Aan Wilfred Genee

Goede Voornemens 2020

Wilfred!

Da’s een tijd geleden, gozer.

Is meegevallen hè, de schade van de rel van afgelopen zomer?

Bij Veronica Inside zijn alle adverteerders die toentertijd ‘principiële bezwaren’ hadden tegen jullie programma gewoon weer teruggekeerd toen de Arie Boomsma’s van deze wereld hun vizier op het volgende hypeje richtten.

Gijp en Derksen, die nóóit meer met je aan een tafel zouden gaan zitten, gedogen je -vanwege makkelijk verdiend geld respectievelijk angst voor vergetelheid- zonder ook maar een begin van buikpijn.

En op de radio ben je zelfs gepromoveerd van de middag naar de veel belangrijker ochtendspits.

Waarbij je ook nog zelf je werktijden mocht bepalen, waardoor iedereen die tussen zes en zeven uur Radio Veronica aanzet het moet doen met ‘De Warming Up’, waarin mijn grote vriend Rick Romijn de presentatorstoel vast opwarmt tot de ster zelf om zeven uur zijn opwachting maakt.

Niet slecht, voor een matennaaier.

Eerlijk gezegd was het allemaal een beetje aan me voorbij gegaan wat je allemaal nog deed, maar één ding is niet veranderd: je neiging tot zelfdestructie.

Zo kwam ik je weer tegen in het Algemeen Dagblad.

Dat had een stukje gemaakt over jouw terugblik op jullie eenmalige programma ‘VI Meestervoorspellers’, dat afgelopen zaterdag op prime-time bleek te zijn uitgezonden en dat 16.980.634 andere Nederlanders en ik gemist hadden.

Je was zelf niet zo tevreden over dat programma, zei je. En je klaagde over de montage.

“Alle grappen over John de Mol zijn eruit geknipt.”

Daarin herkende ik de oude Genee weer.

Want met die opmerking suggereerde je dat Gijp, Derksen en jij heel stoer grappen hadden zitten maken over de grote baas. Terwijl wij nooit zullen weten of dat echt zo was, want wij kunnen immers alleen de gemonteerde uitzending terugzien.

Ik vroeg me natuurlijk ook meteen af of dat alleen grappen over de oude Mol waren (waar niet zo heel veel lef voor nodig is zolang de kijkcijfers oké zijn), of ook over de jonge Mol, Johnny.

Want ik neem aan dat jullie net zo principieel tegen het mishandelen van vrouwen zijn als ik.

En dat jullie in zo’n ‘waarzeggers-show’ de kans niet laten lopen om te voorspellen of de ex van Johnny haar aangifte wegens mishandeling en poging tot doodslag in ruil voor een zak geld in 2021 gaat intrekken of niet.

Toch?

Zoveel ballen hebben Gijp, Derksen en jij toch wel?

Dankzij de geweldige website Mediacourant kreeg ik trouwens nog wel mee wat voor grappen wél door de selectie kwamen bij jullie programma ‘VI Meestervoorspellers’.

Jullie moesten voorspellen of Martien Meiland dit jaar wel of geen partner zou vinden. En toen ging het gesprek zo:

René van der Gijp: “Is een nieuwe partner iemand die hij een keer een duwtje geeft of is een nieuwe partner echt iemand die bij hem in huis gaat wonen ofzo? Met zijn vrouw erbij? Ik zeg: nee. Dat moet je toch niet willen?”

Jij: “Wat moet je niet willen?”

René van der Gijp: “Dat je dan dadelijk met z’n drietjes woont en dat Martien de ene keer Kees in zijn p**pgaatje neukt en de volgende dag Erica in d’r k*tje. Dat moet je toch allemaal niet willen? Dat wordt toch allemaal veel te ongemakkelijk, voor die kinderen ook? (…) Dan is het ’s avonds van: jongens, welk kamertje stapt Martien binnen? Dan is het ook maar net hoeveel wijn hij op heeft, weet je wel.”

Johan Derksen: “Martien is niet voor één gaatje te vangen.”

Jullie pech: de Meilandjes schakelen niet de hele grachtengordel in en bellen geen adverteerders om jullie koppen op het hakblok te leggen én daarmee jullie kijkcijfers op te krikken.

Hooguit halen ze, als ze het al meekregen, hun schouders erover op.

Een beetje wat Veronica Inside-kijkers bij jullie hele programma doen sinds jij van je vrouw dat mes in de rug van Derksen en Van der Gijp moest steken 😉

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Het komt uit een goed hart, zoals je weet.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Johnny de Mol

Beste Johnny,

Het kan snel gaan, jongen.

Het ene moment ben je de Moeder Teresa van Nederland.

