Aan Tim den Besten

Beste Tim,

Dit is wel de zomer van Tim den Besten, hè?

Het begon met Humberto Tan.

Humberto was volgens jou uitgenodigd bij ‘Zomergasten’ omdat hij niet blank is.

“Witte redactie: ‘We moeten ook een donker persoon, kennen jullie nog iemand?’”, schreef je.

Het multi-talent Humberto Tan was volgens jou door je VPRO-collega’s niet geselecteerd omdat hij een interessante tv-avond kon samenstellen, maar omdat hij ‘zwart’ is.

Totaal respectloos natuurlijk richting Humberto Tan.

En waar ik ‘totaal respectloos’ zei, bedoel ik: onversneden racistisch.

Uiteraard bood je je excuses aan.

Inclusief kutsmoes.

“Mijn borderline ging even achter het stuur zitten. Blame it on the borderline.”

En: “Het was niet collegiaal en netjes.”

“Niet collegiaal”?

Noemde je jezelf nou echt “een collega” van Humberto Tan?

Een zich schrijver noemende non-seller en die een paar dingetjes heeft gemaakt voor de VPRO, tekstschrijver was voor ‘Jensen’ en ‘Benidorm Bastards’ en redactielid was van ‘SBS Shownieuws’ op één lijn zetten met een solide talkshowhost als Humberto die regelmatig meer dan een miljoen kijkers trok?

LOL.

Ook wel grappig: bij de verklaring waarin je je excuses aanbood aan ‘collega’ Tan plaatste je als achtergrondmuziek ‘Het Spijt Me’ van Anita Meyer.

Dat was begin juli.

Drie weken later kon je Anita Meyer weer uit de kast trekken.

Toen was Loiza Lamers, de winnares van ‘Hollands Next Top Model’, het slachtoffer van dienst.

Loiza is een rolmodel voor jonge transgenders en stond op de cover van het tijdschrift ‘Linda’.

Jij filmde de cover en zoomde in op haar kruis.

En plaatste de tekst: “Kreeg onbestemd gevoel van deze cover”.

Waar dat gevoel vandaan kwam, liet je ook meteen zien, door een screenshot te plaatsen van Loiza’s Wikipedia-pagina (lui ben je niet) en uit te leggen dat je niet wist dat Loiza met een piemel is geboren.

Plus: je meldde onder welke naam ze geboren was.

Dat heet, weet zelfs deze ouwe lul uit het Friese gehucht Eesterga, het outen van een deadname.

En is bijzonder pijnlijk voor transgenders.

Sterker: zoiets onsmakelijks doen alleen transfoben.

En wat er toen gebeurde?

Je tweede anitameyertje!

“Ik had beter moeten weten en dat spijt me.”

Dat was eind juli.

En anderhalve week later, gisteren, haalde je Anita Meyer wéér van stal!

Je had bij AVROTROS een paar regels gezongen van een Sinterklaasliedje.

Iets met “Sinterklaasje” en “Kom maar binnen” met je nogwat.

Kick Out Zwarte Piet meteen uit de zomerslaap natuurlijk.

Ophef!

Jij meteen wéér “Sorry!” roepen, uiteraard.

En om je excuses kracht bij te zetten, ging je zelfs zitten janken op de Staatsradio.

Letterlijk!

Allemaal niet zo bedoeld, boehoehoehoehoe.

Samenloop van omstandigheden, boehoehoehoehoe.

Vriend heet Nicolaas, boehoehoehoehoe.

Zong geen ‘knecht’ maar ‘S10’, boehoehoehoehoe.

Ben geen racist, boehoehoehoehoe.

Ik weet het niet hoor, Tim.

Ik zag racisme toen je volstrekt onnodig Humberto Tan neerzette als ‘excuusneger’.

Ik zag transfobie toen je volstrekt onnodig de deadname van Loiza Lamers publiceerde.

En binnen een maand na de ophef om je Humberto-uitspraak ga je in het hol van de leeuw het zwarte knechtenliedje zingen.

Dan ben je toch aardig geslaagd voor de duck-test.

If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.

Van die gedachte kunnen geen honderd Anita Meyers mij afhelpen.

En verder ben je natuurlijk gewoon een mietje, met dat gejank van je op de radio.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als er eens echt iets ergs gebeurt in je leven.

