Aan Akwasi

Bol.com Algemeen

Beste Akwasi,

Zijn die twee weken radiostilte al om?

Ja toch?

Wil je je dan als de sodemieter weer mengen in het debat?

Want het loopt volledig uit de klauwen met dat slavernijgedoe.

Er is grote behoefte aan een ‘neger van verstand’ die de boel eens flink komt relativeren.

En daarvoor ben jij de aangewezen man.

Jij stamt namelijk af van mensen die letterlijk in slaven hebben gehandeld.

Hoe zei je het ook alweer in dat filmpje?

“Mijn voorouders verkochten Ghanezen uit het noorden, maar wisten niet dat die verhandeld zouden worden als goederen, als slaven.”

En op de vraag of ze daarmee ook daders waren (een nogal dómme vraag, na zo’n bekentenis) antwoordde je: “Ergens wel, maar ergens ook weer niet.”

Waarom dan niet?

“Je kan de vinger niet op de zere plek leggen.”

LOL.

Dus jóuw voorouders verkochten mensen aan andere mensen.

De mijne niet.

Die van 99 procent van de Nederlanders niet.

Ik hoef zelf bijvoorbeeld maar twee generaties terug te gaan, naar mijn opa’s, om te weten dat de Dijkgraafjes en de Beukersjes hun zakken niet hebben gevuld met mensenhandel. Opa Dijkgraaf was, voor hij zich een beetje opwerkte tot ober/kelner, stoker in de Rotterdamse haven. En opa Beukers, die al dood was voor ik geboren ben, landarbeider.

Daarom moet jij het podium weer op.

Gezondheid

Voor het gezonde tegengeluid.

Jij bent immers én genetisch belast met slavenhandelarenbloed én jij bent van mening dat dat voor jou persoonlijk geen gevolgen hoeft te hebben. Jou valt niets te verwijten.

Zo zei je drie jaar geleden al in een interview in de Volkskrant dat Surinamers het lef niet zouden moeten hebben om jou aan te spreken op de wandaden van jouw voorvaderen. “Het zou gek zijn als mijn beste vriend me kwalijk gaan nemen wat er in verleden is gebeurd.”

Wil je deze woorden dan ook even herhalen als je weer bij Margriet van der Linden zit?

Want echt, bro, dit land is gek geworden.

Knettergek!

Weet je wat minister van Binnenlandse Zaken Kajsa Ollongren heeft gedaan?

Die heeft een clubje in het leven geroepen, een adviescollege, die allerlei adviezen moet gaan uitbrengen over het slavernijverleden.

En weet je wie daarin zit?

Edgar Davids.

Een man met een track record.

Nou zal ik niet meteen zeggen dat Davids zijn eigen vriendin als slaaf behandelde, maar herinner jij je die affaire met zijn ex Sarah H. (tevens moeder van zijn kind) nog? Een citaat uit het boek ‘Seks, drugs en voetbal’ van de gerenommeerde sportschrijver Maarten Bax: “Sarah doet, samen met haar advocaat Bram Moszkowicz, aangifte wegens zware mishandeling en bedreiging. Volgens de aangifte is ze door de voetballer de voorbije jaren meerdere keren in elkaar geslagen. Het letsel was soms zo ernstig, dat ze wekenlang niet kon werken. Volgens eigen zeggen zou Sarah door Davids een keer vol in haar gezicht zijn geschopt. Een andere keer zou hij haar keel zo hard hebben dichtgeknepen dat ze dacht dat Davids haar zou vermoorden.”

Ik moest trouwens wel even lachen bij dat ‘vol in haar gezicht geschopt’.

Is de behoefte om mensen in hun gezicht te schoppen een genetisch dingetje bij ‘mensen van kleur’?

Enfin.

Sale/Zomerdeals 2020Sale/Zomerdeals 2020

Davids werd weliswaar wegens gebrek aan bewijs niet veroordeeld, maar het is niet de éérste persoon waar je aan denkt bij het samenstellen van een adviescollege.

