Aan God

Films en seriesFilms en series

Beste God,

Zolang ik zelfstandig kon denken, wist ik dat u niet bestond.

Op mijn 59ste ben ik alsnog aan het twijfelen geslagen.

Ik las zojuist in een artikel in NRC over de kabinetsformatie namelijk: “In de verdeling die gisteravond nog op tafel lag, krijgt het CDA niet opnieuw het ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport. Dat betekent dat minister Hugo de Jonge (Volksgezondheid) niet kan terugkeren op die post.”

Dus toen dacht ik: God bestaat misschien toch.

Er hadden zich natuurlijk allerlei oudere mensen daarboven gemeld die hebben uitgelegd hoe Hugo de Jonge op aarde had huisgehouden.

Verhalen over de gruwelijke doodsstrijd van bejaarden.

Hoe ze besmet werden door personeel in verpleeghuizen dat geen mondkapjes mocht dragen van Hugo de Jonge.

Hoe Hugo de Jonge de huisartsen ze liet bellen om ze te laten afzien van een plek op de intensive care.

Hoe ze van Hugo de Jonge geen afscheid mochten nemen van hun dierbaren.

En later meldden zich ook minder oude mensen.

Mensen die waren overleden aan kanker en bij wie behandelingen waren uitgesteld omdat Hugo de Jonge verdomde om het aantal IC-bedden uit te breiden.

Mensen die door de veel te traag op gang gekomen vaccinatiecampagne van Hugo de Jonge corona hadden gekregen en de pech hadden eraan te overlijden.

Tenslotte ontmoette u ook jongeren.

Kerst 2021Kerst 2021

Twintigers die alles waren kwijtgeraakt door Hugo de Jonge, depressief werden en zelfmoord pleegden.

Dat die Hugo de Jonge dus geen minister van van Volksgezondheid, Welzijn en Sport wordt in Rutte 4, daar móet u wel de hand in hebben gehad.

Want zelf wilde hij niets liever dan nog vier jaar door.

Hij had het immers “voor geen goud willen missen”, al die doden.

En wilde die vaccinatieplicht er nog doorheen jassen.

Macht, macht, macht.

Aandacht, aandacht, aandacht.

En Mark Rutte wilde ‘m ook graag houden.

Als bliksemafleider nu.

Als pispaal bij de parlementaire enquete later.

Maar er is dus van Hogerhand ingegrepen.

Door U.

Waarvoor dank!

Maar misschien moeten we niet te vroeg juichen.

Want als Ú bestaat, bestaat de Duivel ook.

En als die zich óók met de kabinetsformatie in Nederland gaat bemoeien, vrees ik het ergste.

Want wie komt er dán op Volksgezondheid?

Sigrid Kaag is slecht genoeg om Jan Paternotte naar voren te schuiven…

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Kunt u zien dat dat andere sprookjesfiguur ook geen lieverdje is.

Aan Gert-Jan Segers

Meneer Segers,

Nou, u heeft het gehoord: Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag heeft zich dik een halfjaar na de verkiezingen bereid getoond om haar vrienden Ploumen en Klaver te offeren en uw partijtje te gedogen in Rutte 4.

Maar daar staat een prijs tegenover.

En die heet: medisch-ethische kwesties.

Voltooid leven.

Abortus.

Experimenteren met embryo’s.

Omdat u, die nooit meer zou deelnemen aan een kabinet onder leiding van de politieke seriecrimineel Mark R., alles slikt om maar te mogen meedoen met de grote jongens, zijn de diepste overtuigingen van fundamentalistische christenen over medisch-ethische kwesties voor u vanaf nu ook maar handelswaar.

Het zijn meloenen geworden en in ruil voor aalmoezen gaat u ze allemaal slikken.

Films en seriesFilms en series

Want natuurlijk wil Kaag dat de regels omtrent het doden van ongeboren vruchten en waardeloze bejaarden ‘oordeel Kamer’ wordt en niet wordt vastgelegd in een regeerakkoord.

En u sputterde wel wat toen formateur Johan Remkes gisteren opwierp dat u zich daar al bij had neergelegd, maar wij weten allebei dat u daar straks, als het bordes om vers ministersvlees roept, mee akkoord zult gaan.

Gert-Jan Segers, de Meloenenslikker uit Hoogland.

Er zijn mensen voor minder de kerk uit gelazerd.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Ik dacht: laat ik eens iets toepasselijks kopen.

Aan Rob Jetten

Beste Rob,

Tot de schouder ging je er weer in bij Sigrid Kaag gisteren.

“Wat een enthousiasme tijdens de speech van Sigrid Kaag vanmiddag!”, schreef je op Twitter, nadat Hare Hooghartigheid had verteld dat ze “in het landsbelang” bereid was om die roestige auto van Gert-Jan Segers alsnog te gedogen in het volgende kabinet.

Ik zag je likkerige lebbertweet voorbijkomen en moest denken aan hoe de relatie tussen jou en haar vorig jaar begon.

Ze zocht een maatje dat dienst kon doen als voetenwarmer en schoothond. Een aanhankelijke, toegewijde en vriendelijke kameraad, die dol is op gezelschap. Liefst een beetje speels en energiek, maar ook bereid om gewoon lekker bij haar op de bank te liggen en zijn snater te houden.

Ook wilde ze graag een vreedzaam type, dat goed kon omgaan met kinderen van alle leeftijden.

