Aan de Baudetiers

Beste Baudetiers,

Zo, die hebben jullie maar mooi in de knip!

Complimenten van de Grote Leider.

“Trots op iedereen die vandaag heeft staan feesten!”, twitterde hij gisteravond laat.

Blijkbaar was de toekomstige minister-president van Nederland tevreden over de wijze waarop jullie de instructies van het nieuwbakken FvD-Tweede Kamerlid Gideon van Meijeren hadden opgevolgd.

“Geef knuffels!” verordonneerde Van Meijeren en dat was niet tegen dovemansoren gezegd.

En ja, ik weet ook wel dat de kans om elkaar in de buitenlucht met corona te besmetten veel en veel kleiner is dan binnen.

En ik weet ook dat velen van jullie corona maar ‘een griepje’ vinden, want YouTube en Robert Jensen zeggen het zelf. Maar laten we dan in ieder geval vaststellen dat het ‘een griepje’ is waarvan je de heftige variant je ergste vijand nog niet toewenst, tenzij je niet goed bij je kokosnoot bent.

Weten jullie wie ook niet goed bij zijn kokosnoot is?

Jullie Grote Leider.

Feesten (schreeuwen, zingen, juichen en dansen terwijl je op elkaars lip staat), kun je echt beter niet doen als je ‘een griepje’ wilt voorkomen.

Oók als dat in de buitenlucht gebeurt.

Daarvoor is empirisch bewijs.

Ik zeg: 19 februari 2020, San Siro, Milaan, Atalanta Bergamo-Valencia.

Voor de Baudetiers die alleen de boeken van de Grote Leider lezen (of de geweldsfantasieën van de zelfbenoemde FvD-ideoloog Sid Lukkassen) en die bij het poten vroeger altijd als laatste werden gekozen: dat was een voetbalwedstrijd in de Champions League.

En die stond aan de basis van de ‘een griepje’-uitbraak begin vorig jaar in Italië.

Bij Atalanta Bergamo-Valencia werd geschreeuwd, gezongen, gejuicht en gedanst.

In de buitenlucht.

Dus als een apostel van de Grote Leider jullie oproept om te gaan knuffelen en als de Grote Leider zelf jullie complimenteert omdat jullie inderdaad in elkaars bek zijn gaan spugen om te vieren dat Willem-Alexander 54 is geworden, dan zijn die twee eh… onverantwoord bezig.

En jullie hun makke schapen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Ook niet grappig

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf. Teleurgestelde Baudetiers (“Controlled opposition!”) kunnen zich afmelden bij Ahmed.

Aan Joost Niemöller

Goede Voornemens 2020

Beste Joost,

Ik zie dat jij en ik het jaar zijn begonnen met hetzelfde experiment: we hebben iedereen die we op Twitter via een block uit ons social medialeven gebannen hadden, weer de kans gegeven onze blankemannenteksten tot zich te nemen.

Aangezien ik even heel druk ben met een boek dat over dertig dagen in de winkel moet liggen en dus weinig op Twitter zit, was jij de eerste die bij de ‘v/h geblockten’ in beeld kwam.

En dat lieten ze weten ook.

“Joost Niemöller is niet meer onafhankelijk van onze overheid”

“Joost, je bent nu echt aan het schrijven om reakties los te krijgen, verveel je je eigen of zo?”

“Joost is omgekocht”

“Heb gelezen dat dit account van Joost gehackt is. Zoniet, mensen die er zeker goed over nagedacht hebben wegzetten als wappies en dan hierover blijven tweeten is net als een dreinend kind die zijn zin niet krijgt”

“Joost zet mensen weg als wappies”

“Joost huilt mee met de #MSM”

3 UUR ’S NACHTS EN JOOST ZIT NOG STEEDS ONZIN UIT TE KRAMEN HELE LIJSTEN ZET HIJ NEER HEEFT ZIJN VROUW HEM VERLATEN OF ZO DAT HIJ INEENS EEN HEKEL AAN DE WERELD HEEFT

“Heb echt spijt van mijn ON lidmaatschap”

“Lees nu toch eens wat en verdiep je ergens in”

“Ik denk dat je geld gekregen hebt of gechanteerd wordt, of je account gehackt is. Propaganda van de overheid prediken staat vast ook wat tegenover?”

“Je wordt te oud voor deze shit Joost. Je begint te raaskallen.”

“Joost is “scared as shit!” of kreeg een zak met geld..”

“Ik vind het echt jammer. Ik vond je tweets verhelderend. Soort van laatste der mohikanen, in het journalisten veld. Maar ik had het verkeerd…”

“JE ZIET HET VERKEERD, GEK!!”

