Aan de lockdown-critici

Beste critici,

Als er íemand is die vanaf maart kritiek heeft op de manier waarop Rutte 3 én de overgrote meerderheid van de Tweede Kamer de coronacrisis aanpakt, ben ik het.

Ik heb er echt geen plezier in als ik CDA-minister Hugo de Jonge een ‘moordenaar’ noem. Maar het móest. Want feitelijk was hij dat wel. En nog een hardvochtige ook. Want talloze hoogbejaarde landgenoten zaten in onze verzorgingstehuizen als ratten in de val. Hugo de Jonge verbood hun hulpverleners beschermingsmiddelen te dragen, waardoor iedereen iedereen besmette. En Hugo de Jonge verbood hun familieleden hen te bezoeken, waardoor ze ook nog in eenzaamheid stierven.

Met instemming van de rest van het kabinet en de overgrote meerderheid van de Tweede Kamer en onder regie van de primus inter pares, de capo di tutti capi, Mark Rutte.

Testen werd een puinhoop. Bron- en contactonderzoek werd een chaos. De corona-app werd een mislukking. Routekaarten kwamen en gingen zonder dat ze ooit gebruikt werden. Onze grondrechten werden aangetast (tenzij we gelovig waren). Vaccinatie wórdt een puinhoop. Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

Dus ja, er is veel te zeggen over het kabinetsbeleid. Dat deed ik ook. En ik hoop dat jullie het op 17 maart ook allemaal gaan doen.

Nu even naar die lockdown.

In mei moest ik voor noodzakelijke werkzaamheden naar Frankrijk.

Bij de Nederlands-Belgische grens moest ik een document laten zien waaruit bleek dat ik voor noodzakelijke werkzaamheden België moest doorkruisen. Stoppen, zelfs om te tanken, was verboden. Bij de Belgisch-Franse grens werd dat document nauwkeurig bestudeerd, vooral op voldoende stempels (Fransen zijn dol op stempels, dus dan regel je die) en handtekeningen. In Frankrijk mocht ik bij een station aan de nagenoeg lege snelweg tanken (en éindelijk naar het toilet) en toen ik na een rit van 1061 kilometer op mijn tijdelijke werkplek arriveerde, moest ik me aan strenge regels houden. Alleen noodzakelijke boodschappen doen (lees: eten, drinken, pleepapier en paracetamol). Bij een wandeling in de buitenlucht niet verder dan één kilometer van de verblijfplaats en altijd een formulier mee. Op elke straathoek politie die controleerde of je je wel aan de regels hield. En wat opviel: nagenoeg álle Fransen, toch niet het meest gezagsgetrouwe volk van Europa, hielden zich aan die regels.

Je kunt het natuurlijk allemaal zien als een poging om allerlei agenda’s door te drukken en de Fransen ‘sheeple’ noemen, makke schappen.

Ik ben wat simpeler gebouwd.

Ik zag het als een poging verspreiding van een virus onder controle te krijgen.

Maar zelfs áls je denkt dat die Fransen dat toen deden als lijdend voorwerp van een Groot Politiek Doel, had je er een voordeel in kunnen zien dat de Fransen het deden zoals ze het deden.

Want de grenzen waren een tijdje écht dicht.

Kerst 2020

En ik las nérgens in de Franse media dat er wekelijks 500 nieuwe asiel- en gelukszoekers hun heil en uitkering in Frankrijk kwamen zoeken.

De Fransen hadden geen Bente Beckers en Dilan Yesilgözen nodig die de bevolking met stoere praatjes over het “keihard aanpakken” van dit en het “meteen terugsturen” van dat in slaap susten, terwijl ze in werkelijkheid elk jaar een stad ter grootte van Arnhem, Haarlem of ’s-Hertogenbosch konden vullen met nieuwe eh… architecten en hersenchirurgen.

Snap je?

Elk nadeel hep zijn voordeel.

Groet,

JanD

PS. Een cadeautje om te laten zien dat ik heus wel weet dat Frankrijk ook het beloofde land niet is. Anders krijg je dat weer…

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Pinokkio en Clowntje Clusterfuck

Hoi Mark, hoi Hugo,

Vanavond hebben jullie weer een uitzending van ‘Kleutertje Luister’.

