Aan Wierd Duk

Beste Wierd,

Als er belangrijke dingen gebeuren (Rutte die de Dwangwet door het VVD-congres moet jagen, Kaag die alvast meldt dat ouderen nog langer moeten doorwerken om haar elitaire hobby’s te financieren) weet je dat mediafiguren met afleidingsmanoeuvres komen.

De afgelopen dagen was jij zo’n afleidingsmanoeuvre.

Eerst mochten die sinaasappelsapdief van NRC en dat haatsmurfje van de Volkskrant bij ’Vandaag Inside’ ongehinderd karaktermoord op jou plegen van presentator Wilfred Genee.

Vervolgens kwam de voormalige Chef Bezemkast van het NOS Journaal met de nogal bebaarde grap “Straks gaat Wierd Duk nog ontkennen dat hij journalist is. In dat geval zou hij nog gelijk hebben ook” om puntjes te scoren bij de grachtengordelboomers.

Sinterklaas 2022Sinterklaas 2022

En dan weet je dat de afmaker nooit ver weg is: de Marc-Marie Huijbregts van de onderzoeksjournalistiek.

Die gaat dan even lekker aan zijn eigen leuter lebberen door te ‘bewijzen’ wat je nooit ontkende: dat je een keer als spreker te gast was bij Forum voor Democratie.

Kijk maar:

Nou, nou.

Poeh, poeh.

In december 2016.

Vér voor Thierry Baudet de kolder in zijn kop kreeg.

Full disclaimer: Ik was zelf rond die tijd tegen een honorarium van 500 euro te gast bij de SGP, waar ik mijn lippen bij het traditionele zingen van het volkslied tot mijn eigen schrik niet helemaal stijf op elkaar hield.

Wat ik niet snap, Wierd, is dat je de afgelopen dagen weer druk was met reageren op dat kneuzengezelschap.

Je wordt 63 jaar, op 22 december!

>

Weet je nog wat ik ruim vijf jaar geleden schreef toen je ook al je geduld verloor en jij van een NRC-columnist die jou ‘radicaal-rechts’ noemde bewijs óf een rectificatie eiste?

Ik schreef: “Nu staat je niets anders te doen dan een rectificatie eisen bij NRC Handelsblad en als NRC Handelsblad niet rectificeert bij de rechter.

Rectificatie van een zinnetje in een column.

Een column van een man die in 1987 zijn eerste en laatste prestatie van formaat leverde (en die ik er op 5 januari 2010 met de grootst mogelijke smile op mijn gezicht uit flikkerde als columnist bij HP/De Tijd omdat hij zijn stukken vol tikfouten altijd na de deadline leverde en (vooral) omdat ik het een lul met vingers vond.

In een krant die zich omwille van de losse verkoop afvroeg hoe prins Friso’s brein zich hield onder 50 minuten reanimatie.

Laat je toch niet zo opnaaien, Wierd.

Jouw grootste zorg is een hele andere dan een smeercampagne van een gemarginaliseerde columnist in een gemarginaliseerde krant.

Namelijk dat ze bij jouw twee voornaamste opdrachtgevers weke benen krijgen. Dat de hoofdredactie van je vaste werkgever, het Algemeen Dagblad, genoeg krijgt van je buitenkrantse optredens (of je politiek incorrecte meningen). En dat je vaste televisie- en radio-outlet WNL ingaat op een verzoek van de NPO om je weg te faden van de zenders in ruil voor een uurtje extra zendtijd her en der.

Wat je er aan kunt doen om dat te voorkomen?

Niets.

Gewoon je werk blijven doen.

Maar als je de tijd die je nu besteedt aan het rapalje nou eens stopt in een ‘plan B’ voor als dat moment komt, lijkt me dat een stuk zinvoller.

Want dat moment komt, Wierd.

Groet,

JanD”

Ik zal mezelf geen Nostradamus noemen, maar ik had wel gelijk.

