Aan Max von Kreyfelt

Café

Beste Max,

Wil je de lange of de korte versie?

Moet ik je uitgebreid gaan uitleggen waarom jouw Café Weltschmerz gisteren het laatste beetje krediet heeft verspeeld bij mensen die kritisch zijn op het coronabeleid van Rutte 3 en de meeste ‘oppositiepartijen’?

Waarom nu alleen mensen die dankzij donatiejagers als Willem Engel en krankzinnige complotdenkers als Janet Ossenbaard en Bryan Roy in de kroeg nog durven zeggen dat ze naar Café Weltschmerz kijken?

Moet ik je uitleggen dat je met het misbruiken van RTL Boulevard-verslaggever Ruud ten Wolde de laatste grens definitief hebt overschreden?

Dat je suggestie dat hij niet aan kanker overleed, maar aan de gevolgen van een coronaprik toont dat je een intens slecht mens bent?

Moet ik je uitleggen dat je “EXCUSES!!” achteraf volstrekt ongeloofwaardig zijn, omdat geen sprake kan zijn van een “abuis” nu algemeen bekend was dat Ten Wolde al een paar jaar aan kanker leed en níet bekend was óf hij een coronaprik had gehad?

Dat je bovendien het prototype bent van iemand over wie we helaas moeten zeggen: met zulke vrienden heb je geen vijand meer nodig?

Nee toch?

Ergens in jouw hoofd zit toch nog wel een béétje gezond verstand?

Je weet toch zelf ook wel dat je met dat hele Café Weltschmerz het verkeerde wiel hebt gekozen?

Dat je niet volslagen krankzinnig bent geworden, maar in de wappies donatietechnisch gewoon meer handel zag?

Doe nu het goede, Max.

Hef Café Weltschmerz op.

Select oktober 2021Select oktober 2021

Je hebt het medium dat je zelf hebt opgebouwd in een paar maanden tijd vakkundig gesloopt.

Jou past de rest van je leven de vergetelheid.

En weet je wat ik nou het ergste vind?

Dat er na dat schandalige misbruik van een jonge vent die aan kanker overleed nog mensen zijn die het voor je opnemen.

Die herkennen het rottende vullis niet meer als de stinkende hoop voor ze ligt.

En dat jij dat, met jouw intelligentie, veroorzaakt hebt, vind ik intens verdrietig.

Tabé,

JanD

PS. Cadeautje! Want ik blijf altijd beleefd.

Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

Je draait een complete sector de nek om door twee jaar lang alle grote festivals te verbieden.

Je geeft toestemming voor één groot driedaags festival waar de massa zich de eerste dag, zoals te verwachten viel, totaal niet houdt aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken”.

Dan kun je drie dingen doen.

Optie 1: álle verboden op álle festivals per direct opheffen.

Optie 2: “met het oog op de volksgezondheid” de aanwezigheid van publiek verbieden op de tweede en derde dag van het festival waar niemand zich aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken” hield.

Optie 3: zeggen dat “het wel wat schuurt met de regels” en beloven dat jullie het er in het kabinet “binnenkort nog wel even over gaan hebben”.

Ik zou optie 1 en optie 2 goed kunnen uitleggen.

Optie 1 heeft te maken met rechtsgelijkheid. Er is geen énkel verschil tussen hoe het er gisteren bij het Formule 1-event in Zandvoort feitelijk aan toeging en een evenement als Lowlands of Mysteryland. Ze hoeven bij die andere evenementen alleen ook even 70.000 stoeltjes te regelen.

Optie 2 heeft te maken met rechtshandhaving. Als een organisatie er niet voor zorgt dat alle feestgangers zich aan “de regels die we met z’n allen hebben afgesproken” kunnen houden, moet je keihard ingrijpen.

Optie 3 kan ik niet uitleggen.

Nou ja, dat kan ik wel natuurlijk.

U wilt het feestje van een lid van de koninklijke familie niet verpesten.

Zo opa, zo kleinzoon.

Waar u bij een paar honderd voetbalsupporters die in een stadion onvoldoende afstand van elkaar houden een grote smoel hebt met “op je kont zitten anders volgen maatregelen”, zegt u bij duizenden hossende Zandvoort-gangers “dat het wel wat schuurt”.

En ingrijpen, ho maar.

Want de Rijksvoorlichtingsdienst heeft al aangekondigd dat koning Willem-Alexander en koningin Máxima zondag naar het feestje van hun neef gaan en u wilt het koninklijk paar een uitje niet onthouden in deze ook voor De Familie zo zware tijden.

“Het er nog even over gaan hebben” als het feestje van een lid van de koninklijke familie achter de rug is, daar houdt u het bij.

Om daar bij de eerstvolgende persconferentie ongetwijfeld wéér aan toe te voegen dat “inschattingsfouten zijn gemaakt”.

“Wat wij dachten dat kon, kon niet”.

Dat wordt dan de persconferentie waarin bekend wordt gemaakt dat de coronamaatregelen wéér worden aangescherpt en onze vrijheden wéér worden ingeperkt.

Stort in mekaar, man.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Want dood hoeft u nou ook weer niet meteen.