De ogenschijnlijk betrokken programmamaker die mensen met het syndroom van Down en de ziekte van Alzheimer een podium op televisie geeft. Het warme goededoelengezicht dat onder meer met zijn eigen ‘Movement on the Ground’ onder meer vluchtelingen op Lesbos een beter leven wil geven en dat als ambassadeur van ‘Het Vergeten Kind’ kwetsbare Nederlandse kinderen de mogelijkheid wil bieden hun verleden achter zich te laten.

En nu ben je de vrouwenbeuker tegen wie gisteren aangifte is gedaan wegens zware mishandeling en poging tot doodslag.

Je zou in 2015 je toenmalige verloofde Shima Kaes in Amsterdam, Tulum (Mexico) én op Ibiza de moeder hebben geslagen en haar zelfs hebben proberen te verwurgen.

Ik zal eerst even zeggen wat ál die slijmballen zeggen die het (in de openbaarheid) blind voor alle leden van de familie De Mol opnemen, om redenen die zich laten raden.

Ja, het is raar dat Shima Kaes vijf jaar wacht voor ze aangifte doet. Waarom deed ze dat niet eerder?

Ja, het is raar dat Shima Kaes haar ‘juridisch adviseurs’ in een brief aan jou,  je vader John en je moeder Willeke Alberti om geld had laten vragen ter voorkoming van openbaarmaking van die mishandelingen en poging(en?) tot doodslag. Zo’n ernstig strafbaar feit laat je toch niet afkopen door de dader en zijn familie? Je zorgt dan toch dat huidige en volgende partners van zo’n dader juist door openbaarmaking worden gewaarschuwd?

Ja, het is raar dat Shima Kaes zich niet laat bijstaan door echte advocaten, maar door ‘juridisch adviseurs’. Waarom neem je bij zo’n belangrijke kwestie niet iemand die er voor heeft doorgeleerd in de arm, maar gewoon iemand van de straat die zo’n niet beschermde functienaam op een visitekaartje kwakt? En die zich dus ook niet aan de integriteitsregels die gelden voor advocaten hoeft te houden. Werken die knakkers die Shima Kaes heeft ingeschakeld soms op basis van ‘no cure, no pay’ en verklaart dat die brief aan jou en je ouders?

Ja, het is raar dat Shima Kaes ook Mark Koster, de auteur van het onlangs verschenen boek over jouw familie waarin deze mishandelingen en poging(en) tot doodslag werden onthuld, voor de rechter wilde slepen. Was dat omdat ze zo de suggestie wilde wekken dat zij niet -direct of indirect- Kosters bron was en er ook door werd overvallen? Dat ze niet zelf een rol speelde in het uitlekken van een audio-opname van een hoogoplopende ruzie tussen jou en haar, die in Hilversum inmiddels bijna net zo vaak beluisterd is als de beelden van Patricia Paay’s plasseksvideo zijn bekeken?

Allemaal raar, Johnny.

En niet lief van haar.

Kerst 2020

Maar bij mij is in deze hele affaire één zinnetje blijven hangen over die audio-opname.

“In het gesprek ontkent hij niet dat er handtastelijkheden waren, maar stelt hij dat hij Kaes nooit zomaar uit het niets heeft geslagen.”

Je geeft dus toe dat je een vrouwenbeuker bent.

Nou heb ik er niet voor doorgeleerd, Johnny.

Maar ik heb wel altijd begrepen dat een man die één keer een vrouw schopt (en slaat, aan de haren trekt en de keel dichtknijpt) daartoe zijn hele leven in staat is.

Eens een vrouwenbeuker, altijd een vrouwenbeuker.

Vrouwen mishandelen is, op kindermishandeling na, het laagste van het laagste, Johnny.

Dus hoe ‘raar’ die acties van Shima Kaes ook allemaal zijn: als ze de tape, de foto’s én de doktersverklaring heeft, hoop ik dat het Openbaar Ministerie de klassenjustitiepet (deze keer) aan de kapstok laat hangen en je een ongenadig pak op je donder geeft.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Omdat het nodig is.

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Well played, maestro!

Door bekend te maken dat je de helft van je Talpa-salaris overmaakt aan twee goede doelen, kocht je je geloofwaardigheid terug.

Opeens was het een stuk minder erg dat je de draai maakte van ‘nooit meer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’ naar ‘gewoon weer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’.

Velen trappen er met boter en suiker in.

Omdat jij en John de Mol weten dat ‘velen’ niet ‘iedereen’ is en zo’n draai van zo’n principiële man als jij met geen 300.000 euro uit te leggen is, besloten jullie er een verhaal omheen te bouwen: John de Mol zou je aan je nog twee jaar lopende contract houden, dus je had geen andere keus.

