Aan Sinterklaas (2/2)

Lieve Sinterklaas,

Ladies first gisteren, dus vandaag heb ik het verlanglijstje voor de mannen voor u.

We beginnen natuurlijk met Thierry Baudet. Het is nogal wat als je in een tijdsbestek van een week van zelfbenoemd toekomstig minister-president van Nederland verandert in een man die de rest van zijn politieke carrière zal worden afgebeeld in een bruin overhemd en met een bloksnorretje onder zijn neus. Die heeft een grote les geleerd en daarbij past maar één cadeautje.

Voor Royce de Vries, de advocaat die ik ook zou inhuren als ik wel via papa bij RTL Boulevard positieve publiciteit wilde scoren met een rechtszaak maar winnen of verliezen me totaal niet boeide, had ik natuurlijk een boekje in gedachten.

Voor Hugo de Jonge, die ik zelf dit jaar al vol heb gestopt met toepasselijke cadeautjes, wilde ik het simpel houden. Vult u maar gewoon zijn voorraad (pardon, voorraden) aan voor als-ie zonder chauffeur de weg op moet.

 Sint 2020

Voor Pieter Omtzigt, die zich als een slappe lul neerlegde bij de frauduleuze uitkomst van de lijsttrekkersverkiezing van zijn partij, dacht ik aan beetje hulp van buitenaf om ook daar zijn eh… rug recht te houden.

Voor Humberto Tan, die afgelopen jaar vooral in het nieuws was als mede-eigenaar van het dievencollectief Rumag, dacht ik aan een inspiratiebron voor nieuwe projecten.

Voor Mark Rutte, die we eergisteren nog zagen acteren dat hij van de Toeslagenaffaire niks wist en dat hij helemaal geen onafhankelijk onderzoek tegenwerkt naar sponsoring door Nederland van islamitische terroristen, is het kiezen van een cadeau natuurlijk appeltje eitje: iets voor in bed als grote Jort niet kan.

Voor koning Willem-Alexander, die in coronatijd een lekkere ‘loonsverhoging’ binnenharkte en toen wij allemaal vooral niet moesten reizen het regeringsvliegtuig pakte naar zijn Griekse stulpje, is het zo mogelijk nog makkelijker om een gepast cadeau te vinden (ik heb ‘m zelf in allerlei andere kleuren). Als-ie dat nou in beeld zet bij zijn volgende ‘meelevende toespraak’ voor het Nederlandse volk, kunnen wij in elk geval nog een beetje lachen van ons belastinggeld.

Voor mijn gabber Martien gaan we niet moeilijk doen: gewoon een nieuwe dinges, want die oude met al die barsten kan echt niet meer.

Voor mijn talloze Twitter-vrienden en bloedgabbers die een tijdje geloofden in Thierry Baudet (of zich zelfs aan hem verbonden) heb ik een heel flauw nanananana-cadeautje in gedachten. Want ik ram ook de voorzetten voor open doel graag tegen de touwen.

Black Friday 2020

En omdat-ie gaat janken als ik ‘m vergeet te noemen: doe ook maar iets in de schoen van Chris (niet Aalberts, Klomp).

Ach, waarom ook niet? Ik begon met Thierry Baudet, ik eindig met Thierry Baudet. Althans: met de man die zich zo obsessief verdiepte in Thierry Baudet dat de verloofde(s) van Thierry Baudet er vast iets van gingen denken. Chris Aalberts dus. Voor hem ook maar wat nuttigs kopen, dacht ik zo. Scheelt ons ook meteen een miljoenmiljard winkeldochteraankondigingen op Twitter.

Heb ik iedereen gehad?

Nee, natuurlijk niet.

Ik vergat iets voor Wilfred Genee, ik vergat iets voor Gordon, ik vergat iets voor mijn vrolijke vrienden Arnold en Joost van Ongehoord Nederland en ik vergat iets voor dat criminele activistentuig waarvoor deugend Nederland al veel te lang loopt te knipmessen. Maar ik ben er wel even klaar mee.

