Aan Hubert Bruls

Gezondheid

Beste meneer Bruls,

Allereerst mijn excuses.

Ik schreef gisteren dat u aan morbide obesitas lijdt.

Dat kan ik natuurlijk helemaal niet doen.

Als het kabinet aan het OMT zou vragen of u aan morbide obesitas lijdt, zou Jaap van Dissel van het RIVM over een dag of wat namens het OMT namelijk op zeker beweren dat op basis van literatuuronderzoek geen medisch bewijs is gevonden voor de stelling dat Hubert Bruls aan morbide obesitas lijdt. Ook al zouden alle Jaap van Dissels uit alle ons omringende landen zeggen dat u wel aan morbide obesitas lijdt, dan nog zou ‘onze’ Jaap zijn eigen koers varen. En het kabinet zou die koers blind volgen, want in het OMT zitten nou eenmaal de deskundigen en het kabinet volgt altijd de deskundigen.

Dus sorry dat ik zei dat u aan morbide obesitas lijdt.

Wellicht vertekenen de foto’s ook.

Dan kom ik nu terzake.

Nou ja, niet nadat ik heb gemeld dat ik het onbegrijpelijk vind dat dit land, nu Rutte en De Jonge hun vakantie belangrijker vinden dan aan het roer staan bij de bestrijding van de ergste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog, met ú komt als een soort tijdelijke Chef Coronabestrijding.

Ik bedoel: als je van je bevolking een bepaald gedisciplineerd gedrag vraagt (handen wassen, afstand houden, drukte vermijden), dan is het beter om dat door iemand met het onvermoeibare fysiek van Mark Rutte te laten doen, dan door een zwetende vetklep die nooit geleerd heeft om maat te houden als er pondjes in de buurt van zijn mondje kwamen.

Maar nu dan echt terzake.

Mondkapjes.

Ik zet het even op een rij.

Mondkapjes helpen niet volgens literatuuronderzoek (OMT).

Mondkapjes werken zelfs averechts, want dan nemen mensen die anderhalve meter niet meer in acht (u).

Er komt geen landelijke mondkapjesplicht (het kabinet).

Sale/Zomerdeals 2020

Ook als er geen medisch bewijs is dat mondkapjes helpen verspreiding van corona te voorkomen, dan nog kunnen ze helpen, omdat mensen zich dan bewust worden van het feit dat er iets is met een of ander virus (sommige voorzitters van de Veiligheidsregio’s).

Er mag lokaal of regionaal worden geëxperimenteerd met een mondkapjesplicht in de openbare ruimte (de voorzitters van de Veiligheidsregio’s).

Mensen die zich in die experimentele gebieden niet aan de mondkapjesplicht houden, krijgen een prent (u).

Heb ik het zo goed samengevat?

Zolang die DDR-wet van Hugo de Jonge niet door de Tweede Kamer is gejast kunnen burgemeesters, geruggesteund door het kabinet, in strijd met de Grondwet (volgens u gevaarlijke) kledingvoorschriften opleggen aan de bevolking en de bevolking bestraffen als ze niet knipmest?

Terwijl we allemaal weten dat die landelijke mondkapjesplicht er gewoon komt zodra Rutte en De Jonge klaar zijn met vakantie vieren en de IC’s weer beginnen vol te lopen,

Vermoedelijk heet het dan ‘een intelligente mondkapjesplicht’ – want anders staat het OMT van Jaap van Dissel wéér voor joker.

U sowieso.

Met die vette pens.

Groet,

JanD

PS. Ik heb weinig zin om één van de grote aanjagers van het politieke proces tegen Geert Wilders een cadeautje te geven, want dat was u. Maar het is nou eenmaal traditie aan het worden. Dus vooruit dan maar weer, iets nuttigs.

UPDATE En het is eerder door veelvuldig verblijf in Pizzeria Pinoccio en Spijshuis Uylenspieghel dan door medicijnen, lees ik. Want: “We zijn gezond.”

UPDATE 2 Als er meer mensen besmet raken, werken niet-medische mondkapjes volgens minister Hugo de Jonge ineens toch wél. En dan worden ze alsnog verplicht. Enfin, told you so, een paar alinea’s geleden.

