Aan Khalid Kasem

Beste Khalid,

Nou, dit is jouw dag!

Vandaag kun jij ‘Khalid & Sophie’, de talkshow die in de plaats kwam van ‘De Vooravond’ omdat dat programma “te weinig urgentie had”, tot dé kijkcijferhit van de dag maken.

Je hoeft alleen advocaat Peter Schouten, de beste vriend van je vriend Peter R. de Vries, maar uit te nodigen over wat die gisteren nou toch weer flikte.

De afgelopen twee maanden was Schouten niet uit de televisiestudio’s weg te slaan om via mediadruk te zorgen dat een onderzoek naar de beveiliging van familie, advocaten en vertrouwenspersonen van kroongetuige Nabil B. zou gaan verlopen zoals hij het wilde.

Maar gisteren wilde hij opeens dat de rechter het Algemeen Dagblad verbóód een artikel over zijn cliënt Nabil B. te publiceren. En Nabil B. een schadevergoeding zou toekennen als toch zou worden gepubliceerd.

KlussenKlussen

Omdat zijn cliënt er, zo bleek uit vele duizenden appjes waarover AD-verslaggever Yelle Tieleman beschikte, niet zo goed uit zou komen.

Persbreidel!

Door de advocaat die, in dezelfde zaak, nog maar kort geleden ‘ja’ zei op elke uitnodiging van elke talkshow.

En die -terecht natuurlijk!- nul op het rekest kreeg bij de rechter, die de persvrijheid belangrijker vond dan het particuliere belang van de meervoudig moordenaar Nabil B..

Daarvan moet ook jouw journalistieke hart een sprong maken!

Die wil jij vanavond exclusief aan tafel.

Het volle halfuur na de persconferentie van Rutte en De Jonge.

Net als bij jouw debuut, toen Peter R. de Vries’ zoontje Royce jou een kijkcijferkontje gaf door bij jou voor de tweede keer voor de eerste keer zijn verhaal te doen over de aanslag op zijn vader (RTL kreeg als vaste broodheer van professioneel deskundige Peter R. de eerste eerste keer), kan Schouten jou bij je zesde optreden enorm helpen om een talkskow mét urgentie te maken.

En dan zet je AD-verslaggever Yelle Tieleman tegenover hem.

Films en seriesFilms en series

Die kan na die tienduizende appjes, waaruit onder meer blijkt dat Nabil B. een gevangenbewaarster pis liet drinken, duidelijk maken wat een schorremorrie die kroongetuige tegen Riduan Taghi eigenlijk is.

En oh ja, vraag meteen aan Peter Schouten, als die er toch is, of hij al enig idee heeft welke advocaat (“het broertje van Mussa”) informatie lekte aan de bende van Taghi.

Maar je kunt dat halfuur tussen 19.30 en 20.00 uur natuurlijk ook vullen met iemand van de Publieke Omroep die het al lang uitgelekte ‘nieuws’ uit de persconferentie duidt en ‘De Grote Khalid en Sophie Boer Zoekt Vrouw-Quiz’.

Of denk jij ook dat dat pr-werkzaamheden voor Rutte en De Jonge en zo’n lullige quiz je geloofwaardigheid als beoogde opvolger van Jeroen Pauw verder zouden aantasten?

Ik denk namelijk van wel.

Hoe dan ook: Fidan Ekiz en Renze Klamer hebben vandaag een topdag.

Geen beter vermaak immers dan leedvermaak.

Groet,

JanD

Cadeautje! Voor als Tieleman een te grote mond durft te hebben tegen de beste vriend van je vriend.

UPDATE Mislukt!

Aan Fidan Ekiz

Lieve Fidan,

Dus jij dacht dat je een talkshow kon presenteren?

Nou, niet dus.

Het is geen toeval dat er vorig jaar rond deze tijd maar iets meer dan 900.000 mensen naar ‘De Vooravond’ keken, hè.

Je kon er gewoon geen klote van.

Omdat ik weet dat je ambitieus bent en je misschien nog wel een keer een poging tot het presenteren van een talkshow gaat wagen, heb ik enkele tips voor je opgeschreven die ervoor zullen zorgen dat de baasjes in Hilversum deze keer wel tevreden over je zijn.