Voor haar was het geen bezwaar dat-ie hunkerend naar gezelschap constant aan haar voeten lag en immer paraat stond om haar met zijn prachtige ogen troostend aan te kijken als ze zich neerslachtig voelde en meteen bereid was met haar te gaan wandelen.

Ze wilde, omdat ze zelf nog minder warmte uitstraalt dan een diepvrieskist, per se iemand met een aanhankelijk en zacht karakter om zich heen. Iemand die geen vijanden kent en die niet snel boos is.

Ze had twee opties.

Een cavalier king charles-spaniël of Rob Jetten.

Ze koos jou.

Vermoedelijk omdat jij, in tegenstelling tot de cavalier, wel op het potje poept en je eigen billen kunt afvegen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje van Sigrid. En je ziet: je mag wat kosten!

Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Eerst mocht je de tassen dragen van Mark Rutte.

Daarna mocht je de Tweede Kamer in van Mark Rutte.

Toen mocht je fractievoorzitter worden van Mark Rutte.

En deze week mocht je even steun voor een minderheidskabinet gaan binnenfietsen van Mark Rutte.

De eerste drie dingen lukten.

Daar ging immers alleen Mark Rutte over.

Mode NajaarMode Najaar

Want binnen de VVD zijn ze zo bang voor de toorn van Mark Rutte, dat als hij de VVD’ers had opgedragen een broodje poep te eten, ze het allemaal zouden doen en om het hardst “Dankjewel, lieve Mark!” zouden roepen (en als ze Dilan of Bente heetten samen met jou zelfs om een tweede broodje smeken).

Over achterkamerdealtjes over steun aan een minderheidskabinet gaat Mark Rutte echter niet.

Daar gaan andere partijen over.

En voor het eerst sinds het aantreden van die gladjakker lijken partijen als de PvdA, GroenLinks, de Christenunie en de SGP níet bereid om hem zijn zin te geven.

Sterker: ze ruiken bloed.

Ze voelen dat ze de klus van 1 april, toen het politieke leven van Mark Rutte wegens ‘Omtzigt: functie elders’ voor het eerst écht aan een zijden draadje hing, kunnen afmaken als ze nu even een paar weken doorpakken.

Ze hoeven alleen maar “Nee, groetjes, doei” tegen jou te zeggen, zodat jij aan je baas kunt doorgeven dat ze “Nee, groetjes, doei” hebben gezegd.

Ik behoor tot de 68 procent van de bevolking die volgens onderzoek van I&O Research geen vertrouwen in het kabinet heeft. En met ‘geen vertrouwen’ zeg ik het netjes.

Tijd voor nieuwe verkiezingen.

En voor jou: tijd om een keer zonder de kruiwagen van je omstreden pa of die gladjakker in het Torentje een baantje te zoeken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Iets leuks voor aan de wand.

Aan Sigrid Kaag

Mevrouw Kaag,

Het mooiste detail uit de verslaggeving rond het faliekant mislukte ‘weekeindje op de hei’ van Mark Rutte, Wopke Hoekstra, de secondanten en u vond ik de zin: “Sigrid Kaag bleef niet overnachten.”

U ging thuis slapen.

Dus het was Remkes’ bedoeling om in de slechts 24 uur tussen zaterdag 12.00 uur en zondag 12.00 uur een beetje aan het onderlinge vertrouwen te werken en één van de hoofdrolspelers besluit er bijna de helft van de tijd tussenuit te knijpen.

En niet omdat de bedden op Landgoed De Zwaluwenberg zo slecht zijn.

Want die zijn na gebruik door de eerste Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht prins Bernhard (sr. uiteraard) heus wel vervangen door nieuwe boxsprings zonder sperma- en andere vlekken.

Het was ook niet omdat u per ongeluk wat afgedragen kleding van uw dochters in uw koffertje had gestopt waarmee u zich belachelijk zou maken.

En het was evenmin omdat u bang was in de nacht beslopen (of erger) te worden door één van de andere zes deelnemers aan het ‘weekeindje op de hei’ om u eens goed tegen het plafond te gooien.

Ik bedoel: Johan Remkes heeft al jaren een woning op Thailand (dan weet u genoeg), Mark Rutte leest liever een politieke biografie, Wopke Hoekstra oefent elk vrij uur verplicht op spreken in het openbaar, u zou Robbie Jetten als hij slaapwandelend uw kamer zou betreden met de drie L’en (“Lig, likkende labrador!”) ter plekke uitschakelen, Pieter Heerma zat de hele nacht al zijn vrienden en kennissen te appen hoe trots hij was dat hij er überhaupt bij mocht zijn en Sophie Hermans staat ’s nachts aan de oplader, om de zinnetjes die ze de volgende dag moest opdreunen van Rutte te downloaden.

ComputerComputer

Nee, u had gewoon geen zin om ook maar één minuut langer door te brengen met die zes kneuzen dan strikt noodzakelijk was.

Als de bazen van de Verenigde Naties, de NATO, de WHO, het World Economic Forum, de Europese Commissie, de Wereldbank, de PLO, Hezbollah, Al Qaeda, de Taliban en al die andere voor u relevante organisaties onder de voorkeuzetoetsen van je telefoon staan, is het al gênant genoeg dat je überhaupt met die aardappelvreters moet verkeren.

Dan is zo’n signaal dat je het afbieren, het apenkooien en de dropping opzichtig aan je voorbij laat gaan alleszins begrijpelijk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Zodat u volgende keer kunt doen alsof u niet op ze neerkijkt.