De boze heks uit Duitsland heeft Mark vrijdag in Brussel een lijstje gegeven dat jullie vanavond om zeven uur live op televisie mogen voorlezen.

Jullie moeten van de boze heks uit Duitsland zeggen dat alleen de supermarkten, drogisterijen en benzinestations nog open mogen en dat de mensjes hun kerstcadeautjes via de computer moeten kopen.

Jullie moeten de mensjes van de boze heks uit Duitsland vertellen dat hun kindertjes na de kerstvakantie een week extra thuis blijven.

Jullie moeten van de boze heks uit Duitsland zeggen dat alle plekken waar de mensjes komen om bijvoorbeeld boeken te lenen, te spelen of naar schilderijen of aapjes te kijken (de boze heks noemde dat ‘Strömungsorte’, maar dat snappen de mensjes niet) dicht moeten.

Jullie moeten van de boze heks uit Duitsland zeggen dat de mensjes op Oudejaarsavond niet naar buiten mogen om de buren gelukkig nieuwjaar te wensen.

De boze heks uit Duitsland had het over ‘Sperrzeit’. Maar dat vinden jullie niet “gezellig” klinken, dus heeft Mark haar toestemming gevraagd om het woord ‘avondklok’ te gebruiken. En gekregen.

Joepie!

Want daarmee kunnen jullie bewijzen dat jullie heus niet alles doen wat de boze heks uit Duitsland zegt. Dat het heus niet zo is dat jullie de slaafjes van de boze heks uit Duitsland zijn.

Dat bewijs was er toch al.

Want de boze heks uit Duitsland vond ook dat jullie tijdens de drie kerstdagen maximaal tien familieleden boven de 14 jaar bij elkaar mochten laten komen.

Maar dat gaan jullie echt niet doen!

Lekker puh!

Kerst 2020

Hier blijft het bij vijf mensen. Zodat het gemiddelde gezin (opa, oma, twee kinderen, twee ‘schoonkinderen’ plus wat jong grut) nét niet gezamenlijk Kerstmis kan vieren.

Dat zie je wel vaker, dat de leerling de meester wil overtreffen.

Ook in slechtheid.

Wat een puinhoop.

En dat allemaal omdat het testen, het bron- en contactonderzoek, de corona-app, de routekaart en al die andere dingen waarvan Clowntje Clusterfuck de ‘product owner’ was, volkomen zijn mislukt. Waardoor jullie geloofwaardigheid volledig naar de ratsmodee is gegaan en veel te veel mensjes schijt hebben aan jullie regels.

Maar dat zullen jullie de mensjes vast niet vertellen vanavond.

Groet,

JanD

PS. Cadeautjes! Eentje voor Pinokkio, eentje voor Clowntje Clusterfuck.

UPDATE ‘Kleutertje Luister’ gaat door. Maar dan als toespraak van Pinokkio vanuit het Torentje. Dus dan weet je het wel.

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Clowntje Clusterfuck

Meneer De Jonge,

Dus we weten dankzij het wekelijkse lek naar de vrienden van de NOS en de Telegraaf wat deze week het plan is: jullie geven het zogenaamd nog een week.

Dan is die Coronawet ook door de Eerste Kamer gejaagd en gaan jullie op basis van niet-actuele ‘actuele cijfers’ Nederland een avondklok en een strenge lockdown opleggen.

Niet omdat u als verantwoordelijk minister een potje heeft gemaakt van de testcapaciteit (onvoldoende beschikbaar), bron- en contactonderzoek (onvoldoende uitgevoerd) en die malle corona-app (onvoldoende geactiveerd).

Nee, omdat te veel mensen het voorbeeld van minister Ferd Grapperhaus (lekker feesten!) en Willem-Alexander (lekker reizen en lekker selfies maken!) volgen.

U gaat morgenavond in de persconferentie vast weer zeggen dat ‘we’ ons beter aan ‘de regels’ moeten houden, núl zelfreflectie tonen over het testen, het bron- en contactonderzoek en die flut-app en dan zal volgende week maandag Mark Rutte zijn MH 17-kostuum weer dragen voor een televisietoespraak.

