Aan Mona Keijzer

Beste Mona,

Ik hou ervan als mensen zelf de regie houden over hun leven.

Heel goed dus dat je via een interview in De Telegraaf de achterkamertjes verliet om zelf je onvermijdelijke vertrek uit Rutte 3 te ensceneren.

Dat je niet zelf ontslag nam, maar je líet ontslaan, was zelfs een geniale zet.

Nu weten we dat niet alleen Mark Rutte een hoofdrol speelde in je ontslag op staande voet, maar ook je partijgenoten Hugo de Jonge, Ferd Grapperhaus én Wopke Hoekstra.

Mode NajaarMode Najaar

En dat Mark Rutte en Wopke Hoekstra je vandaag hadden willen bewegen om wél morgen ontslag te nemen, maar géén inhoudelijke verklaring te geven over de reden van je vertrek, de invoering van die coronapas.

Ofwel: ouderwetse doofpotpolitiek.

Fijn dat je daar (een keer) niet aan meedeed.

Het zou natuurlijk prachtig zijn als je de Tweede Kamerzetel die je op 17 maart hebt verdiend gewoon echt gaat innemen.

Dat kan onmogelijk binnen de CDA-fractie, want die eist (weten we van Pieter Omtzigt) onvoorwaardelijke loyaliteit aan de leider en de coalitie, dus die gaan weer een zeteltje verder richting opheffing als jij Kamerlid blijft.

Ik hoop, ondanks jullie inhoudelijke verschillen, dat je je aansluit bij Pieter Omtzigt.

Samen werken aan de nieuwe bestuurscultuur, samen het volk vertegenwoordigen, samen het bloed onder de nagels vandaan halen bij de Rutte- en De Jonge-achtigen en bouwen aan een nieuwe beweging die voor de verweesde Fortuyn-volgelingen een toevluchtsoord kan worden.

Maar als je daar geen trek in hebt, kun je ook een coravannieuwenhuisje doen: lobbyist worden van Koninklijke Horeca Nederland en met alle kennis die je in je vorige baan hebt opgedaan een einde maken aan de politieke carrière van de narcistische schoolmeester uit Rotterdam en de andere laatste restanten van Rutte 3.

Alleen maar door de waarheid te vertellen.

Ik wens je alle geluk!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Uit waardering voor je exit-strategie. Kies zelf maar wat.

Aan Hare Hooghartigheid

Mevrouw Kaag,

Éindelijk weten we waar dat ‘nieuwe leiderschap’ van u voor staat: liegen.

Hoe dan?

Nou, je sloopt een opponent zonder zijn naam te noemen volledig, zoals u in die H.J. Schoo-lezing met Mark Rutte deed, en zegt dan als je erop aangesproken wordt, dat je aanval helemáál niet over je opponent ging.

Hoe kómen de mensen dáár nou weer bij?

Er zijn zoveel mensen die Nederland een “gaaf landje” noemen.

En daar komt u dan mee weg.

Biedt natuurlijk ongekende mogelijkheden voor stukjesschrijvers zoals ik.

Vanaf nu kan ik Rotterdammers met malle schoenen die vriendjes uit hun partij mondkapjesorders van 100 miljoen euro toeschuiven zodat die van de miljoenenwinst lekker in Zwitserland kunnen gaan rentenieren ongestraft ‘massamoordenaar’ noemen.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet over Hugo de Jonge ging.

Er zijn zoveel Rotterdammers.

ComputerComputer

Of ik kan schrijven dat het een belediging voor alle vrouwen is dat een D66’er die zijn vriendin tot abortus dwong, die daarna een dure advocaat op haar afstuurde om haar monddood te maken én die een dubieuze rol speelde in #MeToo-affaires binnen de partij, wordt ingezet om Mark Rutte via de media alsnog te bewegen om mee te werken aan die kneiterlinkse Kaag-coalitie.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet over Alexander Pechtold ging.

Er zijn zoveel D66’ers.

Verder kan ik vanaf nu zonder gezeik met de Landsadvocaat foto’s publiceren van een lange, blonde dikke vent met een uitkering die zich, gekleed in een speciaal pakkie, tijdens een vakantie in Griekenland laat afrossen door een blond mokkel.

Zeg ik achteraf gewoon dat het niet Willem-Alexander is.

Er zijn zoveel dikke mannen.

Supertof!

HuishoudenHuishouden

In uw geval is er trouwens wel een kink in de kabel gekomen.

