Aan Mark Rutte

Speelgoed

Beste meneer Rutte,

De maximumsnelheid voor hulpdiensten in Nederland wordt binnenkort verlaagd.

Waar ambulances met zwaailichten nu met 170 kilometer per uur over de snelweg naar het ziekenhuis mogen om te proberen een mensenleven te redden, wordt dat vanaf 16 maart 140 kilometer per uur.

Het gevolg van de verlaging van de maximum-snelheid vanwege dat stikstofgejank. Hulpdiensten mogen maximaal 40 kilometer harder dan de maximum-snelheid, dus als die op snelwegen van 130 naar 100 gaat, gaat die van hulpdiensten van 170 naar 140.

Dat kan net het verschil maken tussen leven en dood.

Dat krijg je als de ‘leider’ van een land als een pussy achter een hysterisch meisje van 16 en de klimaatsekte aanloopt zonder eerst alle consequenties te overzien…

Ik las in de Volkskrant (SCOOP!!!) dat de Amerikaanse president Donald Trump al zijn hele leven zweert bij een dieet van McDonald’s-hamburgers, Diet Coke, patat, doorbakken steaks, gefrituurde kip en vanille-ijs en desondanks volgens de arts die hem testte voor hij president werd in uitstekende gezondheid verkeert.

Zou zo’n dieet ook van het pussy dat u nu bent een kerel met ballen van staal kunnen maken, die niet onnadenkend buigt voor de terreur van allerlei activisten?

De kans is klein, maar wat heb je anders dan hoop, in een land waar de VVD de GroenLinks-agenda uitvoert?

Groet,

JanD

PS. Me nieuwe nieuwsbrief is uit!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan Rob Jetten

Reizen

Robbie!

Vanmiddag om 14.00 uur Nederlandse tijd geeft de Amerikaanse president Donald Trump vanuit het Witte Huis een belangrijke verklaring af, zo heeft zijn perswoordvoerder Hogan Gidley bevestigd.

Doorgaans communiceert Donald Trump met de wereld via Twitter.

Dit nieuws is blijkbaar zo groot (en heel goed of juist heel slecht), dat hij het een dag van tevoren wel aankondigt, maar zijn snater houdt tot 9.00 uur Amerikaanse tijd in Washington, zodat de hele westerse en Arabische wereld er tegelijk van op de hoogte is.

Normaal gesproken zou mijn hart van zo’n aankondiging van een machtig politicus sneller gaan kloppen. Ik zou de hele dag nog nadrukkelijker het nieuws volgen op het snelste en minst gefilterde medium dat we hebben, Twitter. Ik zou de wekker van mijn telefoon op 13.30 uur zetten. Ik zou op het ene scherm Fox News en op het andere CNN alvast inschakelen en ik zou uit hun beider analyses achteraf de echte waarheid destilleren (die ligt dan ietsje ‘Fox van het midden’). En ik zou misschien over achttien jaar nog precies weten waar ik was op de dag dat Donald Trump die verklaring in het Witte Huis aflegde.

Zoals ik dat weet van 9/11 (op mijn werk bij Promotime in Haarlem), de islamitische moord op Theo van Gogh (Slotermeerstraat 35 in Lemmer) en het laatste kampioenschap van Feyenoord (vakkie VV).

Maar ja.

Ik zei: normaal gesproken.

Want sinds deze week is alles anders.

Sinds deze week kan de aankondiging via social media van een belangrijk nieuwsfeit namelijk zomaar leiden tot een filmpje waarin een machtig politicus verklaart… dat hij zijn ogen heeft laten laseren.

Dezelfde machtige politicus die steevast loopt te jankmuilen als de onderzoeksjournalisten van Story, Privé en Weekend dingen onthullen over omkoopneukhutten, afgedwongen abortussen en het monddood maken  van mensen van zijn politieke voorbeeld.

En ja, je bent wél een machtig politicus.

Je bent het gezicht van de coalitiepartij die de democratie in Nederland het fanatiekst heeft gesloopt en die liegend en bedriegend de beschikking kreeg over de organen van twee miljoen Nederlanders die te laaggeletterd zijn om bezwaar aan te tekenen (ja, liegend en bedriegend, nog altijd!).

Je ben het gezicht van de coalitiepartij die boeren en burgers van dit land met dat klimaatgedram het meest harteloos de financiële ellende injaagt.

En je bent het gezicht van de coalitiepartij die dit land liefst de definitieve nekslag wil geven door met de Koningin van de Kiezershaat (Ollongren) óf de Portemonnee van de Palestijnen (Kaag) de eerste vrouwelijke minister-president te leveren.

Enfin.

Wat zou Trump om 14.00 uur gaan vertellen?

En vooral: hoe zou het over achttien jaar gaan?

Zullen wetenschappers het tegen die tijd over ‘de robjettisering’ van het nieuws hebben?

“Waar was jij toen Donald Trump vertelde dat hij zijn tanden nog drie tinten witter gebleekt had?”

“O, dat weet ik nog precies! Ik was op weg naar Amsterdam om live aanwezig te zijn bij de laatste wedstrijd van Jaap Stam als Feyenoord-trainer.”

“Waar was jij toen Donald Trump onthulde dat hij zijn kalknagels had bestreden door er onder de douche op te pissen?”

“Thuis. Ik zat op internet te zoeken naar ooglaserklinieken die betaalbaar waren voor mensen met een normaal inkomen. Maar dat lukte alleen in India, bij de Pia Pia Kliniek. In ruil voor een nier…”

Groet,

JanD

UPDATE Het speculeren is begonnen. Levert IS-leider Al-Baghdadi nieuwe lading organen?

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.