Sowieso mag je je afvragen of minister Ollongren ons niet gewoon -net als bij het slopen van de democratie en het schofferen van de Eerste Kamer- aan het provoceren is met dat adviescollege.

Dezelfde Edgar Davids is namelijk ook één van de heel weinige Nederlanders ((Patrick Kluivert was die andere) die nog maar drie jaar geleden vrolijk stond te poseren met Robert Mugabe.

Voor het geval je geen Google hebt: Robert Mugabe stuurde in Zimbabwe de zogenaamde Vijfde Brigade aan, een door Noord-Koreanen getrainde beweging die in Matabeland een later als ‘genocide’ erkende slachting aanrichtte waarbij zeker 20.000 mensen het leven lieten.

In goed Ghanees: een massamoordenaar.

En daar gaat de speciaal adviseur van D66-minister Kajsa Ollongren vrolijk naast staan poseren, alsof het Nelson Mandela is.

Dus kom terug, Akwasi.

Zeg sorry voor die domme Zwarte Piet-grap met dat kopschoppen en breng het redelijke geluid in het debat.

Misschien kun je meteen even laten weten of je in die twee weken radiostilte hebt kunnen uitzoeken of de agent die de dood van George Floyd veroorzaakte gewoon in the heat of the moment zijn professionaliteit even liet varen of dat hij een racist was.

‘Iedereen’ gaat maar voetstoots uit van het laatste, maar ik hoop eigenlijk dat jij de vinger op de zere plek kunt leggen.

Groet,

JanD

PS. Het is geen gezellig cadeautje dat ik voor je kocht, maar volgens mij kun je het goed gebruiken. Al was het maar voor je gemoedsrust.

UPDATE Aha! Edgar Davids is er eentje uit de Soros-club. Vandaar de keuze van Ollongren. (via @spoednickje)

UPDATE 2 Weet je wie ook op schoot zit bij de Sorosjes?

UPDATE 3 En Mabel… En Constantijn… En Youri Albrecht… En Han ten Broeke… En Petra Stienen… En…

UPDATE 4 En wederom is bewezen dat je een complete randdebiel bent:

UPDATE 5 Yo, bro! Kunnen je makkers hun wild geraas staken?

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de D66-kipjes

Bol.com Algemeen

Beste D66-kipjes,

Wat heb ik gisteren gelachen om het artikel in het Algemeen Dagblad met de kop ‘De eerste vrouwelijke premier komt van D66’.

Eerst dacht ik nog dat de krant beslag had weten te leggen op een geheime memo van prinses Beatrix aan haar zoon Willem-Alexander, waarin de koning opdracht van zijn moeder kreeg om haar vriendin Kajsa Ollongren te parachuteren tot minister-president.

Maar het bleek te gaan om een ‘opinie’-artikel, geschreven door dertien kipjes van D66. Lokale kipjes, om precies te zijn. Raadsleden uit Rotterdam, Den Haag, Utrecht, Eindhoven, Nijmegen, Zwolle, Groningen en de Ronde Venen, een enkel Statenlid en wat bestuursleden.

Zelden zo’n domme actie gezien als dat ‘opinie’-artikel.

In de eerste plaats omdat jullie blijkbaar allemaal last hebben van dyscalculie.

Als je niet snapt dat de zevende partij van Nederland, met in de peilingen inmiddels 34 zetels achterstand op de grootste, in 2021 de premier niet gaat leveren, ontbreken er echt een paar verbindingen in je hersenen.

In de tweede plaats omdat jullie wéér aan kindermisbruik doen.

Dit keer is niet jullie interim-chef Rob Jetten de dader, maar het Groningse raadslid Wieke Paulusma. “Ik doe rondleidingen in het stadhuis van Groningen”, zei ze tegen het AD. “Ik had onlangs een huilend meisje. Ze keek naar de portrettenreeks van mannelijke burgemeesters en zei: ‘Ik kan het dus nooit worden’. Dat kan niet meer, het is 2020. Er moeten nieuwe voorbeelden komen.”

Wie moet gaan fabuleren om een ‘opinie’ kracht bij te zetten, is af.