UPDATE Helemaal vergeten! Tim de Deuger is niet alleen een ranzige racist en een treurige transfoob, maar ook nog een smerige seksist.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Jaaroverzicht (2/5)

Beste lezers,

Traditiegetrouw aan het eind van het jaar: het jaaroverzicht met de Top 25 van meest populaire ‘Briefjes van Jan’. Vandaag: de nummers 20 tot en met 16. Ofwel: van de sneuneuzen van de polysterfabriek tot de sukkel die Paul Brink een podium gaf.

20 – Aan de directie van Emma Matras (30 november)

Waarin een Duitse matrassenboer wordt ‘gefeliciteerd’ met een volgende stap in de cancel culture: de samenwerking opzeggen met een dochter die niet binnen enkele uren afstand neemt van een uitspraak van haar moeder. En ze beloond worden met extra werk.

Lees het Briefje hier.

19 – Aan Sigrid Kaag (9 juni)

Waarin Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag erop wordt aangesproken dat ze met een belachelijke tweet Geert Wilders voor de bus vol koppensnellers, bomvestdragers en keelsnijders gooit, omdat hij iets ‘naars’ over de pers had durven zeggen.

Lees het Briefje hier.

18 – Aan Pieter Omtzigt (2 april)

Waarin met een van de weinige integere Tweede Kamerleden wordt teruggekeken op het ‘Hier scheiden onze wegen’-debat in de Tweede Kamer en het moment dat CDA-leider Wopke Hoekstra Omtzigt definitief offerde in ruil voor wat stoeltjes in Vak K.

Lees het Briefje hier.

17 – Aan de parlementaire pers (5 december)

Waarin aan de hand van de zaak van de veroordeelde Hofstadgroep-terrorist Soumaya Sahla wordt bewezen dat politieke partijen (de VVD voorop) en parlementair journalisten (die van De Telegraaf voorop) ronduit gecorrumpeerd zijn.

Lees het Briefje hier.

16 – Aan Humberto Tan (29 juli)

Waarin de gladste glibber van alle talkshowhosts de vraag krijgt waarom hij een podium geeft aan een vader die zijn wellicht door enkele jongens mishandelde dochter (Frédérique, weten jullie nog?) misbruikt in diens hang naar publieke aandacht. En waarom de criminele antecedenten van die vader worden verzwegen. (Iemand trouwens een idee waarom Frédérique en/of haar vader nergens een oudejaarsinterview gaven? Ik wel…)

Lees het Briefje hier.

PS. Cadeautje. Voor iedereen die niet kan wachten tot het half twee vanmiddag is.

Aan Défano Holwijn

Kerst 2021Kerst 2021

Beste Défano,

In NRC Handelsblad stond dit weekend een interview met jou naar aanleiding van het feit dat je dit jaar een cultstatus verwierf onder jongeren met je Instagram-programma ‘FC Avondklok’.

Waarmee nog van harte gefeliciteerd!

Op een gegeven moment vroeg de interviewster: “Had je als je niet van Surinaamse komaf maar wit was geweest al wel een eigen talkshow op tv gehad?”

Je antwoordde: “Ja.”

Blijkbaar kwam het niet doordat ‘TV Avondklok’, de eenmalige tv-editie van ‘FC Avondklok’, slechts 56.000 kijkers trok dat de omroepbazen niet in rijen van vier met vette contracten opgesteld stonden voor je woning in de Amsterdamse Bijlmer.

Nee, het kwam door je Surinaamse afkomst.

Oftewel: racisme.

Nou kun je die omroepbazen véél verwijten, maar een sector die de hysterisch schreeuwende non-valeur Jandino Asporaat van 2011 tot 2014 drie jaar lang ‘De Dino Show’ laat maken, was er volgens mij juist qua pósitieve discriminatie vroeg bij.

Oké, oké, Jandino is een Antilliaan, geen Surinamer.

Surinaams voorbeeld dan?

In 2004 gaf RTL een voormalige kooidanseres van Surinaamse afkomst uit de iT (of toiletjuffrouw, daarover verschillen de meningen) de kans om een heus bóekenprogramma te maken. De vrouw in kwestie zette een bril op om belezen te lijken en ontving vervolgens bepaald niet de minste gasten (van Carry Slee tot Geert Mak en van Arthur Japin tot die Amsterdamse smeerlap).

