Aan Jesse Klaver

SpeelgoedSpeelgoed

Beste Jessepesse,

Tot nu toe dacht ik vooral aan een goede grap.

“Minister Klaver”.

Maar gisteren schreef Tom-Jan Meeus het in NRC Handelsblad en Tom-Jan Meeus is voor het laatst op een grap betrapt in 1968.

“Op de gang bij GroenLinks gonsde het van de opgewonden geruchten: in de voorlopige taakverdeling zou Klaver vicepremier worden, Ploumen voorzitter van de gezamenlijke fractie, terwijl de PvdA Lodewijk Asscher terug wilde halen in het kabinet.”

Nog erger dus.

“Vicepremier Klaver.”

Dus als straks de echte premier (Mark Rutte) aan het wandelen is met billenmaat Jort, de eerste vicepremier (Sigrid Kaag) in één van haar vier huizen ergens op de wereld haar Grote Holle Frasen Boek aan het bijwerken is en de tweede vicepremier (Wopke Hoekstra) een paar dagen naar Duitsland is om bij de firma Nesmuk nieuwe messensets te bestellen om de rug van Pieter Omtzigt mee te bewerken, ben jij de baas van het land.

Jij.

De handpop van de veroordeelde linksextremist Wijnand Duijvendak.

De hoeder van het Moslimbroederschap-meisje Kauthar Bouchallikht.

De apologeet van de aanslagpleger op Thierry Baudet.

De wegkijker bij de #MeToo-affaire rond de stagiaire.

LOL.

We Mogen weer 2021We Mogen weer 2021

Het is voor iemand als ik, die is opgegroeid in de tijd van Den Uyl, Wiegel en Van Mierlo, die verhalen heeft meegekregen over Drees sr. en die toekeek bij Lubbers en Kok, gewoon zo moeilijk voor te stellen dat jij ooit toegang zou krijgen tot de spreekwoordelijke rode knop.

Op z’n best ben je een marketingproduct.

Op z’n slechtst de man onder wiens watch bij de jongerenorganisatie van GroenLinks alle benodigde ingrediënten voor een bom werden gevonden.

Dat kán toch niet?

Maar tegelijkertijd realiseer ik me dat we in een land leven waar je als Schoevers-meisje of oppasmoeder ook gewoon minister van Defensie kunt worden en waar de media het verhaal van een zwangere gozer met een baard met minstens zo veel enthousiasme brengen als berichten over de levens kostende clusterfucks van een omhooggevallen schoolmeester en een zichzelf chronisch overschattende oud-diplomaat.

Dus alles is hier mogelijk.

Zelfs: vicepremier Klaver.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als het doorgaat.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Jesse Klaver

Beste Jesse,

Vandaag tekent de Tweede Kamer, met de benoeming van SER-voorzitter Mariëtte Hamer tot informateur, jouw politieke doodvonnis.

Ja, ik weet dat Hamer het eerst alleen over de inhoud gaat hebben en dat GroenLinks in ruil voor regeringsdeelname bij elk kruisje wil tekenen.

Bovendien: de VVD van Mark Rutte is sinds 2010 dermate ver naar links afgegleden (klimaat, migratie, eurofilie, individuele vrijheidsberoving, wokeness) dat de schetsen van het regeerakkoord inmiddels beter passen bij jouw activistenclubje dan bij wat ooit de liberalen waren.

En ik weet dat Hamer het daarna over de bestuurscultuur gaat hebben. Hét modewoord van 2021. Er moet een héél nieuwe bestuurscultuur komen.

Klussen

Dit wordt al wat moeilijker voor jouw partij. De bestuurscultuur van GroenLinks laat (in het post-terrorismetijdperk) zich het beste kenmerken door hoe vier vrouwelijke gezichten van jouw partij het doen.

In Amsterdam hebben jullie het tweematenmetertje Femke Halsema (die de onbetrouwbare overheid symboliseert). In Groningen hebben jullie de graaigriet Isabelle Diks (die de zakkenvullershypothese bevestigt). En in Den Haag hebben jullie de #MeToo-apologeet Liesbeth van Tongeren (die kwetsbaremensenhaat toont). En dan is er natuurlijk het de moslimbroederschapmeisje Kauthar Bouchaldinges (die jullie natuurlijke hang naar het terrorisme een gezicht geeft).

Dus of jullie überhaupt in beeld komen in Mariëtte Hamers derde fase, wanneer het over ‘wie met wie’ gaat, is maar zeer de vraag.

LOL.

Dat is natuurlijk helemáál niet de vraag.

Na Herman Tjeenk Willink van de PvdA nu Mariëtte Hamer van de PvdA als informateur. Een mevrouw die van 1998 tot 2014 namens de PvdA in de Tweede Kamer zat en die geen andere politieke cultuur kent dan de oude politieke cultuur.

Dat betekent dat Rutte, Kaag en Hoekstra hebben besloten dat niet jij, maar Lilianne Ploumen de komende jaren mag aanschuiven in de achterkamertjes en dat Mariëtte Hamer dat komt regelen.

Ploumen voelt nu eenmaal vertrouwd.

Die maakte als minister niet voor niets vier jaar als likkende labrador onderdeel uit van Rutte 2, een kabinet dat medeverantwoordelijk is voor het Toeslagenschandaal.

Ons kent ons.

Soort zoekt soort.

Glas, plas, was.

En einde oefening voor jou, met je zes zetels verlies.

Heb je weer alle tijd om de zaag ter hand te nemen. Of om, net als vroeger, bommen te gaan maken in het partijkantoor 🙂

Groet,

JanD

PS. Over bommen gesproken: ik vond een fraai afscheidscadeau voor je.