Aan ‘Silly Putty’ Jetten

Beste Robbie,

Daar sta je dan met je goeie gedrag.

Liefst 24 procent van de mensen die er over denken om bij de volgende Tweede Kamerverkiezingen op D66 te stemmen, overweegt over te stappen naar een andere partij als jullie geen vrouw als lijsttrekker hebben.

Liever Palestijnen-spekker Sigrid al-Qaq dan Robbie Jetten?

Liever democratiehater Josepha Goebbelgren dan Robbie Jetten?

Ze zijn gék geworden.

Hebben ze bij D66 met jou éindelijk de definitieve versie van Barbies Ken in huis, moet het alsnog één van de manwijven worden.

Zei ik Ken?

Ik bedoel eigenlijk Silly Putty.

Ken je dat nog?

Vaker Kopen

Dat speelgoed dat Amerikaanse onderzoekers toevallig ontdekten tijdens de Tweede Wereldoorlog.

Ik citeer de productomschrijving: “Silly Putty heeft enkele opmerkelijke eigenschappen: het stuitert op de grond, het breekt wanneer je er hard op slaat, het kan drijven of omgevormd worden tot een vloeistof en men kan Silly Putty kneden in verschillende vormen.”

“Silly Putty heeft nog andere bizarre eigenschappen: het kan gebruikt worden als lijmmiddel, maar ook als kopieermiddel. Vroeger werden in veel kranten de tekeningen gedrukt in een inkt gebaseerd op petroleum. Wanneer men Silly Putty over zo’n tekening smeert, wordt deze opgenomen in het product. Vervolgens kan men de Silly Putty als stempel gebruiken om die tekening te kopiëren naar een ander blad.”

“Daarnaast gaan enkele eigenschappen van Silly Putty voorgoed verloren wanneer het in aanraking komt met alcohol. Indien men Silly Putty opwarmt (bijvoorbeeld in een magnetron), wordt het zo hard als steen, maar na afkoeling wordt het even soepel als voorheen.”

Vul waar ‘Silly Putty’ staat ‘Rob Jetten’ in en het kan zo op je cv.

Je stuitert, je breekt, je kunt drijven, je kunt vloeibaar gemaakt worden, je bent kneedbaar, je bent te gebruiken als lijm én als kopieerapparaat, je bent hard als steen en even gemakkelijk weer soepel als slijm.

Mij sprak vooral aan dat je enkele eigenschappen voorgoed verliest als je in aanraking komt met alcohol.

Ik vroeg me af wat er met je gebeurt als we je van de hoge duikplank in een zwembad vol alcohol laten springen (mag met hulpmiddelen).

Wil je dat eens testen?

Ik vraag dit voor een land.

Groet,

JanD

PS. Hoe sta jij eigenlijk tegenover resocialisatie van moslimterroristen?

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan Robbie Jetten

Valentijn

Robbie!

Het werd me allemaal een beetje te veel gisteren.

“We hebben met dit handelsakkoord een goede kans om met de Canadezen te praten over hoe we ook gender een goede plek geven in die internationale handel”, zei je in het debat over het CETA-debat, waarvoor de dinnetjes Kaag van jouw partij en Hennis van D66-light de avond tevoren nog zo uitgebreid reclame mochten maken bij de Staatsomroep.

Kan het imbecieler?

How dare you?

Hoe durf jij onze bevrijder te vergelijken met het eerste de beste moslimland waar vrouwen als minderwaardige schepsels worden behandeld?

Ja, ik denk: ik haal de Tweede Wereldoorlog er maar even bij, want wat jij kan, kan ik ook.

Bij Tom Staal van GeenStijl vatte je dat CETA-verdrag tussen de EU en Canada namelijk samen als ‘een handelsverdrag met onze bevrijders’.

Grappig argument.

Als VVD, CDA, D66 en die met een ‘inlegvelletje’ genoegen nemende meelopers van de ChristenUnie dat CETA-verdrag er straks doorheen jassen in de Tweede Kamer speelt dus volgens jou ook mee dat Canada ‘ons’ in de Tweede Wereldoorlog mede heeft bevrijd?

LOL.

Hoe kun je aan de ene kant goed volk uit de Tweede Wereldoorlog in de strijd gooien, terwijl je anderzijds álles, maar dan ook álles steunt waar ‘de bezetter’ mee komt? Ik bedoel: Poepenland. De moffen.

Heb je echt niet door dat deze emoporno een infantiel gelegenheidsargument is, waar jullie uiterlijk 21 maart 2021 genadeloos voor op jullie flikker gaan krijgen?

Nu ik je toch spreek over die verkiezingen: ik hoor van steeds meer kanten dat één van de roddelbladen binnenkort gaat publiceren over de ware reden van de langdurige afwezigheid van jullie potentiële partijleider Kajsa Ollongren.

Is het niet slim als je ze vóór bent en ^Tom, ^Liz of één van de andere propagandamiepjes even een nieuwsdempend persbericht laat opstellen over de Zweeds/Nederlandse jokvrouw?

