Aan Farid Azarkan

Films en seriesFilms en series

Beste Farid,

Serieus?

Is dat echt het beste wat je hebt?

De gemeenteraadsverkiezingen voor je uiteengevallen partijtje redden door ophef te veroorzaken?

Door op de Haagse Markt drie keer strategisch in de weg te gaan staan als de wegens bedreigingen uit de moslimwereld 24/7 zwaar beveiligde PVV-leider Geert Wilders en zijn beveiligers er aankomen?

Vervolgens geen gehoor te geven aan het verzoek van de politie om opzij te gaan?

En bij de derde keer het duwtje dat je van de politie krijgt om ruimte te maken te laten filmen?

Door dat filmpje op social media te gooien met de bizarre tekst dat jou het campagnevoeren onmogelijk wordt gemaakt?

Waarna je een woordvoerder liet zeggen dat je “aangeslagen bent door het incident”?

En dat je een gesprek eist met de korpschef van de Haagse politie?

En overweegt een officiële klacht in te dienen tegen de politie?

Omdat jou “het recht op campagnevoering is ontzegd”?

Echt?

Daarmee wilde je de verkiezingscampagne van 2022 zien te redden voor DENK?

LOL.

Hoe zeggen ze ‘sneuneus’ in jouw vaderland?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Want je hebt mij gisteren wél een schaterlach bezorgd.

Aan Mark Rutte

Films en seriesFilms en series

Meneer Rutte,

Jullie leren het ook nooit hè, bij de VVD.

Wéér delen uw partijgenoten tijdens de verkiezingscampagne gratis condooms uit.

Van vorige campagnes herinneren we ons vooral de onderbroekenlol.

“Voel de liberaal in je”, stond dan boven het VVD-logo op de verpakking.

Die banale grapjes zijn er deze keer weer.

Dat kun je aan VVD’ers wel overlaten.

“16 maart, kom je ook?”

“Laat de VVD groeien”.

En dan heeft het campagneteam dat verantwoordelijk is voor deze ‘geniale grappen’ voor de zekerheid ook nog de woorden ‘kom’ en ‘groeien’ in een andere kleur laten afdrukken dan de rest van de tekst.

Want de kiezer is in jullie ogen een domme sukkel.

Jullie van de VVD gaan deze keer echter verder dan wat middelbare-schoolgrappen.

Jullie steken ook je middelvinger op.

Naar al die mensen die jaren en jaren op de wachtlijst staan voor een sociale huurwoning…

Naar al die jongeren die noodgedwongen veel langer bij hun ouders wonen omdat ze geen huurwoning in de vrije sector kunnen vinden of betalen…

Naar al die potentiële huizenkopers die worden overboden door speculanten en huisjesmelkers…

Want wat staat ook op één van die condoomverpakkingen?

“Beste oplossing tegen woningnood”.

Hahaha.

Wat een lol.

Voorbij gaan aan de Nederlandse Grondwet (wéér!), waarin in artikel 22 staat dat “bevordering van voldoende woongelegenheid (…) voorwerp van zorg der overheid” is.

Voorbij gaan aan het VN-verdrag EcSoCu, waarin is vastgelegd dat landen verplicht zijn om voor iedereen gepaste huisvesting te regelen.

Zo rolt de VVD.

Bij de VVD denken jullie: als die domme kiezertjes nou gewoon een condoom om hun lul doen, dan lost de woningnood zich vanzelf op.

En niemand die dan zegt: “We kunnen het ook níet doen.”

Nee, jullie bulderen het uit.

“Hahaha, wat een goeie grap.”

Zo ken ik er ook nog wel een.

Alle mannen die nu nog op de VVD (of die andere hatersclub) stemmen verplicht steriliseren.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan snapt u waarom u de dans niet gaat ontspringen.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties en aankopen via Bol.com. Waarvoor dank!

Aan Beau van Erven Dorens

Beste Beau,

Gisteren was het 1 februari.

De dag waarop de Staatsomroepen en jullie van RTL de D66-campagne voor de gemeenteraadsverkiezingen van 16 maart aftrapten.

De grootste glibber van het hele zootje, partijleider Sigrid Kaag, gaf blijkbaar prioriteit aan jouw programma boven het zoeken van twee miljard in de begroting om die misdaad van het Middelvingerkabinet richting de AOW’ers recht te zetten.

Dus ik ging er eens goed voor zitten, in de volle overtuiging dat jij de boosheid die je de afgelopen weken tentoonspreidde toen het over het misbruikschandaal bij ‘The Voice of Holland’ ging ook op de walgelijke clichébraker Kaag zou loslaten.