Gezondheid

In de derde plaats, en dat neem ik jullie nog het meest kwalijk, omdat jullie delen van onze vaderlandse geschiedenis weg gummen om dit land Palestijnenpleaser Kaag of democratiedoder Ollongren in de maag te kunnen splitsen.

Hoezo is er in Nederland nog nooit een vrouwelijke premier geweest?

Er waren er maar liefst vijf!

In 1977 Lucina da Costa Gomez-Matheeuws, van 1984 tot 1986 en van 1988 tot 1993 Maria Liberia-Peters, in 1993 en van 1998 tot 1999 Suzanne Camelia-Römer, van 2003 tot 2004 Mirna Louisa-Godett en van 2006 tot 2010 Emily de Jongh-Elhage.

Vijf vrouwen die gedurende zeven periodes in het Koninkrijk der Nederlanden premier waren van de Nederlandse Antillen en die dus voor ál die gendergelijkheidshuilstruiken als voorbeeld kunnen dienen voor vrouwelijk leiderschap.

En ga nou niet zeggen dat dat niet telt omdat deze vijf dames, in tegenstelling tot jullie heldinnen Kaag en Ollongren, de uiterlijke kenmerken van het arische ras missen.

Jullie afgang is zonder racisme namelijk al pijnlijk genoeg.

Groet,

JanD

PS. Hier, een cadeautje voor onder de dekens.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)

Aan Jan Terlouw

Bol.com Algemeen

Beste meneer Terlouw,

Ik zag gisteren uw oproep aan de Nederlandse regering om 500 zielige kinderen uit het asielzoekerskamp Moria op het Griekse eiland Lesbos te redden.

Nederland, zo zei u, is één van de welvarendste, rijkste en best georganiseerde landen van Europa en daarom moest de regering de hand over het hart strijken.

Slechte timing.

De BN’ers uit de culturele sector die dit soort oproepen normaal gesproken omarmen en samen met de deugmedia rond toeteren, zijn door het wegvallen van hun omzet even te druk met hun eigen sores.

Beetje dom geformuleerd ook.

Zodra u ‘hart’ zei, was u Mark Rutte en dus de VVD kwijt. Rutte snapt ‘strijken’, want hij draagt overhemden en woont alleen. Maar ‘hart’ met een t? Zegt ‘m niks.

Hugo de Jonge en het CDA waren al eerder weg. Zodra u ‘best georganiseerde’ zei, pakte De Jonge zijn mobieltje en plaatste hij een bericht op Twitter, Facebook, Instagram en TikTok over een pakketje met 25 mondkapjes dat PTT Post zojuist bij verpleeghuis ‘Sneldekistin’ had afgeleverd.

Dus uw oproep bereikte hooguit D66 en de ChristenUnie.

De ChristenUnie was een eitje. Bij het woord ‘kinderen’ vroeg voorman Gert-Jan Segers waar hij kon tekenen en waarom maar 500 van de in totaal 2500.

Vreemd genoeg zweeg de top van D66.

Aan de premierkandidaat van uw eigen partij had u niks, want mevrouw Kaag is meer van het grotere werk. Kijk, als zij moet kiezen tussen 500 kinderen op een Grieks eiland op het vliegtuig naar Schiphol zetten óf Ramadan Mubarak wensen aan de hele islamitische gemeenschap, dan kunnen die kinderen haar kloten kussen.

Rob Jetten was te druk met het bejubelen van de nóg grotere afdracht van de EU-landen aan de Brusselse begroting en gooide er alleen een ‘Samen vooruit!’-tweet uit.

En Kajsa Ollongren? Geen idee! Misschien zocht ze wel een middenstander die haar een middel kon leveren om te vieren dat de Heilstaat met het kaltstellen van de Wet Openbaarheid Bestuur weer een stapje dichterbij was gebracht.

Dus u moest het van de oppositiepartijen hebben.

En dan kunt u gelukkig altijd op Jesse Klaver van GroenLinks rekenen!

Die denkt: als ik roep “Waar blijft de actie vanuit dit kabinet?”, dan sla ik twee vliegen in één klap.

