Aan Farid Azarkan

Films en seriesFilms en series

Meneer Azarkan,

Mocht Telegraaf-verslaggever Wierd Duk ooit met acht kogels in zijn lichaam, doorgesneden keel en een met een mes in zijn buik gestoken brief op straat worden gevonden, dan moeten we niet vergeten hoe het haatzaaien tegen de beste man allemaal begonnen is.

Bij Sander Schimmelpenninck.

Die probeert nu al jaren, met steun van facilitaters als de Volkskrant en ‘Vandaag Inside’, om Duk weg te zetten als een rechtsextremistische activist, vermomd als journalist van De Telegraaf.

Maar u bent ook geen lieverdje.

Sterker: u kopieerde gisteren op Twitter letterlijk de woorden van Volkskrant-columnist Schimmelpenninck.

Waarbij u niet alleen de aanval op Duk opende, maar ook op de complete redactie van De Telegraaf.

Een redactie waarop in 2018 een aanslag werd gepleegd, waarvoor hoofdverdachte Bilal el H. onlangs in hoger beroep tot elf jaar gevangenisstraf werd veroordeeld.

Dit schreef u:

Dus een Tweede Kamerlid beschuldigt de complete redactie van De Telegraaf van opruiing en haatzaaien en maakt verslaggever Wierd Duk tot belangrijkste target door de woorden van Schimmelpenninck te kopiëren.

Om het woord ‘levensgevaarlijk’ maar eens te vermijden: niet chic.

Nu staat op ‘opruiing’ volgens artikel 131 van het Wetboek van Strafrecht een gevangenisstraf van maximaal vijf jaar en op ‘haatzaaien’ volgens artikel 137b een gevangenisstraf van maximaal een jaar voor amateurs en van twee jaar voor mensen die het beroepsmatig doen.

Niets staat dus een aangifte tegen De Telegraaf en Duk in de weg (of eentje van De Telegraaf of Duk tegen u, overigens).

Maar dat is helemaal uw bedoeling niet.

U gooit bewust de best bewaakte mediaredactie van Nederland voor de hongerige wolven (en Wierd Duk in het bijzonder).

Ik dacht: laat ik ook eens kijken wie zo’n haatzaaiende tweet van u nou eigenlijk liken.

Drie dingen vielen me daarbij op.

Ten eerste: heel veel ouderwetse Hollandse jongensnamen.

Sinterklaas 2022Sinterklaas 2022

Arjan, Gerard, Frits (van D66 uit Gilze-Rijen), Michiel, Hans, Marco, Dick, Roland, Bart (docent op de Haagse Hogeschool), Kees-Joost (IC-arts), Jos, Jan, Teun, enz. enz.

Ten tweede: geen echt bekende namen.

Tenzij je, zoals ik, de linkse activist Piet Lekkerkerk nog kent als eindredacteur van het lik- en slijmtijdschrift ‘Vorsten’.

Verder alleen Volkskrant-cartoonist Jos Collignon, het door D66 wegens seksueel dubieus gedrag afgedankte Tweede Kamerlid Sidney Smeets, Schimmelpenninck zelf uiteraard én Sjoerd van der Wouw.

Die laatste is (vind ik dan) een naam uit de categorie ‘met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig’. Want Sjoerd van der Wouw (momenteel campaigner bij Wakker Dier) kennen we natuurlijk allemaal nog als… de collega van Volkert van der Graaf bij Vereniging Milieu-Offensief. Volkert, de man die verantwoordelijk was voor de moord op Pim Fortuyn, die – net als Schimmelpenninck en u nu doen met Duk – nogal werd gedemoniseerd door politici en journalisten.

Ten derde: nauwelijks Marokkaanse namen.

Ik kwam tussen de meer dan duizend likes op uw tweet welgeteld één Badr en één Ahmed tegen.

Maar wellicht is dat te verklaren uit het feit dat uw achterban gisteren na de overwinning van jullie nationale voetbalelftal op België te druk was met andere dingen.

Niet met feesten, wat je van geciviliseerde mensen zou verwachten, maar met het slopen van Rotterdam, Amsterdam en Den Haag.