Ik zou nu natuurlijk 75 jaar na dato de ingrediënten van het Zweeds wittebrood er bij kunnen halen, maar over zoiets ernstigs moet je geen grappen maken.

Groet,

JanD

‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan Sigrid al-Qaq

Kerst

Beste mevrouw Al-Qaq,

Ik kreeg vannacht een telefoontje van een nicht uit Israël.

Hij meldde dat de Palestijnen weer raketten aan het afvuren waren.

Gelukkig kon ik hem geruststellen; het waren geen raketten, het was vuurwerk.

Ze feestten alvast vanwege de extra miljoenen die ze vanaf 2021 vanuit Nederland gaan krijgen om oorlog met Israël te voeren. Dat lijkt de oude vrienden van uw man een zekerheidje nu u de lijsttrekkersstrijd bij D66 heeft gewonnen.

En het knappe is: u heeft er níets voor hoeven doen.

Ik dacht nog even dat uw enige vrouwelijke concurrent, Kajsa Ollongren, alleen maar tijdelijk van het toneel was verdwenen omdat ze stiekem stage liep bij haar vriendin prinses Beatrix. Zodat ze kon leren hoe ze de bevolking nóg schaamtelozer kon bedonderen. Met minder dan de beste leermeesters neemt ze immers, zo weten we sinds ze jarenlang de rechterhand van Mark Rutte was, geen genoegen. En de Oranjes zijn op dat gebied (bleek gisteren weer uit onderzoek van Zembla) buitencategorie.

Maar ze schijnt echt stevig ziek te zijn, dus die heeft wel wat anders aan haar hoofd.

En dan viel gisteren uw laatste concurrent af: Rob Jetten.

Sale (NL)

De software bij de huidige ‘voorman’ van D66 haperde zodanig dat hij dacht dat het wel een goed idee was om een bekend gedicht zonder bronvermelding én zonder toestemming van de maker te bewerken en voor propaganda-doeleinden te misbruiken.

De rechthebbenden kunnen in zo’n geval zonder enige moeite een rechtszaak wegens schending van het auteursrecht (met alle bijbehorende overtredingen) aanspannen. Die zullen ze op zeker winnen.

Alleen… deze rechthebbenden hebben wel iets anders aan hun hoofd, nu het lijk van de dichter in kwestie nog warm was toen Robbie hem misbruikte.

Wie nu denkt dat jullie hoofdrobot van dienst een stagiaire de schuld geeft, beweert dat zijn account gehackt is of (beetje ongebruikelijk in de politiek, maar toch) ronduit zijn excuses aanbiedt aan de nabestaanden, heeft het mis.

Hij zwijgt.

In afwachting van het volgende stormpje, elders.

Maar ondertussen zal ook de laatste D66’er die dacht dat het een goed idee was om de viriele omkoopneukhuteigenaar uit Wageningen door een homosuele pratende pop uit Nijmegen te laten opvolgen wel tot inkeer zijn gekomen.

Dus ik moet u feliciteren.

En de columnisten, want het blijft op deze manier wel heel gemakkelijk prijsschieten op de partij die ooit werd geleid door min of meer geloofwaardige mensen als Hans van Mierlo en Jan Terlouw.

Groet,

JanD

Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Aan Jan Paternotte

Sint

Beste Jan,

Krijgen jullie op die D66-congressen stiekem een leugenelixer toegediend ofzo?

Eerst hadden we een paar jaar lang jullie minister Kajsa Ollongren, die het verspreiden van nepnieuws tot kunst verheven heeft.

Die bijvoorbeeld zo aantoonbaar loog over beïnvloeding van onze verkiezingen door de Russen dat zelfs de onderzoekers van de Universiteit van Amsterdam die ze had ingehuurd om ‘bewijs’ te verzamelen het in een rapport niet konden wegmoffelen.

Nu die overspannen thuis zit, neem jij het stokje over.

Want wat zei jij gisteren in de Tweede Kamer over die vier Hagenezen die bij een vergadering van de racistische beroepsactivisten van Kick Out Zwarte Piet hun woede niet meer in de hand hielden?

“Afgelopen vrijdag werd de school waar Kick Out Zwarte Piet vergaderde bekogeld, waren er malloten die met vuurwerk en knuppels naar binnen drongen en werden auto’s kort en klein geslagen.”

Nu zou je dat nog liederlijke overdrijving kunnen noemen, om je punt kracht bij te zetten.

De school was een kraakpand.

Er drong niemand naar binnen.

En er ging één achterruit stuk.

Maar dat er vier malloten waren die de goede zaak een slechte dienst bewezen, is absoluut waar.

Je ging echter veel verder.

Je zei namelijk ook in de Tweede Kamer: “En gisteren liep een man met een bomgordel in Den Haag om hetzelfde doel te bereiken (als andere pro-Zwarte Piet-activisten, JD.)”

Het is maar goed dat Tweede Kamerleden immuniteit genieten als ze tijdens vergaderingen smaad en laster verspreiden en aanzetten tot haat en geweld, anders kon die ‘man met die bomgordel’ je vandaag nog voor de rechter slepen.

