Aan Sophietje Tassendrager

We Mogen Weer 2022We Mogen Weer 2022

Beste Sophietje,

Ik weet zeker dat jij en ik dezelfde datum in onze agenda hebben omcirkeld.

Ik gewoon met een dikke cirkel met een groene Edding 1200.

Groen, in de westerse wereld de kleur van de hoop.

Jij hebt vast het Rubye-etui dat je van pappie Loek (of was het van ome Henry?) hebt gekregen voor je verjaardag uit de kast gehaald om rond de cirkel een huisje, een boompje, een beestje en natuurlijk heel veel hartjes te tekenen.

En dan door al die hartjes een pijl met aan de ene kant de S., van Sophietje, en aan de andere kant de M..

Je zet er niet de hele voornaam van M. bij.

Zo slim ben je wel.

Want je weet dat Jan Paternotte, die vandaag op de eerste dag na de grote vakantie tegenover je zit, je anders gaat pesten.

Die bladert dan stiekem door je agenda als je de kamer even verlaat omdat je moet plassen.

De smiecht.

En voor je het weet gaat-ie dan naar dat andere ratje, zodat die een vriendje bij de Story kan bellen.

Of bij de Privé.

“Sophietje is op Marruk, Sophietje is op Marruk!”

Om er daarna met dat ratterige lachje van ‘m aan toe te voegen: “En Marruk lekker niet op Sophietje, Marruk niet op Sophietje!”

En te besluiten met net zo’n leugen als toen over ome Johan, weet je nog?

“Want Marruk is een homo, Marruk is een homo!”

Goed, 15 maart 2023 dus.

Nog 216 nachtjes slapen.

Voor mij de dag waarop Nederland via de Provinciale Statenverkiezingen en daarna de verkiezingen van de Eerste Kamer éindelijk afrekent met de maffia van Mark Rutte.

Bevrijdingsdag.

De kiezer gaat eindelijk “het beste voor Nederland doen”.

Voor jou ook.

Maar dan anders.

Voor jou is het de dag waarop je weet dat je laatste spreekbeurt nadert.

Nooit meer die hijgerige ademhaling van je.

Nooit meer dat hoge stemmetje van je.

Nooit meer die wilde bewegingen met je hoofd en je handen.

Nooit meer dat geforceerde lachje van je.

Nooit meer die blik van dat konijn dat in de koplampen van een naderende auto kijkt.

Nooit meer huiliehuilie doen omdat Woeste Geert je zit te pesten.

Nooit meer ál die stress.

Dat je weet dat iedereen het aan je ziet, maar je toch moet doen alsof je het wel kunt.

En je jezelf een beetje gaat overschreeuwen.

Bevrijdingsdag?

Meer Verlossingsdag!

Want dan komen er, onvermijdelijk, nieuwe verkiezingen voor de Tweede Kamer.

Dat duurt dan nog even.

Dus je moet nog een paar keer voor de klas je onvermogen laten zien.

Maar als je weet dat het einde nadert, is dat toch anders.

Minder erg.

Je weet dat je daarna twee jaar en vier maanden heel veel gratis centjes van de belastingbetalers krijgt om lekker backpackend de wereld over te trekken.

Een soort verlengde Tienertoer.

En dat het netwerk van pappie en M. je daarna wel weer aan een baantje helpen.

Omdat er altijd wel ergens een hondstrouwe tassendrager nodig is.

15 maart 2023 dus.

Ik kan niet wachten.

Het is alleen verrekte jammer dat in de tussentijd nog even anderhalf miljoen Nederlandse huishoudens éxtra door de maffia van Mark Rutte door de armoedegrens worden geschopt.

Willens en wetens.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Je mag het pas uitpakken op 16 maart 2023.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Sigrid Kaag

KokenKoken

Mevrouw,

Ik viel gisteren in ‘WNL op Zondag’ op het moment dat Rick Nieman het had over wat u nu concréét ging doen om de mensen die hun gasrekening niet meer kunnen betalen te compenseren.

Die gasrekening die al gigantisch piekte vóór Rusland besloot tot een oorlog met Oekraïne.

Hij had het over een desnoods tijdelijke verlaging van accijnzen en belastingen op bijvoorbeeld benzine.

En wat zei toen de pratende vrieskist van de verkiezingspropagandakreet ‘Laat iedereen vrij, laat niemand vallen’?