Van Kees, aan Lilianne

Bouwmarktcampagne 2019

Lieve Lilianne,

Ik kan zo uittekenen wat mijn broer Jan van jouw bezoek aan het zuiden van de Verenigde Staten zou vinden, waar dit jaar strengere abortuswetten zijn ingevoerd.

“Doe eerst maar eens wat aan die genitale verminkingen in eigen land.”

“Zijn de moslima’s die hier achter de voordeur gevangen worden gehouden al bevrijd?”

“Heb je de meisjes die op schoolvakantie naar islamitische landen moeten om te worden uitgehuwelijkt al gered?”

“Wie betaalt dat snoepreisje?”

“Nou, daar zal Donald Trump van wakker liggen…”

En tenslotte: “De Verenigde Staten zijn een democratisch land, dus bemoei je met je eigen poep.”

Het is zó makkelijk allemaal!

Waarom willen mensen als mijn broer Jan toch niet zien hoe gewéldig jij bent?

Dat jij niet, zoals Thierry Baudet, tijdens het reces van de Tweede Kamer op de rand van een infinity pool gaat liggen poseren om stemgerechtigde mokkeltjes te verleiden, maar je daadwerkelijk inzet voor de onderdrukten op aarde en daar een deel van het reces voor opoffert.

Dat jij dat niet doet met een symbolische motie in de Tweede Kamer, maar door met je poten in de modder te gaan staan.

Dat jij niet alle Nederlandse media opzoekt om politiek gewin uit je actie te halen, maar er héél selectief een paar te woord staat, omdat je daarmee de Nederlandse bevolking kan waarschuwen voor het gevaar dat ‘de breinaald van Kees van der Staaij’ heet.

Dat jij heus niet businessclass vliegt, met je man, op kosten van de staat, de partij of een stichting, en even een dagje Alabama aan een vakantie in de Verenigde Staten plakt omdat de reiskosten dan gedekt zijn.

Dit komt allemaal uit je hart.

Een groot hart.

Lieve groet!

Kees

PS. Krantje mee voor onderweg?

Aan Mabel van Oranje

Naar Buiten - Genieten

Beste Mabel,

Gisteren plaatste Anshell Pfeffer, journalist en schrijver van een kritische biografie over de Israëlische premier Benjamin Netanyahu, een tweet over de Amerikaanse president Donald Trump.

“Politicians who Trump has endorsed: Benjamin Netanyahu, Kim Jong-un, Vladimir Putin, Narendra Modi, Mohammed bin Salman, Jair Bolsonaro, Abdelfattah el-Sisi, Shinzo Abe, Rodrigo Duterte, Viktor Orban and Boris Johnson. Am I missing someone?”

Jij plaatste een retweet van dat bericht.

Dat deed je vast niet om je waardering uit te spreken over de vriendenkeuze van Donald Trump.

Grappig wel dat je retweet verscheen binnen een dag nadat was uitgelekt dat koning Willem-Alexander, de broer van je overleden man Friso, diezelfde Donald Trump had uitgenodigd om in Zeeland 75 jaar bevrijding te komen vieren.

Sowieso grappig dat jij een ‘verkeerde vrienden’-oordeel uitspreekt.

Je hebt je status én je kapitaal volledig te danken aan de familie Van Oranje, die er al generaties lang een uiterst discutabele vriendenkring op nahoudt. Dat varieert van officiële staatsbezoeken aan oliedictaturen tot prinselijke pilsjes met Vladimir Poetin (ik wil Hitler er vandaag maar een keertje niet bij halen).

Het is dus niet echt aan jou om anderen aan te vallen op hun vriendenkeuze.

Bovendien: als iemand bewezen heeft dat ze op dat gebied de gave des onderscheids mist, ben jij het wel.

Niemand in Nederland is bijvoorbeeld zo close met George Soros als jij. Soros, de Hongaarse zakenman die door met miljoenen te strooien in de richting van allerlei beslissers Europa en liever nog de hele wereld naar zijn ideaalbeeld wil boetseren.

Maar dat zou je nog zakelijk kunnen noemen.

Op het persoonlijk vlak zijn je keuzes nog veel stuitender.

Want als topcrimineel Klaas Bruinsma niet was vermoord, had je in plaats van ‘Mabel van Oranje’ net zo makkelijk als ‘Mabel B.’ de krantenkolommen kunnen halen. Ik kan me de film ‘De Prins en het Meisje’ nog goed herinneren, waarin je bed en cocaïne deelde met de drugsbaron.

En hoe zat het ook alweer met die Mohammed Sacirbey?

Ik wilde dat even op Wikipedia checken, maar het blijkt dat je daar zelf de boel hebt zitten aanpassen.

Kortom: LOL.

Groet,

JanD

PS. Weet je dat er een type haarwax naar jou is genoemd?

UPDATE Hé, wie zien we daar? Derde van links: Mabel. Uiterst rechts: dictator Erdogan 🙂

Aan Erik Mouthaan (deel 2)

Computer algemeen

Hoi Erik,

Nadat je gisteren de eerste meerkeuzevraag fout beantwoordde (natuurlijk was van telekinese geen sprake, gek!), krijg je vandaag een herkansing.

Wat zie je op onderstaande foto?

Lees alle reviews over The Trump Internet Password Logbook

Zie je:

A) Echt geen Superman! Alsof het knap is om in de strijd om de Republikeinse nominatie 16 anderen te verslaan en daarna het door bijna alle kranten, tijdschriften en televisiestations gesteunde Baken van Integriteit Hillary Clinton ook nog te kloppen!

Of zie je:

B) Een soort van Superman, want dat ben je nu eenmaal als je de machtigste man ter wereld bent en over de rode knop gaat.

Het juiste antwoord vind je >>>HIER<<<.

Groet,
JanD