Aan Lil’ Kleine

Dagelijkse inkopenDagelijkse inkopen

Beste Jorik,

De vader van je manager Nathan, Bram Moszkowicz, zal bij SBS Shownieuws voor de show wel weer beweren dat er niks aan de hand was.

En anders doet de vriend van je advocaat Nienke, Bram Moszkowicz, het wel.

Maar beelden liegen niet.

Jij hebt zaterdagavond op de Prinsengracht in Amsterdam een vrouw, vermoedelijk de moeder van je kind, aan haar haren uit een auto getrokken.

En haar hoofd tussen de deur en de auto geklemd.

Eén dag nadat je tot 120 uur taakstraf was veroordeeld wegens groepsmishandeling van iemand die per ongeluk tegen je vriendin was opgebotst en wiens “Sorry” je niet helemaal beviel.

Of zoiets.

Dezelfde avond besloot Glennis Grace met een knokploeg elders in Amsterdam op het personeel van een Jumbo-vestiging af te gaan.

Ze hadden het bij die supermarkt niet zo’n goed idee gevonden dat haar 15-jarige zoon Anthony midden in de winkel een e-sigaret opstak en toen hem verzocht werd de winkel te verlaten, ging dat niet helemaal zonder slag of stoot.

Dus trommelde Glennis een knokploeg op, die die vakkenvullers eens even een lesje ging leren.

Beide incidenten werden uiteraard breed uitgemeten in de media.

Er zullen mensen zijn die nu dingen gaan roepen over Glennis en jou.

“Gebrek aan opvoeding!”

“Klem gezeten bij de bevalling!”

“Asociaal volk!”

Maar ik trap er niet in, vader.

Ik heb precies door waar jij en Glennis mee bezig waren.

Bij jou kwam ik erachter door die camerabeelden.

Bij haar door de grootte van het gezelschap.

Jullie wílden gewoon opgepakt worden.

Jullie wílden dat dit breed in de media kwam.

Waarom?

Wraak op John de Mol.

Glennis’ eerste seizoen als jurylid van ‘The Voice of Holland’ werd verziekt door De Mols zwager, omdat tien al opgenomen afleveringen niet werden uitgezonden. Daar gíng haar exposure.

Jij werd twee seizoen terug uit de jury gegooid, naar verluidt omdat je een vriendje bevoordeelde boven iemand die wél kon zingen.

Jullie dachten dat ‘The Voice of Holland’ nog niet genoeg gesloopt was door het seks- en machtsmisbruikschandaal.

Dat adverteerders misschien wel zouden gaan terugkomen.

Jullie wilden gewoon dit weekend duidelijk maken dat Talpa voor de jury van ‘The Voice’ niet alleen jarenlang zangers met losse ritsen inhuurde, maar ook nog ‘gewone’ criminelen.

Zoals vrouwenmishandelaars.

En bendeleiders.

Zodat geen adverteerder zich ooit nog aan het programma wil verbinden.

En ach, daar hebben jullie wel een extra rechtbankbezoekje voor over.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor tijdens de taakstraf. Ze hadden ze niet van Louis Vuitton, sorry.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Gers Pardoel

Beste Gers,

Als we de moeder van je kinderen, tevens je ex, moeten geloven, heb je je de afgelopen jaren als een echte rapper gedragen.

Als tuig, bedoel ik.

Geheel in de traditie van minderwaardige mennekes als Boef en Lilletje Kleine.

Je zou geëist hebben dat zij met jou thuis bleef toen ze naar de verjaardag van haar opa wilde, omdat je ziek was.

Je zou uit woede de huistelefoon van de muur hebben gerukt en kapot hebben gegooid.

Je zou haar daarna weggeduwd hebben.

Je zou haar met huisraad hebben bekogeld.

Je zou toen ze naar de slaapkamer vluchtte een gat in de deur hebben geslagen.

Je zou haar toen op de grond hebben gesmeten.

Films en seriesFilms en series

Je zou met je schoen op haar hoofd zijn gaan staan.

Je zou haar kasten hebben leeggegooid.

Je zou haar later, toen ze hoogzwanger was van jullie eerste kind (Goud, LOL), met beide benen uit bed uit hebben gesleurd.

Je zou haar nadat ze gevlucht was naar de woonkamer hebben bekogeld met glazen, vazen en toen die op waren: sinaasappels.

Je zou haar, toen ze gevlucht was naar een vakantiehuisje, hebben opgezocht en aan haar haren naar buiten hebben gesleurd en haar telefoon hebben vernield.

Je zou haar na een ruzie van de trap hebben gegooid, waarbij ze haar nek had kunnen breken en dood had kunnen zijn.

Je zou om dit alles meerdere aangiftes van je ex aan je broek hebben, de gynaecoloog zou melding hebben gemaakt van ‘huiselijk geweld’ en je zou minimaal één keer opgepakt zijn door de politie.

En wat is jouw reactie op die beschuldigingen van je ex?

Geen.

DrankDrank

Althans, je laat je nieuwe manager je rotzooi opruimen.

En die doet dat als volgt: “Deze beweringen berusten op sensatie en zijn verzonnen. Het lijkt wel alsof Selina zijn huidige succes niet kan verkroppen.”

Wij waren er niet bij, Gers.

Maar als het waar is, hoop ik dat je mag rotten in de hel.

Van vrouwen blijf je af met je poten.

En sinaasappels kapot gooien?

Serieus?

Dat kun je écht niet maken!

In landen als Mali zouden ze een móórd doen voor een sinaasappel.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor je nieuwe vriendin.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.