Weekbenige beborste redactieleden van het AD (en een enkele zichzelf nogal overschattende webredacteur) eisten steeds fanatieker je scalp bij toenmalig hoofredacteur Hans Nijenhuis en het aanbod van De Telegraaf om over te stappen was toen jouw reddingsboei.

En WNL bracht niet veel later de stretcher die je in de studio had staan (naast die van Marianne Zwagerman en van andere mensen die het ‘rechtse geluid’ verkondigden) naar de Kringloopwinkel. WNL-hoofdredacteur Bert Huisjes plezierde toch maar liever NPO-baas (en naar later inderdaad bleek: D66-coryfee) Shula Rijxman dan de kijkers en luisteraars.

Dat je op je 63ste nog aan een ‘plan B’ gaat werken geloof ik niet, Wierd.

Je zult vast wel zo slim geweest zijn om als ‘Telegraaf-gezicht’ een salaris bovenin schaal 8 of 9 te hebben geëist.

En het journalistiek ondernemerschap is zeg maar ook niet jouw ding.

Black Friday 2022Black Friday 2022

Maar je kunt de laatste jaren van je werkzame leven wel een stuk leuker voor jezelf maken door je niet op te winden over wat tragische figuren als Marcel van Roosmalen, Sandertje Schimmelpenninck, Hans Laroes en godbetert Chris Aalberts over je te zeggen hebben.

Jouw woede is hun zuurstof.

Geef ze geen asem, negeer ze of lach ze uit.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Het wordt wel een keer tijd!

Disclaimer: Ik kan het geneuzel op de Gooise, Haagse en Amsterdamse matrassen volgen dankzij donaties via Bunq of Backme en aankopen bij Bol.com. Waarvoor dank!

(Advertentie)

Koop nu de Meilandjes-scheurkalender 2023

Aan Jan Roos

Gozert,

Ik kan ook niet één keer een dagje gaan varen, hè?

Kom ik gisteravond thuis na een heerlijk rondje over de Friese wateren, zie ik allemaal van die Twitterhitsers juichen.

Die enge advocaat die al na twee weken als D66-Kamerlid opstapte omdat zijn positie door onthullingen van jonge mannen over seksueel grensoverschrijdend grensopzoekend gedrag onhoudbaar was geworden.

Ik krijg de naam van die Kaag-ontdekking niet uit mijn pen, dus beperk ik me maar tot zijn initialen.

S.S.

Ene Jo Horn.

Een oud-gemeenteraadslid en Tweede Kamerlid van de PvdA dat na zijn pensionering onder de naam @drjhamsterdam op Twitter een leuke dagbesteding heeft gevonden in het obsessief volgen van mensen zoals jij.

Hij schijnt zelfs allerlei screenshots over je te verzamelen in een archief.

Chris Aalberts uiteraard.

Die juicht nooit, die zuigt.

Nou ja, kucht.

Ken je hem?

Ik noem hem altijd het #kuch-mannetje, omdat hij zijn tweets vaak afsluit met de hashtag #kuch.

Dat #kuch moet (geloof ik) de suggestie wekken dat het #kuch-mannetje een heel belangwekkend tegendraads geluid laat horen.

Maar het wil mij maar niet lukken om de associatie te zien met de bekroonde Amerikaanse journalisten Carl Bernstein en Bob Woodward als het #kuch-mannetje zich meldt.

Ik denk altijd eerder aan de vieze man van Koot en Bie. Of aan een kinderlokker.

Geen idee waarom, maar het is nu eenmaal zo.

En dan moeten ‘dr. Marina’, die Rotterdamse fragmentjesverknipper, en de posse van de schoolkrantredacteur nog komen, om te dansen op je graf.

Ja, Jan, je wordt eerder door de strontkar overreden dan door de gouden koets.

Want wat is er gebeurd?

Je bent van Twitter gepleurd.

Niet omdat je de mensen die gisteren Amsterdam bezochten om bootjes vol LHBTIQA+’ers mensen te gaan kijken een fijne dag toewenste.