Die heb ik de afgelopen week afgekeken van het grootste talent dat de afgelopen tien jaar een eigen talkshow kreeg.

Tip 1: Zorg deze keer wel dat de mensen duidelijk zien dat je je presentatieteksten afleest van de autocue.

Tip 2: Kijk deze keer tijdens het luisteren naar antwoorden van je gasten wel steeds op je kaartjes om te zien wat de volgende vraag wordt die de redactie voor je verzonnen heeft, vooral als je zelf in beeld bent.

We Mogen weer 2021We Mogen weer 2021

Tip 3: Ga deze keer niet spontaan inspelen op de antwoorden van je gasten, want dat hebben ze niet geoefend met een redacteur, dus dat brengt ze in verwarring.

Tip 4: Zie deze keer de camera met het brandende rode lampje als de koplampen van een auto die jou tegemoet rijdt en jezelf als het konijn.

Tip 5: Spreek deze keer altijd op monotone toon, zonder uithalen waarvan de mensen met de kijkcijferkastjes wakker kunnen schrikken en gaan zappen naar een andere zender.

Tip 6: Vertel als je een schrijver interviewt deze keer dat je het te promoten boek aan je zoontje hebt voorgelezen en zeg wat je zoontje van het boek vond – zeggen dat je het zelf hebt gelezen geloven die schrijvers tegenwoordig wel.

Tip 7: Neem het social media-account over van een programma dat jarenlang een kijkcijferhit was en koop er voor de zekerheid 600.000 volgers bij.

Tip 8: Nodig deze keer de hoofdrolspelers van een echte kijkcijferhit en drie kijkers uit en kondig op social media de ‘Grote Fidan Ekiz Boer Zoekt Vrouw Quiz’ of de ‘Grote Fidan Ekiz Chateau Meiland Quiz’ aan.

Tip 9: Vraag Yvonne Jaspers en boerin Bettie respectievelijk Martien Meiland en schoonmaakster Nadège als leden van de jury.

Tip 10: Lap deze keer ‘journalistieke codes’ als: ‘voorkom de schijn van belangenverstrengeling door geen mensen met wie je samen een BV bezit uit te nodigen als hoofdgast’ aan je laars; de kijkcijfers zijn belangrijker.

Tip 11: Noem deze keer elk interview dat je met iemand hebt wiens vader in het nieuws was ‘het eerste interview’, ook als een halfuur daarvoor op een andere zender het échte eerste interview al geweest is.

Tip 12: Zeg als de kijkcijfers deze keer in het begin maar iets meer dan de helft zijn van het programma dat het jaar daarvoor op dat timeslot zat dat “de kijkers het timeslot nog moeten vinden” (of geef de schuld aan Geenstijl).

Tip 13: Haal deze keer je eigen mening uitsluitend uit het verkiezingsprogramma van D66 of GroenLinks.

Tip 14: Iets met Johan Cruijff, dondert niet wat.

Tip 15a: Schrijf deze keer aan de binnenkant van je linkerhand met een watervaste stift “NIET ZEGGEN: WILDERS WAS EEN POLITIEK PROCES!!!

Tip 15b: Doe dat ook aan de binnenkant van je rechterhand.

Tip 15c: Doe dat NIET ook nog aan de buitenkant van je linker- of je rechterhand, want die zijn in beeld als je de kaartjes waarvan je de vragenlijst voorleest (zie Tip 2) en dan zien de mensen dat je het niet voor Geert Wilders mag opnemen van de publieke omroep.

KlussenKlussen

Tip 16: Ga je niet heel wijverig schuldig voelen als je al halverwege het seizoen van je voorgangers benaderd wordt, screentests doet, salarisonderhandelingen doet en een deal sluit en de omroep het nieuws over je komst pas maanden later naar buiten wil brengen als je voorgangers met hun kinderen op vakantie zijn – het is niet jij die onfatsoenlijk is en de één zijn dood is de ander zijn brood.

Tip 17: Geef deze keer op vragen van journalisten die willen weten of je een broertje hebt dat Mussa heet het iconische antwoord: “Geen commentaar.”

