Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

Je draait een complete sector de nek om door twee jaar lang alle grote festivals te verbieden.

Je geeft toestemming voor één groot driedaags festival waar de massa zich de eerste dag, zoals te verwachten viel, totaal niet houdt aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken”.

Dan kun je drie dingen doen.

Optie 1: álle verboden op álle festivals per direct opheffen.

Optie 2: “met het oog op de volksgezondheid” de aanwezigheid van publiek verbieden op de tweede en derde dag van het festival waar niemand zich aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken” hield.

Optie 3: zeggen dat “het wel wat schuurt met de regels” en beloven dat jullie het er in het kabinet “binnenkort nog wel even over gaan hebben”.

Ik zou optie 1 en optie 2 goed kunnen uitleggen.

Optie 1 heeft te maken met rechtsgelijkheid. Er is geen énkel verschil tussen hoe het er gisteren bij het Formule 1-event in Zandvoort feitelijk aan toeging en een evenement als Lowlands of Mysteryland. Ze hoeven bij die andere evenementen alleen ook even 70.000 stoeltjes te regelen.

Optie 2 heeft te maken met rechtshandhaving. Als een organisatie er niet voor zorgt dat alle feestgangers zich aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken” kunnen houden, moet je keihard ingrijpen.

Optie 3 kan ik niet uitleggen.

Nou ja, dat kan ik wel natuurlijk.

U wilt het feestje van een lid van de koninklijke familie niet verpesten.

Zo opa, zo kleinzoon.

Waar u bij een paar honderd voetbalsupporters die in een stadion onvoldoende afstand van elkaar houden een grote smoel hebt met “op je kont zitten anders volgen maatregelen”, zegt u bij duizenden hossende Zandvoort-gangers “dat het wel wat schuurt”.

En ingrijpen, ho maar.

Want de Rijksvoorlichtingsdienst heeft al aangekondigd dat koning Willem-Alexander en koningin Máxima zondag naar het feestje van hun neef gaan en u wilt het koninklijk paar een uitje niet onthouden in deze ook voor De Familie zo zware tijden.

“Het er nog even over gaan hebben” als het feestje van een lid van de koninklijke familie achter de rug is, daar houdt u het bij.

Om daar bij de eerstvolgende persconferentie ongetwijfeld wéér aan toe te voegen dat “inschattingsfouten zijn gemaakt”.

“Wat wij dachten dat kon, kon niet”.

Dat wordt dan de persconferentie waarin bekend wordt gemaakt dat de coronamaatregelen wéér worden aangescherpt en onze vrijheden wéér worden ingeperkt.

Stort in mekaar, man.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Want dood hoeft u nou ook weer niet meteen.

Aan Bernhard van Oranje

Beste Bernhard,

Ik ga niet meehuilen met de wolven in het bos.

Tuurlijk is het kruideniersgedrag van je als je werklozen vraagt om gratis een paar liedjes te spelen op jouw feestje.

Tuurlijk is het knullig van je om niet eerst even te checken of die werklozen jouw feestje zo leuk vinden dat ze genoegen nemen met een paar gratis kaarten en een handvol consumptiebonnen in ruil voor hun optreden, terwijl ze liever een extra luxe voedselpakket zouden hebben.

Tuurlijk is het een beetje een afgang voor je als je denkt dat die werklozen heel vereerd zijn met de uitnodiging als die ‘namens prins Bernhard jr.’ wordt verstuurd, terwijl ze liever een knuffel van het kabinet krijgen omdat ze afgelopen zaterdag nog een stukje door de stad hebben gewandeld.

Dan loop je de kans dat die werklozen proberen om met behulp van BN’ers en het Scheldsandertje de publieke opinie tegen je op te zetten.

Maar maakt dat jou een halve misdadiger?

Welnee!

Het was alleen maar een vraag.

Die werklozen konden ook ‘nee’ zeggen.

En het is niet dat je smeergeld hebt aangenomen van een vliegtuigbouwer, hè?

Het is niet dat je je omhoog hebt proberen te neuken via de grootste drugscrimineel van Nederland, hè?

Het is niet dat je een piloot jarenlang onschuldig hebt laten opsluiten in een Argentijnse gevangenis, hè?

Het is niet dat je het bruine uniform van de Sturmabteilung (SA) en het zwarte van de Schutzstaffel (SS) hebt gedragen, hè?

