Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het is korter dan een jaar geleden dat je zei: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Kort daarna werd bekend dat je niet meer één, maar vijf avonden per week bij je chauffeur Alexandra in de auto zou stappen voor de helletocht van Grolloo naar Hilversum.

Nog maar twee weken geleden was je klaar met het aftellen van de dagen.

Je kreeg nogal wat gezeik van de buitenwereld over je heen vanwege stoere mannenpraat over een dronken vrouw en een kaars en wat je daar in de Middeleeuwen al dan niet mee gedaan zou hebben.

Daarnaast liet de binnenwereld je vallen als een baksteen.

Zo liet je op één na hoogste baas, Managing Director Radio en Televisie van Talpa Netwerk Paul Römer, direct nadat jij zei dat voor jouw geluid geen plaats meer is in Nederland, op NPO Radio 1 weten dat híj in elk geval niet zijn best zou doen om je op de buis te houden.

En je allerhoogste baas, John de Mol, stond nou ook niet direct “Contract is contract!” schreeuwend op je voicemail. Wat wel te begrijpen is, omdat er al wat zaken rondom (seksueel) grensoverschrijdend gedrag van zijn familie en andere figuren uit zijn stal uit déze eeuw op zijn bordje liggen.

Maar toen gebeurde er een aantal dingen.

Jij kreeg spijt van je beslissing om te stoppen.

Want je kunt de schijnwerpers helemaal niet missen.

Wilfred Genee ging met het format ‘mannen praten aan een tafel zonder meel in de mond’ onder zijn arm naar streamingdiensten als HBO en Viaplay en die zagen een gouden kans in het overnemen van Derksen, Gijp en Genee.

Dat zou de concurrentie van de ouderwetse televisiezenders op prime time aanzienlijk versterken, dus pijn doen aan de portemonnee van Talpa.

En dat was voldoende.

Dus jullie komen terug.

Waarbij de nieuwe verhoudingen meteen duidelijk zijn.

Nog voor Talpa naar buiten kon brengen dat jullie terugkomen, maakte jij het nieuws al bekend.

En je vertelde er meteen bij wanneer: aanstaande maandag.

De Heintje Davids van Grolloo heeft geen minuut te verliezen 🙂

Als Talpa daarin meegaat (en jullie terugkeer niet over de zomerstop heen tilt), heb je ze echt bij de ballen.

Wat ze om één reden wel lekker zullen vinden: de kijkcijfers.

Mochten jullie maandag terugkeren op SBS6, dan zullen de kijkcijfers de eerste dagen skyhigh gaan.

Kijkcijfers = marktaandeel = geld.

Of zou er werkelijk íemand denken dat al die ‘principiële adverteerders’ wegblijven rond ‘Vandaag Inside’?

Welnee!

Al die angsthazen die meehuilen met de wolven in het bos zodra er weer ergens ophef over is, keren stilletjes terug zodra ze geld kunnen verdienen.

Misschien niet Stella, maar dan wel een andere fietsenboer (met veel gavere fietsen).

Misschien niet de TOTO, maar dan wel een andere gokverslavingswinkel (met veel hogere prijzen).

Zeker als uit hun marktonderzoek blijkt dat de kijkers, hun potentiële klanten, wel klaar zijn met die emotionele incontinentie en die cancel culture in Nederland.

Want er is, los van het feit dat jij je weer kunt warmen aan de studiolampen, wel echt iets gebeurd de afgelopen weken.

Er is een streep getrokken voor de deugers.

En dat is geen streep van ‘Tot hier en niet verder’.

Nee, dat is een streep van ‘Tot hier en nu terug’.

Ik neem aan dat Paul Römer, de Talpa-baas die niet laf zweeg, maar maar al te graag een mes in je rug duwde, hieruit zijn consequenties trekt en zijn ontslag indient bij John de Mol.

Zodat er postuum toch nog gerechtigheid komt voor Meneer Aart, Koekiemonster en Sien.

Steek jij ook een kaarsje voor ze aan?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan heb je weer inspiratie als je je stokpaardje gaat berijden.

PS2. De Zeikwijven Special van de Nare Jongens Podcast werd gelukkig weer geheel onafhankelijk van laffe omroepbaasjes gemaakt.

UPDATE It sil heve! Derksen is een baas, Römer het Lulletje Rozenwater.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Uiteindelijk kost je loyaliteit aan John de Mol je de kop.

Omdat je het in ‘Vandaag Inside’ dinsdag voor de zoveelste keer wilde opnemen voor het zoontje van de baas, verzon je een verhaal dat moest aantonen dat niemand zonder (jeugd)zonde is.

