Aan Sjoerd Sjoerdsma

Sjoerd Wiemer,

Vroeger had je op de lagere school drie soorten teringkinderen.

Teringkinderen die klikten bij de juf.

Teringkinderen die anderen aanzetten tot klikken bij de juf.

En teringkinderen die logen tegen de juf om klasgenoten een oor aan te naaien.

Héél soms zit er een teringkind bij dat voor alle drie die naaistreken niet terugdeinst en het meest trots is op zichzelf als-ie ze kan combineren.

Zo’n kind was dan (want toeval bestaat niet) door zijn ouders Daan genoemd. Of Felix. Of, als zijn ouders zelf bij de geboorte wisten wat een misselijk kutkind ze op de wereld hadden geholpen: Sjoerd Wiemer.

Wat dat soort gajes op de lagere school flikt, zal menig kwetsbare klasgenoot (Sjoerd Wiemers pakken altijd de zwakken, nooit de sterken) levenslange traumatische herinneringen aan een nare jeugd opleveren.

Het wordt pas echt vervelend als zulke ventjes zich gestaag omhoog likkend een zekere positie in de maatschappij hebben veroverd en een baas krijgen die zichzelf in hen herkent en die hen alle ruimte geeft hun rattenstreken te blijven uithalen.

Dan lopen ze een keer tegen de verkeerde op.

KlussenKlussen

Bijvoorbeeld Johan Remkes, die een poging tot karaktermoord door drie van die teringventjes (“Hij was bezopen”), pareert met: “Ja, ik dronk een borrel voor het eten en een borrel na het eten.”

Alsof er überhaupt íemand in Nederland is die dan niet denkt: Slechts twee borrels als je acht uur moet luisteren naar het gewauwel over ‘nieuw leiderschap’ van dat hooghartige kutwijf van een Sigrid Kaag, Johan? Chapeau!

Zet Sigrid Kaag acht minúten tegenover de harde kern van geheelonthoudersvereniging De Blauwe Knoop en ze grijpen allemaal naar de fles!

Dus het is nu wel zo’n beetje klaar met jou, lijkt me.

We hadden al die vuige beschuldigingen richting Geert Wilders en zijn kiezers, toen Wilders Sigrid Kaag, blijkbaar in een milde bui, ‘heks’ noemde. “De wereld van Geert Wilders en zijn vrienden: lekker vrouwen, homo’s, joden en moslims haten van achter je twitteraccountje.”

Bol 7-daagseBol 7-daagse

We hadden ook al die kwalijke rol die je speelde in het censureren van de VPRO-documentaire over Sigrid Kaag en naar nu blijkt ondernam je ook nog een poging om de wet te overtreden door de rol van D66 bij die Riefenstahl-film in een Wob-procedure weg te laten lakken.

Je moet zo langzamerhand over je schouders gaan kijken, denk ik.

Kijk, Remkes was een gentleman.

Dus die liet het bij een dodelijke oneliner.

Maar je loopt een keer tegen iemand aan, die besluit je op je mooie mageremannetjessmoeltje te timmeren.

En het zou zomaar kunnen dat dan níemand van de omstanders je helpt.

Integendeel.

Want iedereen heeft wel een Daan, een Felix of een Sjoerd Wiemer in de klas gehad.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als dat moment is aangebroken.

UPDATE Ook bij RTL Nieuws zien ze het: einde verhaal.

UPDATE 2 En verder wat Bassie op zijn oude vertrouwde stek zegt: opzouten?

Aan Gert-Jan Segers

Meneer Segers,

Nou, u heeft het gehoord: Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag heeft zich dik een halfjaar na de verkiezingen bereid getoond om haar vrienden Ploumen en Klaver te offeren en uw partijtje te gedogen in Rutte 4.

Maar daar staat een prijs tegenover.

En die heet: medisch-ethische kwesties.

Voltooid leven.

Abortus.

Experimenteren met embryo’s.

Omdat u, die nooit meer zou deelnemen aan een kabinet onder leiding van de politieke seriecrimineel Mark R., alles slikt om maar te mogen meedoen met de grote jongens, zijn de diepste overtuigingen van fundamentalistische christenen over medisch-ethische kwesties voor u vanaf nu ook maar handelswaar.

Het zijn meloenen geworden en in ruil voor aalmoezen gaat u ze allemaal slikken.

