Aan Dilan Yesilgöz

Beste Dilan,

Ben jij nou echt zo’n domme koe?

Snap je niet dat je als minister van Justitie en Veiligheid niet langer de populistische onderbuikmegafoon van de VVD kan uithangen?

Dat de tijd over is dat je kijkt hoe het sentiment van de dag in het land is en daarmee puntjes gaat scoren bij potentiële kiezers?

Dat je niet langer Bert Huisjes van huisomroep WNL kunt appen dat je bereid bent de volgende dag bij hem in de studio te komen, drie kwartier aan je gezicht en je haar laat knutselen en dan een mening gaat zitten verkondigen die de mensen in het land die dag toevallig willen horen?

Incident met uitgeprocedeerde asielzoekers?

“Keihard aanpakken dat tuig!”

Zorgen bij mensen over de bizarre kongsi van klimaathandel en klimaatkerk?

“Behapbaar en betaalbaar houden!”

Johan Derksen onder vuur?

“Ik hoop dat mensen die hierbij betrokken waren zich durven te melden in het OM onderzoek. Want dit is niet normaal en dus moeten we met zijn allen zorgen dat dit stopt.”

Ja, dat schreef je echt.

Gisteren.

Ter ondersteuning van een bericht van het Openbaar Ministerie dat aankondigt een opsporingsonderzoek te gaan doen naar een mogelijke strafbaar feit dat Johan Derksen ergens tussen 1972 en 1975 heeft gepleegd.

Wat hij heeft gedaan?

Iets met een kaars bij een dronken vrouw in een dronken bui.

Onsmakelijk?

Als hij de kaars voor een lichaamsopening zette, zoals hij woensdag beweerde: ik zou het niet doen, maar ik ben dan ook nooit dronken.

Als hij de kaars in een lichaamsopening duwde, zoals hij dinsdag beweerde: nogal.

Strafbaar?

Als hij de kaars voor een lichaamsopening zette, zoals hij woensdag beweerde: niet.

Als hij de kaars in een lichaamsopening duwde, zoals hij dinsdag beweerde: ook niet.

Verjaard.

Klaar.

Maar niet voor het Openbaar Ministerie.

Dat ziet het sentiment in de media (wat in Nederland allang niet meer het sentiment in de samenleving is).

Dat weet dat zenderbaas John de Mol niet gewoon op zijn handen kan blijven zitten na ‘The Voice of Holland’.

Dat besluit om een steentje bij te dragen aan het cancellen van Johan Derksen en het rond hem gebouwde programma ‘Vandaag Inside’.

En dat start een kansloos onderzoek naar een feit van vijftig jaar geleden.

Of de vrouw met wie Johan Derksen destijds een ‘gezellige avond’ had zich even bij het Openbaar Ministerie wil melden.

Of de vrouw dan wil verklaren of de kaars tussen haar benen stond of in haar vagina zat.

En daarna wordt het (als de vrouw nog leeft en blij is dat ze eindelijk genoegdoening krijgt voor de traumatische ervaring van vijftig jaar geleden) lastig.

Want bij strafrechtelijk onderzoek gaat het om… bewijs.

Dus als de politie tijdens het verhoor vraagt of de vrouw ook kan bewijzen hoe ze de kaars de volgende ochtend aantrof, wordt het een beetje ongemakkelijk.

“Was het tegen uw wil?”

“Ja, ik heb er een trauma aan overgehouden.”

“Bent u naar de dokter gegaan om de kaars te laten verwijderen of omdat u gewond was geraakt?”

“Nee.”

“Heeft u dan misschien een selfie gemaakt?”

“Wat is een selfie, meneer?”

“Een foto van uzelf. Met de kaars. In eh… die plek.”

“Nee, helaas. Ik had geen fototoestel.”

“Maar u had toch wel een mobiele telefoon?”

“Eh… die kwam pas 25 jaar later.”

“Oh jee! Dan komt-ie er misschien wel mee weg! Dan kunnen we het niet bewijzen. Kan die vriendin die er ook bij was misschien getuigen?”

“Die is al lang dood.”

“Oeps. Gecondoleerd.”

“Nee, geeft niks, joh! Die ging er in 1982 met mijn vent vandoor, dus die heb ik dit jaar op de kop af veertig jaar geleden voor het laatst gesproken. Nou ja, niet gesproken, maar met een honkbalknuppel op haar harses geslagen. Had ik íets te veel gedronken.”

Dát gaat er gebeuren, Dilan.

En als het gesprek iets anders loopt (met doktersverklaringen, foto’s, the whole shebang)?

Dan nog.

Want toen was dat niet strafbaar.

En als het toen wel strafbaar was geweest, is het nu verjaard.

Dat weten die cancelkneuzen bij het Openbaar Ministerie.

Dat weet ook jij.

En jij bent de baas van het Openbaar Ministerie.

Sterker: jij bent als minister van Justitie en Veiligheid de eerste en belangrijkste hoeder van de rechtsstaat!

Dan is wel het laatste wat je hoort te doen zo’n tweetje versturen waarin je meewerkt aan het cancellen van een ouwe man die op televisie een stoer verhaal vertelde.

Beter ten halve gekeerd, dan ten hele gedwaald, Diel.

Dus misschien wil je, als je straks Moos hebt uitgelaten en in je dienstauto zit op weg naar de ministerraad, het Openbaar Ministerie bellen en zeggen dat ze onmiddellijk moeten stoppen met dat belachelijke onderzoek naar Johan Derksen.

En als je ze dan toch aan de lijn hebt, geef ze dan meteen even de opdracht om die duizenden zedenzaken van vrouwen en meisjes die recent slachtoffer zijn geworden van verkrachters en die máánden op de plank blijven liggen nu éindelijk eens ter hand te nemen.