Het is niet dat je de vrije journalistiek aan banden legt met een speciale ‘mediacode’, hè?

Het is niet dat je met de eerste kist naar Engeland vluchtte toen het je hier wat te heet onder de voeten werd, hè?

AutoAuto

Het is niet dat je het leven van de ex van je zus hebt verwoest door hem er valselijk van te beschuldigen dat hij ‘incestverhalen’ in de openbaarheid wilde brengen over je zus en jou, hè? (jíj hebt niet eens een zus)

Het is niet dat je de misdaden van het Videla-regime hebt gebagatelliseerd omdat je een stukkie in een krant had gelezen waarin iemand schreef dat het allemaal wel meeviel, hè?

Het is niet dat je je dementerende vrouw zo ongeveer hebt opgesloten in de vleugel van je paleis, zodat jij lekker je eigen gang kon gaan, hè?

Het is niet dat je speedboatjes van een paar miljoen koopt van onze belastingcenten, hè?

Je wilde gewoon een paar centen extra verdienen door tijdens je feestje te bezuinigen op de muziek.

Lekker belangrijk.

Groet,

JanD

UPDATE En wat die Bolle van BNR zegt: ze doen niet anders.

PS. Cadeautje. Want jij hebt het ook niet makkelijk, met corona enzo.

PS2. De Nare Jongens hebben trouwens ook meer met voetbal dan met autootjes.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Bruno Bruins

Games

Beste meneer Bruins,

Stiekem ligt de bouw in heel het land op zijn reet en stevent de agrarische sector af op een ongekende sanering vanwege ‘het stikstofbesluit’ van de Raad van State, die keurig buigt voor nazi-Brussel.

Drie uitzonderingen.

Ten eerste: asielzoekerscentra, want de aanvoer van verse hersenchirurgen mag niet stoppen.

Ten tweede: luchthavens, want Lelystad moet en zal snel open en Schiphol moet en zal blijven groeien, groeien, groeien.

Ten derde: de Formule 1 in Zandvoort.

Over dat laatste was u gisteren bij Rick Nieman van D66 TV en jullie dialoog was te mooi om ‘m niet letterlijk te herhalen.

Nieman: “Geen Formule 1, dat gaat u ons toch niet aandoen? Kabinet, doe iets, neem een maatregel.”

U: “Zo is het. Ik moet zorgen dat we een goeie rapport krijgen, want we willen natuurlijk wel volgend jaar naar die Formule 1 op Zandvoort.”

Nieman: “Gaat het kabinet er alles aan doen om te zorgen dat die Formule 1 er ondanks de stikstofproblematiek gewoon gereden wordt?”

U: “Natuurlijk. Wij willen toch… Daar kijkt toch heel Nederland naar uit? Het is heel mooi dat dat evenement naar Nederland komt. Het zou fantastisch zijn als wij ‘Vroem!’ volgend jaar op 3 mei horen.”

U zei het écht!

“…als wij ‘Vroem!’ volgend jaar op 3 mei horen.”

Ik heb vroeger nog geleerd dat je een minister met ‘excellentie’ moest aanspreken.

Maar dit is toch taal van een volstrekte imbeciel?

“…als wij ‘Vroem!’ volgend jaar op 3 mei horen…”

Maar ja, het circuit van Zandvoort is eigendom van de koning onder de huisjesmelkers, prins Bernhard jr. en Heineken, goede vriend van de familie, is de hoofdsponsor.

Dit nog even afgezien van het feit dat ‘heel Nederland’ er helemaal niet naar uitkijkt dat de Formule 1 terugkeert in Zandvoort. Veel Nederlanders vinden het ‘wel leuk’. En de Formule 1-fans vinden het top. Maar de échte fans wisten al die jaren dat er geen Formule 1 in Zandvoort was, prima de circuits in België, Duitsland en Hongarije te bereiken. Ik zeg u: makkelijker dan ze volgend jaar Zandvoort zullen bereiken.

Dus dan weet u als lakei van de Oranjes wat u te doen staat: u regelt het gewoon.

Er komt “een goeie rapport”.

En we horen “Vroem!”

Ik vind het allemaal best, hoor.

Maar regel dan ook als de sodemieter geitenpaadjes voor de bouw en de boeren.

Zeg maar: de échte economie.

Groet,

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

Aan Ellie Lust

Mobile & Tablets

Lieve Ellie,

Ter rechterzijde werd gisteren op het nationale rioolputje Twitter volop geklaagd over jouw gedrag tijdens de Canal Pride, het hoogtepunt van het jaarlijkse evenement Pride Amsterdam.