Films en seriesFilms en series

Want natuurlijk wil Kaag dat de regels omtrent het doden van ongeboren vruchten en waardeloze bejaarden ‘oordeel Kamer’ wordt en niet wordt vastgelegd in een regeerakkoord.

En u sputterde wel wat toen formateur Johan Remkes gisteren opwierp dat u zich daar al bij had neergelegd, maar wij weten allebei dat u daar straks, als het bordes om vers ministersvlees roept, mee akkoord zult gaan.

Gert-Jan Segers, de Meloenenslikker uit Hoogland.

Er zijn mensen voor minder de kerk uit gelazerd.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Ik dacht: laat ik eens iets toepasselijks kopen.

Aan Sigrid Kaag

Mevrouw Kaag,

Mag ik u bedanken?

Dankzij dat ‘nieuwe leiderschap’ van u zijn eenvoudige stukjesschrijvers als ik vanaf nu gelegitimeerd om een nieuw stuk gereedschap uit de kist te halen: de smerige roddel.

Uw ‘magere mannetjes’ (Sjoerd W. Sjoerdsma, Daan Bonenkamp en Felix Klos) benaderden actief minimaal vier parlementair journalisten om de leugen de wereld in te helpen dat formateur Johan Remkes er een puinhoop van maakte omdat hij bezopen aan tafel zat.

Daarna kwam er wel een slap excuus (“Was niet zo bedoeld”), maar daar trapt natuurlijk geen hond in.

Want hoe was het dan wél bedoeld?

Enfin, ik ga dat allemaal niet doodchecken.

Ik benut vanaf nu de kans om ook smerige roddels over D66’ers te verspreiden.

Maar dan niet stiekem, op z’n Sjoerdsma’s, maar gewoon open en eerlijk.

Dierendag 2021Dierendag 2021

Zo zou D66 een grote #MeToo-affaire rond een voormalig campagneleider van u (ik noem geen namen, maar hij heet Frans) in de kiem hebben gesmoord door een bevriend onderzoeksbureau in te schakelen dat zich vooraf bereid verklaarde te concluderen dat er helemaal niks aan het handje was.

Bij D66 zou ook een voormalig partijleider (ik noem geen namen, maar hij heet Alexander) een partijgenote met wie hij een ongelijkwaardige verhouding had tot abortus hebben gedwongen en tot zwijgen hebben gebracht door een dure advocaat op haar af te sturen.

D66 zou een nogal bronstige homo (ik noem geen namen, maar hij heet Sidney) hoog op de kandidatenlijst voor de Tweede Kamer hebben gezet die jonge mannen en/of oudere jongens dusdanig ‘imponeerde’ dat ze zich lieten overhalen tot leuterlebberen en andere smeerpijperij.

Bij D66 zou een andere voormalige partijleider (ik noem geen namen, maar hij heet Hans) jaren na zijn overlijden nog een alcoholwalm verspreiden in de buurt van begraafplaats Zorgvlied als hij als een malle lag te draaien in zijn graf om wéér een verdwenen kroonjuweel van de partij.

Bol 7-daagseBol 7-daagse

D66 zou zelfs iemand tot partijleider hebben gekozen (ik noem geen namen, want u weet precies wie ik bedoel) die als minister terroristische acties sponsorde, waarbij onder anderen het 17-jarige Israëlische meisje Rina Shnerb werd vermoord.

Bij D66 zou een voormalig fractievoorzitter rondlopen (ik noem geen namen, maar hij heet Robbie) die bij vakantiereizen naar streng islamitische landen a) niet de fiets pakt, maar het vliegtuig en b) een alibivrouw meeneemt om te voorkomen dat hij als homo van een flat wordt gegooid.

Dat soort volstrekt onware geruchten (had ik Els en de nieuwe lever van Hans al genoemd?) mogen mensen zoals ik dankzij de Remkes-rattenstreek van uw ‘magere mannetjes’ dus vanaf nu zonder énige juridische consequentie de wereld in slingeren.

Ik zie ongekende mogelijkheden!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Want als we dan toch nog vier jaar tegen uw kop moeten aankijken…

PS2. De Nare Jongens Podcast is weer live!

Aan Sigrid Kaag

Mevrouw Kaag,

Het mooiste detail uit de verslaggeving rond het faliekant mislukte ‘weekeindje op de hei’ van Mark Rutte, Wopke Hoekstra, de secondanten en u vond ik de zin: “Sigrid Kaag bleef niet overnachten.”

U ging thuis slapen.

