!

Wil John de Mol dan echt álles kapot maken?

Groet,

JanD