Aan Geert Wilders

Beste meneer Wilders,

Nou, maak uw borst maar nat.

Dat wordt een leuke zondag.

Gisteren noemde u Thierry Baudet op Twitter namelijk “knettergek” omdat hij schreef dat de coronavaccins “niet voor de volksgezondheid bedoeld waren, maar om toegang te krijgen tot het menselijk lichaam”.

Als de Baudetiers vandaag van de schrik zijn bekomen dat u hun Grote Leider openlijk heeft durven afvallen, zullen ze, veilig verscholen achter fake-namen, op Twitter de hele wappiewinkel aan clichés over u uitstorten.

Dat het jammer is.

Dat u er deze keer echt naast zit.

Dat u ver bent afgedaald.

Dat u totaal de weg kwijt bent.

Dat u door de mand bent gevallen.

Dat u de plank echt misslaat.

Dat u zeker weer drie borrels te veel op had.

Dat ze dit niet van u verwacht hadden.

Dat ze het altijd al geweten hebben.

Dat u een deuger bent.

Dat u controlled opposition bent.

Partijkartel!

StudieboekenStudieboeken

Dat u door George Soros betaald wordt.

Dat Hugo de Jonge u op de loonlijst heeft gezet.

Dat u zeker ook een broer heeft die zijn zakken vult in de Big Pharma.

Dat u meewerkt aan het vaccinatie-experiment.

Dat u zeker de enige bent die geen vier voorheen kerngezonde mensen kent die na vaccinatie opeens ernstig ziek werden en inmiddels zijn overleden.

Dat u nog altijd een VVD-mol bent.

Dat u een smerige propagandist bent.

Dat u op “Weird Duck” begint te lijken.

Dat u de waarheid niet wilt zien.

Dat u nog niet wakker bent.

Dat u een schaapje bent.

Dat u zich eens moet verdiepen (met linkje naar een YouTube-filmpje van 88 minuten).

Dat u eens op Ninefornews moet kijken in plaats van naar de Staatsomroep.

Films en seriesFilms en series

Dat u vast de argumenten van Prof Gupta, Prof Homberg, Prof Bhattacharya, Prof Bhakdi, Prof Kammerer, Prof Ioannidis en Prof Levitt (vergeef hen hun tikfouten) heeft gemist.

Dat u gewoon uw prikspijt tracht te verbergen.

Dat u meewerkt aan The Great Reset.

Dat u op diverse foto’s niet voor niets met uw vingertoppen tegen elkaar staat (Illuminati!!!).

Dat ze blij zijn dat ze op Thierry gestemd hebben en niet op u, omdat Thierry de enige is die ‘het’ ziet en voor onze vrijheden strijdt.

Dat u de ‘eenheid op rechts’ ondermijnt als u niet met Thierry meestrijdt tegen ‘de nieuwe nazi’s’.

Dat u snel zes van uw favoriete spuitjes moet nemen, zodat ze snel van u af zijn.

En meer van zulks.

Dat kúnt u vandaag allemaal lezen op Twitter.

U kunt het ook niet doen en iets leuks gaan doen met uw vrouw.

Of een briefje aan de minister schrijven met het verzoek om wat extra geld in de geestelijke gezondheidszorg te stoppen.

Véél extra geld.

Fijne dag!

JanD

PS. Cadeautje. Voor als u vandaag onverhoopt toch in uw safehouse moet blijven

Disclaimer: De dagelijkse ‘99 woorden’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Mark R.

Meneer R.,

Ik zie de Minister van Krokodillentranen nog staan.

“Zeg mondkapje, waar ga je hene?” zong die kneus.

Dat deed hij niet onder de douche in Huize Grapperhuis, wat ook al overtuigend bewijs van infantiliteit geweest zou zijn, nee, voor de camera van RTL.

Het antwoord liet geen dag op zich wachten.

De jeugd had niet eens tijd om de mondkapjes in de prullenbak te flikkeren, want de jeugd moest van een ander sjappie uit uw kabinet, de Minister van Clusterfucks, gaan “Dansen met Janssen”.

Die kneus is vanwege zijn echte beroep zo gewend om in oneliners van maximaal vijf woorden te spreken, dat hij vergat er aan toe te voegen “maar wacht twee weken, want zo’n prik werkt niet meteen”.

Op dat moment kon je in Groot-Brittannië al zien dat er een variant op het coronavirus was die tot voorzichtigheid noopte.

De rest is geschiedenis.

Reizen

Terwijl de jeugd dansend aan groepsimmuniteit werkte en we razendsnel op ‘code rood’ (die ene, niet die andere) afstevenden, zag u uw vakantie in gevaar komen.

Had u net met de Minister van Terroristensponsoring afgesproken dat jullie de formatie wegens jullie particuliere vakantiebehoefte drie weken on hold zouden zetten (Fuck “snelle formatie op hoofdlijnen”, fuck “Nederland heeft behoefte aan een missionair kabinet”), begon dat gezeik met OMT-adviezen, Catshuis-overleggen, kabinetsberaden en persconferenties met vervelende vragen over “fouten” en “aanblijven” weer.

Zó geen zin in.

Dus wat deed u?

U keek in de agenda wanneer de eerste ministerraad na de zomervakantie gepland stond (antwoord: 13 augustus) en besloot een groot aantal versoepelingen tót 14 augustus radicaal terug te draaien.

Even (35 dagen) geen gezeik aan uw kop.

Lekker stukje varen met de Op1-presentator van de onafhankelijke Publieke Omroep (LOL) .

En de Tweede Kamer?

Daar heeft u geen last van.

Sale / Solden juli 2021

Die Tweede Kamerleden zijn zó moe van het harde werken dit jaar én zelf vergeten dat zíj de baas van het land zijn, dat ze donderdag namelijk al voor negen weken (!) met vakantie gingen.

Overigens niet nadat er door nijvere persmuskieten foto’s waren gemaakt van het (helpen) tillen van één stoel op één pallet.

Want het Tweede Kamergebouw wordt de komende jaren verbouwd.

De kosten daarvan vallen, zo bleek gisteravond toen iedereen die niet zijn laatste kans greep om te gaan “dansen met Janssen” al sliep, ruim 50 procent duurder uit dan gepland.

Ook dát zal iedereen in Den Haag jeuken.

Inclusief de parlementaire pers, die liever met een kluitje in het riet zit, dan de toorn van de opperpinokkio over zich af toe roepen.

Het wordt zo langzamerhand tijd om de keurig meebewegende parlementaire pers eens te vervangen door échte journalisten, die de boel flink komen omploegen daar in Den Haag.

Je zou (zeker na de Toeslagenaffaire) zeggen: tijd voor de misdaadjournalisten.

Maar ja…

En zo ben ik tóch weer terug bij Ferd Grapperhaus.

Prettige vakantie!

JanD

PS. Cadeautje. Voor tijdens uw uitstapjes met Jort, Fritsie en de andere boys.

UPDATE Best gevaarlijk, dat ontbreken van enig schuldbesef. Ook NRC’ers, Volkskrant-mensen en zelfs de gezagsgetrouwe fanboys van Nu.nl beginnen te muiten.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mevrouw Dijkgraaf of via de rolstoelmarokkaan.

Aan het kabinet

Gezondheid

Beste mense,

‘We’ zijn er bijna!

Bijna hebben ‘we’ het moment bereikt dat zelfs de stemgerechtigden die op jullie partijen stemden door hebben dat jullie met een antropologisch onderzoek bezig zijn.

Sinds kort testen jullie hoe ver jullie bij de bevolking kunnen gaan om tóch nog serieus te worden genomen als ‘excellenties’.

Het CDA zette eerst minister Hugo de Jonge in.

Die maakte op Spotify een ‘prik-playlist’ aan.

Dat hij muziek van criminelen die het stemrecht is ontnomen promoot, vind ik al niet zo kosher. Maar dat die schoft ‘The Rhythm of the Night’ van Corona opnam in zijn lijst, is wel een regelrechte middelvinger naar mensen die getroffen zijn door het virus.

Sportzomer 2021

Het valt nog mee dat-ie ‘Time To Say Goodbye’ van Andrea Bocelli & Sarah Brightman niet als laatste nummer op zijn lijst heeft gezet, de nummer 1 uit de lijst met meest gedraaide muziek op crematies en begrafenissen. Dat hebben honderdduizenden Nederlanders immers de afgelopen vijftien maanden ook gehoord toen ze via livestreams afscheid moesten nemen van familie, vrienden en kennissen die stierven dankzij de clusterfucker van het CDA.

Daarna zette de VVD staatssecretaris Dilan Yesilgöz in.

Voor de vorm doet de VVD natuurlijk mee in het regenbooggeweld van week 25.

Maar met de manier waarop vervolgens die Kakelkip een travestiet parodieerde op het Binnenhof, werd op schandalige wijze de spot gedreven met de lgbtqia+-beweging.

En om het extra erg te maken en aan te tonen wat een ordinaire marktkoopvrouw het is, schreeuwde ze de man die haar hakken-act vastlegde op beeld de volgende dag toe: “Bedankt hè, voor dat kutfilmpje!”

“Kutfilmpje”!

Een staatssecretaris!

Alsof dat allemaal niet genoeg was, zette het CDA met de volgende joker in: Ferd ‘anderrhalve meter my ass’ Grapperhaus.

Die kon natuurlijk als minister van Justitie en Veiligheid niet met criminele rappers op de proppen komen, dus die besloot het (tijdelijke, let maar op) einde van de mondkapjesplicht te ‘vieren’ met een variant op… een kinderliedje.

‘”Zeg mondkapje, waar ga je hene.”

Echt, jullie kennen echt geen enkele schaamte meer.

Ik maak me grote zorgen om de toekomst.

Want what’s next?

Dat D66 ook mee gaat doen aan deze race to the bottom?

Dat minister Sigrid Kaag bij ‘Buitenhof’ gaat twerken voor Twan?

Ik krijg opeens zó’n zin in nieuwe verkiezingen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor jullie allemaal. Snel uitpakken!

UPDATE Eesterga vraagt, twee leerlingen van groep 8 draaien…

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.