NRC Handelsblad heeft namelijk onthuld dat die persoonlijke aanval van u op Mark Rutte in opdracht van uw persoonlijke woordvoerder Felix Klos op het laatste moment aan uw speech is toegevoegd.

Waarmee officieel is vastgesteld dat u naast Palipijper, duivel én secreet ook nog een ordinaire leugenaar bent.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Niet laten slingeren in één van uw vier huizen, hè.

Aan Bryan Roy

Films en seriesFilms en series

Beste Bryan,

Je hebt de verkeerde te pakken, kerel.

Als je Geert Wilders nou had bedreigd, was er niks aan het handje geweest.

Maar die is dan ook van de PVV. In hem heeft het Openbaar Ministerie alleen interesse als ze hem zelf moet vervolgen van de VVD.

En als je een voormalige webredacteur van het Algemeen Dagblad had bedreigd, was je er ook mee weggekomen.

Maar die is dan ook door de mand gevallen in ‘baksteengate’.

Van VVD-premier Mark Rutte moet je van het Openbaar Ministerie echter afblijven.

Als je schrijft dat VVD-premier Mark Rutte een nekschot krijgt, ben je de lul.

Je gaat er niet mee wegkomen als je in september in de rechtbank zegt dat het ‘geen belofte’ was, maar ‘een voorspelling’. Of ‘een wens’ en je ‘slechts gebruik maakte van je vrijheid van meningsuiting’. Of dat je een nieuw stripalbum van Gregorius Nekschot voor zijn verjaardag aan het inpakken was.

GezondheidGezondheid

Het enige wat je misschien nog kan helpen, is dat je zegt dat je volledig ontoerekeningsvatbaar was toen je achter je toetsenbordje de held zat uit te hangen. Dat je krankzinnig bent geworden en tegenwoordig lid bent van de wappiesekte van Willem Engel. Die kennen ze daar wel.

Maar dat vereist zelfinzicht en dat is wel het laatste waarop je te betrappen bent.

Het wordt dus gewoon enkele tientallen uren schoffelen, vriend.

En dat is volkomen terecht.

Sterker: als ik jou zo volg denk ik al een tijdje: die Bryan Roy zou eens een jaartje of wat moeten worden opgesloten.

Niet in de cel, maar in een psychiatrische inrichting.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Zodat je je niet eenzaam gaat voelen.

UPDATE Je bent scheutig met nekschoten.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Hugo de J.

Meneer De J.,

Vrijdag na die persconferentie waarin Mark Rutte en u nog bijdehand stonden te doen, vroeg mevrouw Dijkgraaf mij of ik dacht dat het een blunder van u was geweest, dat “dansen met Janssen”.

Dat u bijvoorbeeld in uw kleuterscholeske enthousiasme vergeten was om te vertellen dat ‘een prik’ niet meteen beschermt tegen corona, maar dat het minimaal twee weken duurt voordat je veilig kunt grapperhausen met je schoonmoeder.

Ik moest verdacht lang nadenken voor ik die vraag kon beantwoorden.

Dat komt doordat ik u voor geen meter vertrouw.

Ik zei dus dat ik hóópte dat het een vergissing was.

Dat u per ongeluk vergat net dat ene zinnetje over ‘twee weken wachten’ uit te spreken.

Of dat u, ondanks die miljoenmiljard adviseurs, ‘de jeugd’ gewoon niet goed kende en veronderstelde dat ze dat in die stortvloed aan persconferenties en staatsadvertenties wel hadden meegekregen en zelf zouden nadenken. Niet iedereen heeft tenslotte alpaca’s.

Oh wacht, dat moet ik even uitleggen.

Gezondheid

Wij hebben sinds dit jaar Solana, een hembra. Ofwel: een merrie. Die kreeg gisteravond visite van een macho. Ofwel: een hengst. Vanaf het moment dat de macho uit de veewagen stapte, begon hij met ‘örgling’. Ofwel: een geluid te maken dat de eisprong stimuleert. En zodra de macho de kans kreeg, dook hij bovenop de hembra. Ofwel: dat werd neuken.

U moet ‘de jeugd’ vergelijken met die alpaca’s.

Zodra ze de zegen van ‘de minister’ krijgen, gaan ze los.

Zeker als ze al een kleine anderhalf jaar droog staan.

Dus dat hóópte ik nog.

Dat u gewoon een beetje dom was.

Maar ik was vergeten hoe het echt zat.

U had het vorige week namelijk precíes uitgelegd.

Dat iedereen die volledig gevaccineerd was meteen een vaccinatiebewijs kreeg, zonder twee weken wachttijd, was geen vergissing, maar… strategie.