Tip 18: Pijp Frans Klein, de ‘directeur video’ van de Publieke Omroep die carrières kan maken en breken, niet (NIET!!!). Je bent een vrouw. En veel te oud bovendien.

Tip 19, maar die had ik eigenlijk als eerste moeten noemen: Laat deze keer van tevoren wekenlang lekken naar de media dat je iedereen tijdens je screentests volkomen wegblies, dat je een natuurtalent bent en dat Sonja Barend en die gozer van Pauw vergeleken met jou een stelletje amateuristische prutsers waren.

Kun je dat allemaal onthouden?

Succes dan!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om aan je voorganger te geven bij zijn afscheidsborrel.

Aan Khalid Kasem

Beste Khalid,

Wat dacht je?

Het kan maar beter meteen duidelijk zijn?

Je debuteert vanavond als presentator van de BNNVARA-talkshow ‘Khalid & Sophie’ met als hoofdgast je medebestuurder van het advocatenkantoor De Vries & Kasem, Royce de Vries.

De ene nog actieve directeur interviewt de andere nog actieve directeur van hetzelfde bedrijf.

Dikker kan de middelvinger naar de critici van jouw aanstelling als talkshowhost bij een van de vlaggenscheepjes van de Publieke Omroep niet zijn.

En naar de vorige bewoners van het DWDD-tijdslot Fidan Ekiz en Renze Klamer trouwens.

Want die kregen van BNNVARA uit Het Grote Kutsmoezen Boek te horen dat hun programma “urgentie miste”.

En dan debuteer jij vanavond met een hoofdgast die letterlijk een halfuur eerder nog bij RTL Boulevard te zien zal zijn, in beide gevallen naar eigen zeggen om “voor het eerst mijn verhaal te doen na de aanslag” op zijn vader Peter, de man met wie jij dat advocatenkantoor oprichtte.

Twéé keer ‘voor het eerst’ je verhaal doen in een tijdsbestek van anderhalf uur.

Je moet er maar opkomen.

Ik mag dat wel hoor, nieuwkomers in de media die meteen spotten met alle wetten van de journalistiek.

Daarom kijk ik nu al uit naar alle volgende uitzendingen waarin niet dat verwarde Spuiten en Slikken-vrouwtje, maar jij aan het hoofd van de tafel zit.

Ik ben reuze benieuwd wie de komende tijd je hoofdgasten worden.

Mussa?

Dat is de oudere broer van iemand die volgens NRC Handelsblad en het Algemeen Dagblad in 2015 ‘Devil’, een van de verdachten in het 26 Koper-onderzoek, bijstond en informatie uit het politiedossier gelekt zou hebben naar de organisatie van de Ridouan Taghi.

Héél urgent en weer eens wat anders dan advocaat Peter Schouten, die qua aantal talkshowoptredens blijkbaar een wedstrijdje houdt met Diederik Gommers.

Of begin je rustig?

Doe je Rossanne Kluivert, wier advocaat jij was toen ze tevergeefs bij de rechter probeerde om een uitzending van het AVROTROS-programma ‘Opgelicht’ offline te laten halen en rectificatie af te dwingen?

Weet je nog?

‘Opgelicht’ had beweerd dat zij het bij donateurs ingezamelde geld voor haar Dog Rescue Center op Curaçao vooral gebruikte voor ‘marketing’ en veel minder honden redde dan zij en haar stichting beweerden. Van de rechter hoefde AVROTROS helemaal niets weg te halen of te rectificeren en Rossana Kluivert besloot, nota bene op advies van misdaadverslaggever John van den Heuvel (niet jouw vriend 🙂), om niet in hoger beroep te gaan.

Leuk man, rond dierendag!

DierDier

Je kunt natuurlijk ook Oscar van Gelderen vragen.

Dat is de man die als uitgever van Lebowski jouw boek over Ajax-voetballer Abdelhak Nouri uitbracht en die vorig jaar om nog altijd onopgehelderde redenen op stel en sprong vertrok bij die uitgeverij.