De waarheid is namelijk dat die man in een Facebook-bericht dréigde met een bomgordel door Den Haag te gaan lopen.

Letterlijk schreef die zich ‘John Don’ noemende meneer (fouten voor zijn rekening): “PS. Aan de Anti zwarte piet beweging De eerste demonstratie waar jullie het feestje voor de kinderen gaan verzieken ! Let op ik doe een bom om me middel en ik ben de 1e blanken die zichzelf opblaast om voor onze tradities op te komen wat geen reet met racistisme te.mslen heeft!”

Terecht dat de politie zo iemand ophaalt voor een foeigesprek.

Terecht als hij zich voor de rechter moet verantwoorden voor die tekst.

Maar líep deze man met een bomgordel door Den Haag, zoals jij zei?

Ik zou haast zeggen: die is nog te dom om te poepen, laat staan om een bomgordel te maken, om te doen en tot ontploffing te brengen. Maar er zijn te veel gevallen bekend van ‘verwarde mannen’ met vlasbaardjes die het ook kunnen, dus ik denk dat ik de moeilijkheidsgraad overschat.

Anyway: je stond dus glashard te liegen in de Tweede Kamer om iedereen die vóór een zwarte Zwarte Piet is zwart te maken.

Waarmee je je mínstens net zo’n minderwaardig en kwaadaardig mens toont als je partijgenote Ollongren.

En dat is best moeilijk, om daar overheen te gaan.

Groet,

JanD

PS. Weet je wie karakterologisch ook perfect bij D66 zou passen? Frenske! Ik mocht hem gisteren bezingen op Radio Veronica.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

Aan Youp van ’t Hek

Sint

Beste Youp,

In je column in NRC Handelsblad schrijf je vandaag onder de kop ‘Collectief krankjorem’ over de imbecielen van de Amsterdamse brandweer die, toen ze te hulp geroepen werden bij een neergeschoten jongen, foto’s gingen lopen maken van de reanimatie.

Je had zoiets zelf ook eens meegemaakt.

Je schrijft: “Bijna vier jaar geleden verliet ik zelf een theater per brancard door de artiestenuitgang en stonden er bij de ambulance ook een paar randdebielen met hun telefoon klaar om de kleine komiek op misschien wel zijn laatste tochtje vast te leggen. Nou waren dat inwoners van een stadje waar verder nooit iets gebeurt. Het ambulancepersoneel maakte geen foto’s. Die vroegen niet om een selfie met de koddige cabaretier met hartklachten. Die legden me gewoon netjes aan de beademing. Hoewel ik dat ook wel weer humor had gevonden. Een selfie met de ambulancebroeders. En dan dood!”

Ongeveer op het moment dat de krant waarin die column vandaag staat gisteravond werd gedrukt, verliet je het Luxor-theater in Rotterdam per brancard om per ambulance te worden afgevoerd naar het ziekenhuis. Je was onwel geworden op het podium.

Eng.

Wat een bizarre samenloop van omstandigheden.

Toeval bestaat niet.

Zojuist kreeg ik een mail van het Luxor-theater dat je voorstelling van vanavond is afgelast.

“Zoals u misschien in de media vernomen heeft, is de show van Youp van ’t Hek vanavond afgelast omdat de cabaretier op het podium onwel werd. Hij is direct naar het ziekenhuis gebracht en is momenteel in goede handen. De show van zaterdag 2 november, waarvoor u kaarten heeft, zal daarom ook niet doorgaan. Onze excuses voor het ongemak.

Begin volgende week zal duidelijk worden of Youp nog voorstellingen wil of kan spelen. Als dat zo is krijgt u de keuze of u wilt omboeken naar een andere datum of uw geld terug wilt ontvangen. Wij houden u op de hoogte!”

Netjes natuurlijk.

Al had zo’n zinnetje over “geld terug” van mij nog niet gehoeven.

Te confronterend.

Ik hoop alleen maar dat je beter wordt.

Punt.

Ik hoop dat iedere zieke beter wordt.

Dus ook de (helaas slechts tijdelijk) uit haar functie ontheven D66-minister Kajsa Ollongren, wier standpunten en vooral daden ik werkelijk veráfschuw, wens ik beterschap.

En de Nederlandse rechters, die de staat ongetwijfeld gaan dwingen om met IS-kinderen en IS-vrouwen de duivel te faciliteren, wens ik beterschap, al weet ik niet of doorgeslagen politieke correctheid ten koste van een land te genezen is.

Wat helaas niet te genezen is, is de kanker in het Openbaar Ministerie. Elf mannen worden verdacht van ontucht tegen betaling met minderjarige jongens. Tien worden veroordeeld, eentje ontspringt door een ‘fout’ van het Openbaar Ministerie de dans. Die ene is… hoofdofficier van justitie Vincent Leenders.

De kop ‘Collectief krankjorem’ boven je NRC-column van vandaag had niet treffender gekozen kunnen worden.

Word beter, Youpie.

Ik wil mijn geld niet terug.

Groet,

JanD

PS. Zo, dan ga ik nu Mohammed Bouyeri even ongezien de tyfus wensen.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.