Ook niet omdat je iemand die daarop boos reageerde de typische Geenstijl- uitdrukking ‘ga eens dood joh’ toewierp.

Waarom wel?

Omdat een deel van de Twitter-community in een gecoördineerde actie besloot om jou wegens Jan Roos-haat te rapporteren.

Toen was er bij Twitter een algoritme (en heel misschien daarna ook nog een goedkope arbeidskracht in Berlijn of Dublin of thuis) die besloot dat jij je beledigend had gedragen.

En nu ben je je Twitter-account kwijt.

Het enige wat dat soort melders íetsje minder erg maakt dan de originele NSB’ers: ze doen het ook zonder financiële prikkel.

Ze hoeven er geen drie knaken voor.

Even gezamenlijk juichen met D66’ers als die S.S. en met zuignappen als het #kuch-mannetje is al beloning genoeg voor ze.

Het is grappig dat uitgerekend op de dag dat jij van Twitter verbannen werd het Deventer multitalent Özcan Akyol in zijn column opstel in het Algemeen Dagblad een pleidooi hield tegen anoniempjes en voor registratie van mensen op social media via hun Dig-ID.

Grappig, omdat veel van de mensen die hun vrije zaterdag bezig waren met ‘de kwestie Jan Roos’ zich in de categorie ‘anoniempjes’ bevinden.

Ik ben het overigens met die Akyol eens.

Al was het maar omdat wij nog gewoon van jouw tweets zouden kunnen genieten als het algoritme van Twitter ‘meldingen’ van anoniempjes niet zou meetellen.

Nu moet je een nieuw account maken en begint dat hele sneuneuzencircus weer van vooraf aan.

Ik vraag me trouwens wel af of ze nou echt niet doorhebben dat wat ze jou vandaag flikken, hen morgen kan overkomen.

Al kan het natuurlijk ook zo zijn dat mensen aan ‘jouw’ kant van het spectrum op hun vrije zaterdag wel wat beters te doen hebben dan gezamenlijk mensen aangeven bij een instantie.

Of dat die überhaupt het NSB-gen missen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Handig, voor als je straks terugkeert.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Sinterklaas (2/2)

Lieve Sinterklaas,

Ladies first gisteren, dus vandaag heb ik het verlanglijstje voor de mannen voor u.

We beginnen natuurlijk met Thierry Baudet. Het is nogal wat als je in een tijdsbestek van een week van zelfbenoemd toekomstig minister-president van Nederland verandert in een man die de rest van zijn politieke carrière zal worden afgebeeld in een bruin overhemd en met een bloksnorretje onder zijn neus. Die heeft een grote les geleerd en daarbij past maar één cadeautje.

Voor Royce de Vries, de advocaat die ik ook zou inhuren als ik wel via papa bij RTL Boulevard positieve publiciteit wilde scoren met een rechtszaak maar winnen of verliezen me totaal niet boeide, had ik natuurlijk een boekje in gedachten.

Voor Hugo de Jonge, die ik zelf dit jaar al vol heb gestopt met toepasselijke cadeautjes, wilde ik het simpel houden. Vult u maar gewoon zijn voorraad (pardon, voorraden) aan voor als-ie zonder chauffeur de weg op moet.

 Sint 2020

Voor Pieter Omtzigt, die zich als een slappe lul neerlegde bij de frauduleuze uitkomst van de lijsttrekkersverkiezing van zijn partij, dacht ik aan beetje hulp van buitenaf om ook daar zijn eh… rug recht te houden.

Voor Humberto Tan, die afgelopen jaar vooral in het nieuws was als mede-eigenaar van het dievencollectief Rumag, dacht ik aan een inspiratiebron voor nieuwe projecten.