En zie: de mail van John de Mol aan jou waarin hij suggereerde dat je een rechtszaak wegens contractbreuk aan je broek zou kunnen krijgen, ‘lekte uit’ aan het Algemeen Dagblad.

Iedereen die een béétje snapt hoe het werkt in jullie wereld, weet dat het uitlekken van die mail onderdeel van jullie deal was.

Jij kon daardoor met die trouwe hondenblik van je beweren dat je helemáál geen zin had om weer met Wilfred Genee aan tafel te gaan zitten, maar dat John de Mol je het mes op de keel zette.

Je móest wel 🙂

Gezondheid

En omdat je niet wilde overkomen als ‘een krachteloze zakkenvuller’ volgde op het lekken van de e-mail snel het bericht dat je vrouw had bedacht dat je wel de helft van je salaris kon schenken aan twee goede doelen, waarvan een de stichting van René van der Gijps goede vriend Casper van Eijk is.

Grappig detail: je zei letterlijk “René en ik willen niet dat mensen ons zien als krachteloze zakkenvullers als we daar straks weer gaan zitten”. Ziet Gijp ook af van de helft van zijn Talpa-salaris en is die daar discreter in dan jij? Of waaide René voor de zoveelste keer mee met de laatste wind die blies, en is hij een eh… krachtloze zakkenvuller?

Maar goed, de eerste aflevering van Veronica Inside na de zomerstop gaat net als de laatste voor de zomerstop een kijkcijferrecord breken. Iedereen wil zien of Wilfred B.L.M. Genee het programma echt gesloopt heeft met dat mes in jouw rug of dat het nog te reanimeren is.

En iedereen let op jou.

De man die zich onder gigántische druk van John de Mol aan zijn contract hield en die zich voortaan -met chauffeur- voor nog slechts drie ton per jaar meldt in Hilversum.

Maximaal honderd keer, in een EK-jaar.

Eh…

Ruim 3000 euro per dagdeel.

Een bedrag waarvoor een verpleegkundige een hele maand moet werken.

En jíj lijkt de held.

Ik vind het knap.

Groet,

JanD

PS. Omdat de jouwe stuk is, heb ik als cadeautje een nieuwe voor je gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Wilfred Genee

Beste Wilfred,

Het waren zeventien mooie maanden.

Je hebt het al van Rick Romijn gehoord: ik heb hem, de man die mij begin vorig jaar binnenhaalde als columnist bij je radioprogramma Veronica Inside, gisteravond verteld dat ik ermee stop.

Dat is in het licht van de grote crisis waarin jij je sinds die tv-uitzending met Natacha Harlequin en Dries Bousssatta bevindt natuurlijk heel klein bier en je moet en zal er vooral geen seconde wakker van liggen.

Maar ik zal het toch even uitleggen.

De reden is eigenlijk heel simpel: ik wil mezelf in de spiegel kunnen blijven aankijken.

Ik beweer altijd dat ik als columnist niemands knecht ben.

De dag na die geruchtmakende tv-uitzending van Veronica Inside spaarde ik jou.

Ik schreef: “Iedereen heeft weleens een heel slechte dag. Verdómd jammer dat jij ‘m uitgerekend gisteren had.”

Laat ik het zo zeggen: ik ben weleens minder subtiel.

Eigenlijk altijd.

Als ik niet een wekelijkse column bij jou had gehad, had ik mijn woorden anders gekozen. Ik was er niet trots op, maar ik vond het nét acceptabel.

Voor één keer.

Dezelfde dag las ik in jouw radioshow een vernietigend briefje voor aan Dries Boussatta, de Farid Azarkan van de Nederlandse voetballerij, die bij jullie tv-show was ingehuurd om Johan Derksen het bloed onder de nagels vandaan te halen. En die beweerd had dat zijn vader naar Nederland was gehaald om dit land op te bouwen.

Na afloop van mijn briefje vroeg jij mij “of ik de boodschap (van je tv-show) wel begrepen had”.

Die had ik prima begrepen.

Alleen liet ik me níet leiden door de waanzin die over dit land was gevaren met betrekking tot racisme.

Ik was níet bereid om in de houding te springen voor beroepsactivisten, meeloop-BN’ers en knielmedia.

De weken daarop veranderde je radioprogramma radicaal.

Je kroop vol in de slachtofferrol en het moest allemaal anders.

Positief. Vrolijk. Lief.

Niet mijn kernkwaliteit als columnist.

Dus ik had het er daarna met mevrouw Dijkgraaf regelmatig over wat ik moest doen. Keurig mijn contract uitdienen en wekelijks tussen de bloemetjes en de bijtjes jouw show ‘opvrolijken’ met een programma-onderdeel waar jij hoor- en zichtbaar al tijden geen reet aan vindt? Of de eer aan mezelf houden en mijn tot 31 december lopende contract ter waarde van (nog) 6000 euro verscheuren?