“Je bent nu héél gevaarlijk bezig Niemöller.. Wie bén jij en voor wie werk jij??”

En tenslotte, als kers op de taart: “joost ik wens je kanker in alle delen van je lichaam waar kanker zich ook maar kan vestigen”

En dat alleen maar omdat je niet blind achter de ‘het is maar een griepje’-sekte van wappiesmenner Willem Engel aanloopt, maar een genuanceerde mening over de aanpak van de coronacrisis hebt.

En dat soort lui, politiek veelal ‘rechts’ angehaucht, heeft maar niet door dat zij er de oorzaak van zijn dat Mark Rutte na 17 maart gewoon een nóg linkser vierde kabinet mag gaan samenstellen.

Want geen weldenkend mens wil met hen vereenzelvigd worden.

Enne… dank dat jij het wappiescorvee de eerste week van het jaar op je wilde nemen 🙂

Groet,

JanD

PS. Een cadeautje dat jij en ik zelf gemaakt hadden kunnen hebben.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Lange Frans

Gezondheid

Beste Frans,

Ga zo door!

Ga door met je goede werk.

Vroeger, toen de geestelijke gezondheidszorg nog niet kapot bezuinigd was, werden gekkies platgespoten, opgesloten achter een deur met een cijferslot en in het ergste geval in een dwangbuis gestopt.

Ze woonden in een mooi pand, kregen te eten en te drinken en als het mee zat ook nog een liefdevolle behandeling.

Als ze dachten dat ze de wederopstanding van Jezus Christus waren, en de wereld moesten redden, kregen ze van de zuster een glas warme melk en een aai over de bol en werden ze extra strak ingestopt.

Tegenwoordig lopen ze vrij rond en hebben ze WiFi.

Het is belangrijk dat we weten wie het zijn.

En in dat kader vind ik het supertof dat jij je nu opoffert.

Zelf heb ik het geduld niet, of hou ik misschien wel te weinig van mensen, om naar ze te luisteren. Zodra zo’n wappie tegen mij begint te praten over ‘de Illuminatie’, ‘5G’ of ‘gewoon griepje’, is het: mute, block en de tyfus.

Maar ik snap heus wel dat het ze meer helpt als je naar ze luistert en doet alsof je ze serieus neemt.

Jij bent daar een meester in.

Als de ‘graancirkelspecialiste’ (LOL) Janet Ossebaard haar geweldsfantasieën de vrije loop laat (Mark Rutte moet dood), lul jij een beetje met haar mee. En dat niet alleen, je neemt die therapeutische sessie ook nog op met camera en microfoon en publiceert ‘m. En daarna breng je een soort persbericht uit, waarin je vertelt dat er wel 100.000 mensen dat filmpje hebben bekeken.

Dat ziet zo’n Ossebaard dan ook weer natuurlijk. En dan is de kans groter dat ze gisteravond dolgelukkig haar bed in kroop met een stukkie speelgoed, dan dat ze de straat op ging om een treinmachinist de schrik van zijn leven te bezorgen. Of om baby’s op te eten.

Ga zo door, Frans.

Expose wie de wappies zijn.

Gezondheid

Ik las dat de veroordeelde koekwaus Micha Kat binnenkort ook bij je op bezoek komt, of al geweest is, voor wat hij denkt dat ‘een interview‘ is.

En dat nieuwe (zelfbenoemde) sterretje van Forum voor Democratie, die Els, is ook al begonnen je te paaien (bewijsstuk 1). Die is maar drie tweets verwijderd van een DM aan jou en zes DM’s van een uitnodiging aan zichzelf om in ‘je show’ te verschijnen.

Verder heeft ene Willem Engel (die namens Antifa is geïnfiltreerd in dat netwerk van wappies) een lijstje gepubliceerd van Bekende Nederlanders (denk: Kelly van der Veer, Dave Roelvink en Ferry Doedens) die ook wel een Lange Frans-behandeling kunnen gebruiken.

Dus je moet nog een tijdje door.

Net zolang tot de klinieken in bos en duin in ere worden hersteld.

Tot die tijd weten wij dankzij jou op wie we moeten letten op straat.

En doe de groeten aan Daniëlle, als je haar spreekt.

Zij is echt mijn favoriete ‘vrouw van’.

Geen kwaad woord over Daan!

Groet,

JanD

PS. Ik kom nooit zonder cadeautje. Wat dacht je van een nieuw ‘Boek van Sinterklaas’? Wel even kaften eerst, anders hebben ze iets door.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)