Voor Mark Rutte, die we eergisteren nog zagen acteren dat hij van de Toeslagenaffaire niks wist en dat hij helemaal geen onafhankelijk onderzoek tegenwerkt naar sponsoring door Nederland van islamitische terroristen, is het kiezen van een cadeau natuurlijk appeltje eitje: iets voor in bed als grote Jort niet kan.

Voor koning Willem-Alexander, die in coronatijd een lekkere ‘loonsverhoging’ binnenharkte en toen wij allemaal vooral niet moesten reizen het regeringsvliegtuig pakte naar zijn Griekse stulpje, is het zo mogelijk nog makkelijker om een gepast cadeau te vinden (ik heb ‘m zelf in allerlei andere kleuren). Als-ie dat nou in beeld zet bij zijn volgende ‘meelevende toespraak’ voor het Nederlandse volk, kunnen wij in elk geval nog een beetje lachen van ons belastinggeld.

Voor mijn gabber Martien gaan we niet moeilijk doen: gewoon een nieuwe dinges, want die oude met al die barsten kan echt niet meer.

Voor mijn talloze Twitter-vrienden en bloedgabbers die een tijdje geloofden in Thierry Baudet (of zich zelfs aan hem verbonden) heb ik een heel flauw nanananana-cadeautje in gedachten. Want ik ram ook de voorzetten voor open doel graag tegen de touwen.

Black Friday 2020

En omdat-ie gaat janken als ik ‘m vergeet te noemen: doe ook maar iets in de schoen van Chris (niet Aalberts, Klomp).

Ach, waarom ook niet? Ik begon met Thierry Baudet, ik eindig met Thierry Baudet. Althans: met de man die zich zo obsessief verdiepte in Thierry Baudet dat de verloofde(s) van Thierry Baudet er vast iets van gingen denken. Chris Aalberts dus. Voor hem ook maar wat nuttigs kopen, dacht ik zo. Scheelt ons ook meteen een miljoenmiljard winkeldochteraankondigingen op Twitter.

Heb ik iedereen gehad?

Nee, natuurlijk niet.

Ik vergat iets voor Wilfred Genee, ik vergat iets voor Gordon, ik vergat iets voor mijn vrolijke vrienden Arnold en Joost van Ongehoord Nederland en ik vergat iets voor dat criminele activistentuig waarvoor deugend Nederland al veel te lang loopt te knipmessen. Maar ik ben er wel even klaar mee.

Nou, u komt er verder wel uit toch, Sinterklaas?

En anders: mij niet bellen!

Groet,

JanD

PS. Voor u heb ik alvast wat voor ná 5 december gekocht. Van een andere ouwe baas. Maar nog altijd actueel.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Eva Vlaardingerbroek

Reizen

Beste Eva,

Jij schreef op de website Opiniez.com een open brief aan de rechters die de Somalische vlogger Khalid F. bestraften met 20 dagen cel, 60 uur werkstraf en een schadevergoeding van 750 euro voor de vrouw die hij verkrachtte.

Je vond de straf te laag.

Dat had je niet moeten vinden, begreep ik uit nogal felle reacties uit een duister hoekje op internet, waar zich zo nu en dan witte mannen van middelbare leeftijd als Joshua Livestro (Jalta), Chris Aalberts (Noordhollands Dagblad), Sidney Smeets (Spong Advocaten), Paul Verspeek (Radio Rijnmond), Piet Lekkerkerk (ex-Vorsten, LOL), Hans Maarten van den Brink (huisman annex subsidiejunk) en doorgaans ook Hans Laroes (stagebegeleider Publieke Omroep) verzamelen.

Ten eerste niet omdat je weliswaar meester in de rechten bent, maar geen strafrechtadvocaat. Dus wat weet jij nou van strafrecht?

Ten tweede niet omdat je vader ook weleens wat schrijft wat de heertjes niet welgevallig is. Dus jij komt uit fout zaad!

Ten derde niet omdat je een Franse vriend hebt die nogal rechts is. Dus jij bent een racist, fascist en hadden ze je al de achternaam ‘Braun’ gegeven?