Nou, u komt er verder wel uit toch, Sinterklaas?

En anders: mij niet bellen!

Groet,

JanD

PS. Voor u heb ik alvast wat voor ná 5 december gekocht. Van een andere ouwe baas. Maar nog altijd actueel.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Paul de Leeuw

Beste Paul,

Dankjewel!

Even een halfuurtje niet ergeren aan een bloedzuigende imam die de vraag of je in Nederland een spotprent van de zijn profeet in de klas mag tonen weigert met ‘ja’ of ronduit ‘nee’ te beantwoorden.

Even een halfuurtje niet walgen van een premier die ons een dictatuur in rommelt.

Even een halfuurtje niet terugdenken aan die goeie ouwe tijd, nog maar tien jaar geleden, toen de VVD niet inwisselbaar was met D66.

Even een halfuurtje niet terugverlangen naar de tijd dat politici nog de elementaire fatsoensregels in acht namen.

Even een halfuurtje niet die ordinaire Kakelkip op televisie op hoge toon dingen horen eisen die haar eigen club de afgelopen tien jaar allemaal zélf heeft verkwanseld.

Even een halfuurtje geen non-nieuws over de aanstaande winst van Joe Biden en de kansloze strijd die Donald Trump strijdt om alsnog president te blijven.

Even een halfuurtje geen zeikerds in mijn mailbox beantwoorden dat ze mijn rug op kunnen als ze zich met mijn beleid bemoeien.

Even een halfuurtje geen voorgeprogrammeerd coronagezwatel van die dankzij fraude ‘gekozen’ CDA-lijsttrekker met die malle-schoenenfetisj.

Even een halfuurtje niet het hoofd schudden over het verval van ons onderwijs en het gebrek aan opvoeding van een hele generatie kansenparels.

Gezondheid

Even een halfuurtje niet over mijn nek gaan van al die Nederlanders die zonder enige strijd te voeren bereid zijn te buigen voor de ridicule eisen van terroristen van geloof en van terroristen van kleur – net als destijds voor de moffen.

Dankjewel, Paul.

Het laatste halfuur van jouw debuut bij Op1 liet weer even zien wat écht belangrijk is.

Gezondheid.

En liefde.

Ik kan iedereen aanraden dat halfuurtje met Rob de Nijs terug te kijken.

Ons land en onze westerse waarden gaan in rap tempo naar de kloten.

Maar op micro-niveau zijn er tóch belangrijker dingen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Omdat ik zag dat het weer tijd is.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de politietop

Zomer 2020

Beste politieleiding,

Als je niet wilt dat mensen in complotten geloven, moet je zorgen dat er geen complotten zijn.

Als je wilt dat mensen vertrouwen hebben in de politie, moet je betrouwbaar zijn.

Jullie hebben, alweer zes jaar geleden, meegewerkt aan een complot en je onbetrouwbaarheid bewezen.

Ik heb het natuurlijk over het ‘Minder, minder, minder’-proces tegen Geert Wilders, waarin de PVV-leider gisteren het laatste woord kreeg.

Dat politieke proces waarvan de Nijmeegse burgemeester en voorzitter van het landelijke Veiligheidsberaad Hubert Bruls (CDA) een van de aanjagers was en waarin de politietop zich via Justitie-minister Ivo Opstelten (VVD) voor het karretje van Wilders grootste politieke rivaal Mark Rutte liet spannen.

Het is goed dat Wilders gisteren de politiemedewerker opvoerde die (onder pseudoniem) in een ingezonden brief in het Algemeen Dagblad klip en klaar duidelijk maakte dat sprake was van een complot tegen Wilders en dat de politietop zich liet gebruiken door politici die Wilders wilden breken.

Dus zelfs als de mensen die aangifte kwamen doen tegen Wilders geen flauw idee hadden wat ze eigenlijk kwamen doen, kregen ze het voorbedrukte aangifteformulier (voor de duizendste keer: WTF?) voor hun neus geduwd met het verzoek om te tekenen bij het kruisje. En politiemedewerkers die vonden dat dit nepaangiftes waren, moesten niet zeiken, want: opdracht van hogerhand.