Dan kan je hem misschien meteen aan wat naamsbekendheid en nieuwe klantjes helpen, want hij is een goede vriend van je en heeft zich een paar maanden geleden gevestigd als ‘manager voor schrijvers en kunstenaars’.

Heel urgent, tegen de tijd dat de NS Publieksprijs wordt uitgereikt.

Of wat dacht je van Mark van Bommel en Ruud van Nistelrooy?

Die namen dropte je altijd als je vertelde dat je ‘gastdocent bij de KNVB’ was. Om maar even duidelijk te maken dat je niet pak ‘m beet de scheidsrechterscursus voor beginners in district Noord gaf, maar dat de grote namen uit de voetballerij hunkerden naar jouw kennis.

Prima gasten in de weken waarin het Nederlands elftal zich probeert te kwalificeren voor het WK in Qatar.

Want Ajax-directeur en oud-recordinternational Edwin van der Sar, die ook zou kunnen en minder kost aan reiskosten, zal wel geen zin hebben.

Die zal vast moeite hebben om jou te zien als de onafhankelijke host van een talkshow van de Publieke Omroep.

Die zal denken: hé, dat is die gozer die als belangenbehartiger van de familie Nouri probeert zoveel mogelijk miljoenen binnen te harken en die niet schuwt om de suggestie te wekken dat wij bij Ajax onze verantwoordelijkheid niet nemen en harteloos zijn.

Enfin, je ziet maar.

Ik weet wel wie ik in je láátste aflevering graag als hoofdgast zou willen zien.

Zodat je er met een klapper uitgaat.

Wie dan?

Nou, dat broertje van Mussa.

Zó benieuwd wie dat is!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kun je die Sophie bij de redactievergadering even laten zien hoe ‘wit’ Woodstock was.

UPDATE Was ik helemaal rapper Boef vergeten! Die kan mooi aanschuiven voor een witwasgesprek als-ie weer eens wat geflikt heeft en Humberto op vakantie is.

UPDATE 2 Je kunt bezoek van NPO-baas Shula Rijxman verwachten, pik 🙂

UPDATE 3 Angela de Jong was ook niet bepaald onder de indruk. Dan weet je het wel…

Aan Margriet van der Linden

Bol.com Algemeen

Beste Margriet,

Bij de Mediapodcast van het Algemeen Dagblad hoorde ik de doorgaans goed ingevoerde Angela de Jong zeggen dat BNNVARA Fidan Ekiz en eh… die gozer vooral hebben ontslagen omdat ze willen voorkomen dat jij het héle jaar het tijdslot van DWDD gaat vullen.

Want dat zou de wens van jou én KRONCRV zijn.

En aangezien ze bij BNNVARA weten dat jouw producent Irene van den Brekel, de vrouw van D66-minister Kajsa Ollongren, een van de BFF’jes is van de hoogste baas van de NPO, Shula Rijxman, snap ik dat ze denken dat ze met de deugende winkeldochter Sophie Hilbrand en een Marokkaanse advocaat met oude vriendschapsbanden tot in de EBI in Vught meer kans maken dan met de winnares van de Pim Fortuyn Prijs en een wannabe zanger/pianist.

Ik zou het ook nog snappen als BNNVARA met Hilbrand en Kasem tóch aan het kortste eind trekt.

Want hoe getraind in deugen Hilbrand ook is, en hoe goedgekeurd door Peter R. de Vries Kasem ook is, geen van beiden zijn zo bedreven in het geruststellen van gajes en het vinden van vullis.

Want laten we eerlijk zijn.

Wie kan een jihadbruid er uit laten zien als Moeder Teresa zelf?

Wie kan een Moslimbroederschapmeisje presenteren als een slachtoffer van extreemrechtse haat?

Wie maakt van een nazaat van Ghanese slavenhandelaren met agressie-issues jegens de andersgekleurde (want blanke) medemens een boegbeeld van fatsoenlijk activisme?

Jij!

Als voornoemde EBI-bewoner (Ridouan Taghi) ooit de kans krijgt om aan te schuiven bij jouw programma ‘M’, zal de kijker na afloop van het interview vooral denken dat we te maken hebben met een ondernemer die alleen maar veel geld verdient om zoveel mogelijk kansarme jongeren aan een stageplaats te helpen en die altijd in de veronderstelling leefde dat hij echt in waspoeder handelde.

