Aan John de Mol

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Beste John,

Laten we het seks- en machtsmisbruikschandaal even terugbrengen tot de kernvraag.

Die is momenteel: waar was De Mol?

John de Mol dus.

Jij.

Volgens de seriële smeerpijp Jeroen Rietbergen, leider van de band bij ‘The Voice’, is hij door zijn opdrachtgever enkele jaren terug streng aangesproken op zijn seksueel grensoverschrijdende gedrag.

Daarmee kan hij gedoeld hebben op de producent (eerst Talpa, later ITV) óf op de zender (RTL).

Destijds was jij de baas bij de producent en Erland Galjaard bij RTL.

Dezelfde Erland Galjaard die nu bij Talpa jouw ‘strategisch adviseur’ is.

Het is volstrekt ongeloofwaardig dat jij, de man die zich met elk detail van zijn programma’s bemoeit en die een warme zakelijke verhouding onderhield en -houdt met Erland Galjaard, níet wist van het wangedrag van Rietbergen.

En als je het wel wist, is het onbegríjpelijk dat je Jeroen Rietbergen op dat moment geen ongelooflijke schop onder zijn reet hebt gegeven. Want hij klooide, naar nu blijkt, ook met jouw reputatie.

Was dat omdat hij je zwager was?

Wilde je je zus de schande en het verdriet besparen?

En was dát dan weer omdat jij dacht dat zij het niet wist?

Wederom: ongeloofwaardig.

Om jou volledig vrij te pleiten is nodig dat er twéé katvangers voor je opstaan tijdens het ‘onafhankelijk onderzoek’ dat de huidige producent ITV laat instellen naar het seks- en machtsmisbruikschandaal bij de diverse Voice-versies.

Jouw ‘strategisch adviseur’ Erland Galjaard zal moeten verklaren dat hij degene is die Rietbergen namens RTL berispt heeft (of heeft laten berispen) en dat hij de kwestie destijds níet heeft besproken met zijn Talpa-werkvriend John de Mol.

En je zus Linda zal moeten verklaren dat zij jou nooit verteld heeft dat ze wist wat haar partner met meiden flikte bij ‘The Voice’ én dat ze destijds de relatie heeft verbroken.

Geen hond zou het geloven.

Maar goed, ik zat gisteren ook met mijn oren te klapperen toen je zoon Johnny in ‘HLF8’ verklaarde nooit geweten te hebben dat de relatie tussen zijn tante Linda en aangetrouwde oom Jeroen Rietbergen enige tijd verbroken is geweest.

Dat was óf een nieuw licht op de hechtheid van de De Mol-dynastie óf de opmaat naar een grote ‘John de Mol Witwas Operatie’.

Ik zou snel bij ‘HLF8’ gaan zitten.

En dat Johnny, die met de uitzending van gisteren terecht veel goodwill scoorde, zich dan voor één keer laat vervangen door Jeroen Pauw. Die loopt toch al bij het programma rond als coach en producent.

Je kunt natuurlijk ook anders denken.

Hoe?

Nou, zo:

“Ach, dat onderzoek is natuurlijk helemaal niet onafhankelijk, want ITV betaalt en gaat de wereldwijde inkomsten van ‘The Voice’ echt niet door het putje spoelen.”

“Als we na de uitzending van Tim Hofman van donderdag een paar pionnetjes moeten offeren (Ali B., Marco B.), dan doen we dat toch gewoon?”

“En na deze ophef komt er weer andere ophef.”

Zo kun je óók denken.

En daar is geen speld tussen te krijgen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Voor je zus.

UPDATE De keuze is gemaakt: wachten op de uitkomst van het ‘onafhankelijke’ onderzoek.

UPDATE 2 RTL ontkent dat de omroep de opdrachtgever van Rietbergen was. En legt daarmee de bal bij… de producent. Talpa dus.

Aan Wilfred Genee

Goede Voornemens 2020

Wilfred!

Da’s een tijd geleden, gozer.

Is meegevallen hè, de schade van de rel van afgelopen zomer?

Bij Veronica Inside zijn alle adverteerders die toentertijd ‘principiële bezwaren’ hadden tegen jullie programma gewoon weer teruggekeerd toen de Arie Boomsma’s van deze wereld hun vizier op het volgende hypeje richtten.

Gijp en Derksen, die nóóit meer met je aan een tafel zouden gaan zitten, gedogen je -vanwege makkelijk verdiend geld respectievelijk angst voor vergetelheid- zonder ook maar een begin van buikpijn.

En op de radio ben je zelfs gepromoveerd van de middag naar de veel belangrijker ochtendspits.

Waarbij je ook nog zelf je werktijden mocht bepalen, waardoor iedereen die tussen zes en zeven uur Radio Veronica aanzet het moet doen met ‘De Warming Up’, waarin mijn grote vriend Rick Romijn de presentatorstoel vast opwarmt tot de ster zelf om zeven uur zijn opwachting maakt.

Niet slecht, voor een matennaaier.

Eerlijk gezegd was het allemaal een beetje aan me voorbij gegaan wat je allemaal nog deed, maar één ding is niet veranderd: je neiging tot zelfdestructie.

Zo kwam ik je weer tegen in het Algemeen Dagblad.