En je had het in dat tweetje over Johan Derksen over “een rolmodel op tv” toch?

Laat ze dan bij het Openbaar Ministerie beginnen met de aangifte van verkrachting die deze week binnen schijnt te zijn gekomen tegen Alexander Pechtold.

Kunnen ze daarmee scoren in de pers.

Want als we op D66 zelf moeten wachten, zijn we zo weer een jaar verder.

Als Hare Hooghartigheid ook die casus niet in de doofpot probeert te stoppen.

Groetjes!

JanD

PS. Cadeautje. Want de vorige is blijkbaar gejat door iemand van de postkamer.

UPDATE Oh, nu snap ik waarom je wel Derksen aangepakt wilt zien en Pechtold ongemoeid laat. Zijn (vermeende 🙂 ) vriendin-van-de-dag werkt op jouw ministerie als woordvoerder. Ze plaatst toch niet ook je tweets?

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan de Kakelkip

Beste Dilan,

Onwijs gefeliciteerd!

Vanaf gisteren ben jij de staatssecretaris die ons de GroenLinks- en D66-agenda op het gebied van ‘klimaat’ door de strot gaat duwen.

Er was een tijd dat je zo’n zin over een VVD’er nooit zou kunnen schrijven, maar Mark Rutte tekent in zijn jacht op het record als langstzittende premier bij elk kruisje.

Voor jou is het helemaal geen probleem. Voor de VVD je tomeloze ambities beloonde, probeerde je het bij GroenLinks, de SP en de PvdA en als BIJ1 eerder had bestaan, had je vast daar ook je geluk beproefd.

Kan jou het rotten, joh!

Principes? Maatschappijvisie? Normen en waarden?

Daar koop je geen Louis Vuiton-tassen van 🙂

Wat trouwens echt fijn is van jouw volgende carrièrestap is dat je een voorbeeld voor velen bent.

Weet je nog welke drie kernkwaliteiten jij opgaf voor de VVD-propaganda tijdens de laatste verkiezingscampagne?

Ik wel.

Kijk maar:

Om anno 2021 in Nederland staatssecretaris van Economische Zaken te worden, moet je a) naast mensen gaan staan, b) populistische dingen roepen over tuig en zielige mensen en c) foto’s kunnen maken van je hond.

Een studie economie?

Ervaring in een baan bij een bedrijf waar geld moet worden verdiend?

Bestuurlijke ervaring op lokaal niveau of in het bedrijfsleven?

Hou op, zeg.

Allemaal ballast! Waarom zou je je laten hinderen door kennis van zaken?

Gewoon een grote smoel en een iPhone.

Meer is niet nodig.

De vraag is nu alleen nog wat de ondergrens is voor de VVD.

Gordon als staatssecretaris voor cultuur, want die heeft ook een hond?

Jan Driessen als staatssecretaris van sociale zaken, want die staat ook altijd naast vrouwenbeukers?

Lil’ Kleine als staatssecretaris van justitie, want die kwam ook weleens op een politiebureau?

Het worden mooie tijden, poes.

Ik heb er zin in!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om je salarisverhoging van 40.000 euro -in stijl- te vieren.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Dilan Yesilgöz

Sieraden en accessoires - NL

Hoi Kakelkip,

En daar lig je.

Op het ruggetje.

Pootjes omhoog.

Snaveltje toe.

Geofferd op het hakblok van de voor VVD’ers uiterst belangrijke parlementair verslaggever Wouter de Winther van De Telegraaf.

In zijn column van vandaag legt De Winther haarfijn uit hoe jij persoonlijk probeerde om CDA-minister Ferd Grapperhaus van Justitie en Veiligheid te naaien.

Hoe je jezelf aan tafel had geluld bij het Staatsomroep-programma Op1.

Hoe je daar goede sier wilde gaan maken met stoere praat over het in de gaten houden van Syrië-gangers na hun gevangenschap en zelfs over het preventief opsluiten van die lui.

En hoe je geregeld had dat De Telegraaf alvast met VVD-minister Sander Dekker van Rechtsbescherming (nog zo eentje van veel gekakel, weinig ei) kon bellen voor een instemmend citaatje. Zodat de ‘echte’ Justitie-minister, Grapperhaus, uit de krant kon vernemen hoe krachtdadig de grootste coalitiegenoot opeens terroristen zou gaan aanpakken.

Het gebeurt dagelijks, dit soort een-tweetjes tussen media en politiek.

 

Maar het gebeurt zelden dat gezaghebbende journalisten van gezaghebbende kranten naam en toenaam onthullen van de rat in kwestie.

Dat doen ze alleen als ze weten dat de rol van de betrokken politici binnenkort is uitgespeeld.

Dat Wouter de Winther jou in zijn dodelijk vernietigende column omschrijft als “iemand van wie de partijtop hoge verwachtingen heeft”, is dan ook maar op één manier uit te leggen: als een doodskus.

Het is Wouters manier om de partijtop duidelijk te maken dat het tijd is voor vers bloed. Dan die Benthe maar een tijdje…

Blijkbaar ben jij ook voor Wouter uiteindelijk te plat en ordinair.

En dacht hij “ik pik het niet meer!” en koos hij voor “keihard aanpakken!”.

Het werd eens tijd ook. Met je peperdure klimaatakkoord. En je spotgoedkope praatjes over terroristen en ander door jouw partij verwelkomd tuig.

Oké, doei.

Groet,

JanD

PS. Het was trouwens ook een majestueuze afgang toen, bij Op1.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen