Aan Tom-Jan Meeus

Bol.com Algemeen

Beste Tom-Jan,

Ik kende jou alleen als dat pedante NRC-typetje dat bij Jinek en DWDD (of was het bij Pauw en Op1?) volstrekt humorloos de stand van zaken in politiek Den Haag beschouwde.

Maar sinds kort heb ik, in het kader van ‘keep your friends close and your enemies closer’, een abonnement op NRC Handelsblad.

Toen ontdekte ik dat NRC meer te bieden heeft dan huiscabaretier Youp van ’t Hek, EU-propagandiste Caroline de Gruyter en die kale poseur die de aanslag op het gebouw van De Telegraaf voor een zaal lachende en klappende gemeentebestuurders hilarisch stond te vinden.

Jou.

Jij bent op papier veel grappiger dan wanneer de televisielampen op je gezicht gericht staan.

En gisteren overtrof je jezelf.

Het ging over NRC’s hoop in bange jaren, D66-lijsttrekker Sigrid Kaag.

Gezondheid

Je schreef: “Kaag is de lijsttrekker die duidelijk het meeste nadeel heeft van de coronadynamiek in de politiek. Haar collega-lijsttrekkers uit het kabinet zijn voortdurend in beeld, en de lijsttrekkers die in de Kamer zitten spelen vanzelfsprekend mee in de coronadebatten. Maar zij blijft door haar portefeuille vrijwel voortdurend uit beeld.”

LOL.

Kaag?

Uit beeld?

En dat schrijf je in een bloedserieuze column over kabinetsleden die de uitslag van de komende Tweede Kamerverkiezingen en communicatiestrategieën veel belangrijker lijken te vinden dan de meest effectieve aanpak van de coronacrisis?

Kaag uit beeld?

Die grap, daar gaat dit jaar geen cabaretier meer overheen.

Groet,

JanD

PS. Ik ken je vrouw ook een beetje, dus ik dacht: ik koop niet alleen een cadeautje voor Tom-Jan, maar ook ik neem ook meteen wat mee voor Margriet.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Hugo de Jonge

Bloemschoen,

Je gaat nu echt te ver.

Met je “We hebben het zelf in de hand”.

Want je bedoelt: de Nederlandse bevolking.

Terwijl die bevolking ‘het’ juist gedelegeerd heeft aan de minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport.

Aan jou dus.

En jij hebt volledig gefaald.

Bol.com Algemeen

Bij de eerste golf (toen je oudjes letterlijk de moord liet stikken) viel dat je misschien niet helemaal te verwijten, omdat we niet van een ijdele omhooggevallen schoolmeester kunnen verwachten dat hij in een ongekende crisissituatie het juiste doet.

Maar die tweede golf zagen ‘we’ van mijlenver aankomen.

En alles, maar dan ook alles waar jij verantwoordelijk voor was ging fout.

De eerste pijler onder het inperken van het coronavirus: testen, testen, testen.

Je kreeg de testcapaciteit tot op de dag van vandaag niet op orde.

De tweede pijler onder het inperken van het coronavirus: het bron- en contactonderzoek.

Er bestáát inmiddels geen bron- en contactonderzoek meer.

De derde pijler onder het inperken van het coronavirus: regionaal maatwerk.

Er ís geen regionaal maatwerk meer. Nauwelijks geweest ook.

De vierde pijler onder het inperken van het coronavirus: de app.

In april aangekondigd en deze week pas ‘uitgerold’. En uit het enthousiasme waarmee u over het aantal downloads liegt, kunnen we nu al concluderen: too little, too late (en daardoor een garantie voor totale ontwrichting van de maatschappij).

De vijfde pijler onder het inperken van het coronavirus: communicatie.

Eén foto zegt meer dan duizend woorden. Mij staat die ene bij waarop jij je koffers aan het inpakken was voor je vakantie in Zuid-Frankrijk.

Moet ik doorgaan?

Gezondheid

Alles wat jij aanraakt, mislukt. Je hebt weleens van die mensen, die het falen aan hun kont hebben hangen. Zo iemand ben jij.

Dat lijkt iedereen door te hebben, behalve jij zelf.

Met je ‘we’.

‘We’ hebben helemaal niks zelf in de hand. ‘We’ worden gestraft voor de grootste faalhaas die ooit door een Nederlandse koning of koningin tot minister is beëdigd.

‘We’ moeten jouw rotzooi opruimen.

En als ‘we’ dat niet doen, worden ‘we’ binnenkort getrakteerd op een herfst waarvan ‘we’ ons nog geen voorstelling kunnen maken.

Misschien moet je in de spiegel eens naar iets anders kijken dan naar je haar?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Veel passender kon ik niet vinden.

UPDATE Zo komt de DDR wel heel dichtbij. Met je quarantaineplicht

UPDATE 2 Schaamteloos? Minne hond? Intens slecht mens? All of the above?

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Mark Rutte

Bol.com Algemeen

Meneer Rutte,

Het is goed dat u op zondag in het Catshuis vertrouwelijk spreekt met in coronatijd belangrijke ministers en adviseurs over de vertrouwelijke adviezen van het Outbreak Management Team. Het is goed dat de voorzitters van de Veiligheidsregio’s op maandag vertrouwelijk spreken over de maatregelen die op tafel zouden liggen om een verdere ramp te voorkomen (nu het met testen en bron- en contactonderzoek volledig in de soep is gelopen). Het is goed dat de ministerraad op dinsdag bijeen komt om in vertrouwelijkheid te beslissen welke maatregelen het kabinet aan de bevolking en bedrijven gaat opleggen. Het is goed dat u die maatregelen namens het kabinet tijdens een door miljoenen Nederlanders bekeken persconferentie openbaar maakt.

Maar wat me echt steeds meer tegen de borst begint te stuiten is het feit dat het vast onderdeel van uw beleid is dat alle voornemens tussen zondag en dinsdag worden gelekt.

Want dat heeft maar één reden: kijken hoe het valt.

De regering regeert niet tijdens deze “grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog”, nee, de regering legt in de week, laat haar oren hangen naar Huffnagel-achtigen, denkt aan de (eventuele) verkiezingen van 17 maart 2021 en schaaft de boel dan de dag van de persconferentie nog een beetje bij.

Pappen en nathouden. Polderen.

Precies zoals u deze crisis samen met de omhooggevallen schoolmeester aanpakt.

Het ziet er op televisie misschien uit als leiderschap als jullie je mantra’s met “samen dit” en “samen dat” de wereld in gooien. Maar de waarheid is dat jullie met trillende handjes Dokter Bibber spelen, met de Nederlandse bevolking als lijdend voorwerp.

Ik zou graag eens van u horen waarom u niet het advies opvolgt van het Red Team (en Diederik Gommers) om voor twee weken een keiharde lockdown af te kondigen.

Een bekend gezegde luidt immers: “Problemen zijn als drollen: je kan erop blijven kauwen, maar het is beter om ze in één keer door te slikken”. Gezonde bedrijven kunnen twee weken lockdown met de juiste overheidssteun overleven, maar twee jaar gerommel niet. En als je iemand toch vermoordt, dan liever meteen met de kogel dan via een gekmakende marteling.

Gezondheid

Ik zeg u eerlijk: zo’n lockdown nú zou de Dijkgraafjes heel slecht uitkomen, want mevrouw Dijkgraaf zou dan een trip naar Portugal missen en ik de feestelijke bekroning van de belangrijkste en leukste klus die ik ooit deed. Maar we zouden het begrijpen. En we zouden het de lichamelijk en geestelijk kwetsbaren én de jongeren heel erg gunnen dat er eindelijk een keer écht wordt ingegrepen.

De “grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog” vraagt niet om een manager, maar om een staatsman.

Eentje die als tweede daad, na het aankondigen van de lockdown, een competente superminister boven die Pipo met die malle schoenen zet.

Groet,

JanD

PS. Ik ben stiekem de beroerdste niet. Daarom krijgt u van mij een cadeautje dat u kan helpen in deze cruciale tijd.

UPDATE Gelekt naar de Volkskrant: de routekaart!

(Advertentie)

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de politie op straat

Speelgoed Deals 2020

Beste dienders,

Ik begin met een vraag.

Welke groep is zwaar óververtegenwoordigd op de afdeling Intensive Care van de ziekenhuizen in de Randstad?

“Patiënten met een niet-westerse achtergrond die de Nederlandse taal niet helemaal machtig zijn.”

Zeg niet ik, zegt IC-chef Armand Girbes.

Toch zag ik jullie niet optreden tijdens uit de hand gelopen ‘huiskamerfeestjes’ tijdens het offerfeest. En zie ik jullie niet optreden tegen groepjes ‘jongeren’ die zich niet aan de coronaregels houden. En zijn jullie in geen velden of wegen te bekennen als Turkse bruiloftgangers op elkaar lip staan en complete straten afzetten met hun dure huurbakken en hun teringherrie.

Welke groep is zwaar óndervertegenwoordigd op de afdeling Intensive Care van de ziekenhuizen in de Randstad?

“Restauranteigenaren die om 22.03 uur de laatste gast hun restaurant hebben uitgewerkt en de tent nog even willen schoonmaken.”