En dan vergeet ik van de overkant van de grote plas voor het gemak maar even Tahlita Muusse (Peruaanse moeder), Giovanca Ostiana (Curaçao), Natasja Gibbs (moeder van Aruba, vader van Sint Maarten) en de Surinamers Natacha Harlequin, Jörgen Raymann en Humberto Tan-A-Kiam.

Kortom: lul niet.

Want als zelfs die twee directeuren van Omroep ZWART (Gianni Grot en die stelende kopschopper) blijkbaar geen brood zien in een talkshow van Défano Holwijn, zou het ook zomaar aan een gebrek aan kwaliteit kunnen liggen, denk je niet?

Of ook zij hebben geen zin in een huilstruik op de loonlijst.

Dat kan natuurlijk ook.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Misschien neem je het van tante Annie wel aan.

Aan Humberto Tan

Beste Humberto,

Toen jij dinsdagavond de vader van het in elkaar gebeukte meisje Frédérique aan tafel had, zag ik twee trotse mannen.

Jij zat te glimmen, omdat je de strijd om de lhbtiq+-vader die vol liefde sprak over het tuig dat zijn dochter zwaar verwond had, had gewonnen van Op1. Woke-punten to the max!

Vader Paul Brink zat te glimmen, omdat eh… hij er zat.

De meest logische vraag, kwam van een andere gast: Frank Evenblij.

Dat was deze: waarom zocht Brink de publiciteit?

Moest hij, die in zijn eentje vijf kinderen opvoedt, er niet juist nu zijn voor zijn getraumatiseerde en pas 14-jarige dochter?

Waarom begon hij maandag, de dag dat zijn dochter in elkaar gebeukt werd, al fanatiek op social media te posten over wat zijn dochter was aangedaan en verscheen hij de dag erna in hemelsnaam bij jou?

Films en series

Moest hij niet met een arm om de schouder van zijn dochter thuis in Amstelveen op de bank zitten, in plaats van er bij jou voor te pleiten dat de opgepakte dader, ook al zou die 25 jaar geweest zijn, niet de bak in zou hoeven, omdat hij ook maar een slachtoffer is?

Jij vond zeven minuten glibberige inlevendheid belangrijker dan ook maar één kritische vraag.

En dan bleek gisteren ook nog, dat je redactie volledig heeft gefaald.

Dóen die meisjes eigenlijk wel research naar gasten?

Hebben die meisjes onderzocht wie Paul Brink is?

Ging bij dat “Postdoctoral study provided by the Steenkamp Institute, the institute for training and development of the largest Dutch political party the CDA” op zijn cv geen alarmbel af bij de meisjes?

Post-doctorale studie bij het opleidingsinstituut van het CDA?

LOL.

Belangrijker: waren de meisjes bekend met het feit dat zijn werk zich in het schemergebied van de fiscale advisering bevindt en dat hij daarover ook op televisie was geweest, in zijn pak- en das-periode?

En, het meest pikante, vonden de meisjes die rechtbankverslagen van vorig jaar uit onder meer NRC Handelsblad waarin stond dat Paul Brink veroordeeld is voor poging tot afpersing en een pistool mét geluiddemper bezat?

Sale / Solden juli 2021

En als ze dat vonden, had jij dan niet de vraag moeten stellen waarom iemand die beweert slechts wapens te bezitten om zich eventueel te kunnen verdedigen in hemelsnaam ook een gelúiddemper nodig heeft? Omdat de buren niet wakker mochten schrikken als hij een inbreker neerknalde?

Als ze die informatie níet vonden, zijn het prutsers en moet je het hele zootje vandaag nog ontslaan, want als je die wetenschap wél had gehad, had jij legendarische ontmaskertelevisie kunnen maken.

Als ze die informatie wél vonden, ben jij een laffe twat, omdat je die engnek er niet mee confronteerde.

In beide gevallen: ga je schamen.

Diep schamen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Heb je nodig!

PS. Deel 22 van de Nare Jongens Podcast: de Kneuzen Special.

