Aan Eva Jinek

Sale (NL)

Beste Eva,

Well played!

Alleen naar RTL overstappen als het al een paar jaar falende Blue Circle als producent aan de kant wordt geschoven en je je eigen producent Ewart van der Horst en zijn mensen mag meenemen.

Bij je start een (werk)dag eerder beginnen dan de concurrent.

De kijkers van The Voice of Holland bij je eerste keer meepakken.

Elke dag vijf minuten (kom ik op terug!) eerder live dan de concurrent.

Vrolijk achteroverleunen als je hoort dat je mentor en schnabbelwerkgever Jeroen Pauw om jou niet te slopen precies op het voor jou ideale moment stopt met de beste late night-talkshow van Nederland.

De NPO zien falen in de zoektocht naar jouw (en Pauws) opvolger(s).

Je de spreekwoordelijke ballen uit je broek lachen als daar uit een door omroeppolitiek gestuurd kwartetspel met 56 kaarten vijf duo’s uitrollen, die het elk één avond per week tegen je gaan opnemen en waarvan niemand buiten jullie omroepbubbel de namen kan opdreunen.

Ja, je had de wedstrijd al gewonnen voor-ie begint. Deels door je eigen eisenpakket, deels doordat ook alle andere kwartjes die bij de concurrent moesten vallen, de voor jou goede kant op vielen.

En daar kwam deze week de mededeling overheen dat er geen reclameblok is tijdens ‘Jinek’, maar voorafgaand áán ‘Jinek’. RTL zégt dat je om 22.20 uur begint, maar je begint om 22.25 uur, ná het reclameblok tussen het programma voor je en jouw programma.

Zodat de kreet waarmee reclame wordt gemaakt voor ‘Jinek’ met recht is: ‘onveranderd’.

De kijker zal niet lang hoeven wachten op je eerste “Twamp”-bash 🙂

Bijkomend voordeel van dat ‘onveranderd’ is dat ‘Jinek’ de komende jaren het beste argument wordt tégen iedereen die zegt dat de Publieke Omroep onmisbaar is omdat die nu eenmaal unieke kwaliteitsprogramma’s kan maken als het jouwe. De omroepsoort is vanaf vanavond volstrekt inwisselbaar.

Mooi.

Tenslotte: ik las vanochtend in de Volkskrant dat RTL pas één keer eerder een ‘programma’ níet onderbrak door reclame.

Dat was bij de vertoning van de oorlogsfilm Schindler’s List.

En vanaf vanavond doen ze hetzelfde dagelijks bij Jinkova’s List.

Wat kan er in hemelsnaam nog fout gaan?

Behalve de herverkiezing van “Twamp” dan…

Groet,

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Aan Jelle en Gijs

Zwitsal luiers 30% korting
Lees alle reviews over Soap – Seizoen 1

Beste Jelle en Gijs,

Ik heb een paar vragen voor jullie.

Eerst aan Jelle, want die begon.

Waarom wachtte je vijftien jaar? Waarom stuurde je twee jaar geleden, rond de nationale hype #zeghet, je kant-en-klare verhaal niet naar Trouw en nu, met de internationale hype #metoo, wel? Waarom deed je niet eerst aangifte voor je je verhaal deelde met het grote publiek? Waarom hield je het niet bij aangifte alleen zodat politie en justitie in stilte hun werk konden doen? Waarom liet je je door Matthijs van Nieuwkerk gebruiken voor de kijkcijfers? Waarom hadden de kijkers van DWDD stellig de indruk dat het om een machtige medewerker aan het programma Barend en Van Dorp ging en niet om een 25-jarige snotneus die zorgde dat er wat te knabbelen op tafel stond bij Frits en Henk?

Dan aan Gijs.

Waarom Jelle Brandt Corstius?

En tenslotte aan jullie allebei.

Waarom schoppen jullie jullie advocaten de deur niet uit? Waarom drinken jullie niet samen een bak koffie (met Catherine Keyl als mediator)? Waarom komen jullie daarna niet met een gezamenlijke verklaring dat jullie die avond nogal anders beleefd hebben, dat drank meer kapot maakt dan jullie lief is, dat alles jullie spijt, dat jullie allebei heel erg pro-aangifte zijn bij seksueel misbruik en gaan jullie daarna door met jullie oude levens?