Even géén lastige vragen van de media over de gênante stemming in Groningen bij de benoeming van onze huisfraudeur en pandjesverzamelaar Isabelle Diks tot wethouder in die stad.

Dat met de opvolger van Diks de eerste queer in de Tweede Kamer wordt benoemd, is dan weer een mooi mediamomentje als de traditionele media dat ergens volgende week ook ontdekken. De één lult de hele dag over inclusiviteit en diversiteit enzo, maar Jesse regelt het gewoon.

En hij denkt: mooie kans om GroenLinks weer te profileren als de enige grote partij met het hart op de goede plaats. Al ken ik stagiaires die dat ‘windowdressing’ zouden noemen…

Groet, ook aan de vluchtelingenkinderen die, ongetwijfeld, in uw villa logeren!

JanD

PS. Weet u trouwens dat ik weleens op u gestemd heb? Het cadeautje dat ik voor u heb gekocht, moet u in dat kader zien.

UPDATE Plek zat voor wat tenten in de tuin, zo te zien 🙂

UPDATE 2 Audio-versie voor mensen met afstand tot het leesplankje.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid

Aan Sigrid al-Qaq-Kaag

Bol.com Algemeen

Mevrouw Kaag,

U was gisteren te gast in de legendarische uitzending van WNL op Zondag, waarin Rick Nieman van de ‘vrolijk rechtse’ omroep WNL vergat dat de camera’s draaiden.

Normaal gesproken slijmen die lui van WNL alleen voor en na de uitzending bij hun gasten, maar Nieman deed het gewoon middenin de show.

“Arnhem mag blij zijn met zo’n burgemeester”, zei hij tegen Ahmed Marcouch.

Wat er allemaal wel of niet mis is met PvdA’er Ahmed Marcouch laat ik even in het midden, maar dit was natuurlijk ontluisterend.

Het enige verschil tussen Harry Mens en Rick Nieman is nu nog dat Mens zijn gasten geld laat betalen dat ze zelf hebben verdiend om tot zijn elleboog hun endeldarm in te gaan. Bij Nieman en WNL koopt u dat kennelijke genietmomentje niet zelf, maar komen de centen uit een deel van het belastinggeld dat de werkende Nederlanders opbrengen voor de Staatsomroep.

Goed, terzake.

Kent u het EenVandaag Opiniepanel?

Onafhankelijk my ass, objectief my ass en representatief my ass, maar wel één van de pijlers onder het beleid van Rutte 3 met betrekking tot de aanpak van de corona-crisis.

I kid you not, het zijn Ruttes woorden.

Nou, er is nog zo’n Opiniepanel.

Net zo onafhankelijk, net zo objectief en net zo representatief.

Het Briefje van Jan Opiniepanel.

Dat vroeg gisteren aan de leden van het panel welke van de drie serieuze kandidaat-lijsttrekkers van D66 de LAAGSTE irritatiefactor heeft, Rob Jetten, Kajsa Ollongren of u.

En wat blijkt uit deze representatieve steekproef onder 3216 leden van het Briefje van Jan Opiniepanel?

U heeft gewonnen!

Slechts 19 procent vindt Jetten het mínst irritant van jullie drieën, 31 procent Ollongren en liefst 50 procent u.

En als de Gijs Rademaker van het Briefje van Jan Opiniepanel vraag ik me nu af: wat doe ik allemaal fout?

Rob Jetten is altijd al volstrekt ongevaarlijk geweest. Haal de batterijen eruit en het zwijgt.

Kajsa Ollongren is ontmanteld. Iemand die na een bijholte-operatie een halfjaar thuis blijft zonder de reden te vertellen, kan nog zo schadelijk zijn geweest voor het land, dat is in de keiharde wereld van de politiek gewoon einde verhaal. Dead meat.

U bent nu het grote gevaar.

U mocht gisteren, uiteraard zonder dat Harry Nieman u er zelfs maar boterzacht op aanpakte, wéér “Weg met Nederland!” roepen.

U zei: “Juist op Europees niveau hebben we besloten de nationale gezondheidszorg zelf te regelen. Je kunt zeggen: daar kan Europa ook weer een betere, coördinerende rol gaan spelen en dat is iets wat wij ook als les moeten nemen.”