Je zat als verslaggever van AVROTROS langs de route en toen de boot van het Ministerie van Defensie passeerde, stond je op van je plek en salueerde langdurig voor de militairen.

Meteen begonnen er allerlei lieden te roepen dat alleen militairen mogen salueren, dat je zonder hoofddeksel salueerde, dat je verkeerd salueerde, dat je…

Manmanman.

Het lijkt wel een soort heksenjacht.

Waar is het respect gebleven, Ellie?

Die mensen hebben, geloof ik, echt niet door wat jij voor de LHBTI-gemeenschap allemaal al hebt betekend de afgelopen decennia.

Ik weet nog goed dat je woordvoerder van de Amsterdamse politie was en zo ongeveer als eerste naar buiten bracht dat geweld tegen LHBTI’ers vooral werd gepleegd door Marokkaantjes.

Weet je nog?

Nou, dat werd je toen ook niet in dank afgenomen.

Woordvoeders die eerlijk zijn? Dát was niet de bedoeling.

Het kostte je uiteindelijk ook je baan bij de politie.

Ze moesten er toch al niet veel hebben van homo’s en lesbo’s ,zei je vrijdag bij Jinek. Dus dat was een mooie stok om uiteindelijk de hond te slaan.

De politieleiding hoopte natuurlijk dat je, nadat je was vervangen door een hetero, in de vergetelheid zou raken. Maar dan lijden ze daar toch een beetje aan Ellie-onderschatting.

In no time wist je, niet gehinderd door natuurtalent, maar vooral door keihard te véchten, een imposante televisiecarrière op te bouwen.

Die verslaggeving van de Canal Pride gaf slechts een voorproefje te zien van het nieuwe journalistieke genre dat je bij de Publieke Omroep tot grote bloei gaat brengen: de Ellie-journalistiek.

Ellie-journalistiek gaat verder waar gewone participerende journalistiek ophoudt.

Met je management ben je op dit moment je wensenlijst aan het doornemen.

Dat tegen de regels in salueren zet daarbij wel de toon.

Je overweegt bijvoorbeeld om in de eerstvolgende klassieker (27 oktober in de Johan Cruijff Arena) in te vallen voor Kasper Dolberg om de winnende voor Ajax te maken.

Bij dinsdag 17 september staat ook al een dik kruis in je agenda. Dan mag je management geen andere klussen voor je aannemen, omdat je naast Willem-Alexander gaat zitten in de Ridderzaal tijdens het voorlezen van de Troonrede. Koningin Máxima schijnt nog wat tegen te stribbelen, maar dat los je met een belletje naar de sultan van Brunei wel op. Zodra die haar uitgerekend voor dan uitnodigt op zijn boot, kunnen die proleten in de Eerste en Tweede Kamer haar gestolen worden. In tegenstelling tot Willy lust Hassanal er namelijk wél pap van, en soms heeft Hare gewoon een goeie beurt nodig om weer vrolijk voorwaarts op haar maatje 43 door kleinburgerlijk Nederland te stiefelen.

De presentatie van het Eurovisie Songfestival in 2020, ergens in mei, pak je ook even mee, nu je er toch al bent omdat je jezelf in overleg met je goede vriend Cornald Maas hebt aangewezen als de Nederlandse inzending.

Niet kunnen zingen is bij dat event al jaren geen bezwaar. Bovendien: op 9 april 2020 heb je dan al een mooie generale achter de rug, als je live in The Passion de rol van (wie anders dan) Jezus hebt gespeeld.

Maar jou kennende hoeven we heus niet tot de derde dinsdag van september te wachten tot we weer zo’n fraai staaltje Ellie-journalistiek te zien krijgen.

Sterker nog, ik denk dat dat vandaag al gaat gebeuren.

Als vanmiddag tegen vijven op de Hungaroring de zwart-wit geblokte vlag heeft gezwaaid voor de wagen met nummer 33, stapt niet Max Verstappen juichend uit de Red Bull-Honda, maar Ellie Lust.

En Donald Trump kan een herverkiezing ook wel schudden.

Kus!

JanD

PS. Als je geen heterofoob bent, kun je me vanaf nu ook sponsoren. Leuk hè? En anders hebben we altijd mijn eigen oud-volleybalster nog, mevrouw Dijkgraaf 😉