Ten vierde niet omdat je in Leiden bij Cliteur en Ellian rechtsfilosofie studeerde. Dus. Dan. Weet. Je. Het. Wel.

Ten vijfde niet omdat je FvD’er bent. Dus dan sta je achter elke scheet die Thierry Baudet laat en Thierry Baudet is fout, dus jij bent fout.

Ten zesde niet omdat je ooit geïnterviewd bent voor De Telegraaf door Wierd Duk. Dus áls je in de Tweede Wereldoorlog geleefd had, nou, dan weten we het wel!

Ten zevende niet omdat hun hoofdactivist, Chris Klomp, bij gebrek aan een gerenommeerd podium, op zijn eigen website in een blogje uitlegde dat jouw column ‘niet klopt’. Dus dan hoor je het eens van een échte deskundige, iemand met een heus diploma van de School voor de journalistiek.

Ten achtste niet omdat je 23 bent. Dus wat weet jij nou van het echte leven?

Ten negende niet omdat je een vrou…

Wacht, ik vat het even samen.

Het feit dat je een vrouw bent, is namelijk niet zo heel erg. Ze kunnen vrouwen doorgaans prima handelen. Ze vinden Sheila Sitalsing bij die club van middelbare witte mannen allemaal hartstikke negerenswaardig en over slachtofferschapsuitbater Asha ten Broeke komt ook geen kwaad woord uit hun twittervingertjes.

Het gaat om jouw hele pakket.

Hun ware aard kwam eigenlijk het best naar voren in dat blogje van die Klomp.

Die schreef over jou dat je “een soort Joost Niemöller” bent, “maar dan wel prettig om naar te kijken”.

Toen tot zijn hamsterhersentjes doordrong dat dat nou het pure seksisme is waar fatsoenlijke mensen zich tegen afzetten, haalde hij dat “maar dan wel prettig om naar te kijken” weg.

Niet met het argument “had ik niet moeten doen, doe ik bij het slachtoffer van een verkrachtingszaak ook niet”, maar met het argument “anders gaat de discussie dáár weer over”.

Terwijl elke discussie sowieso dood is, zodra de viezeriken van dit clubje witte mannen van middelbare leeftijd zich aan het toetsenbordfront melden om met z’n allen op één jonge, blonde vrouw te duiken in de hoop haar te slopen.

Laat ze doodvallen, meid.

Groet,

JanD

UPDATE Een geinige analyse van de trucjes van het tuig.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

Aan mijn lezers

Een typische Wim.
Dier

Beste lezers,

Ik heb in mijn bio op Twitter staan dat ik ‘niemands knecht’ ben.

Daarmee bedoel ik dat ik niet omkoopbaar ben.

Dat ik schrijf en zeg wat ik wil en dat ik daarvan de consequenties aanvaard.

Als dat betekent dat ik met mijn stukkies onvoldoende geld verdien, dan ga ik ander werk doen. Dan leg ik mijn pen neer en begin een handeltje in ‘t een of ‘t ander. Of ik emigreer naar een goedkoper land. Of ik leg ons graslandje vol zonnepanelen.

Ik kom hierop omdat ik gisteravond mail kreeg van een donateur.

Die schreef: “Sorry Jan, ik las het artikel van CA over FvD, het zoveelste, en kon mijn woede niet beheersen. E-mailtje geschreven en ik dacht dat jij misschien ook behoefte had aan een glimlach op je gezicht. Hieronder:”

Voor de mensen die geen tijd hebben voor wat zich in de krochten van de krochten van het internet afspeelt: ‘CA’ staat voor ‘Chris Aalberts’. Chris Aalberts is een soort van journalist die zich als een teek vastzuigt aan zijn onderwerpen en die tussen alle flauwe observaties door (‘Annabel eet een broodje’, ‘We krijgen nu een filmpje’ en ‘De microfoon staat te hard’) zo af en toe een echt nieuwtje publiceert op een website waarop ook mijn ‘Briefje van Jan’ elke dag verschijnt, The Post Online.