Tegen iemand die wel een spiegel heeft, een spreekwoordelijke dan, zou ik zeggen: “Hoe vindt u zélf dat het gaat?”

Maar ja.

Zinloos.

En ondertussen sloopt u ook nog even het CDA van binnenuit.

Gezeik over die fraude bij de lijsttrekkersverkiezing. De log-files meteen na de verkiezing weggeflikkerd… Nou, dan weet je het wel.

Gezeik met de ‘running mate’. Die dus niet gestopt is met het inschakelen van zijn vriendjes in de media om uw positie te ondermijnen.

Gezeik om het verkiezingsprogramma. Dat moet van u vooral geen belemmeringen opwerpen voor de totstandkoming van het Groot Europeesche Rijk, maar sommige andere CDA’ers houden nog wel van Nederland.

Gezeik om de kandidatenlijst. Iedereen die tijdens de lijsttrekkersverkiezing niet voor u was, krijgt nu de rekening gepresenteerd (of de gelegenheid de eer aan zichzelf te houden).

Gezeik dus.

Gezondheid

Waarvoor u, met die gladjakker van een voorzitter, óók verantwoordelijk bent.

Ook hier zou ik tegen iemand die wél een spreekwoordelijke spiegel heeft zeggen: “Hoe vindt u zélf dat het gaat?”

Al zal, zo eerlijk moet ik zijn, de vrije val van het CDA mij persoonlijk worst wezen.

Dat onnodig veel mensen ziek worden, dat onze landgenoten worden opgesloten, dat de economie volledig naar de knoppen wordt geholpen, dat vind ik allemaal veel erger.

Maar stiekem vraag ik me wel af hoe kort het geleden is dat we dachten dat het CDA weleens serieus de VVD kon gaan aanvallen bij de verkiezingen?

Ik moest het even opzoeken.

Het was tot 17 juni.

Vier maanden geleden.

Toen haakte Wopke Hoekstra af en besloot het CDA-partijbestuur zich over te leveren aan een constant falende praatjesmaker.

Aan Clowntje Clusterfuck.

De Kneus van Rotterdam.

Groet,

JanD

PS. Ik blíjf cadeautjes zoeken voor u. Maar het is wéér gelukt!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Hugo de Jonge

Bloemschoen,

Je gaat nu echt te ver.

Met je “We hebben het zelf in de hand”.

Want je bedoelt: de Nederlandse bevolking.

Terwijl die bevolking ‘het’ juist gedelegeerd heeft aan de minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport.

Aan jou dus.

En jij hebt volledig gefaald.

Bol.com Algemeen

Bij de eerste golf (toen je oudjes letterlijk de moord liet stikken) viel dat je misschien niet helemaal te verwijten, omdat we niet van een ijdele omhooggevallen schoolmeester kunnen verwachten dat hij in een ongekende crisissituatie het juiste doet.

Maar die tweede golf zagen ‘we’ van mijlenver aankomen.

En alles, maar dan ook alles waar jij verantwoordelijk voor was ging fout.

De eerste pijler onder het inperken van het coronavirus: testen, testen, testen.

Je kreeg de testcapaciteit tot op de dag van vandaag niet op orde.

De tweede pijler onder het inperken van het coronavirus: het bron- en contactonderzoek.

Er bestáát inmiddels geen bron- en contactonderzoek meer.

De derde pijler onder het inperken van het coronavirus: regionaal maatwerk.

Er ís geen regionaal maatwerk meer. Nauwelijks geweest ook.

De vierde pijler onder het inperken van het coronavirus: de app.

In april aangekondigd en deze week pas ‘uitgerold’. En uit het enthousiasme waarmee u over het aantal downloads liegt, kunnen we nu al concluderen: too little, too late (en daardoor een garantie voor totale ontwrichting van de maatschappij).

De vijfde pijler onder het inperken van het coronavirus: communicatie.

Eén foto zegt meer dan duizend woorden. Mij staat die ene bij waarop jij je koffers aan het inpakken was voor je vakantie in Zuid-Frankrijk.

Moet ik doorgaan?

Gezondheid

Alles wat jij aanraakt, mislukt. Je hebt weleens van die mensen, die het falen aan hun kont hebben hangen. Zo iemand ben jij.