Want jullie nieuwe levens eindigen als het zo doorgaat aan een touw, voor een trein of met een snee in jullie polsen.

Of aan de geeuwhonger.

Groet,

JanD

Aan Jeroen Pauw

Beste Jeroen,

Presentator van populair televisieprogramma haalt zonder enige aanleiding een gedroogde stierelul vanonder zijn desk. Hij zwaait er een beetje mee in de lucht en vraagt aan een vrouwelijke gast: “Heb jij er weleens op gekauwd?”

Geenstijl wordt voor minder door NRC Handelsblad, de Volkskrant, de Publieke Omroep, ministers van VVD en PvdA en Tweede Kamerleden van GroenLinks afgebrand.

Maar de man met de stierelul was jij (van de VARA) en de vrouw aan wie je die vraag stelde Patricia Chagnon (van het Front National).

Dan liggen de zaken opeens heel anders.

Overigens was het item over de Franse presidentsverkiezingen waarvoor mevrouw Chagnon was uitgenodigd in je uitzending van gisteravond de moeite waard, zeker voor de Nederlandse sistergroep die de vernedering van vrouwen in afwachting van een nieuwe lading vluchtelingen tot speerpunt heeft gekozen. Zelden een oud-Journaalmeneer (Philip Freriks), een politicus (Alexander Pechtold) en een talkshowhost (jij) een vrouwelijke gast zo schandalig zien behandelen. Verbaal én non-verbaal.

Ik zag drie hele kleine pikkies. En een vrouw met ballen.

Groet,

JanD

Moederdag

Aan Jan Roos

JON!

Ik weet dat je moeilijk te raken bent door anonieme sneuneusjes op Twitter. Heel gezonde karaktertrek is dat.

Dus als je bij Jeroen Pauw aan tafel gaat zitten, kijk je ’s nachts bij thuiskomst in Bergen op je iPhone en lach je om wat de lafbekjes allemaal van je vonden. “Jan Roos kijkt ook weer alsof ie aan het schijten is”, zei @Leftliberal3000 tegen zijn 168 volgers. “Wat een onbeschrijfelijk drol is die Jan Roos toch, meelijwekkend rotmannetje”, meldde @MoiraMoira_ aan zijn 9 volgers. “Jan Roos is een flapdrol”, aldus @edwincosmo tegen zijn 61 volgers. “Jan Roos heeft meer verstand van aambeien, geflambeerde aambeien!”, uitroeptekende @Kamerlid151 tegen – hou je vast – 1109 volgers.

Jij en ik vragen ons nu af waar die anale fixatie toch vandaan komt bij die lui. Maar dat terzijde, want de stoet van dwergen was nog niet volledig gepasseerd. Er kwamen er nog meer.

“Jan Roos doet weer huilie huilie over de filmpjes uit zijn Powned tijd die getoond worden. Naïef”, wist @niss0706 haar 16 volgers te melden. “jan roos humor in de politiek: zegt de man die niet kan lachen”, riep @cobi52 tegen haar 17 volgers. “roos,beetje jaloers . zielig mannetje ben je toch onzin uitkramen, beledigen en dan afvragen waarom je geen zetels hebt”, meldde interpunctiehater @Zozohra1875 zijn/haar 49 volgers. “jan roos wordt de grond in gestampt en hij kan zich niet verdedigen wat een kneus”, riep @A__Catli tegen 92 volgers. En tenslotte: “Jan Roos is een lul”, aldus @heverdomme666 tegen… 0 volgers.

Tja.

Als water langs een eend, die reacties.

Mag ik hopen.

Ik zag er eigenlijk maar eentje die een beetje pijnlijk voor je was.

“Ik weet dat Jan Roos mij een bipolaire, middelbare feministe vindt, maar mijn hart ging toch een beetje naar hem uit, <3.”

Van @Einsteinbarbie. Ofwel: Stella Bergsma.

Als zelfs de grootste narciste van het westelijk halfrond een beetje liefde voor je begint te voelen, moet je je afvragen of de knop niet heel snel om moet in je leven, JON.

Word geen Johan!

Groet,

JanD

Aan mijn trouwe Twittervolgers

Beste volgers,

Sorry voor mijn grapje over het tv-programma van Jeroen Pauw.