Ik heb niks met teken. Als onze katten ze hebben, draaien we ze uit en spoelen we ze door de plee.

Ik heb ook niks met Chris Aalberts. Als Chris Aalberts morgen van alle opwinding tijdens één van zijn spannende journalistieke avonturen een fatale hartaanval krijgt, vind ik dat zielig voor hem, naar voor zijn vrienden (zoals Sonny Spek, wie kent hem niet?) en jammer voor de bezoekerscijfers van The Post Online. Maar ik zou liegen als ik zou beweren dat ik er het hele weekend ontdaan van zou zijn. Hij is Theo van Gogh niet.

Maarrr…

(Advertentie – klikken = 10 euro startbonus verdienen)

Waarmee wilde die donateur mij nou een glimlach op mijn gezicht bezorgen?

Nou, die donateur heeft gisteravond om 21.40 uur een mailtje aan Chris Aalberts gestuurd.

En dat stuurde die donateur aan mij door.

En dit was de tekst.

“Wat een schoft ben jij. Zo doorzichtig, zo gluiperig. Met al je taalkundigheid had je je wat meer moeten verdiepen in het fascisme. Dan weet je waar het kwaad zit, dan weet jij ook dat je een fascist bent. Continue op 1 persoon/partij zitten! Door wie word je betaald ratje? Door wie word je gestuurd om godverdomme een, 1, partij te killen, haat op te roepen tussen Nederlanders. In de kiem te smoren, tuig. Jouw zogenaamde intelligentie inzetten om de democratie om zeep te helpen, achter je laptopje, lafaard. De reden weten we, jij ook. Je hebt de verkeerde keuze gemaakt en gaat er vol tegenaan. Dat doen sneue lullen. Laat dit eens lezen aan je vriendje. Bij welke fascistische partij heb je je nu aangesloten? Ik denk D’66, of GL. Het denken verlaten of nooit gekund, laat je je beste kant zien. Ik weet dat woorden er goed inhakken, ook jij weet dat. Slaap lekker”

Toe maar.

“Schoft.” “Gluiperd.” “Fascist.” “Ratje.” “Haatzaaier.” “Tuig.” “Democratiesloper.” “Lafaard.” “Sneue lul.”

En dat dus een dag nadat ik had getwitterd: “Ik hou zo van mensen die intelligent schelden. Maar het is wel een speld in een hooiberg.” (sic)

Laten we vaststellen: die donateur is niet de speld.

En die donateur heeft mij dus geen glimlach op mijn gezicht bezorgd, maar die heeft er voor gezorgd dat ik vanochtend vroeg hoofdschuddend achter mijn laptopje zat.

Waarom zo ordinair schelden tegen een teek?

Waarom ben je zo dom dat je niet eens wéét dat degene tegen wie je zo ordinair loopt te schelden er gewoon openlijk voor uitkomt dat hij GroenLinks of PvdA stemt? (en ooit op de kandidatenlijst van de VVD stond)

En misschien wel de belangrijkste vraag: waarom overschat je jezelf zo dat je denkt dat je ordinaire gescheld er bij zo’n Chris Aalberts inhakt?

Als ik Chris Aalberts een beetje kan inschatten, krijgt hij van elk scheldmailtje eerder een klein stijfje.

Maar daar gaat het niet om.

Waar het mij om gaat is dat ik dan liever die maandelijkse euro van zó’n donateur niet heb.

Maar misschien zeg ik dat te subtiel.

Misschien moet ik het in zijn eigen taal zeggen.

Iets als: “Steek die euro in je reet, imbeciel!”

Dan maar de handel in. Of emigreren. Of ons grasland vol zonnepanelen.

Groet,

JanD

PS. Nieuw op ‘Briefje van Jan’: advertorials. Uitsluitend over producten die ik zelf gebruik.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).