Dus het was Remkes’ bedoeling om in de slechts 24 uur tussen zaterdag 12.00 uur en zondag 12.00 uur een beetje aan het onderlinge vertrouwen te werken en één van de hoofdrolspelers besluit er bijna de helft van de tijd tussenuit te knijpen.

En niet omdat de bedden op Landgoed De Zwaluwenberg zo slecht zijn.

Want die zijn na gebruik door de eerste Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht prins Bernhard (sr. uiteraard) heus wel vervangen door nieuwe boxsprings zonder sperma- en andere vlekken.

Het was ook niet omdat u per ongeluk wat afgedragen kleding van uw dochters in uw koffertje had gestopt waarmee u zich belachelijk zou maken.

En het was evenmin omdat u bang was in de nacht beslopen (of erger) te worden door één van de andere zes deelnemers aan het ‘weekeindje op de hei’ om u eens goed tegen het plafond te gooien.

Ik bedoel: Johan Remkes heeft al jaren een woning op Thailand (dan weet u genoeg), Mark Rutte leest liever een politieke biografie, Wopke Hoekstra oefent elk vrij uur verplicht op spreken in het openbaar, u zou Robbie Jetten als hij slaapwandelend uw kamer zou betreden met de drie L’en (“Lig, likkende labrador!”) ter plekke uitschakelen, Pieter Heerma zat de hele nacht al zijn vrienden en kennissen te appen hoe trots hij was dat hij er überhaupt bij mocht zijn en Sophie Hermans staat ’s nachts aan de oplader, om de zinnetjes die ze de volgende dag moest opdreunen van Rutte te downloaden.

ComputerComputer

Nee, u had gewoon geen zin om ook maar één minuut langer door te brengen met die zes kneuzen dan strikt noodzakelijk was.

Als de bazen van de Verenigde Naties, de NATO, de WHO, het World Economic Forum, de Europese Commissie, de Wereldbank, de PLO, Hezbollah, Al Qaeda, de Taliban en al die andere voor u relevante organisaties onder de voorkeuzetoetsen van je telefoon staan, is het al gênant genoeg dat je überhaupt met die aardappelvreters moet verkeren.

Dan is zo’n signaal dat je het afbieren, het apenkooien en de dropping opzichtig aan je voorbij laat gaan alleszins begrijpelijk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Zodat u volgende keer kunt doen alsof u niet op ze neerkijkt.

Aan Richard de Mos

Sale (NL)

Beste Richard,

Normaal gesproken schrijf ik alleen vervélende briefjes aan Bekende Nederlanders.

Ik sta elke ochtend om negen over vijf op, pak mijn mobiele telefoon, check op een paar nieuwssites hoe Mark Rutte en zijn steunzenders binnen en buiten de coalitie de boel de vorige dag weer hebben belazerd, voor welk karretje de Staatsomroep zich heeft laten spannen, wat ‘Europa’ nu weer van ons eist en welke bejaarde bimbo André Hazes junior nu weer aan de haak heeft geslagen – en dan tik ik een stukkie.

Dat doe ik voor mijn eigen website en The Post Online en eens per week ook voor de radioversie van Veronica Inside.

Daarnaast doe ik het af en toe in zaaltjes en zalen in het land.

“Pak ons maar lekker hard aan”, zegt de persoon die me inhuurt dan, “want dan schud je de boel lekker wakker.”

Gisteren was alles anders.

Ten eerste had ik geen factuur gestuurd. Dat doe ik normaal bij dit soort optredens wel altijd, maar jij zei me dat dat bij Hart voor Den Haag/Groep De Mos ‘anders werkt’. “Weet je wat je doet, gozert”, vroeg je. “Loop na afloop maar effe langs Atilla, dan komt het helemaal goed.”

Dat leek me een strak plan.

Veel meer ontregelend vond ik dat ik niets echt vervelend vind aan Richard de Mos.

Kijk, als je mij in mijn slaap aantikt en je zegt alleen maar ‘Jesse Klaver’, dan gooi ik er desnoods half slapend een A4-tje uit over die nepper. Waarbij ik nooit zal vergeten te benadrukken dat een wethouder van zijn partij GroenLinks in het IJspaleis een woordvoerder aanstelde die in een eerdere functie bij de Tweede Kamer-fractie een stagiaire heeft aangerand – want ik mag graag wrijven in een vlek.