Ik schreef gisteren op Twitter dat ik ’s avonds met Frans Timmermans in debat zou gaan bij Pauw. Velen van jullie geloofden dat. Enkelen van jullie besloten tegen hun gewoonte in een keer te gaan kijken. En anderen sloegen zelfs popcorn in.

Dat snap ik wel, want jullie hadden natuurlijk ook gelezen dat NPO-baas Shula Rijxman wilde dat de NPO ook het andere geluid eens zou laten horen – en dan doelde ze niet zozeer op drie boze PVV’ers.

Maar een confrontatie tussen mij en mijn politieke rode lap (alles is slecht aan die man) bij Pauw? Never!

Ten eerste: denken jullie nou echt dat de grote Frans Timmermans, die er zelf in is gaan geloven dat hij de onderkoning van een compleet continent is, op de dag dat er ophef ontstaat over zijn levensbedreigende mes in de rug van de Gülen-beweging zich door een gewone Hollandse jongen K.O. zou laten slaan? Terwijl diezelfde avond bij dezelfde omroep (VARA, uiteraard) juist een liefdesverklaring aan hem wordt uitgezonden? Niks te winnen.

Ten tweede: de redactie van Pauw zit helemaal niet te wachten op een slachtpartij op de PvdA-coryfee. En nog minder als die redactie richting 15 maart de PvdA’ers aan tafel nog hard genoeg nodig heeft om de schade voor links te beperken.

Ten derde: ik weiger al een paar jaar bij Pauw te zitten. Dat is een verhaaltje met een geschiedenis. Ik zat namelijk ooit wel bij Pauw (en Witteman). Bijvoorbeeld een keer om mijn oud-collega Jolande van der Graaf te verdedigen, een keer (in de tribune) omdat ik sidekick was van het eerste boek van Marianne Zwagerman (de Bleker en Mauro-uitzending) en een keer met mijn eigen zoons omdat ik (net als Jesse Klaver gisteren) een boek te verkopen had.

Ik had altijd prima contact met redacteur Rachel Franse, maar meldde haar toen ik voor de tweede of derde keer rond half zes na uitgebreide voorgesprekken werd afgebeld omdat “toch voor andere onderwerpen was gekozen” dat ze me niet meer hoefde te bellen. Dat had niks met ego te maken, maar alles met efficiency. Als je om elf uur ’s ochtends denkt dat je ’s avonds bij Pauw zit, ben je je daar de hele dag op aan het voorbereiden (los van het kappersbezoek). En mijn tijd is kostbaar. Bovendien: andere programma’s (hoi, Humberto! hoi, Bert Huisjes! hoi, Paul van Liempt!) schieten meteen met een kogel in plaats van met hagel en ik heb met Metro al een podium waarmee ik dagelijks meer mensen bereik dan Pauw, dus waarom zou ik willen?

Eén keer, bij de presentatie van de biografie van oud-ADO-hooligan Henk Bres, kon ik wraak nemen voor die paar keer dat ik werd afgebeld. We konden naar RTL Late Night én naar Pauw en hoewel ik al lang wist wat het zou worden (ik ben een doelgroepdenker), liet ik dat pas eind van de middag weten. “We hebben toch voor Humberto gekozen, Rachel…” Ja, niks kinderachtigs is mij vreemd.

Sindsdien belt Rachel niet meer en dat is prima. Nou ja, twee jaar geleden spraken we af ‘wyn’ te gaan drinken, en dat is er nooit van gekomen, maar dat wijd ik maar aan onze drukke agenda’s.

Ten vierde: er is geen ten vierde.

Pauw heeft mij niet nodig, ik heb Pauw niet nodig. Je mag alleen nooit uitsluiten dat er omstandigheden komen waaronder Rachel opeens wel weer belt. Mijn gabbertje Ebru Umar weet er alles van – en is lovend over hoe ze destijds door Pauw behandeld werd. Ik zeg er alleen wel bij: alleen als het moet van mijn baas en hij (of zij) mij hoogstpersoonlijk bij de studio gaat afleveren.

Zo’n baas moet ik nog tegenkomen.

Groet,

JanD

PS. Excuses aan hen die er voor opbleven. Het was wat Pritt zei.