Aan Sigrid Kaag

motie va
HuishoudenHuishouden

Mevrouw Kaag,

Even voor alle duidelijkheid: ik weet heus wel dat we niet te vroeg moeten juichen.

Nu u ook persoonlijke redenen heeft om de Christenunie uit Rutte 4 te schoppen, kunt u zich vanaf nu in de formatiegesprekken nóg harder opstellen.

Dus die eis dat Mark Rutte via een gentlemen’s agreement halverwege de komende kabinetsperiode plaatsmaakt voor de eerste vice-premier (elders op de wereld doen ze dat ook), kunt u met nog meer kracht in stelling brengen, zodat hij zijn einddoel (van Nederland een ontzettend gaaf land maken dat record als langstzittende premier van Ruud Lubbers afpakken) kan halen en u de baas wordt.

Nieuwe verkiezingen worden voor u ook opeens een lonkend perspectief.

Zo ongeveer alle Nederlandse media zullen maar wat graag bereid zijn hun kunstje van voor de vorige verkiezingen te herhalen en de kiezers richting D66 te pushen.

Misschien is dat ‘nieuw leiderschap’ dan, gezien de afgelopen zes maanden, niet de beste marketingtruc. Maar twee onomstotelijke feiten inzetten wel. Ten eerste: in tegenstelling tot Mark Rutte heeft u tieten bent u een vrouw. Ten tweede: u kunt na gisteren bestuurlijke integriteit veinzen, door te benadrukken dat u wél opstapt na een motie van afkeuring, terwijl hij Rutte met elke motie van afkeuring zijn witte behind afveegt.

Dus ik snap: wie nu juicht over uw vertrek, is vréselijk voorbarig.

Maar ik heb ook geleerd: je moet genieten van het moment.

ReizenReizen

Daarom heb ik ‘m er met potlood voor 2022 tóch tussen gezet.

1 januari: Nieuwjaarsdag

15 april:Goede vrijdag

17/18 april: Pasen

27 april: Koningsdag

5 mei: Bevrijdingsdag

26 mei: Hemelvaartsdag

5/6 juni: Pinksteren

16 september: Sigrid Kaag Memorial Day

25/26 december: Kerstmis

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Want die snik kwam wat ongeloofwaardig over.

Aan Jesse Klaver

Beste Jessepesse,

Zo, dat was het dan.

Te hoog spel gespeeld.

Jezelf vastgeklonken aan de PvdA in de verwachting dat “Sigrid” die ‘Kaag-coalitie’ wel even zou regelen met Mark Rutte.

Maar “Sigrid” regelde helemaal niets.

Zelfs niet toen jij en Lilianne Ploumen ten koste van de ledendemocratie bereid waren het ultieme offer te brengen: het in gang zetten van het verdwijnen van jullie partijen om op te gaan in een nieuwe club.

Toen zeiden Mark ‘Machiavelli’ Rutte en Wopke Hoekstra: “Hohoho, allemaal leuk en aardig en van harte welkom enzo, maar ga eerst maar eens regelen dat die nieuwe club er officieel is, want een aanzet tot een opzet voor een fusieakkoord stelt natuurlijk geen ene flikker reet voor.”

“Of kom in je eentje.”

Wat ze eigenlijk de hele tijd al zeiden.

Maar dat pad, beste Jesse, heb je zelf afgesloten doordat je je bij dat etentje bij “Sigrid” in de luren hebt laten leggen.

Als je, voor later tijdens ‘Opa vertelt’, de exacte datum wilt weten: googel op ‘Taliban’, ‘innemen’ en ‘Kabul’.

Er is geen weg terug.

Géén minister.

Wat je nu rest is: met Jolein gaan zitten.

Met Jolein gaan zitten, de rekenmachine erbij pakken en de keiharde feiten onder ogen zien.

Dan druk je op de 8, de 4, de 3, de 1, de komma, de 2, de x, de komma, de 8 en de = en schrijf je op wat je op het schermpje ziet.

Daarna druk je op AC.

GezondheidGezondheid

Daarna druk je op de 8, de 4, de 3, de 1, de komma, de 2, de x, de komma, de 7 en de = en schrijf je op wat je op het schermpje ziet.

Boven dat eerste getal (er moet een getal uitkomen, anders deed je iets fout) schrijf je: ‘Jaar 1’.

En boven dat tweede getal (ook daar moet een getal uitkomen, lager dan het andere getal) schrijf je: ‘Jaar 2 en 3 en de eerste twee maanden van jaar 4’.

Wat die getallen zijn?

Je uitkering.

Maar je kunt natuurlijk ook altijd, net als dat vunzige voorkennisvrouwtje van de VVD, Cora van Nieuwenhuizen, je zakken gaan vullen bij een of andere sneue lobbyclub.

Of rapper worden.

Groet,

JanD

PS. Afscheidscadeautje! Omdat je nooit weet of je zo’n ding nog eens echt nodig hebt.

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Ze dachten dat u een geintje maakte toen u de week na het ‘aftreden’ van uw derde kabinet in de Tweede Kamer zei: “Kijk, u kunt ons niet meer wegsturen. Dus strikt genomen hebben we nu meer macht dan vorige week vrijdag”.

Maar dat was helemaal geen geintje.

U maakt namelijk nooit grappen.

Nou ja, u betoonde uw medeleven met de nabestaanden van de slachtoffers van de aanslag op de MH17.