Had de gebrekkig Nederlands sprekende allochtoon Máxima Zorreguieta zich door jou laten interviewen omdat ze ook weleens een keer alleen maar met ‘ja’ of ‘nee’ wilde antwoorden op ellenlange vragen, dan had je de kijker achtergelaten met het idee dat haar lieve vadertje ten tijde van het Videla-bewind niet eens wist dat vliegtuigen bestónden.

En zelfs Sywert van Lienden had je (ware hij niet een typische CDA’er geweest, maar van D66, en niet blank maar ‘van kleur’), in twaalf minuten bij de kijker weten neer te zetten als de reïncarnatie van Jezus Christus.

Dat is een gave.

Of de kijker daar ook op zich te wachten?

LOL.

Dat maakt de Publieke Omroep geen reet uit.

Als De Boodschap er maar in geramd wordt.

Fuck de kijker!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als Sylvana een keer te gast is.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed (die 10% krijgt) of via mevrouw Dijkgraaf (die 50% pakt, als ik mazzel heb).

Aan Fidan Ekiz

Bol.com Algemeen

Lieve Fidan,

Je wordt eerder door een strontkar overreden dan door een koets.

Jouw strontkar heet Fréderike Geerdink.

Sinds deze voormalige journaliste van het meisjesblad Yes op schoot kroop bij de amateurterroristen van BLM en bij de echte van de PKK spat de haat en de afgunst uit haar poriën.

Toen jij deze week je verontwaardiging uitsprak over de stilte in Nederland na de islamitische slachting op de Franse docent Samuel Paty kwam er dan ook een partij drek uit Geerdinks pennetje.

“Welke stilte? (…) Vrouw met migratieachtergrond met oppervlakkige meningen die wit Nederland kan verdragen. (…) Niet te verdragen dat ze voor deze oppervlakkige kulmening zo’n groot podium krijgt, en dat ze dat podium ook néémt getuigt van niets dan zelfoverschatting. (…) Dat je dit dan meent te moeten zeggen op prime time en denkt dat je een Belangrijke Bijdrage levert. Niet om aan te horen.”

Ik snap dat je lag te sidderen in je bedje.

Kijk, dat je naar aanleiding van zo’n volkomen terechte uitspraak over de Nederlandse kruiperigheid voor de islam honderden bedreigingen op Theo-niveau krijgt, daar is nog wel mee te leven. With a little help from some friends, al dan niet bewapend en in uniform.

Maar als de Grote Geerdink haar minachting met de wereld deelt, wordt het echt link.

Zeker nu ze heeft besloten zich weer in Nederland te vestigen.

Want ze is een beetje de weg kwijt.

Gezondheid

Gisteren twitterde ze op dat haar kenmerkende ‘kijk mij eens geweldig creatief zijn’-toontje:

me: ‘i’m kind of lost, work wise, trying to resettle in the netherlands, not knowing where to start.’

friend k: ‘what are your options?’

me: ‘i’m thinking of…*mentions six big plans*’

k: ‘you always have so many plans! take the first steps of each plan.’

me: *manages to smile*

‘Kind of lost’.

Daar had ze kunnen stoppen.

Dat lijkt mij een adequate omschrijving van haar geestelijke gesteldheid, al sinds ze in bed kroop bij de PKK.

Nu maar hopen dat niet één van die zes plannen is om, net als eerder haar vriendinnetje Ans Boersma deed, een terrorist te importeren.

Want jaloerse vrouwen, die zijn een stuk gevaarlijker dan door Farid Azarkan opgepookte toeterturkjes.

Voorts is het natuurlijk een dikke vette schande dat jij na slechts acht weken werken nu bijna vier maanden winterstop neemt en de vooravond-kijkers op de publieke omroep opzadelt met jihadistenknuffelaar Margriet van der Linden.

Dat moet volgend jaar echt anders.

Groet,

JanD

PS. Ik kan jou natuurlijk maar één cadeau geven!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)