Aan John de Mol

Beste John,

De Nederlandse Staat procedeert momenteel tegen jouw kip met de gouden loden eieren Peter Gillis.

Peter Gillis zou zich schuldig hebben gemaakt aan een ernstig misdrijf.

Zware mishandeling.

Heel gek misschien, maar in Nederland is het niet toegestaan om je vriendin aan haar haren en oren te trekken, tegen de muur te smijten en in haar rug en neus te bijten.

Behalve als dat op verzoek van die vriendin gebeurt natuurlijk.

Maar dan zijn er meestal geen getuigen bij die 112 gaan bellen.

En dan legt zo’n vriendin geen belastende verklaring bij de politie af tegen de verdachte.

Snap je het tot zover?

Zo’n gevalletje van huiselijk geweld hóeft niet tot een procedure van de Nederlandse Staat tegen de verdachte te leiden.

Als zo’n man bijvoorbeeld niet alleen jouw melkkoe is, maar ook die van de betreffende vriendin, of als ze bang voor hem is, kan die vriendin weigeren om aangifte te doen.

Maar soms vindt de Nederlandse Staat de kwestie dan toch te groot om het er bij te laten zitten en wordt het toch een rechtszaak.

The People versus Peter Gillis.

Dat lijkt me mooie televisie (mits met ondertiteling).

De pest voor jou is echter dat de nieuwe serie van ‘Massa is Kassa’ al helemaal is opgenomen.

Je kunt die rechtszaak niet meer meenemen in de serie die vanaf 6 september geprogrammeerd is.

Dus wij zouden één grote leugen voorgeschoteld krijgen.

Een serie waarin Peter Gillis en Nicol Kremers liefdevol met elkaar omgaan (nou ja, hij roept honderd keer in een uur “Hatseflatsen” en zij kijkt hem spottend aan), terwijl de werkelijkheid is dat hij die van zijn portemonnee afhankelijke sneuneus in werkelijkheid in elkaar blijkt te rossen.

En zelfs bíjt.

En zij, die eerder de wonden liet fotograferen en een belastende verklaring aflegde, een vrouw blijkt die glashard loog over die mishandeling en daarna zoetsappige foto’s publiceerde waarop ze een soort van lachend om de nek van die plebejer hing.

Omdat ze natuurlijk niet de definitieve toorn van haar sugar daddy over zich wil afroepen en ze weer huisjes moet gaan schoonmaken voor haar geld.

De klassieke val van mishandelde vrouwen: financiële afhankelijkheid.

Liever die waggelende bankpas dan een Blijf van mijn Lijf-huis.

Dódelijk voor ‘Massa is Kassa’.

En voor SBS.

Ik vroeg me dan ook niet eens af of jij (net als alle andere Nederlanders die geen zuurstoftekort hebben opgelopen tijdens hun bevalling) snapte dat het uitzenden van een nieuwe serie ‘Massa is Kassa’ zonder ook dit maatschappelijk relevante thema te behandelen een gotspe is.

Na je optreden bij Tim Hofman rond die kwestie van The Voice, met dat verhaal over die “loketten” waar slachtoffers zich konden melden en dat “ik habe es nicht gewusst”-verhaal, was ik er gewoon zeker van dat jouw moreel kompas inmiddels een beetje beter zou zijn afgesteld.

Jammer van de 700.000 kijkers, jammer van de al gemaakte kosten, maar John de Mol zou foxwild zijn geworden en niet wéér zijn ogen sluiten voor wat mannen vrouwen aandoen.

En voor wat vrouwen in afhankelijkheidsposities zich laten aandoen.

Einde oefening voor ‘Massa is Kassa’, einde oefening voor Peter Gillis bij Talpa.

Maar ik zat ernaast.

Een zaak van de Nederlandse Staat tegen Talpa-medewerker Peter G.?

Dat zagen we volgens jouw woordvoerder helemaal verkeerd.

Die zei: “Dit betreft een privé-kwestie. Vooralsnog zien wij niet af van het uitzenden van het nieuwe seizoen dat op 6 september van start gaat.”

Niks geleerd van The Voice.

Poen wint van fatsoen.

Maar wees dan wel consequent.

Gooi dan je zoontje ook maar meteen weer op tv met die talkshow van ‘m.

Want die aangifte van zijn ex-verloofde Shima Kaes wegens poging tot doodslag is dan ook slechts “een privé-kwestie”.

Al dat gezeik ook altijd met die wijven.

Allemaal golddiggers, joh.

Toch?

Groet,

JanD PS. Cadeautje. Een struthio voor op kantoor. Past nog beter dan een mol.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Peter Gillis

Geachte heer Gillis,

Ik ben sinds gisteren de zeggenschap over de afstandsbediening kwijt.

Wat ik bedoel?

Dà ons Thea’ke ‘m van me heb afgepakt.

De oorzaak daarvan is dat ze niet wil dat in Huize Dijkgraaf nog naar ongeloofwaardige real-life soaps wordt gekeken.

Wat ik bedoel?

Dà ze jou unne leugenaar vin.

Recente aanleiding tot die beslissing was uw ontkenning van het nieuws over een incident dat op of omstreeks 29 mei plaatshad.

Wat ik bedoel?

Dadde gij gewon unne vent mot weze en mot toegevuh dadde ge ben opgehaal door de polisie as ge ben opgehaal door de polisie.

U zou namelijk uw vriendin Nicol Kremers hebben mishandeld.

Wat ik bedoel?

Dadde gij ons Nicolleke op zunne bek heb geslagen.

Of bij zunne keel heb gegrepuh.

Of in zunne buik heb getrapt.