En als je zegt ‘D66’, dan rij ik blind naar het penthouse in Scheveningen om te kijken welk arm schaap vandaag het penthouse van Alexander Pechtold verlaat in de hoop dat hij dit kind wél wil houden en hoop ik voor het mokkel van dienst dat hij haar niet helemaal de tyfus heeft gescholden. Om over het kindermisbruik van 12-jarige knulletjes door Rob Jetten of die klimaathysterie maar vooral niet te zwijgen.

Verder heb ik inmiddels zoveel briefjes geschreven aan opperpinokkio Mark Rutte, dat hij er een maand lang zijn kont mee kan afvegen. En eerlijkheidshalve dat is ook precies wat hij doet; hij laat ze door Carolien afdrukken op het zachtst beschikbare papier, zodat zijn tere billetjes niet gaan bloeden.

Maar het is voor mij bijna onmogelijk om iets vervelends te zeggen over jou.

Dat moet echt uit mijn tenen komen.

Ik kan natuurlijk beginnen over het feit dat je de afgelopen jaren de verkeerde ondernemers gepamperd hebt. Want blijkbaar ben je er nog altijd niet in geslaagd om een opticien naar Den Haag te halen die wel smaak heeft én goed adviseert.

Of over je gebrekkige gevoel voor mode in het algemeen. Ik bedoel: het witte T-shirt zichtbaar dragen onder een overhemd, dat was in de mode toen Ad Havermans nog burgemeester van Den Haag was.

En als ik jou zie bewegen, snap ik heus wel dat achter je geldingsdrang een diepgeworteld trauma schuilgaat uit je lagere schooltijd, toen jij bij potjes voetbal ongetwijfeld als laatste werd gekozen bij het poten.

Maar dat is het dan ook wel.

Ik heb eerlijk gezegd vooral een zwak voor je.

Want jullie kunnen miljoenmiljard keer de naam van jullie club veranderen, jullie kunnen op termijn zelfs ‘het Groep De M.’ helemaal verwijderen uit de naam, het zou een ongelooflijke onderschatting van het fenomeen Richard de Mos zijn als jullie denken dat jullie zonder Richard de Mos de grootste partij kunnen blijven in de Haagse gemeenteraad.

Zei ik ‘Groep De M.’?

Ja, ik zei ‘Groep De M.’

Want ik ga natuurlijk niet voorbij aan het feit dat er afgelopen jaar een ieniemienie klein akkefietje was rond twee van jullie wethouders.

Hoe ik daar vanuit mijn boerenwoning in Friesland tegenaan kijk?

Nou, jullie hadden een burgemeester die Scheveningen bijna in de fik had laten zetten. Die moest weg. En jullie hadden een loco-burgemeester die niet van een traditionele partij was en die dus vooral géén waarnemend burgemeester mocht worden. Dus kreeg het Openbaar Ministerie precíes op het juiste moment een seintje om jullie wethouders kalt te stellen. Zodat de VVD jullie uit het college kon stoten, zodat de VVD een waarnemend burgemeester kon leveren en zodat de VVD weer aan de touwtjes trok in het IJspaleis.

Ik geloof niet in complotten.

De aarde is rond en 9/11 was geen inside job.

Maar ik geloof ook niet in toeval.

Er zitten twee zwakke punten in hoe ik het zie.

Ten eerste: hangt het Openbaar Ministerie werkelijk aan een touwtje bij de VVD?

Eh… Ik zeg één naam: Geert Wilders.

Ten tweede: wie zegt mij dat jullie brandschoon zijn?

Ik denk helemaal niet dat jullie brandschoon zijn. Ik denk dat jullie net zo corrupt zijn als alle andere politici.

En daarmee bedoel ik: eerder geneigd vrienden te helpen, dan vijanden.

Dat doen raadsleden, dat doen wethouders, dat doen burgemeesters, dat doen Kamerleden, dat doen staatssecretarissen, dat doen ministers, dat doet de minister-president en dat doen leden van de koninklijke familie.

Ik zeg: Mark Rutte, Unilever, dividendbelasting.

Ik zeg: provincie Noord-Holland, prins Bernhard jr., Circuit van Zandvoort.

Dat ‘ze’ net zo bang zijn voor jullie als voor Geert Wilders, heeft grote persoonlijke gevolgen voor de betrokkenen en invloed op het beleid van de stad.

En dat is klote.

Maar het is ook een groot compliment.

Ze schijten namelijk zeven kleuren stront voor Groep De Mos.

Koester dat!

Groet,

JanD

PS. Geen Atilla gezien trouwens na afloop. Lekker dan!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Films en series