Dat had een stukje gemaakt over jouw terugblik op jullie eenmalige programma ‘VI Meestervoorspellers’, dat afgelopen zaterdag op prime-time bleek te zijn uitgezonden en dat 16.980.634 andere Nederlanders en ik gemist hadden.

Je was zelf niet zo tevreden over dat programma, zei je. En je klaagde over de montage.

“Alle grappen over John de Mol zijn eruit geknipt.”

Daarin herkende ik de oude Genee weer.

Films en seriesFilms en series

Want met die opmerking suggereerde je dat Gijp, Derksen en jij heel stoer grappen hadden zitten maken over de grote baas. Terwijl wij nooit zullen weten of dat echt zo was, want wij kunnen immers alleen de gemonteerde uitzending terugzien.

Ik vroeg me natuurlijk ook meteen af of dat alleen grappen over de oude Mol waren (waar niet zo heel veel lef voor nodig is zolang de kijkcijfers oké zijn), of ook over de jonge Mol, Johnny.

Want ik neem aan dat jullie net zo principieel tegen het mishandelen van vrouwen zijn als ik.

En dat jullie in zo’n ‘waarzeggers-show’ de kans niet laten lopen om te voorspellen of de ex van Johnny haar aangifte wegens mishandeling en poging tot doodslag in ruil voor een zak geld in 2021 gaat intrekken of niet.

Toch?

Zoveel ballen hebben Gijp, Derksen en jij toch wel?

Dankzij de geweldige website Mediacourant kreeg ik trouwens nog wel mee wat voor grappen wél door de selectie kwamen bij jullie programma ‘VI Meestervoorspellers’.

Jullie moesten voorspellen of Martien Meiland dit jaar wel of geen partner zou vinden. En toen ging het gesprek zo:

René van der Gijp: “Is een nieuwe partner iemand die hij een keer een duwtje geeft of is een nieuwe partner echt iemand die bij hem in huis gaat wonen ofzo? Met zijn vrouw erbij? Ik zeg: nee. Dat moet je toch niet willen?”

Jij: “Wat moet je niet willen?”

René van der Gijp: “Dat je dan dadelijk met z’n drietjes woont en dat Martien de ene keer Kees in zijn p**pgaatje neukt en de volgende dag Erica in d’r k*tje. Dat moet je toch allemaal niet willen? Dat wordt toch allemaal veel te ongemakkelijk, voor die kinderen ook? (…) Dan is het ’s avonds van: jongens, welk kamertje stapt Martien binnen? Dan is het ook maar net hoeveel wijn hij op heeft, weet je wel.”

Johan Derksen: “Martien is niet voor één gaatje te vangen.”

Jullie pech: de Meilandjes schakelen niet de hele grachtengordel in en bellen geen adverteerders om jullie koppen op het hakblok te leggen én daarmee jullie kijkcijfers op te krikken.

Hooguit halen ze, als ze het al meekregen, hun schouders erover op.

Een beetje wat Veronica Inside-kijkers bij jullie hele programma doen sinds jij van je vrouw dat mes in de rug van Derksen en Van der Gijp moest steken 😉

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Het komt uit een goed hart, zoals je weet.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan John de Mol

Audio & beeld

Beste John,

Ik heb nog een tip voor je.

Je hebt je zeer veelzijdige en immer succesvolle zus Linda bij SBS6 binnengehaald voor de kijkcijfers.

Je hebt je zeer knuffelbare zoon Johnny binnengehaald voor de kijkcijfers.

(En omdat werken met familie leuk is)

Je hebt – waarschijnlijk toen alles tussen haar en je beoogde zenderbaas Erland nog goed was – Wendy van Dijk binnengehaald voor de kijkcijfers.

Je hebt de inmiddels wel afgelebberde boterham Gordon binnengehaald omdat je vindt dat elk bedrijf een paar mensen met een beperking tot de arbeidsmarkt een kans moet geven. En tv-recensente Angela de Jong een makkelijke prooi, want die cokesnuiver reageert echt op elke snipper kritiek alsof zojuist iemand hem keihard ongewild in zijn kont heeft genomen.

(Nee, dat is een verkeerd voorbeeld, want zijn hobby, maar je snapt wat ik bedoel)

Op Johnny na is het alleen wel heel erg gericht op oudere kijkers, John.

Daarom zeg ik: je moet ook wat jong talent aan je binden.

En dan doel ik niet op de veilige Jan Versteegh, die een prima presentator is, nee, ik doel op een echte ster.

Je moet rapper Boef een programma geven.

Gisteren gaf ik, nota bene alleen in woorden, mijn lezers een kleine blik in alle mooie dingen die rapper Boef in zijn leven al voor de medemens (en de dieren) heeft gedaan.

En de server staat nog na te branden.

Wat zou het met jouw kijkcijfers doen als je een realitysoap rond rapper Boef maakte?

En dan noem je het geen ‘Big Brother’ maar ‘Missing Brains’. Of ‘Small Penis’. Of zoiets.

Boefs platenbaas Ali B. wil vast de titelsong wel zingen.

En Boefs advocatenkantoor De Vries en Kasem (ja, je krijgt Peter R. er gratis bij) zorgt dat je ook kan filmen als rapper Boef tijdelijk even ‘op vakantie is’ in een hotel van de staat omdat hij weer gediscrimineerd is door een rasssies kkrechter.

Doen!

Groet,

JanD

PS. #ff @stemrevolutie