“Ja, dat klinkt allemaal goed en is heel aantrekkelijk. En als ik zeg: we kijken echt naar alle opties, dan doen we dat. Maar we moeten niet vergeten dat er heel veel meevallers zijn en dat we dus moeten kijken wat eigenlijk het huishoudportemonneetje aan het eind van de maand, aan het eind van het jaar, of de komenden jaren, wat er overblijft. En elke accijnsverlaging, of BTW-verlaging die je nu doet, betekent ook dat de staat minder inkomsten heeft, om uit te geven, aan bijvoorbeeld onderwijs, of mensen met een sociaal minimum rond te helpen ko…”

Dát was het moment dat ik dacht: ik ga het morgen gewoon zeggen.

Want daar was-ie weer.

Die ronduit perverse tegenstelling.

Alsof het tijdelijk omlaag brengen van die nergens in de EU zo krankzinnig hoge belastingdruk op energie en brandstof als in Nederland ten koste moet gaan van onderwijs.

Nog gekker: alsof het tijdelijk omlaag brengen van die nergens in de EU zo krankzinnig hoge belastingdruk op energie en brandstof ten koste moet gaan van steun aan mensen met een sociaal minimum.

U heeft echt géén idee, hè?

Van normale mensen, bedoel ik.

Het zijn allang niet meer de “mensen met een sociaal minimum” die voor het eind van de maand een leeg “huishoudportemonneetje” (kots!) hebben.

Rutte 4, het Middelvingerkabinet, úw kabinet, helpt inmiddels ook de middeninkomens financieel naar de afgrond.

En het hoeft helemaal geen keuze te zijn tussen het helpen van al die mensen en het onderwijs.

Er ligt namelijk 35 miljard euro klaar voor het speeltje van Robbie Jetten, het Klimaatfonds, die bizarre kongsi van de klimaatkerk en de klimaathandelaars.

En er ligt 25 miljard euro klaar voor het ‘oplossen’ van een verzonnen stikstofprobleem.

Het geld om de Nederlandse bevolking door deze economische crisis te helpen, heeft de minister van Financiën gewoon in haar “huishoudportemonneetje” zitten.

Ze hoeft het alleen maar aan de burgers (terug) te geven.

Desnoods gedeeltelijk.

En nog één ding: u zei ook nog “we zitten in oorlogstijd”.

Ik heb nieuws voor u: dat zitten we niet.

Dat zou u wel willen, want dan kan dat Groot Europeesche Rijk er eindelijk komen, met dat Europese leger en die Europese regering, en dan kan dat veto-recht van de EU-lidstaten van tafel.

Maar we zitten niet in oorlogstijd.

Rusland en Oekraïne zitten in oorlogstijd.

Ik zal niet ontkennen dat dat óók op onze economie effecten heeft, maar de aanval van Rutte 4 op de burger was daarvoor al in volle hevigheid aan de gang.

Oh ja, ik schreef dat ik gisteren dacht: ik ga het morgen gewoon zeggen.

Nou, bij deze.

U bent een verachtelijk mens.

En ik haat u net zo intens als u de Nederlandse burger.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dat het maar ff duidelijk is.

UPDATE Ruim voor de oorlog tussen Rusland en Oekraïne gebeurde in de Tweede Kamer dit:

Aan Wopke Hoekstra

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Meneer Hoekstra,

Dit is uw kans.

Uw kans om te bewijzen dat het CDA nog enig recht van bestaan heeft als volkspartij.

Want uw  oproep om als kabinet “terug naar de tekentafel te gaan” is volkomen terecht.

Misschien willen de kiezers u vergeven dat u nú pas komt met die oproep om ook te kijken of die meer dan 60 miljard euro voor de hobbyprojecten ‘klimaat’ en ‘stikstof’ misschien een tikkie minder kunnen.

De AOW’ers die ook u hun koppeling van hun uitkering aan de stijging van het minimumloon afpakte.

De boeren die onteigeningen staan te wachten.

En iederéén die al maanden zag dat het verwarmen van huizen onbetaalbaar werd door de stijging van de gasprijzen, waarvan onze minister van Financiën gezien de bizarre accijnzen en belastingen die je daar in Nederland voor betaalt het meest profiteert.

Ik bedoel: u bent rijkelijk laat.

Uw oproep komt nu de koopkrachtklap die Rutte 4 toch al uitdeelt nóg erger wordt door de oorlog tussen Rusland en Oekraïne.

U had blijkbaar niet door dat de lagere inkomens letterlijk moesten kiezen tussen de verwarming op 18 of de boodschappenkar fatsoenlijk vullen.