Zeg ik.

Toch richten jullie, ondanks jullie structurele onderbezetting, je pijlen op díe groep.

Bewijst Katja Schuurman.

Met een door twee agenten uitgedeelde waarschuwing van de gemeente Amsterdam aan het restaurant van haar man Freek van Noortwijk, restaurant Breda aan het Singel 210 in Amsterdam.

Betrappen jullie de eigenaren nog een keer op het overtreden van Femke Halsema’s Noodverordening, dan krijgen ze 4000 euro boete. En bij de derde overtreding wordt de zaak onherroepelijk gesloten.

Gezondheid

Jullie doen ook maar wat jullie wordt opgedragen natuurlijk.

Zelf nadenken ís best moeilijk.

Maar je kunt het toch een keer probéren?

Dat je bedenkt dat je verspreiding van het coronavirus beter bestrijdt met het aanpakken van ‘niet-westerse allochtonen’ die consequent lopen te grapperhausen, dan met het naaien van restauranthouders die nét niet snel genoeg de laatste gast de straat op hebben gewerkt?

Daar is toch geen IQ van 140 voor nodig?

Alleen rechtvaardigheidsgevoel.

Oké, én lef.

Groet,

JanD

PS. Voorkomen is beter dan genezen. Vandaar dit wat pijnlijke cadeautje.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Thierry Baudet

Mode

Beste Thierry,

Eigenlijk wilde ik, nu je partij in de peilingen tot een dramatische zeven zetels is gezakt, vandaag eens een hartig woordje met je spreken.

Maar het dweepzieke deel van je aanhang leest mee en die zijn door mijn eerste zin al in opperste staat van paraatheid gebracht.

Want in hun ogen zijn de peilingen gemanipuleerd, indien niet door het ‘partijkartel’, dan wel door ‘Bilderberg’ en laten we vooral ook de pedofiele duivelaanbidders die kinderen ritueel misbruiken niet vergeten en waartegen ze zich met hun hashtags vanachter hun PC massaal ‘verzetten’ (“#WWG1GWA, dat zal ze leren!”).

En ik heb zo geen zin in die lui.

Ook omdat je ze over manipulatie niet hoort als jouw partij bij de Provinciale Statenverkiezingen als grootste uit de bus komt.

Je kunt ze, bedoel ik maar, niet serieus nemen.

Dus ik spreek maar geen hartig woordje met je.

Ik doe maar net alsof het mij niks kan schelen dat je normale, hardwerkende Nederlanders die de hoop hadden op politieke vernieuwing via een grote nieuwe partij met steeds meer kracht van je aan het wegduwen bent.

En dat het niet van complete waanzin getuigt dat je rapper Lange Frans, die openlijk met een graancirkelmalloot filosofeert over de moord op premier Mark Rutte, legitimeert door hem voor een podcast met je ‘strijdmakker’ Wijbren van Haga in het Tweede Kamer-gebouw uit te nodigen.

En dat het normaal is dat je gezamenlijk optrekt met de door Antifa gezonden opruier Willem Engel, die het waagt om een verslaggever van PowNed in coronatijd demonstratief te omhelzen.

En dat je in je eigen FVD Journaal de rapper Tisjeboyjay zonder enig weerwoord laat raaskallen over dat het coronavirus, waarvan jij zes maanden geleden vond dat het zo gevaarlijk was dat het kabinet een vergaande lockdown moest uitroepen.

Het zal allemaal wel.

Als jij zeven zetels wel zat vindt, of zes, vijf, of vier, ga vooral je goddelijke gang.

Gezondheid

Maar ik verlang stiekem wel terug naar de tijd dat de grootste malloot (nou ja, op één na) binnen je entourage een van de PVV overgekomen dweepziek blond kassameisje was. Zo’n grietje dat vanochtend een hartaanval kan krijgen, vanmiddag gaat hardlopen en tussendoor 24 tweets stuurt om haar ‘fans’ te bedanken voor alle morele support in deze voor haar zo zware tijden. Als zij ‘God bestaat’ twittert, weet je nooit wie ze nou bedoelt, de echte, jou of Theo Hiddema. Maar je weet wel dat ze verder geen gevaar is voor de volksgezondheid.

Van je nieuwe vrienden Lange Frans, Tisjeboyjay, Willem Engel en weet ik welke mafklappers nog volgen, zou ik dat niet durven beweren.

Doe de groetjes aan Annabel.

Een baken van licht in een steeds diepere duisternis.

Groet,

JanD

PS. Jij hebt alles al. Daarom dacht ik: laat ik liever een cadeautje voor je vriendin Davide kopen.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)