Eh…

Dit waren je vragen:

“Mevrouw Kaag, wat fijn dat u hier aan tafel komt. Voor het eerst. Hartstikke leuk. Hoe gaat het ermee?”

“Ik kijk naar die foto op het bordes. Wel jammer dat u nou net op die dag corona had. Dat is toch zonde. Had u zich daarop verheugd?”

“Ik vind het mooi dat u dat samen met u gezin een beetje viert. Dus iedereen was daarbij?”

“Van wie heeft u dat gekregen eigenlijk, die corona?”

“Even over die eed. U ging daar eigenlijk die eed zweren. “Zo helpe mij God almachtig.” Dat viel mij ook eigenlijk op. Ik wist wel dat u katholiek was, maar ik dacht: nou die gaat dat niet doen daar.”

“Een beetje steun van boven… Maar uw man is atheïst, als ik het goed begrijp. En uw kinderen, zijn die gelovig opgevoed?”

“Woont er nog iemand thuis? De jongste is 18, hè?”

“Aan de ene kant is het natuurlijk prachtig dat zo’n gezin bij elkaar blijft om u te beschermen. Aan de andere kant is het ook heel verdrietig. Kijk hier, we zien die man met die fakkel op de foto. Geblurd, noemen wij dat. Kijk hier, een oudere foto met uw vier kinderen. Wat leuk hè? Die heeft u zelf op Instagram geplaatst, dus daarom durven wij dat ook wel te laten zien. Maar dat zijn nu allemaal grote kinderen, eentje dus 19, 20… Dat moment met die man moeten we toch even aanhalen. U bent overal geweest, u heeft in vestingen moeten wonen, u bent altijd in konvooien rondgereden waarschijnlijk… Waar was het het engst?”

“Dat verdrietige gevoel, hoort dat bij de verharding van de maatschappij?”

“Hugo de Jonge en Gert-Jan Segers wijzen naar het klimaat dat Forum voor Democratie volgens hen schept in de Kamer, maar ook in het publieke terrein, de social media, de harde taal, de verwijzingen naar eh… ja nare episodes in onze geschiedenis. Hoe denkt u daarover?”

“De beschaving begint bij ons?”

“Toch wil ik fakkelmans en consorten even links laten liggen. Het is moeilijk en dat moeten we dus meer gaan uitdragen, waarom dat niet kan. Eh… waarom koos u voor Financiën?”

“Lekker dicht op het vuur. Nu is het zo, en dat vonden wij natuurlijk interessant, opeens Dijkgraaf, nou eigenlijk een tv-persoonlijkheid, uiteraard een professor. En daar kwam Uslu bij, ook een interessante keus. Kuipers, ook een interessante keus. Heeft u die zelf eigenlijk opgebeld?

En toen ben ik gestopt, Beau.

En zapte ik weg naar het debat in de Tweede Kamer, waar PvdA en GroenLinks het kabinet wéér steunden bij het verlengen van de Noodwet die het kabinet onder het mom van ‘corona’ bijna onbeperkte macht over ons leven geeft.

Je zat er niet tot je elleboog in, maar tot je schouder.

Het was godverdomme of ik naar Quinty Trustfull en Loretta Schrijver bij Koffietijd zat te kijken!

Zélfs Johnny de Mol had dit beter gedaan.

En die heeft alleen maar een ‘jaartje talkshow’ gekregen omdat hij niks anders wist te vragen aan zijn vader als verjaardagscadeau en ouwe John zijn zoon niet wilde teleurstellen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Het is geen wassen beeld, maar wel hélemaal jou.

Aan Paul Blokhuis

SportSport

Meneer Blokhuis,

Toen ik hoorde van de campagne ‘Fit op jouw manier’ die het ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport onder uw leiding zou lanceren, vroeg ik me af of u denkt dat we áchterlijk zijn in dit land.

Nu ik de campagne heb gezien, wéét ik dat u denkt dat we achterlijk zijn.

Eerst krijgen we er door faal op faal op faal op faal op faal op faal van CDA-minister Hugo de Jonge (de man van 5,1 miljard, Clowntje Clusterfuck, die narcistische dweil) allemaal binnen een jaar een paar kilo coronavet bij.

En nu gaat zijn assistent van de Christenunie ons helpen om weer fit te worden.

Hoe?

Met een tipgenerator.

Een website waarop allerlei manieren staan om weer fit te worden. Als de eerste tip je niet bevalt, klik je op ‘Dat is ‘m niet’ en dan krijg je een nieuwe tip. Net zolang tot je een tip krijgt die je wel bevalt. Dan klik je op ‘Dat is ‘m’. Dan krijg je uitleg.

Wat voor tips dat zijn?

Betutteltips.