“Een manier om jongeren over te halen zich te laten vaccineren”, zei u.

Manipulatie dus.

U hield welbewust belangrijke informatie achter.

Namelijk deze: als je geen twee weken wacht, kun je een A-ziekte verspreiden. Een A-ziekte is een ziekte waarbij mensen onder meer gedwongen kunnen worden onderzocht en gedwongen kunnen worden opgenomen.

Een A-ziekte bovendien waarvan je heel lang lichamelijk en geestelijk last kunt houden en waaraan je misschien blijvende schade kunt overhouden.

Of waar je aan dood kunt gaan.

Met uw “dansen met Janssen” bent u daar direct verantwoordelijk voor.

Dat weet u.

Sale / Solden juli 2021

Daarom stond u er gisteren, toen u met Mark Rutte snel even ‘sorry’ kwam zeggen tegen de pers om alvast de angel uit het Kamerdebat van morgen te halen, af en toe als een geslagen hond bij. Zeker als Mark Rutte rechtstreeks aan u gerichte vragen begon te antwoorden (hoe vernederend is dat?) leek u een Bruno Bruins tijdens diens slechtste momenten.

U probeerde het natuurlijk nog wel met uw traditionele woordendiarree, maar iedereen zag: hier staat een man die weet dat hij het definitief verziekt heeft.

Die onnodig een zomer voor miljoenen Nederlanders heeft verpest.

Die onnodig onderdelen van de economie de nekslag heeft gegeven.

Die onnodig nieuwe zieken en misschien wel weer doden op zijn geweten heeft.

Een man die door elk goed functionerend parlement uit zijn lijden zou worden verlost.

Maar ja…

Dat hebben wij niet, een goed functionerend parlement.

Wij hebben een Tweede Kamer vol ruinen.

Oh ja, even uitleggen weer zeker?

Ruinen zijn gecastreerde alpaca’s. Kuddedieren waar je niks aan hebt, maar waar je uren naar kunt kijken.

Met dit verschil dat ruinen geen schade aanrichten.

Dat kunnen we van de huidige Tweede Kamer bepaald niet zeggen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor tijdens de vakantie in Frankrijk.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Sigrid Kaag

Bol.com Algemeen

Mevrouw Kaag,

We moeten het even over uw integriteit hebben.

Er zijn namelijk dingen die een integer mens niet doet.

Ik licht er twee uit.

Een integer mens houdt niet zijn huwelijk geheim voor zijn werkgever, omdat dat huwelijk niet past bij de vertrouwensfunctie die hij of zij heeft bij de werkgever.

Zeker niet als, volgens de diensten, de staatsveiligheid in het geding is.

Een integer mens dat getrouwd is met een voormalig onderminister van een terrorist snapt dat er twee functies zijn die hij of zij later nooit kan vervullen: minister van Defensie én minister van Buitenlandse Zaken.

Sinds gisteren bent u na de zoveelste uitvaller in het kabinet, onze ‘complete’ minister van Buitenlandse Zaken.

U bent ook dat mens dat als ambtenaar met een vertrouwensfunctie bij haar werkgever, Buitenlandse Zaken, haar huwelijk geheim hield (en werd weggestuurd toen het alsnog uitlekte). U bent dat mens dat getrouwd is met een minister uit het schaduwkabinet van PLO-leider Yasser Arafat en dat de Palestijnen verbaal en financieel steunde (en Palestijns terrorisme nog altijd steunt!) in hun conflict met een bevriende natie van ons land.

Een integer mens met deze geschiedenis had bedankt voor het complete ministerschap van Buitenlandse Zaken.

Niet eens zozeer om de schijn van partijdigheid (die wel meer is dan schijn) te vermijden.

Wel omdat we altijd de kans lopen dat die Palestijnen van u voor de zoveelste keer een oorlog beginnen met die bevriende natie van ons.

Dat Mark Rutte, die hoofdverantwoordelijke is voor de samenstelling van zijn kabinet, u deze positie gunde nu er wat geschoven moest worden omdat er weer een VVD’er omviel, is logisch. Die doet momenteel álles om maar aan de macht te blijven, met op nummer 1 van zijn dagelijkse to do-list: ‘Behaag Kaag’.

Bovendien: die weet niet eens hoe je integriteit schríjft.

Maar dat u niet snapt dat dit niet kan…

Je zou bíjna gaan denken dat dat ‘nieuw leiderschap’ van u slechts een goedkoop, glibberig marketingpraatje was 🙂

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Geen idee of deze wel werkt, maar ik blijf het proberen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.