Johnny de Mol had een uur voor jullie uitzending aangekondigd dat hij voorlopig stopt met het presenteren van zijn talkhow ‘HLF8’.

Er was namelijk een nieuwe beschuldiging tegen Johnny binnengekomen. Deze keer niet van mishandeling en poging tot doodslag, maar van het drogeren en seksueel misbruik van een vrouw.

En daardoor, zei hij, werd hem en zijn redactie het werken onmogelijk gemaakt en ging hij zich “volledig richten op zijn verdediging”.

Dat besluit van Johnny (lees: papa) kwam objectief gezien één beschuldiging te laat.

Het duimendikke dossier dat Johnny’s ex over die (vermeende) mishandelingen en poging tot doodslag heeft overlegd aan de politie en waarvan we inmiddels via HP/De Tijd kennis hebben mogen nemen, was bij iedere andere presentator dan het zoontje van de baas namelijk reden geweest om onmiddellijk in te grijpen.

Zélfs als van die beschuldigingen geen zak klopt en het allemaal een opzetje was waarbij de verwondingen moedwillig waren veroorzaakt om financieel wraak te nemen op een stinkend rijke ex-schoonfamilie.

Doordat John de Mol niet ingreep na het HP-verhaal, kon dus gebeuren wat er dinsdag gebeurde.

Jij wilde voor de zoveelste keer kwijt dat het allemaal zo zielig is wat Johnny de Mol overkomt.

En dus verzon je (volgens de Veendam-doelman met wie je beweerde die bewuste avond ergens rond 1973 op pad te zijn geweest) dat verhaal over die kaars.

Ik denk niet dat je je toen realiseerde dat je twee avonden later je laatste optreden zou beleven in je eigen talkshow ‘Vandaag Inside’.

Ik weet wel zeker dat je je geen seconde realiseerde dat je álles zou verliezen.

Maar dan ook echt álles.

Je Stella e-bike (linktip voor een betere!).

Je theatertour.

Je privé-chauffeur.

Je programma’s op de radio.

Misschien straks ook nog je bluesfestival in Grolloo.

Van de een op de andere dag zijn nagenoeg alle schijnwerpers gedoofd.

Terwijl die de zuurstof in jouw leven waren.

Je bent een 73-jarige ambteloos burger die veroordeeld is om met vrouw en hond zijn laatste jaren in Grolloo te gaan doorbrengen en die zijn levensvreugde gaat halen uit reizen naar de Verenigde Staten, waar hij niet de ogen in zijn rug voelt priemen van een menigte hongerige hyena’s.

En dat allemaal omdat je loyaal was aan John de Mol en een ranzig verhaal verzon over een stapavondje in Veendam, ergens in 1973.

Als John de Mol ook loyaal is aan jou, geeft-ie je binnenkort als dank voor al je steun aan dat verwende pestjong van ‘m gewoon weer een eigen programma.

Maar ik vrees dat John de Mol de zegen van staatssecretaris Gunay Uslu van media en de directrice van de D66-doofpotten Sigrid Kaag momenteel belangrijker vindt.

Anders had-ie je wel, net als toen je wilde stoppen bij de Akwasi-rel, aan je contract gehouden.

En ondertussen verheug ik me ontzettend op de herhalingen van de complete Chateau Meiland-serie, vanaf maandag op ‘jouw’ tijdslot.

Zou het voor Martien een beetje voelen als zoete wraak dat (ik citeer je) “die hysterische gek”, “dat gillende speenvarken” en “die abnormale homo” de kijkcijfers van SBS6 weer mag redden nu jij het zo gigantisch verpest hebt met die stoere praat van je?

Groet,
JanD

PS. Cadeau. Daar heb je nu alle tijd voor!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Lil’ Kleine

Dagelijkse inkopenDagelijkse inkopen

Beste Jorik,

De vader van je manager Nathan, Bram Moszkowicz, zal bij SBS Shownieuws voor de show wel weer beweren dat er niks aan de hand was.

En anders doet de vriend van je advocaat Nienke, Bram Moszkowicz, het wel.

Maar beelden liegen niet.

Jij hebt zaterdagavond op de Prinsengracht in Amsterdam een vrouw, vermoedelijk de moeder van je kind, aan haar haren uit een auto getrokken.

En haar hoofd tussen de deur en de auto geklemd.

Eén dag nadat je tot 120 uur taakstraf was veroordeeld wegens groepsmishandeling van iemand die per ongeluk tegen je vriendin was opgebotst en wiens “Sorry” je niet helemaal beviel.

Of zoiets.