‘Maak vandaag een vaste visdag.’ ‘Maak een keertje iets met linzen.’ ‘Ruil die cola in voor water.’ ‘Kies eens zilvervliesrijst.’ ‘Kies je vaste eetmomenten.’ ‘Neem de tuin eens onder handen.’ ‘Neem havermout met banaan.’ ‘Drink je koffie zonder suiker.’ ‘Vervang dat snoepje door een dadel.’ ‘Sla dat biertje vaker over.’ ‘Doe een visje door de pasta.’ ‘Neem eens tijd om een boek te lezen.’

Bol.com Algemeen

Randdebielentips.

‘Als je moe bent, ga naar bed toe.’ ‘Ga zonder telefoon je bed in.’ ‘Probeer 8 uurtjes te slapen.’ ‘Snij eens vormpjes in de groenten.’

Stigmatiserende tips voor Surinamers en Antillianen.

‘Sta elke dag op tijd op.’

Tips voor hoeren.

Zak een paar keer door je knieën.’ ‘Doe je werk een keertje staand.’ Neem een rustdag als dat kan.’

Pijnlijke tips voor mensen bij wie een been is afgezet.

‘Poets op 1 been je tanden.’ ‘Kijk staand televisie.’ ‘Doe staand wat je nu zittend doet.’ ‘Sta eens op en ga weer zitten.’ ‘Ga naar het park toe op je skeelers.’

En tenslotte: tips die een autist als ik ernstig in verwarring brengen.

‘Adem diep in en dan weer uit.’ Ik weet niet hoe het bij u zit, maar als ik alleen inadem, ga ik dood.

‘Heb je trek, knak een wortel.’ Je kunt knakken tot je een ons weegt, maar daar gaat bij mij de trek niet van over.

‘Ga muurzitten tijdens je favo’ serie.’ Als ik mijn favoriete serie kijk, ga ik natuurlijk niet tegelijkertijd googelen.

‘Wandel de laatste halte.’ Ik googelde natuurlijk toch, want ik had geen idee wat ‘muurzitten’ was. Meteen ‘halte’ maar even opgezocht. ‘Plaats waar een bus, trein, tram of metro stopt.’ Bijvoorbeeld: Dijkgraafplein in Amsterdam. Dus uw tip is: ‘Wandel Dijkgraafplein in Amsterdam.’ Van zo’n instructie kan ik zodanig in de war raken, dat ik mijn “8 uurtjes slaap” niet haal wegens malen.

‘Zet een fruitschaal op tafel.’ En dan? En waarom geen vaas? En wat als ik geen fruitschaal heb? Komt er dan een BOA aanbellen? “Meneer, wij combineren de thuisquarantaine-controle in opdracht van Hugo de Jonge met de fruitschaalcontrole in opdracht van Paul Blokhuis. Waarom staat uw fruitschaal op het aanrecht en niet op tafel? Ik mis ook de kan water op tafel. Heeft u de ‘Fit op jouw manier’-instructies gemist of bent u gewoon extreemrechts?”

‘Loop eens twee keer voor het afval.’ Geen idee of u mevrouw Dijkgraaf ook in de peiling houdt qua Bill Gates-chip (ze is met AstraZeneca geprikt), maar u onderschat echt de hoeveelheid afval die ze produceert. Of u denkt dat ik zes handjes heb of u geeft me een godsonmogelijke opdracht. Daar kan ik heel nerveus van worden.

Gezondheid

‘Maak een dagboek voor je eten.’ Ik snap zelf ook wel dat mijn ochtendyoghurtje, mijn bruine boterhammen met kaas van tussen de middag en mijn avondprakkie niet kunnen schrijven. Maar waarom zouden ze een dagboek willen bijhouden? En wie gaat dat lezen dan?

‘Loop je kinderen naar school toe.’ Deze moet u echt even uitleggen. Sowieso: wat is: ‘iemand naar school toe lopen’? Ik ken wel: naar school toe schoppen. Maar dat bedoelt u vast niet. Bovendien: onze oudste is 32 en de jongste 29. Die maken zelf wel uit of ze naar school toe gaan. En hoe.

‘Sta op 1 been tijdens de afwas.’ Misschien is het bij u anders, maar bij onze Miele duurt het afwassen zo’n drie kwartier en een vaatwasser is geen wasmachine. Er zit geen ruitje in. Dus waarom zou ik daarbij gaan staan kijken?

Ik heb trouwens ook nog wel twee tips voor u.

Tip 1: Steek die campagne lekker in uw reet.

Tip 2: Ga wat nuttigs doen die laatste maanden als staatssecretaris.

Groet,

JanD

PS. Ik heb alvast uw afscheidscadeautje gekocht. Het typeert een beetje uw periode in Rutte 3.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.