Dat was een grap.

Vaker Kopen augustus 2021Vaker Kopen augustus 2021

U betuigde een soort van spijt richting de tienduizenden ouders en kinderen die u in diepe ellende stortte bij het Toeslagenschandaal.

Dat was ook een grap.

En u deed alsof het u raakte dat u al die hoogbejaarden in hun laatste levensweken eenzame opsluiting gaf en het hele land vrijheidsbeperkende maatregelen oplegde die best wel vergelijkbaar waren met die in de Tweede Wereldoorlog.

Dat was helemáál een grap.

Op momenten dat u iets van medeleven, spijt of empathie acteert, dán maakt u een grap.

Het zal u in werkelijkheid allemaal jeuken, wat mensen overkomt.

U vindt het op zulke momenten hooguit vervelend dat u ‘een kwestie moet managen’.

Gedoe.

MobileMobile

Toch verwijt ik het u niet dat u misbruik maakt van de mogelijkheid om op alle gebieden te doen alsof u een ‘missionair’ kabinet leidt in plaats van een demissionair kabinet.

En ik verwijt het u ook niet dat u de formatie van Rutte 4 maandenlang traineert, met een wekenlange zomerstop als ultieme middelvinger naar de parlementaire democratie.

Want wat kunnen we anders verwachten van een psychopaat?

Ik verwijt het uitsluitend die serievakantiegangers in de Tweede Kamer.

Die verzaken.

En zijn de eretitel ‘volksvertegenwoordiging’ niet waard.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan voelt u zich minder eenzaam.

UPDATE Geert Wilders is wakker.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Mark R.

Meneer R.,

Ik zie de Minister van Krokodillentranen nog staan.

“Zeg mondkapje, waar ga je hene?” zong die kneus.

Dat deed hij niet onder de douche in Huize Grapperhuis, wat ook al overtuigend bewijs van infantiliteit geweest zou zijn, nee, voor de camera van RTL.

Het antwoord liet geen dag op zich wachten.

De jeugd had niet eens tijd om de mondkapjes in de prullenbak te flikkeren, want de jeugd moest van een ander sjappie uit uw kabinet, de Minister van Clusterfucks, gaan “Dansen met Janssen”.

Die kneus is vanwege zijn echte beroep zo gewend om in oneliners van maximaal vijf woorden te spreken, dat hij vergat er aan toe te voegen “maar wacht twee weken, want zo’n prik werkt niet meteen”.

Op dat moment kon je in Groot-Brittannië al zien dat er een variant op het coronavirus was die tot voorzichtigheid noopte.

De rest is geschiedenis.

Reizen

Terwijl de jeugd dansend aan groepsimmuniteit werkte en we razendsnel op ‘code rood’ (die ene, niet die andere) afstevenden, zag u uw vakantie in gevaar komen.

Had u net met de Minister van Terroristensponsoring afgesproken dat jullie de formatie wegens jullie particuliere vakantiebehoefte drie weken on hold zouden zetten (Fuck “snelle formatie op hoofdlijnen”, fuck “Nederland heeft behoefte aan een missionair kabinet”), begon dat gezeik met OMT-adviezen, Catshuis-overleggen, kabinetsberaden en persconferenties met vervelende vragen over “fouten” en “aanblijven” weer.

Zó geen zin in.

Dus wat deed u?

U keek in de agenda wanneer de eerste ministerraad na de zomervakantie gepland stond (antwoord: 13 augustus) en besloot een groot aantal versoepelingen tót 14 augustus radicaal terug te draaien.

Even (35 dagen) geen gezeik aan uw kop.

Lekker stukje varen met de Op1-presentator van de onafhankelijke Publieke Omroep (LOL) .

En de Tweede Kamer?

Daar heeft u geen last van.

Sale / Solden juli 2021

Die Tweede Kamerleden zijn zó moe van het harde werken dit jaar én zelf vergeten dat zíj de baas van het land zijn, dat ze donderdag namelijk al voor negen weken (!) met vakantie gingen.

Overigens niet nadat er door nijvere persmuskieten foto’s waren gemaakt van het (helpen) tillen van één stoel op één pallet.

Want het Tweede Kamergebouw wordt de komende jaren verbouwd.

De kosten daarvan vallen, zo bleek gisteravond toen iedereen die niet zijn laatste kans greep om te gaan “dansen met Janssen” al sliep, ruim 50 procent duurder uit dan gepland.

Ook dát zal iedereen in Den Haag jeuken.

Inclusief de parlementaire pers, die liever met een kluitje in het riet zit, dan de toorn van de opperpinokkio over zich af toe roepen.

Het wordt zo langzamerhand tijd om de keurig meebewegende parlementaire pers eens te vervangen door échte journalisten, die de boel flink komen omploegen daar in Den Haag.

Je zou (zeker na de Toeslagenaffaire) zeggen: tijd voor de misdaadjournalisten.

Maar ja…

En zo ben ik tóch weer terug bij Ferd Grapperhaus.

Prettige vakantie!

JanD

PS. Cadeautje. Voor tijdens uw uitstapjes met Jort, Fritsie en de andere boys.

UPDATE Best gevaarlijk, dat ontbreken van enig schuldbesef. Ook NRC’ers, Volkskrant-mensen en zelfs de gezagsgetrouwe fanboys van Nu.nl beginnen te muiten.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mevrouw Dijkgraaf of via de rolstoelmarokkaan.