Uw ontkenning dat u zich daarvoor op 12 augustus dient te verantwoorden bij de politierechter vond mevrouw Dijkgraaf zo’n voorbeeld van uw stuitende domheid.

Wat ik bedoel?

Dà ons Thea’ke vin dadde gij zo dom as ut achterend vannun varrukkuh ben omdat liegen alleen maar uitstel van executie is.

Wat ik bedoel?

Ut kom toch wel uit en dan stade ge voor joker.

Wat ik bedoel?

Voor lul.

Het telt namelijk allemaal op bij mevrouw Dijkgraaf.

Wat ik bedoel?

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Dadde ge nie voor dun eerste keer negatief in het nieuws ben.

Een kleine opsomming: gedoe met gemeentes over de vergunning, vermeende uitbuiting van arbeidsmigranten, de vieze bende in al die afgeleefde caravans

Wat ik bedoel?

Dadde ge schijt het an de wet en an de mense die hun zuurverdiende centjes bij jou komme brenge.

Het enkele feit dat mejuffrouw Kremers de mishandeling, arrestatie en aankomende rechtszaak ontkent doet overigens ook niets af aan de ernst van de situatie.

Wat ik bedoel?

Dadde ons Thea’ke ons Nicolleke ook nie geleuft.

Hieraan ligt de financiële afhankelijkheidsrelatie tussen mejuffrouw Kremers (en haar ouders) en u ten grondslag.

Wat ik bedoel?

Dadde die meid al diene centjes en diene daken bove zunne kop kwijt is as ze wel zou toegeve dadde ge unne vieze, vuile vrouwenbeuker ben en dadde ons Nicolleke nog liever zunne tong afbijt dan dadde ze de echte waarheid vertelt.

Ik kon dat allemaal niet ontkennen.

Wat ik bedoel?

Dadde ons Thea’ke unne punt het.

Ze besloot met: “Joh, álles aan die Gillis is toch volstrekt ongeloofwaardig? Ik kan me niet voorstellen dat John de Mol nog maar íets van die viespeuk wil uitzenden als hij straks veroordeeld wordt voor mishandeling. Of erger. Elk woord dat zijn mond uitkomt is een leugen. Het is gewoon een vreselijke vent.”

Wat ze bedoelde?

Dadde ze bij Talpa nou ook wel klaar zijn met Petertje en ons Nicolleke.

Of nie?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan kunde ge vast wenne.

UPDATE Het was ook wel een heel dómme leugen, of nie?

(Advertentie)

Aan Peter Gillis

Klussen

Beste Peter,

Toen ik onlangs bekend maakte dat ik net als vorig jaar even drukdrukdruk was met een geheim project, vroeg iemand me of ik soms bezig was aan de biografie van Peter Gillis.

Nou ben ik niet zo flauw dat ik met een nuffig “Wie?!” ga doen of ik je niet ken, want ik kijk regelmatig op SBS 6 naar dat programma over jouw familie en vakantieparken, al was het maar omdat ik dan mensen die overwegen te boeken bij de Oostappen Groep beargumenteerd kan vertellen dat ze zich daar nog niet zouden moeten willen laten begraven.

Dus ik vroeg: “Lange of korte antwoord?”

“Liefst in één zin.”

Ik heb die persoon meewarig aangekeken en ruim de tijd genomen om een antwoord te formuleren dat niets aan duidelijkheid te wensen zou overlaten.

Ik besloot te kiezen voor een wedervraag.

Hieronder staat die wedervraag.

Sint 2021Sint 2021

“Denk jij”, zei ik, “dat ik, iemand die toch niet echt bekend staat als lui, integendeel, ook maar één uur in de buurt zou kunnen verblijven van Gillis’ zoon Mark, een volgevreten rijkeluiskindje dat model heeft gestaan voor het allersloomste dier van de dierentuin, de luiaard, en denk jij dat die stuitend arrogante omhooggevallen straatmeid van een Nicol, die denkt dat de Germaanse kampcommandant uithangen ook werken is en die werkelijk de minst aantrekkelijke trophy wife is waarmee ik ooit een patser heb zien pronken, mij niet acuut rode vlekken van ergernis en eeuwigdurende impotentie zou bezorgen en dat ik dan tijdens de interviewweken in zo’n hok van Peter Gillis zou verblijven waar je de slechtst functionerende onderbetaalde Oostblokker óf mijn schoonmoeder zelfs voor straf niet in zou durven stoppen en dat ik dan ook nog een uurtje of tachtig in de geur van veel te lang gebruikt frituurvet naar dat dodelijk vermoeiende ‘foxwild!’, ‘hatseflats!’ en ‘massa is kassa’ en de totale leegheid van die dikke non-valeur ga zitten luisteren en als je daar het antwoord niet op weet, moet ik het misschien anders vragen: denk jij dat ik mevrouw Dijkgraaf vraag om vanavond goulash met extra ui te maken, het meest smerige vreten dat ik ken, gevangenisvoer zeg maar, en dat ik dan morgen mijn eigen stront ga opvangen met een schaaltje om daar aan de ontbijttafel eens lekker van te gaan smikkelen of denk jij dat er geen haar op mijn eh… rug is die er aan moet denken?”

Dat even duidelijk is: mij niet bellen, Peter.

Hatseflats!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan weet je ook eens hoe mensen zich voelen die een jaar gespaard hebben voor een weekje in een uitgewoonde stacaravan op één van jouw parken.

PS2. De Nare Jongens Podcast is weer live!

UPDATE Dat heb je snel gedaan. De cover is al klaar! Ik zeg trouwens: 4, met een balkje over je ogen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.