Dat lijkt iedereen door te hebben, behalve jij zelf.

Met je ‘we’.

‘We’ hebben helemaal niks zelf in de hand. ‘We’ worden gestraft voor de grootste faalhaas die ooit door een Nederlandse koning of koningin tot minister is beëdigd.

‘We’ moeten jouw rotzooi opruimen.

En als ‘we’ dat niet doen, worden ‘we’ binnenkort getrakteerd op een herfst waarvan ‘we’ ons nog geen voorstelling kunnen maken.

Misschien moet je in de spiegel eens naar iets anders kijken dan naar je haar?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Veel passender kon ik niet vinden.

UPDATE Zo komt de DDR wel heel dichtbij. Met je quarantaineplicht

UPDATE 2 Schaamteloos? Minne hond? Intens slecht mens? All of the above?

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Mark Rutte

Bol.com Algemeen

Meneer Rutte,

Het is goed dat u op zondag in het Catshuis vertrouwelijk spreekt met in coronatijd belangrijke ministers en adviseurs over de vertrouwelijke adviezen van het Outbreak Management Team. Het is goed dat de voorzitters van de Veiligheidsregio’s op maandag vertrouwelijk spreken over de maatregelen die op tafel zouden liggen om een verdere ramp te voorkomen (nu het met testen en bron- en contactonderzoek volledig in de soep is gelopen). Het is goed dat de ministerraad op dinsdag bijeen komt om in vertrouwelijkheid te beslissen welke maatregelen het kabinet aan de bevolking en bedrijven gaat opleggen. Het is goed dat u die maatregelen namens het kabinet tijdens een door miljoenen Nederlanders bekeken persconferentie openbaar maakt.

Maar wat me echt steeds meer tegen de borst begint te stuiten is het feit dat het vast onderdeel van uw beleid is dat alle voornemens tussen zondag en dinsdag worden gelekt.

Want dat heeft maar één reden: kijken hoe het valt.

De regering regeert niet tijdens deze “grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog”, nee, de regering legt in de week, laat haar oren hangen naar Huffnagel-achtigen, denkt aan de (eventuele) verkiezingen van 17 maart 2021 en schaaft de boel dan de dag van de persconferentie nog een beetje bij.

Pappen en nathouden. Polderen.

Precies zoals u deze crisis samen met de omhooggevallen schoolmeester aanpakt.

Het ziet er op televisie misschien uit als leiderschap als jullie je mantra’s met “samen dit” en “samen dat” de wereld in gooien. Maar de waarheid is dat jullie met trillende handjes Dokter Bibber spelen, met de Nederlandse bevolking als lijdend voorwerp.

Ik zou graag eens van u horen waarom u niet het advies opvolgt van het Red Team (en Diederik Gommers) om voor twee weken een keiharde lockdown af te kondigen.

Een bekend gezegde luidt immers: “Problemen zijn als drollen: je kan erop blijven kauwen, maar het is beter om ze in één keer door te slikken”. Gezonde bedrijven kunnen twee weken lockdown met de juiste overheidssteun overleven, maar twee jaar gerommel niet. En als je iemand toch vermoordt, dan liever meteen met de kogel dan via een gekmakende marteling.

Gezondheid

Ik zeg u eerlijk: zo’n lockdown nú zou de Dijkgraafjes heel slecht uitkomen, want mevrouw Dijkgraaf zou dan een trip naar Portugal missen en ik de feestelijke bekroning van de belangrijkste en leukste klus die ik ooit deed. Maar we zouden het begrijpen. En we zouden het de lichamelijk en geestelijk kwetsbaren én de jongeren heel erg gunnen dat er eindelijk een keer écht wordt ingegrepen.

De “grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog” vraagt niet om een manager, maar om een staatsman.

Eentje die als tweede daad, na het aankondigen van de lockdown, een competente superminister boven die Pipo met die malle schoenen zet.

Groet,

JanD

PS. Ik ben stiekem de beroerdste niet. Daarom krijgt u van mij een cadeautje dat u kan helpen in deze cruciale tijd.

UPDATE Gelekt naar de Volkskrant: de routekaart!

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)