Dezelfde avond besloot Glennis Grace met een knokploeg elders in Amsterdam op het personeel van een Jumbo-vestiging af te gaan.

Ze hadden het bij die supermarkt niet zo’n goed idee gevonden dat haar 15-jarige zoon Anthony midden in de winkel een e-sigaret opstak en toen hem verzocht werd de winkel te verlaten, ging dat niet helemaal zonder slag of stoot.

Dus trommelde Glennis een knokploeg op, die die vakkenvullers eens even een lesje ging leren.

Beide incidenten werden uiteraard breed uitgemeten in de media.

Er zullen mensen zijn die nu dingen gaan roepen over Glennis en jou.

“Gebrek aan opvoeding!”

“Klem gezeten bij de bevalling!”

“Asociaal volk!”

Maar ik trap er niet in, vader.

Ik heb precies door waar jij en Glennis mee bezig waren.

Bij jou kwam ik erachter door die camerabeelden.

Bij haar door de grootte van het gezelschap.

Jullie wílden gewoon opgepakt worden.

Jullie wílden dat dit breed in de media kwam.

Waarom?

Wraak op John de Mol.

Glennis’ eerste seizoen als jurylid van ‘The Voice of Holland’ werd verziekt door De Mols zwager, omdat tien al opgenomen afleveringen niet werden uitgezonden. Daar gíng haar exposure.

Jij werd twee seizoen terug uit de jury gegooid, naar verluidt omdat je een vriendje bevoordeelde boven iemand die wél kon zingen.

Jullie dachten dat ‘The Voice of Holland’ nog niet genoeg gesloopt was door het seks- en machtsmisbruikschandaal.

Dat adverteerders misschien wel zouden gaan terugkomen.

Jullie wilden gewoon dit weekend duidelijk maken dat Talpa voor de jury van ‘The Voice’ niet alleen jarenlang zangers met losse ritsen inhuurde, maar ook nog ‘gewone’ criminelen.

Zoals vrouwenmishandelaars.

En bendeleiders.

Zodat geen adverteerder zich ooit nog aan het programma wil verbinden.

En ach, daar hebben jullie wel een extra rechtbankbezoekje voor over.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor tijdens de taakstraf. Ze hadden ze niet van Louis Vuitton, sorry.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Linda de Mol

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Lieve Linda,

Natuurlijk ben je in shock.

Het is nogal wat om erachter te komen dat op de werkvloer bij Talpa en op de redactie van je eigen blad algemeen bekend was dat jouw partner overal waar-ie kwam als een roofdier op zoek ging naar vers vrouwenvlees en dat hij de ietwat ranzige bijnaam ‘Vieze Jeroentje’ had.

Voelt toch als verraad, dat al die ‘lieve mensen’ in jouw omgeving, die likkende ‘Lin-zeggers’ en die kruiperige ‘John-zeggers’, jou nooit een signaal hebben gegeven.

Al hadden ze je maar gezegd waar de geheime telefoon lag waarmee hij die dickpics verstuurde.

“Lin, kijk eens onder de stoel van Jeroens Porsche…”

Meer was niet nodig geweest.

Dan was het balletje veel eerder gaan rollen en waren er in de periferie van The Voice of Holland (en The Voice Kids) veel minder slachtoffers gevallen.

Ik snap dat het nu een bende is in je hoofd.

Je bent slachtoffer van ‘Vieze Jeroentje’.

Maar je voelt je misschien ook wel schuldig over de mogelijke gevolgen van je naïviteit en je veel te grote vertrouwen in de Talpa- en LINDA.-mensen met wie je dagelijks werkt en die al die jaren hun mond tegen je hielden.

En dan zijn er ook nog allerlei journalisten die niet op de payroll staan of willen komen van bedrijven van de De Mol-dynastie en die dus gewoon schrijven wat ze vinden (aanwijzingen/bewijzen) en vinden (meningen).

Ik snap dat je op zo’n moment denkt: laat ik het allemaal eens even ongefilterd van me af schrijven.

Dan noem je Beau van Erven Dorens, Rob Goossens en Youp van ’t Hek “sensatiezoekende opiniemakers”.

En Angela de Jong een “sneue, intens valse aanvoerster van een bizarre hetze”.

Dan benadruk je nog even dat je broer “de volledige waarheid sprak toen hij zei slechts van één incident op de hoogte te zijn geweest”.

Dan zeg je dat ‘Vieze Jeroentje’ “voldoende kapot gemaakt is”.

Dan suggereer je dat jullie, de familie De Mol, “kapot moet omdat we rijk en machtig zijn”.