Het zal toch niet waar zijn?

Wereldwijd is zich een medische, sociale en economische ramp aan het voltrekken en hoe probeert mevrouw Al-Qaq de crisis te misbruiken?

Door voor nóg meer Vierde Rijk te pleiten.

Zal ik u eens wat zeggen?

Ik woon in Friesland, één van de drie provincies die het minst getroffen zijn door corona.

Weet u hoe dat komt?

Doordat het UMCG en de GGD in de drie noordelijke provincies níet hebben gedaan wat het kabinet als landelijk beleid had bevolen op voorspraak van “Jaap en zijn mensen”.

Hier zijn ze lekker eigenwijs wél mensen gaan testen op corona en zijn ze wél contactonderzoek blijven doen als iemand besmet was. Hier denken ze zelf na en knipmessen ze niet braaf voor wat Den Haag denkt dat goed is. Laat staan voor dat tuig in Brussel.

Soevereiniteit!

Dus donder alsjeblieft een eind op met dat ‘Europa’ van u.

Groet,

JanD

PS. Dat cadeau voor u, dat kon natuurlijk maar één ding worden.

UPDATE Voor mensen met een lui oog.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid

Aan ‘Silly Putty’ Jetten

Beste Robbie,

Daar sta je dan met je goeie gedrag.

Liefst 24 procent van de mensen die er over denken om bij de volgende Tweede Kamerverkiezingen op D66 te stemmen, overweegt over te stappen naar een andere partij als jullie geen vrouw als lijsttrekker hebben.

Liever Palestijnen-spekker Sigrid al-Qaq dan Robbie Jetten?

Liever democratiehater Josepha Goebbelgren dan Robbie Jetten?

Ze zijn gék geworden.

Hebben ze bij D66 met jou éindelijk de definitieve versie van Barbies Ken in huis, moet het alsnog één van de manwijven worden.

Zei ik Ken?

Ik bedoel eigenlijk Silly Putty.

Ken je dat nog?

Vaker Kopen

Dat speelgoed dat Amerikaanse onderzoekers toevallig ontdekten tijdens de Tweede Wereldoorlog.

Ik citeer de productomschrijving: “Silly Putty heeft enkele opmerkelijke eigenschappen: het stuitert op de grond, het breekt wanneer je er hard op slaat, het kan drijven of omgevormd worden tot een vloeistof en men kan Silly Putty kneden in verschillende vormen.”

“Silly Putty heeft nog andere bizarre eigenschappen: het kan gebruikt worden als lijmmiddel, maar ook als kopieermiddel. Vroeger werden in veel kranten de tekeningen gedrukt in een inkt gebaseerd op petroleum. Wanneer men Silly Putty over zo’n tekening smeert, wordt deze opgenomen in het product. Vervolgens kan men de Silly Putty als stempel gebruiken om die tekening te kopiëren naar een ander blad.”

“Daarnaast gaan enkele eigenschappen van Silly Putty voorgoed verloren wanneer het in aanraking komt met alcohol. Indien men Silly Putty opwarmt (bijvoorbeeld in een magnetron), wordt het zo hard als steen, maar na afkoeling wordt het even soepel als voorheen.”

Vul waar ‘Silly Putty’ staat ‘Rob Jetten’ in en het kan zo op je cv.

Je stuitert, je breekt, je kunt drijven, je kunt vloeibaar gemaakt worden, je bent kneedbaar, je bent te gebruiken als lijm én als kopieerapparaat, je bent hard als steen en even gemakkelijk weer soepel als slijm.

Mij sprak vooral aan dat je enkele eigenschappen voorgoed verliest als je in aanraking komt met alcohol.

Ik vroeg me af wat er met je gebeurt als we je van de hoge duikplank in een zwembad vol alcohol laten springen (mag met hulpmiddelen).

Wil je dat eens testen?

Ik vraag dit voor een land.

Groet,

JanD

PS. Hoe sta jij eigenlijk tegenover resocialisatie van moslimterroristen?

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen