Aan Frans Timmermans

Meneer Timmermans,

Wegens drukdrukdruk met mijn 59ste verjaardag heb ik gisteren het nieuws amper kunnen volgen.

Wel zag ik een krantenkop uit uw mond langskomen, waarom ik moest lachen.

Iets als: ‘Hele wereld moet zeggen dat het genoeg is’.

Gekke Frenske, dacht ik.

Daar heeft die bolle toch ‘de hele wereld’ niet voor nodig, dacht ik. Om hem te vertellen dat morbide obesitas levensgevaarlijk is? En dat hij pas stopt zich vol te proppen richting ontploffingsgevaar als ‘de hele wereld’ zich bezorgd aan de voordeur van zijn kasteeltje meldt?

En zou dat geboren ambtenarenzoontje, dat in zijn hele leven geen dag gewerkt heeft voor een bedrijf dat belastinggeld verdíent in plaats van uitdeelt, opeens een baan gaan zoeken bij een echt bedrijf als ‘de hele wereld’ zegt dat dat zakkenvullen op kosten van de belastingbetaler nu wel lang genoeg geduurd heeft?

Films en seriesFilms en series

En zou die veelgebruiker van gratis businessclass-vliegtuigen en auto’s met chauffeur echt alsnog treinkaartjes gaan kopen als ‘de hele wereld’ hem zegt dat het echt genoeg is, één man met zo’n enórme ecologische footprint?

En zou die graaier echt zeggen dat ze bij de Europese Commissie de helft van zijn astronomische salaris en ‘onkostenvergoedingen’ mogen inhouden om uit delen aan armoedzaaiers in Afrika en het Midden-Oosten die het met minder dan een dollar per dag moeten doen als ‘de hele wereld’ hem daartoe oproept?

Dat kan hij toch allemaal zélf verzinnen?

Daar heeft hij ‘de hele wereld’ toch niet voor nodig?

Net als hij zelf ook wel snapt dat het nogal fout is als PvdA’er een dikke, vette middelvinger op te steken naar zijn grote voorbeeld Joop den Uyl, die op 15 mei 1973 schreef: “Op grond van de overbevolking in Nederland, die een groot probleem vormt voor de verbetering of zelfs het handhaven van de kwaliteit van het leefmilieu, dient de overheid een actieve bevolkingspolitiek te voeren.”

Als je dat negen dagen na je twaalfde verjaardag leest, dan luister je naar de baas en neem je later geen vier kinderen bij twee vrouwen (en al helemaal geen vijf bij drie, zoals een bekend ‘opinieweekblad voor de vrouw’ in 2020 schreef).

Vaker Kopen augustus 2021Vaker Kopen augustus 2021

Maar veel grappiger dan het feit dat u zich blijkbaar pas kunt beheersen als omni-veelvraat als ‘de hele wereld’ u zegt dat het genoeg is geweest met dat vreten, graaien en fokken, is dat u denkt dat Frans Timmermans ‘de hele wereld’ ook maar iets boeit.

Frans Timmermans interesseert de hele wereldbevolking geen ene fuck.

Als u morgen dood neervalt, zal 99,99999 procent van ‘de hele wereld’ (plus de rest) gewoon doorlopen.

Alleen uw familie maakt zich dan druk.

Oké, en die paar arbeiders die de kuil in het asfalt moeten repareren.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Misschien inspireert het u om de wereld toch een stukje mooier te maken.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Frans Timmermans

Meneer Timmermans,

Het was gisteren een gitzwarte dag, met een gouden randje.

Eerst maar dat gouden randje.

Dat kwam van FvD-Kamerlid Gideon van Meijeren.

Van Meijeren toonde in slechts vier minuten aan dat premier Mark Rutte een notoire leugenaar is.

Dat is goed, want deze psychopaat (ja, is-ie wel) kan niet vaak genoeg ontmaskerd worden.

Even kijken?

Dat léék te gaan over een onbeduidend bedankbriefje over een boek aan Klaus Schwab, maar dat ging over iets veel groters: Ruttes enthousiasme voor ‘Build Back Better’.

Want wat schreef Mark Rutte nou precies aan de baas van het World Economic Forum?

Nou, dit:

Het zal u ongetwijfeld als muziek in de oren klinken, dat Rutte ook gewoon de corona-pandemie wil misbruiken voor de ‘Build Back Better’-agenda.

Maar u bent dan ook uw hele leven al een tot op het bot verwende globalist die niet hoeft rond te komen van een modaal salaris (of minder). Sterker: wat Jan Modaal in Nederland per jaar verdient, harkt u in een maand binnen en wat Jan Modaal in bijvoorbeeld Polen per jaar verdient in goed een week.

U heeft werkelijk géén idee.

Brengt mij op waarom het gisteren een gitzwarte dag was.

U presenteerde het door oud-PvdA-leider en milieu-activist Diederik Samsom en u bedachte ‘Europese klimaatplan’.

Kort en goed: alles moet anders.

In uw woorden: “Hoe we wonen, hoe we werken, hoe we ons verplaatsen: alles verandert”.

Bij de presentatie en uw latere uitleg van het plan leek het wel of Jezus zelf (nou ja, diens morbide obese broer) was teruggekeerd op aarde.

U orakelde: “Ik zeg dit zonder enige vorm van overdrijving: als we dit niet doen, gaan onze kinderen vechten om water en voedsel.”

En: “Als het klimaatpakket lukt, maakt de mensheid een kans.”

Dat die gekkigheid de EU-burgers (althans: het deel dat belasting betaalt) honderden miljarden euro’s per jaar gaat kosten, is volgens u geen enkel probleem. “Mensen zullen zich afvragen of ze dit allemaal kunnen betalen. Ja, dat kan. We moeten alleen heel goed uitleggen hoe.”

Manmanman.

Sale / Solden juli 2021

Daar spreekt dus de lijsttrekker van de PvdA bij de laatste verkiezingen van het Europees Parlement.

Woont in een kasteeltje.

Wordt rondgereden door auto’s met chauffeur.

Is een leven lang ambtenaar.

Pakt een kleine 40.000 euro per maand.

Propt zich zó vol met vreten dat de ganzen uit de foie gras-industrie medelijden met ‘m krijgen.

En dat gaat de komende dertig jaar even het leven van de hardwerkende burger op zijn kop zetten en diens portemonnee leegschudden?

Omdat er anders oorlog om water en voedsel komt en de mensheid zou vergaan?

Het is altijd fijn als holle ivoren-torenretoriek wordt vertaald in gewonemensentaal.

Daar hebben we in Nederland gelukkig nog één krant voor: De Telegraaf.

Die kopte: “Benzine euro duurder”.

Want dat is hoe ‘incentives’ werken in het brein van het Build Back Better-tuig.

De burger wordt niet beloond voor ‘goed’ gedrag, maar gestraft voor ‘fout’ gedrag.

Je zal de droom van Joop den Uyl maar gerealiseerd hebben (“Alle mensen hebben recht op een auto voor de deur, óók de arbeiders”) en dan zo door diens politieke erfgenamen zo keihard in je kont worden genaaid.

Om met dat malle meisje te spreken: how dare you?

Groet,

JanD

PS. Een cadeautje. Dik verdiend 🙂

UPDATE Mooie reconstructie van Samsoms werkwijze in de Volkskrant.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Dilan Yesilgöz

Lieve Dilan,

Ik wil je namens de familie mijn excuses aanbieden voor het grensoverschrijdende gedrag van mijn broer Jan.

Hij maakt je nu al een paar weken met die rare Bas Paternotte in de Nare Jongens Podcast belachelijk door je stem na te doen.

Toen ik het voor het eerst hoorde, dacht ik: dieper kun je niet zinken.

Maar dat was vóór hij je als travestiet neerzette in één van die vervelende ‘Briefjes van Jan’, in dit geval aan het inspirerende trans-boegbeeld Lisa van Ginneken, die namens D66 in de Tweede Kamer zit.

Dieper kun je dus wél zinken.

Terwijl jij juist een gewéldig voorbeeld bent!

Je bent het levende bewijs dat mensen met een andere achternaam dan ‘De Bruin’ of ‘De Wit’ álles kunnen bereiken in dit land.

Gewoon een niet al te zware studie kiezen (Sociaal Culturele Wetenschappen), altijd ‘ja’ zeggen als de media je bellen en net zo lang van baan veranderen tot je ergens komt waar je wel op waarde wordt geschat.

Mode

Bij de SP deden ze dat niet, bij GroenLinks deden ze dat niet, bij de PvdA deden ze dan niet, maar bij de VVD was het raak. Viermaal is scheepsrecht. En in no time klom je van gemeenteraadslid in Amsterdam via de Tweede Kamer op naar staatssecretaris van Economische Zaken en Klimaat.

Over klimaat gesproken: al als Kamerlid van de VVD stond je aan de basis van het Klimaatakkoord!

Een VVD’er die in staat is om de GroenLinks-agenda (in alle eerlijkheid: ook míjn agenda) aan liberalen te verkopen, dan ben je echt een eh… hoe noemde die zwemster dat ook alweer? Oh ja, een kánjer!

En nu zit je als staatssecretaris daadwerkelijk aan de knoppen!

Je bent in een bestuurlijke functie überhaupt beter op je plaats dan als Kamerlid, vind ik.

Als Kamerlid had je regelmatig Wilders-corvee. Dan moest je bij incidenten met verwarde architecten en tandartsen en gefrustreerde jongens die gediscrimineerd werden toen ze stageplaatsen zochten dingen roepen als “Keihard aanpakken dat tuig!” of “Terugsturen naar eigen land!”

Sowieso kun je voor die rol beter een koude persoonlijkheid nemen dan een warme vrouw als jij. We weten allemaal dat het toch alleen gebeurt om het resterende rechtste smaldeeltje van de VVD te pleasen en er (goddank!) helemaal niemand wordt aangepakt, maar het klinkt een stuk geloofwaardiger van iemand als Klaas Dijkhoff of die koelkast dat het nu doet.

Toch die stem hè?

Sale / Solden juli 2021

En jij hebt een veel grotere taak.

Jij gaat er in Rutte 4 samen met Sigrid en Jesse voor zorgen dat die stinkboeren verdwijnen. Jij bezorgt Bente Beckers Bootdiensten gouden tijden. En jij duwt die rechtsextremisten die lopen te zeiken over zonneparken en windmolens met een beetje steun van die enge Ed Nijpels de Green Deal van Frans Timmermans door de strot.

Je bent daardoor veel effectiever voor de SP, GroenLinks en de PvdA dan je ooit had kunnen worden als je bij één van die partijen was blijven hangen.

Ik denk dat mijn broer Jan dat óók wel ziet.

Misschien dat-ie daarom zijn seksisme niet kan verbergen als hij je zo’n sneu ‘Briefje’ aan jou of één van je partijgenoten schrijft.

Allemaal frustratie omdat hij de VVD ooit zó verkeerd heeft ingeschat.

Dikke kus!

Kees Dijkgraaf

PS. Cadeautje. Voor je man.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijft hij ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mijn lieve schoonzus of via de rolstoelmarokkaan.

Aan Frans Timmermans

Bol.com Algemeen

Beste meneer Timmermans,

Ik ga het eens een keer vriendelijk proberen.

U twitterde gisteren: “De GreenDeal is geen luxe die we laten vallen als we in een andere crisis terechtkomen. Hij is essentieel voor de toekomst van Europa.”

Zal ik u even bijpraten?

In Europa (zoals u de EU abusievelijk blijft noemen) overlijden mensen aan of door het corona-virus.

In Europa verliezen mensen partners, ouders, kinderen, familieleden, vrienden en kennissen aan of door het corona-virus.

In Europa heerst in veel landen een al dan niet formeel uitgeroepen noodtoestand.

In Europa gaan ten gevolge van de genomen maatregelen gigantisch veel bedrijven over de kop.

In Europa zijn of raken heel veel mensen die tot voor kort een tamelijk zorgeloos leven leidden hun inkomsten grotendeels kwijt.

In Europa komt er na de coronacrisis overal, ook in rijke landen als Nederland, een partij economische rampspoed op de inwoners af die voor iedereen ongekend zal zijn.

In Europa zal, kort gezegd, de medische noodtoestand die nu op internationaal en landelijk niveau heerst, veranderen in een economische noodtoestand op alle niveaus: tot in de huiskamers.

U bent geen domme man.

U kent ongetwijfeld de Piramide van Maslow.

Die gaat over de behoeften van de mens.

Eerst hebben we lichamelijke behoeften. Slapen, eten, drinken, poepen, bewegen, ademen.

Als die vervuld zijn, hebben we behoefte aan veiligheid en zekerheid. Wonen, werken, relaties.

Als dat geregeld is, hebben we behoefte aan sociaal contact. Vriendschap, liefde, sociale relaties.

Als dat geregeld is hebben we behoefte aan waardering, erkenning en zelfrespect. ‘Gezien worden’ door anderen, status.

Als dat geregeld is, hebben we behoefte aan zelfverwerkelijking. Mentale en persoonlijkheidsgroei.

En tenslotte hebben we behoefte aan zelftranscendentie. Jezelf overstijgen.

Het hoeft geen betoog dat u zich in de uiterste punt van Maslows piramide bevindt.

U heeft genoeg te eten en drinken, u woont niet verkeerd, u verdient klauwen met geld, uw gezin houdt van u, u denkt vrienden te hebben, u heeft status (vandaar die vrienden), u gelooft dat u de oude socialistische droom hebt waargemaakt en dat u dankzij hard werken van een dubbeltje een euro bent geworden.

Keurig stap één tot en met vijf van de Piramide van Maslow afgewerkt.

En inmiddels wilt u zichzelf overstijgen door ‘Europa’ te redden uit een ‘klimaatcatastrofe’, die er volgens een mal, misbruikt Zweeds meisje anders voor zorgt dat de aarde binnen twaalf jaar vergaat.

Vandaar uw tweet.

Alleen… die GreenDeal is nou net wél een luxe.

Het Europa dat zich die peperdure GreenDeal van u (in de ogen van politici) kon veroorloven, bestaat na de de corona-crisis niet meer.

Veel, heel veel Europeanen, vallen terug naar de tweede stap van de Piramide van Maslow: veiligheid en zekerheid.

Die willen genoeg te eten en drinken hebben.

Die willen een dak boven hun hoofd hebben.

Die willen werk hebben.

Dát is straks de situatie, meneer Timmermans.

Oók in het tot nu toe zo rijke Nederland.

Ik snap dat u zich daar in uw kantoortoren en uw villa níets bij kunt voorstellen en dat u hoopt dat u als de klimaatmessias van Europa de geschiedenisboeken in gaat.

Maar dat gaat niet gebeuren.

Want dan wordt het oorlog.

In Europa moeten alle ballen op economisch herstel worden gegooid, want wat niet verdiend wordt, kan niet worden uitgegeven.

Uw GreenDeal moet de la in, nu het nog kan.

Wat dat betreft kwam dat corona-virus geen jaar te vroeg.

Zo, ik hoop dat ik het u zo duidelijk en vriendelijk genoeg heb uitgelegd.

En anders… up yours!

Groet,

JanD

PS. Ik weet niet hoe attent u voor uw vrouw bent, dus heb ík maar een cadeautje voor haar gekocht.

UPDATE Toegevoegd: de versie voor mensen met afstand tot het leesplankje.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid

Aan Frans Timmermans

Muziek

Meneer Timmermans,

Juist in crisistijd zorgt elk positief nieuwtje voor een huppeltje van ons hart.

Zelf mag ik er, wegens een rijke fantasie, graag een schepje bovenop doen als ik goed nieuws hoor. Voeg dat bij mijn vrolijke inborst en u snapt dat ik in mijn hoofd de laatste dagen constant feest aan het vieren ben.

Dat uw megalomane Green Deal volgens juristen van het Europees Parlement zo illegaal als de pest is, was zo’n positief nieuwtje.

Ik denk er dan bij hoe uw partner in crime Diederik Samsom hysterisch gillend staat te stampvoeten als hij het nieuws hoort, hoe u samen een potje staat te schelden op de juristen die jullie voor de voeten durven lopen en hoe u zich ’s avonds onverwacht thuis meldt om een potje te gaan uithuilen bij uw Irene en u haar in het echtelijke waterbed aantreft met een u onbekende jongeman die, staand, zijn eigen piep nog wél kan zien.

Zo gaat het ook bij alle berichten over de verminderde uitstoot van stikstof die zelfs de mainstream media mondjesmaat delen met ons, het plebs.

Sowieso omdat die duidelijk maken dat die schuldigverklaring van de boeren (op basis van wat de deskundigen van het RIVM beweren, LOL) nogal onterecht was. Maar ook omdat ik dan voor me zie hoe Carola Schouten urenlang wakker ligt van de vraag hoe ze dit nu weer moet verkopen in de ministerraad, zonder uitgelachen te worden door de Grote Jongens, die zich met het wél bestaande corona-probleem weer in de harten van de kiezers proberen te manoeuvreren. En hoe ze uiteindelijk trillend als een rietje in haar bed ligt, als ze bedenkt hoe Mark Rutte zal reageren als hij hoort dat de boeren niet meer met haar willen praten, wat best onhandig is voor een minister van Landbouw.

En in het nóg lichtere segment heb ik het bij die lui van dat coronalied ‘Zon’.

Ik zie nu al voor me hoe Ellie Lust straks als die hele corona-ellende achter de rug is exclusief bij Eva Jinek gaat vertellen dat “het gelukt is”. Dat Eva dan vraagt: “Wat?”. En dat Ellie dan haar meest serieuze blik opzet, haar handen spreidt zodat we haar duimring goed zien en dat ze zonder een spóórtje van zelfspot zegt: “Nou, corona de wereld uit zingen!” Waarop alle mensen die bereid waren om voor een vergoeding van 15 euro op de eindelijk weer gevulde publieke tribune te gaan zitten allemaal onder aanvoering van de toevallig ook aanwezige Rob Jetten en Martijn Koning gaan staan en het coronalied inzetten.

“Dag, meisje in de urn.”

Hallo, meneer in de kist.”

“Jij, ik, wij.”

“Samen.”

“Oh, oh, oh, laat ons schijnen in de studio…”

En dat Ellie Lust daarna gelukzalig om zich heen kijkt, zoals de Paus na het Urbi et Orbi over het Sint Pietersplein in Rome.

En zo ben ik weer terug bij u.

Van de Paus is het maar immers nog maar één stapje naar Jezus.

Groet,

JanD

PS. We willen natuurlijk niet dat uw prachtige plannen helemaal verloren gaan. Daarom heb ik een heel handig cadeautje voor u gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank!

Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd

Gezondheid