U had blijkbaar nog niet door dat de eventuele spaarpot ook bij de middeninkomens al in een noodtempo verdween door de energierekening.

Pas nu het allemaal nóg veel erger is en wordt, wordt u wakker.

Maar goed, liever dit dan wegkijken.

Het is nog wel een dingetje dat de echte baas van het kabinet, Sigrid Kaag, haar ‘Njet!’ al heeft uitgesproken. Het lijkt haar “slecht”, dat tekentafel-idee. En van het Klimaatfonds mag sowieso geen euro af.

Blóeden zal het volk.

En inbinden zal de minister van Buitenlandse Zaken.

Daarmee krijgt u onverwacht een kans om te bewijzen dat u een staatsman bent, in plaats van een consultant die verslaafd is geraakt aan het pluche.

U kunt met uw vuist op tafel slaan.

U kunt de ballen tonen die de leiders van die twee andere coalitiepartijen, Mark Rutte en Gert-Jan Segers, niet hebben.

Hoe?

Door de stekker uit het kabinet te trekken en het Nederlandse volk te bevrijden (en uw eigen partij te redden).

Maar u moet het wel snel doen.

Want niemand vertrouwt u nog.

En terecht.

Dus het moet vóór de gemeenteraadsverkiezingen van 14 tot en met 16 maart gebeuren.

Anders was die tekentafel-oproep alleen maar een goedkoop verkiezingsstuntje.

Het volgende mes in de rug van de burger.

En het einde van het CDA.

Wat ik verwacht?

Dat Hare Kaagheid ook dit ‘gevecht’ wint.

Anders gaat Robbie Jetten huilen.

En dat hele volk boeit u, net als haar, uiteindelijk voor geen meter.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Ik denk dat u het niet heeft.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties en aankopen via Bol.com. Waarvoor dank!

Aan Mark Rutte

KlussenKlussen

Meneer Rutte,

Kromme tenen natuurlijk.

Eigenlijk al bij de aankondiging van Jinek.

“Over minder dan een maand zijn er gemeenteraadsverkiezingen. Zal het Mark Rutte opnieuw lukken om de VVD de grootste te maken? Vanavond is hij te gast bij Jinek.”

Zouden die onbenullen van die redactie niet weten dat de lokale partijen bij de gemeenteraadsverkiezingen sinds u premier bent by far de grootste worden bij de gemeenteraadsverkiezingen?

En dat het gat op 16 maart alleen maar groter wordt?

Tuurlijk wel.

Maar Hare Kaagheid en u moeten bij de kartelkranten en de regime-omroepen weer gepusht worden, dus trapte het Algemeen Dagblad gisteren af met een dystopisch schouder-aan-schouder-interview (“Nog nooit zoveel positieve reacties gehad op een interview”, loog u) en hadden uw mannetjesmakers u qua kijkcijfers aan die part-timer van de Unilever-omroep gegund.

Terwijl het oosten van Europa in brand staat, moet ‘onze’ premier voor de lokale vertegenwoordigers van zijn in vrije val verkerende partij (23 zetels nog maar in de peilingen) redden wat er te redden valt.

Wat ik tussen het geleuter bij Jinek opving aan feiten?

De Groningers moeten nog jaren wachten op schadevergoeding.

De slachtoffers van die misdadige Toeslagenaffaire moeten nog jaren wachten op genoegdoening.

“Die zaken hebben voor mij topprioriteit”, zei u. “Maar ik beloof niks.”

Nou, het enige wat bij u topprioriteit heeft is die 35 miljard voor de hobby van Robbie en 25 miljard voor een verzonnen stikstofprobleem. Opdat D66 u nog een paar jaar gedoogt.

Zaagde Jinek u door over de gasrekening die (door de bizarre belastingdruk) bij vele Nederlanders inmiddels hoger is dan de huur of de hypotheek?

Over de AOW’ers die bedonderd zijn doordat de stijging van hun uitkering niet meer gekoppeld wordt aan het minimumloon?

Over de Bente Becker Express, die zorgt dat de goedkopere huurwoningen allemaal naar statushouders moeten en dat complete dorpen in de buurt van azc’s, dus ver verwijderd van uw wijk Benoordenhout, ontregeld worden door kansloze gelukszoekers?

Over de vorige week door de OVV bevestigde bewuste ruiming van bejaarden in de verpleeghuizen tijdens de coronacrisis?

Tuurlijk niet.

Want dan gaat u bij de volgende verkiezingen naar Op1.

