Aan Femke Halsema

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Mevrouw Halsema,

Dus als het tuig van Antifa in coronatijd een pand van een politieke partij in uw stad met verf gaat besmeuren, stuurt u politie mee.  

Niet om arrestaties te verrichten als ze een aanslag plegen, maar om te zorgen dat ze niet verdwalen op weg naar een manifestatie van diezelfde partij elders in de stad.

En als het tuig van Extinction Rebellion een doorgaande weg in Amsterdam bezet en het verkeer ontregelt, laat u de politie urenlang auto’s tegenhouden. Daarna stuurt u bussen.

Niet om die lui naar het politiebureau te brengen, maar om ze een gratis enkeltje naar elders in de stad te geven, zodat boze automobilisten ze niets kunnen aandoen.

En als het tuig van Kick Out Zwarte Piet in coronatijd op de Dam de meute ophitst om geschminkte Nederlanders in hun gezicht te trappen, gaat u er zélf heen.

Niet om te zien hoe de ME met waterkanonnen, wapenstokken en dolle honden de Dam leeg veegt, maar met een button uw steun aan het tuig te betonen.

Maar als keurig nette podiumkunstenaars als Youp van ‘t Hek, Cor Bakker, Freek de Jonge, Bert Visscher, Brigitte Kaandorp, Jochem Myjer, Henry van Loon, Dolf Jansen en me matti een keer een demonstratie willen houden, dan verbiedt u ‘m en kondigt u van tevoren aan dat u ze keihard gaat aanpakken.

En niet omdat die podiumkunstenaars van plan zijn net als dat schorremorrie van Antifa, Extinction Rebellion en KOZP aanslagen te plegen, wegen bezet te houden of mensen aan te zetten tot geweld.

Sterker, het zou de braafste actie ooit worden.

Registratie van de bezoekers.

Alleen toegankelijk voor mensen met QR-code.

Handgel.

Mondkapjes op.

Anderhalve meter afstand.

En dan een paar gemakkelijke grapjes vertellen over jongens die vroeger ook al veel gepest werden op school, zoals Gideon van Meijeren en Pepijn van Houwelingen.

Of over seniele bejaarden die telkens roepen dat ze het gekkenhuis verlaten, maar die er nooit van hun leven meer uitkomen.

En dan na afloop in de camera’s van alle toegesnelde staatsomroepen en de microfoontjes van alle toegesnelde systeemkranten vertellen hoe het voelt om een Hannie Schaft te zijn.

Méér zou het niet worden.

En toch mag dít dan weer niet van u.

Het is wel duidelijk aan welke kant u staat.

Niet aan die van de keurig hun belasting betalende podiumkunstenaars, maar aan die van de terroristen.

Iemand van GroenLinks verloochent zijn afkomst nooit, hè…

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor uw man. Kan-ie de eenzaamheid in Amsterdam-Noord een beetje mee verdrijven.

Aan Mark Rutte

Bol.com Algemeen

Beste meneer Rutte,

Ik begrijp dat het kabinet van iedereen die in de bijstand zit een tegenprestatie gaat verlangen.

Dat lijkt me een slecht plan.

De afgelopen jaren hebben we namelijk bij een aantal experimenten op dat gebied al kunnen zien waar dat toe leidt.

Bent u bekend met de voornamelijk hoog opgeleide blanke Holocaust-wegwuivers van Extinction Rebellion? Dat zijn van die bijstandtrekkers die zich vastlijmen aan het wegdek en aan de gebouwen van bedrijven omdat ze denken dat dat een betere bijdrage aan de wereld is dan dat ze voor een salaris de billen van bejaarden gaan wassen.

Zo is er ook een groepje vooral Engels lullende zwarte bijstandtrekkers dat onder de naam KOZP door het land trekt om het toneelstuk ‘Black Panthers in the Lowlands’ op te voeren, vooral op plekken waar veel jonge kinderen zijn, zodat ze die een posttraumatische stressstoornis kunnen bezorgen. En sommige van die lui schrijven ook woorden van letters en noemen zich dan dichter. Dat vinden ze nuttiger dan pakjes bezorgen in een bestelwagen of –als ze geen rijbewijs hebben– ‘orderpicken’ in een ‘warehouse’.

Grappig detail: ze lullen Engels, maar eentje vertelde mij dat hij weigerde als ‘orderpicker’ te werken omdat het eerste deel van dat woord hem “deed terugdenken aan vroeger”.

Sint

Ik bedoel maar: als alle steuntrekkers zo zijn als die lui van Extinction Rebellion en KOZP en de ‘iets doen voor je poen-regel’ wordt algemeen ingevoerd, raken alle kindjes zwaar getraumatiseerd en komt vanwege files en dichte deuren bij bedrijven de hele economie op z’n gat te liggen.

Slecht plan.

Nu ik u toch spreek over werkverschaffing: ik begrijp dat er bij de ministeries van Defensie en Buitenlandse Zaken allemaal computers en laptops uit de kelders worden gehaald om uit te zoeken wie u wanneer persoonlijk op de hoogte bracht van die circa 70 burgerdoden door Nederlandse bommen en granaten op Irak.

Terwijl het zoveel sneller kan.

Ik snap dat ú de relevante sms’jes heeft weggegooid.

Want u bewaart níks dat eventueel gezeik kan opleveren. Vraag maar aan die dividendbelastinggast van Unilever.

Maar als u nou gewoon even aan Sjaantje in Irak vraagt of zij een screenshot van haar mobieltje kan maken, dan is het toch klaar?

Dan hoeft u alleen nog maar even het rituele dansje in de Tweede Kamer te doen en kunt u verder met het het verwelkomen van oorlogsmisdadigers van Islamitische Staat uit Turkije en ‘het vlot trekken van bouwprojecten’ in dit ontzettend gave land.

Groet,

JanD

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.