Zei ik ‘politiek proces’?

Alleen maar omdat ik geen zin heb om ten behoeve van een Godwin op te zoeken hoe in de Tweede Wereldoorlog ‘foute’ politiemensen werden genoemd.

Een politietop die haar onder ambtseed werkende mensen verplicht om geënsceneerde aangiftes op te nemen, is niet alleen fout, maar is ook ronduit geváárlijk.

Gezondheid

Net als trouwens die opruiende burgemeester van Nijmegen die in de coronacrisis op jacht is naar ongebreidelde macht. Die met straffe hand allerlei gedragsveranderingen aan de bevolking wil opleggen, maar zichzelf nog altijd de risicogroepen in vreet.

Om deze treurige constatering toch maar luchtig af te sluiten, heb ik nog een geinig weetje.

Weten jullie dat Ilse Bruls haar man heeft verboden familiezakken chips te kopen? Hij mag alleen nog Pringles, omdat die, zeker voor iemand met zulke worstvingers, veel lastiger de weg van verpakking naar mond vinden.

Geen grap!

Net als het geen grap is dat jullie éigenlijk (spreekwoordelijk) aan de hoogste boom moeten voor jullie medewerking aan dat politieke proces tegen Wilders.

Ik kan slechts hopen dat het Gerechtshof deze misdaad op passende wijze bestraft.

Met vrijspraak voor Wilders.

Groet,

JanD

PS. Ik heb een leerzaam cadeautje voor jullie gevonden.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Ferd Grapperhaus

Zomer 2020

Beste meneer Grapperhaus,

Ik begrijp dat Mark Rutte en Hugo de Jonge de leiding van het land op het gebied van corona hebben ‘afgeschaald’.

Het zijn niet langer de premier en de vice-premier die in charge zijn bij ‘de grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog’, maar het duo Obese en Morbide Obese, in de personen van u, de minister van Justitie en Veiligheid, en Hubert Bruls, de burgemeester van Nijmegen.

Dat is, zeker nu het aantal coronabesmettingen oploopt en een blinde nog kan zien dat steeds minder mensen zich houden aan ‘de afspraken’ (handen wassen, drukte vermijden, afstand houden en thuis blijven bij klachten), uitermate verontrustend.

Zelf ben ik (in tegenstelling tot de Grande Dame van het columnisme) een simpele ziel.

Ik vind dat als de Nederlandse bevolking te dom of te eigenwijs is om zich aan die regels te houden, dat er moet worden ingegrepen.

Mondkapjes dus.

Ten eerste: een mondkapjesplicht is, nog makkelijker dan een gordelplicht in de auto of een helmplicht op de brommer, wél te handhaven (fijn voor de staatskas).

Ten tweede: mondkapjes bij andere mensen geven die domme Nederlanders die nu geen afstand houden of die juist wel de drukte opzoeken elke keer als ze ze in het straatbeeld zien een signaal. Namelijk de boodschap dat er ‘iets’ aan de hand is – waardoor die paar wél werkende hersencellen denken: “O ja, anderhalve meter!

Het is geen rocket science: die mondkapjesplicht gaat in Nederland binnenkort worden uitgebreid.

Sale/Zomerdeals 2020

Het is (zeker omdat de luchtvaart- en reislobby onbeperkte invoer van coronabesmettingen hebben weten te regelen) namelijk de enige manier om te voorkomen dat we ergens de komende maanden in een lockdown komen die veel erger is dan de vorige.

Mij is eerlijk gezegd niet uit te leggen waarom de vakantie van Mark Rutte en Hugo de Jonge, en van de Tweede Kamerleden die tussen maart en juni toch al doorbetaalde vakantie hadden, belangrijker is dan tíjdig ingrijpen.

Niet nóg een keer achter de feiten aanlopen, dat lijkt me prioriteit nummer 1.

En Chefsache.

Niet iets wat je kunt overlaten aan de lachertjes Obese en Morbide Obese.