Daarom ben ik op een gegeven moment toch maar afgehaakt.

Weet u welke vragen ik Eva Jinek graag aan u had horen stellen?

En dan alleen te beantwoorden met ‘ja’ of ‘nee’.

Deze:

– Vertelt u regelmatig een betere versie van een verhaal om respect en vertrouwen van mensen te krijgen?

– Kunt u zo charmant zijn dat mensen denken dat uw hele wereld om hen draait?

– Is er vaak veel gedoe om u heen?

– Zoekt u graag het avontuur op?

– Neemt u weleens beslissingen die ten koste gaan van anderen?

– Geeft u als u op leugens betrapt wordt anderen het gevoel dat ze paranoïde zijn?

Als u eerlijk be…

Shit.

Hoe leg ik dat uit?

Eh… als u met het mes op de keel gedwongen wordt om op het leven van uw allerbeste vrie…

Shit.

Eh… als u met het mes op de keel gedwongen wordt om op het leven van uw fami…

Shit.

Eh… Als u moet kiezen tussen de waarheid vertellen en de rest van uw leven samenwonen met Sigrid Kaag, dan geeft u toch gewoon toe dat het zes keer een ‘ja’ is?

U liegt zonder problemen, u bent charmant, u maakt veel drama mee, u houdt wel van avontuur, u ligt geen seconde wakker van een slachtoffer meer of minder en u denkt inmiddels bijna echt dat de ánderen gek zijn.

U bent een pure sociopaat.

Al keur ik ‘psychopaat’ ook goed.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan verdient die gladjakker ook nog een paar centen aan zijn vrijwilligerswerk voor zijn #BFF.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de hoofdredactie van Trouw

Beste Cees van der Laan,

Wat ben jij toch een vuile schoft.

Als je in je krant wilt laten zien hoe mensen de financiële ellende worden ingestort door de klimaatmaatregelen in het algemeen en de ‘warmtepompdrang’ in het bijzonder, kun je momenteel íedereen aan het woord laten die niet zwaar bovenmodaal verdient.

Iemand die voor het minimumloon of net iets meer werkt en ’s avonds en in het weekend moet bijbeunen om alle eindjes aan elkaar te knopen.

Iemand (om in jullie doelgroep te blijven) Die Dit Land Na De Oorlog Nog Heeft Opgebouwd en die nu met AOW en een karig pensioentje had gehoopt van een financieel zorgeloze oude dag te genieten.

Iemand die in dertig jaar zijn rug kapot gewerkt heeft in de bouw en die dankzij de steeds strengere eisen van het UWV niet eens een nette WIA-uitkering heeft gekregen, maar in de Bijstand is beland.

Zet hún verhalen in je krant, en iedereen zal begrijpen dat 500 tot 900 euro extra per jaar voor aardgas om de bevolking richting warmtepomp te chanteren een grof schandaal is.

Maar dat doen jullie niet.

BabyBaby

Ál die mensen die gewoon jarenlang hun best doen of deden, negeren jullie.

Wat jullie wel doen?

Een geestelijk beperkt vrouwtje uit Arnhem aan het woord laten om de aandacht af te leiden van het schandaal, omdat iedereen die haar verhaal leest acuut de hoofdzaak uit het oog verliest en de aandacht verlegt naar haar mentaliteit.

Ik doe geen linkje naar het verhaal, want ik gun je de clicks niet, dus ik vat het even samen.

32 jaar.

Geen dag gewerkt.

Altijd in de Bijstand gezeten.

Van bewindvoering naar schuldsanering gegaan, dus binnenkort een schone lei.

Vier kinderen.

Geen geld voor condooms, dus vijfde op komst.

Scooter en bakfiets in de voortuin.

Dagelijkse inkopenDagelijkse inkopen

Hond uiteraard (want de achtertuin is helaas te klein voor het echte droomhuisdier).

Regelmatig op vakantie.

Kinderen een half uur laten douchen.

Wasdroger de hele dag laten draaien (want waslijnen zijn te duur).

En die tot overmaat van ramp zegt: “Eigenlijk moeten de uitkeringen omhoog.”

Wie dat allemaal leest, is die hele gasprijsfraude (meer dan 70 procent is belasting!) vergeten en ruikt het bloed van een prototype lapzwans.

En dat was precíes jullie bedoeling.

Van alle kartelkranten is Trouw misschien wel de meest geniepige.

Maar goed, nog twintig jaar en dan is je jongste abonnee ook dood.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor in je tuin!