Ik vind 6000 euro een hele hoop geld.

Maar ik vind buikpijn vanwege mijn geloofwaardigheid ook een hoge prijs.

Dus ik dubde.

En ik dubde.

En toen werd het dinsdag 7 juli.

Zoals altijd stuurde ik jullie, vanwege de instartjes, de laatste regels van mijn briefje van die dag.

En toen kreeg ik bij hoge uitzondering een belletje.

Dat ‘de redactievergadering’ even geen zin had in gezeik met Gordon.

Gordon is de Talpa-ster van wie we allemaal honderd procent zeker weten dat hij bij de Talpa-leiding zou gaan janken over jullie als jullie mij dat briefje zouden laten voorlezen.

Zeker als-ie bloed ruikt, want het is een slecht mens.

Ik vind het volstrekt legitiem dat een redactie een columnist vraagt om een ander onderwerp te kiezen. Als hoofdredacteur van Metro heb ik het ook één keer gedaan, toen Theo van Gogh voor de zoveelste keer een grote adverteerder uit de filmwereld in de gordijnen wilde jagen.

Maar het was tóch het moment om niet meer te dubben.

Bol.com Algemeen

Als ‘Gordon’ namelijk ‘Dreetje Hazes’ was geweest, hadden jullie zitten schateren in de studio. Nu het er eentje van Talpa is, kon het niet.

Die beperking was de druppel.

Iederéén in de entertainmentwereld is er eentje van Talpa, heeft vriendjes bij Talpa of doet het met iemand van Talpa.

Als ik dáár rekening mee moet gaan houden bij de keuze van mijn onderwerpen, ben ik niet langer niemands knecht, maar John de Mols knecht.

Ondenkbaar.

Dus dit was het.

No hard feelings bij mij.

Alleen opluchting.

En pijn in de portemonnee.

En ik wil jou, Niels, Rick en Celine danken voor de gelegenheid die ik kreeg om toch weer een beetje dat heerlijke radiogevoel te ervaren.

Mooiste medium dat er bestaat!

Het ga jullie goed.

Eus is vast bereid mijn plekkie in te nemen.

En anders Arie Boomsma wel.

Groet,

JanD

PS. Ik heb maar even een niet al te duur en voorspelbaar afscheidscadeautje voor je gekocht. Zal je vast begrijpen.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan John de Mol

Audio & beeld

Beste John,

Ik heb nog een tip voor je.

Je hebt je zeer veelzijdige en immer succesvolle zus Linda bij SBS6 binnengehaald voor de kijkcijfers.

Je hebt je zeer knuffelbare zoon Johnny binnengehaald voor de kijkcijfers.

(En omdat werken met familie leuk is)

Je hebt – waarschijnlijk toen alles tussen haar en je beoogde zenderbaas Erland nog goed was – Wendy van Dijk binnengehaald voor de kijkcijfers.

Je hebt de inmiddels wel afgelebberde boterham Gordon binnengehaald omdat je vindt dat elk bedrijf een paar mensen met een beperking tot de arbeidsmarkt een kans moet geven. En tv-recensente Angela de Jong een makkelijke prooi, want die cokesnuiver reageert echt op elke snipper kritiek alsof zojuist iemand hem keihard ongewild in zijn kont heeft genomen.

(Nee, dat is een verkeerd voorbeeld, want zijn hobby, maar je snapt wat ik bedoel)

Op Johnny na is het alleen wel heel erg gericht op oudere kijkers, John.

Daarom zeg ik: je moet ook wat jong talent aan je binden.

En dan doel ik niet op de veilige Jan Versteegh, die een prima presentator is, nee, ik doel op een echte ster.

Je moet rapper Boef een programma geven.

Gisteren gaf ik, nota bene alleen in woorden, mijn lezers een kleine blik in alle mooie dingen die rapper Boef in zijn leven al voor de medemens (en de dieren) heeft gedaan.

En de server staat nog na te branden.

Wat zou het met jouw kijkcijfers doen als je een realitysoap rond rapper Boef maakte?

En dan noem je het geen ‘Big Brother’ maar ‘Missing Brains’. Of ‘Small Penis’. Of zoiets.

Boefs platenbaas Ali B. wil vast de titelsong wel zingen.

En Boefs advocatenkantoor De Vries en Kasem (ja, je krijgt Peter R. er gratis bij) zorgt dat je ook kan filmen als rapper Boef tijdelijk even ‘op vakantie is’ in een hotel van de staat omdat hij weer gediscrimineerd is door een rasssies kkrechter.

Doen!

Groet,

JanD

PS. #ff @stemrevolutie