Er is nog een persoonlijke reden waarom ik hoop dat jullie eens stoppen met dat gekut en dat verschuilen achter Jaap van Dissel-achtige gokverslaafden.

Ik zie een verontrustende stijging van het aantal deelnemers aan de Corona Wappies Bingo.

Het ‘5G’, ‘Schaap’, ‘Word wakker’, ‘Joris Demmink’, ‘Zelfstudie’, ‘Straling’, ‘Drinkwater’, ‘Big Pharma’, ‘Bill Gates’, ‘Banken’, ‘Doutzen’, ‘Politiestaat’, ‘Chemtrails’, ‘Fake news’, ‘Vrijheid’, ‘Slaper’, ‘Bilderberg’, ‘Vaccinatie’, ‘Dictatuur’, ‘Illuminatie’, ‘Jensen’, ‘Censuur’, ‘Dat heb op Facebook gestaan’, ‘Connect the dots’ en ‘Griepje’ vliegt je overal op internet om de oren.

Tot mijn grote verdriet doen niet alleen erkende wappies daar aan mee, maar ook oud-schoolgenoten van mijn makker Bas Paternotte.

Zo komt het allemaal wel heel dichtbij.

Groet,

JanD

PS. Een voorspelbaar cadeautje voor u én een heel bijzonder cadeautje voor die Wilders-hater uit Nijmegen.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Mr. No, no, no

Zomer 2020

Meneer Rutte,

Het allermooiste wat ik de buiglaafjes van de Nederlandse media de afgelopen dagen over u heb horen zeggen, is dat u in Brussel ‘Mr. No, No, No’ wordt genoemd bij de gesprekken over het ‘herstelfonds’ dat wordt ingesteld na de (eerste) coronacrisis.

Mark Rutte, ‘Mr. No, No, No’.

Inmiddels heb ik twee mogelijke verklaringen gehoord voor die bijnaam.

De eerste is dat u ‘m te danken heeft aan een filmpje uit april waarin een vuilnisman u zegt dat u ons belastinggeld niet “aan die Italianen en Spanjaarden moet geven”. Waarop u antwoordde: “Oh, nee, nee, nee”.

De andere verklaring is heroïscher. U zou de bijnaam hebben gekregen omdat u in de voetsporen was getreden van de voormalige Britse premier Margaret Thatcher.

Die sprak al in 1990 over de wens van de toenmalige voorzitter van de Europese Commissie Jacques Delors om meer macht over de EU-landen naar Brussel te verplaatsen in een legendarische speech in het Lagerhuis de woorden: “No! No! No!”

We weten al een tijdje hoe het met de Britten is afgelopen: ze hebben gezien dat de opvolgers van Delors gewoon doorgingen met de diefstal van geld en macht en hebben afscheid genomen van het perfide gedrocht dat de EU is geworden.

Sinds vanochtend vroeg weten we ook hoe het met die vuilnisman is afgelopen.

Die kon uw rug op.

De Europese Commissie mag 750 miljard euro verdelen. Daarvan geldt 360 miljard als lening (dan weet u het wel) en wordt 390 miljard cadeau gedaan in de vorm van subsidies, dus giften, uiteraard voornamelijk aan uitvreterslanden.

Sale/Zomerdeals 2020

En het enige dat u, die de onderhandelingen stoer begon met ‘Nee, nee, nee’ tegen welke gift dan ook, voor de Nederlandse belastingbetaler uit het vuur heeft gesleept, is ‘inspraak’ in de bestedingen van die cadeautjes.

Mr. No, No, No?

LOL.

Het was weer ouderwets: tekenen bij het kruisje.

Ik denk dat Margaret Thatcher bij de aanblik van de buigende Rutte die Emmanuel Macron de pot aanreikt van haar diepe minachting blijk zou hebben gegeven.

En terecht.

Dit toneelstukje was weer van een bedroevend niveau.

Groet,

JanD

PS. Niks stommers dan geld geven als iemand jarig is. Als het bij u weer zo ver is, krijgt u een echt cadeautje

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)