Dan benadruk je dat je zo’n groot hart hebt met: “Van mijn rijkdom deel ik jaarlijks de helft met mensen die het financieel zwaar hebben”.

En dan eindig je natuurlijk wel met een boodschap aan de andere slachtoffers, die meisjes en jonge vrouwen die met de de seksverslaafden ‘Vieze Jeroentje’ en Ali B. en met de zweterige handjes van Marco B. werden geconfronteerd. “Ik zou het fijn vinden jullie persoonlijk te kunnen vertellen hoe erg ik het vind en dat ik er iets aan gedaan had als ik het geweten had, maar ik wist het niet.”

Ik snap dat je zulke dingen een keer van je afschrijft.

Maar ik zou nooit op de send-knop drukken.

Zeker niet zolang er bij het Openbaar Ministerie een aangifte wegens zware mishandeling en poging tot doodslag van zijn ex-verloofde tegen mijn neefje op afhandeling lag te wachten.

Liefs!

JanD

PS. Cadeautje. Voor de volgende keer dat je dingen van je afschrijft.

UPDATE De hypercorrecte oud-NPO-baas Ton F. van Dijk noemt jou zelfs een ‘enabler’. Ook een sensatiezoeker?

Aan Corinne Ellemeet

Films en seriesFilms en series

Films en seriesFilms en series

Mevrouw Ellemeet,

U plaatste gisterochtend een tweet met de foto van de advertentie van de een aantal Talpa-vrouwen aan John de Mol.

Daarboven zette u de tekst “Bravo vrouwen uit het bedrijf van John de Mol”.

Gevolgd door twee uitroeptekens, drie aplaudisserende handjes en de #MeToo-hashtag.

Zo dus:

Tamelijk ongepast voor iemand die sinds 2017 Tweede Kamerlid van GroenLinks is.

In de nacht van maandag 18 op dinsdag 19 december 2017 randde immers een persvoorlichter van GroenLinks na het Kerstdiner een stagiaire van GroenLinks aan.

Daarna liet de persvoorlichter van GroenLinks de stagiaire van GroenLinks zonder geld voor een taxi op straat achter, waardoor zij niet naar huis kon.

Op dinsdag 19 december is de persvoorlichter van GroenLinks voor dat vergrijp níet op staande voet ontslagen. Hij hoefde slechts onmiddellijk naar kantoor te komen voor een gesprek, waarin hij een officiële waarschuwing kreeg. Een zogenaamde ‘tweede kans’.

Zeg maar: een jeroenrietbergentje.

Pas toen de pers lucht had gekregen van deze doofpot-affaire, wilde GroenLinks de persvoorlichter van GroenLinks via de rechter alsnog ontslaan.

Op 1 maart 2018 besloot de Haagse kantonrechter de arbeidsovereenkomst tussen de persvoorlichter van GroenLinks en de Tweede Kamerfractie van GroenLinks alsnog te ontbinden wegens ‘een verstoorde arbeidsrelatie’.

Je zou kunnen zeggen dat GroenLinks de blunder van 19 december 2017 daarmee min of meer heeft rechtgezet.

Al is de waarheid natuurlijk dat dat gebeurde onder druk van de publiciteit.

Dat bleek wel, want de ex-persvoorlichter van de Tweede Kamerfractie van GroenLinks kreeg van de Haagse GroenLinks-wethouder Liesbeth van Tongeren een nieuwe baan als haar persoonlijk woordvoerder.

De Haagse GroenLinks-wethouder Liesbeth van Tongeren die nota bene eind jaren ’80 en begin jaren ’90 directeur was van een Blijf van mijn Lijf-huis in Australië.

Nadat de pers in mei 2019 lucht kreeg van deze benoeming kwam er snel een einde aan de dérde (!) kans die GroenLinks  gaf aan de GroenLinks-persvoorlichter die een GroenLinks-stagiaire aanrandde.

U stond er tijdens het #MeToo-schandaal binnen de Tweede Kamer-fractie van GroenLinks met uw neus bovenop en u heeft níet ingegrepen toen die aanrander een tweede kans van GroenLinks kreeg.

En óók niet toen die aanrander een dérde kans van GroenLinks kreeg.

Kortom, mevrouw Ellemeet, iemand uit de top van GroenLinks (u volgt binnenkort Jesse Klaver op als fractievoorzitter) lijkt me wel de láátste die met het vingertje naar John de Mol moet wijzen.

Want u bent, zoals we hier in Eesterga zeggen, een hypocriet stuk vreten.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Gemaakt door iemand die u eerder al een mes in zijn rug stak.