Dat las ik althans vanochtend in De Telegraaf.

Haatzaaipodium De Volkskrant zal er dan wel iets van “relletjes” met “jongeren” van maken.

Waarbij één rozenperkje is vertrapt.

Door een boze oude witte man die zijn pitbull op die arme “jongeren” afstuurde.

Enfin, laten we hopen dat Schimmelpenninck en u met jullie opruiing en haatzaaien niet net die ene gek hebben geactiveerd die bereid is om Wierd Duk de Theo van Gogh-behandeling te geven.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Leuk om in de fractie eens te bespreken.

Aan alle kattenbezitters

“Verboten! Ausweis bitte!”

Beste kattenbezitters,

Vergeet de stikstofcrisis. Vergeet de integriteitscrisis. Vergeet de klimaatcrisis.

Er komt een kattencrisis aan!

En Trouw, die kleine christelijke haatzaaikrant die niets geleerd heeft van het demoniseren van Pim Fortuyn, is de schuldige.

Die zorgt er voor dat jullie (en mijn) katten voortaan niet meer los buiten mogen lopen.

De beestjes moeten voortaan binnen blijven of, net als honden, aan een lijn worden uitgelaten.

Dat zit zo: Trouw laat de juristen Arie Trouwborst en Han Somsen van Tilburg Universiteit vandaag in de krant uitleggen dat katten los laten rondlopen volgens de Europese Vogel- en Habitatrichtlijn illegaal is. En die eindigen hun betoog met: “Wie een rechtszaak aanspant tegen de Nederlandse overheid, die de Europese richtlijn moet handhaven, maakt dus een goede kans op succes.”

Ofwel: er hoeft maar één boze buur naar de rechter te stappen om een verbod op loslopende huiskatten af te dwingen en er breekt in Den Haag net zo’n paniek uit als rond de stikstofcrisis. Waarvan ik de gevolgen hopelijk niet hoef uit te leggen.

Trouwborst en Somsen krijgen in Trouw alle ruimte om uit te leggen welke ellende onze lieve huiskatten allemaal aanrichten.

Black Friday

Katten die de deur uitgaan, richten volgens de twee “een ravage” aan. Ze zijn een van de grootste uitroeiers van diersoorten ter wereld, ook zoogdieren. En daar hoeven ze niet eens voor te jagen: “Puur de aanwezigheid van een kat kan vogels zoveel stress bezorgen, dat zij bijvoorbeeld beperkt broeden en hun jongen minder voeren.” En: “Katten kunnen vogels bovendien met een voor hen dodelijke ziekte opzadelen.” Ze besluiten met: “Maatregelen zijn dus onontkoombaar.”

Ik keek naar onze Hylke, Luna, Billy, Roosje en Daantje, de vijf die een muizenplaag op ons erf voorkomen, en ik dacht: die smerige haatzaaiers kunnen de tering krijgen. Dan maar de illegaliteit in!

Er stond nog wel één grappig zinnetje in dat verhaal in Trouw.

“De kat vindt zijn oorsprong in Afrika.”

Toen ik het hele verhaal nog eens terug las en ‘kat’ verving door ‘Afrikaan’ vrolijkte ik pardoes op.

“Richten een ravage aan…”

“Een van de grootste uitroeiers…”

“Bezorgen stress…”

“Kunnen dodelijke ziekte veroorzaken…”

Alleen dat “maatregelen kunnen niet uitblijven” kon ik niet plaatsen.

Tenzij ze daarmee bedoelen dat we voortaan een foei-gesprek met onze katten moeten gaan houden, als ze weer eens met een groep een oud vogeltje hebben beroofd, een jong egeltje in elkaar hebben geslagen of een muis de kop hebben afgehakt met hun machetes.

Groet,

JanD

PS. Mijn dinsdagse column bij Radio Veronica was er eentje speciaal voor de beelddenkers. Denk: Annemarie Jorritsma, seks en zweep, beluister ‘m en deel ‘m met mensen die je een slechte nachtrust toewenst.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.