UPDATE Geenstijl heeft het werk van je redactiemeisjes verder overgenomen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Sinterklaas (2/2)

Lieve Sinterklaas,

Ladies first gisteren, dus vandaag heb ik het verlanglijstje voor de mannen voor u.

We beginnen natuurlijk met Thierry Baudet. Het is nogal wat als je in een tijdsbestek van een week van zelfbenoemd toekomstig minister-president van Nederland verandert in een man die de rest van zijn politieke carrière zal worden afgebeeld in een bruin overhemd en met een bloksnorretje onder zijn neus. Die heeft een grote les geleerd en daarbij past maar één cadeautje.

Voor Royce de Vries, de advocaat die ik ook zou inhuren als ik wel via papa bij RTL Boulevard positieve publiciteit wilde scoren met een rechtszaak maar winnen of verliezen me totaal niet boeide, had ik natuurlijk een boekje in gedachten.

Voor Hugo de Jonge, die ik zelf dit jaar al vol heb gestopt met toepasselijke cadeautjes, wilde ik het simpel houden. Vult u maar gewoon zijn voorraad (pardon, voorraden) aan voor als-ie zonder chauffeur de weg op moet.

 Sint 2020

Voor Pieter Omtzigt, die zich als een slappe lul neerlegde bij de frauduleuze uitkomst van de lijsttrekkersverkiezing van zijn partij, dacht ik aan beetje hulp van buitenaf om ook daar zijn eh… rug recht te houden.

Voor Humberto Tan, die afgelopen jaar vooral in het nieuws was als mede-eigenaar van het dievencollectief Rumag, dacht ik aan een inspiratiebron voor nieuwe projecten.

Voor Mark Rutte, die we eergisteren nog zagen acteren dat hij van de Toeslagenaffaire niks wist en dat hij helemaal geen onafhankelijk onderzoek tegenwerkt naar sponsoring door Nederland van islamitische terroristen, is het kiezen van een cadeau natuurlijk appeltje eitje: iets voor in bed als grote Jort niet kan.

Voor koning Willem-Alexander, die in coronatijd een lekkere ‘loonsverhoging’ binnenharkte en toen wij allemaal vooral niet moesten reizen het regeringsvliegtuig pakte naar zijn Griekse stulpje, is het zo mogelijk nog makkelijker om een gepast cadeau te vinden (ik heb ‘m zelf in allerlei andere kleuren). Als-ie dat nou in beeld zet bij zijn volgende ‘meelevende toespraak’ voor het Nederlandse volk, kunnen wij in elk geval nog een beetje lachen van ons belastinggeld.

Voor mijn gabber Martien gaan we niet moeilijk doen: gewoon een nieuwe dinges, want die oude met al die barsten kan echt niet meer.

Voor mijn talloze Twitter-vrienden en bloedgabbers die een tijdje geloofden in Thierry Baudet (of zich zelfs aan hem verbonden) heb ik een heel flauw nanananana-cadeautje in gedachten. Want ik ram ook de voorzetten voor open doel graag tegen de touwen.

Black Friday 2020

En omdat-ie gaat janken als ik ‘m vergeet te noemen: doe ook maar iets in de schoen van Chris (niet Aalberts, Klomp).

Ach, waarom ook niet? Ik begon met Thierry Baudet, ik eindig met Thierry Baudet. Althans: met de man die zich zo obsessief verdiepte in Thierry Baudet dat de verloofde(s) van Thierry Baudet er vast iets van gingen denken. Chris Aalberts dus. Voor hem ook maar wat nuttigs kopen, dacht ik zo. Scheelt ons ook meteen een miljoenmiljard winkeldochteraankondigingen op Twitter.

Heb ik iedereen gehad?

Nee, natuurlijk niet.

Ik vergat iets voor Wilfred Genee, ik vergat iets voor Gordon, ik vergat iets voor mijn vrolijke vrienden Arnold en Joost van Ongehoord Nederland en ik vergat iets voor dat criminele activistentuig waarvoor deugend Nederland al veel te lang loopt te knipmessen. Maar ik ben er wel even klaar mee.

Nou, u komt er verder wel uit toch, Sinterklaas?

En anders: mij niet bellen!

Groet,

JanD

PS. Voor u heb ik alvast wat voor ná 5 december gekocht. Van een andere ouwe baas. Maar nog altijd actueel.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)