Ik hang om principiële redenen niet aan de subsidietiet. Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt doormaandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan John Jorritsma

Zomer 2019 - Zomer Vieren

Meneer Jorritsma,

Denkt u nog weleens terug aan uw vorige baan, Commissaris van de Koning in Friesland?

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij Omrop Fryslân het startschot van de Mar-athon Sneek kunnen lossen. In plaats daarvan moest u de politie in de plaats waar u nu burgemeester bent, Eindhoven, op bevel van Oemmah Nederland opdracht geven om twaalf mensen die foldertjes wilden uitdelen in de wijk Woensel te arresteren.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de SBS6 Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Sloten kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u de politie op bevel van Denk-voorman Tunahan Kuzu laten wegkijken bij Turkse stenen- en eierengooiers in de wijk Woensel die de Grijze Wolven-‘groet’ brachten.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de Lemster Courant van het zonnetje kunnen genieten tijdens een rondvaart op de LE 50 met de Lemster Visserijdagen. In plaats daarvan liet u de politie op bevel van de Verenigde Naties in het kader van het Verdrag van Marrakesh een journalist die in het bezit was van de Nationale Politieperskaart oppakken.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Stavoren kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van de Moslimbroederschap een persbericht aan de politie dicteren, waarin wordt verklaard dat de islamitische stenen- en eierengooiers niet zijn opgepakt omdat niemand gewond raakte. Als die er al waren hè, stenen- en eierengooiers, áls die er al waren…

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette de snelboot naar Terschelling kunnen nemen om vol in beeld bij de Japanse televisieploeg die u ‘toevallig’ tegen het lijf liep even een staartje mee te pikken van het Oerol-festival. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Veiligheid en Justitie liegen dat er nader onderzoek naar die kneusjes die stenen en eieren gooiden zal worden gedaan.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS, SBS6 én de BBC Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Hindeloopen kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Binnenlandse Zaken zélf bellen met Twitter, om te eisen dat dat bedrijf het account van Oemmah Nederland niet offline zou halen, nu daar keurig een vermeend privé-adres van Pegida-voorman Edwin Wagensveld werd gepubliceerd.

U hád vannacht, nadat u samen met uw echtgenote Georgette in uw geboortestad Bolsward Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden de nacht in had gezwaaid én afscheid had genomen van de acht documentairemakers van over de hele wereld die het drukke leven van de Friese Commissaris van de Koning gedurende een jaar vastleggen, lekker vertrouwd op landgoed Lauswolt kunnen overnachten. Niet zo ver van de oude woning in Tytsjerk. In plaats daarvan schrok u vannacht wakker uit een nachtmerrie, waarin Edwin Wagensveld lachend 365 meldingen per jaar kwam doen van demonstraties, manifestaties en flyer-acties in uw stad Eindhoven met als doel om aan te tonen wie inmiddels de échte baas van Eindhoven is (spoiler: het moskeebestuur).

En wat krijgt u terug voor al die moeite?

Woensdag komen wat bebaarde jurken van de Al-Fourqaan moskee u op het stadhuis een tevredenheidscertificaat overhandigen.

De huisfotograaf van de gemeente zal het tafereeltje vastleggen voor de fotoalbums die Georgette sinds uw trouwdag op 1 juni 1979 zo plichtsgetrouw vult.

En voor Al Jazeera.

Kleine domper op de feestvreugde: Georgette mag niet op de foto, want vrouw.

Al zult u zich ongetwijfeld binnen een seconde manmoedig over die teleurstelling heen zetten.

Voor volk en vaderland!

Oant sjen.

JanD

UPDATE Kijk, dat is actie. Exact een maand na dato wordt de knullen gevraagd of ze alsjeblieft even willen langskomen op het bureau.

Aan Pauline Krikke

GezondheidGezondheid

Beste mevrouw Krikke,

Ik las uw twee verklaringen naar aanleiding van het uit de hand gelopen Vreugdevuur op Scheveningen nieuwjaarsnacht. Ik zag uw persconferentie.

Uw tactiek is duidelijk.

Evalueren, evalueren en nog eens evalueren, concluderen dat de organisatoren zich niet aan de afspraken met betrekking tot de hoogte van de brandstapel hebben gehouden en daarna ‘lessen trekken voor de toekomst’, die eruit bestaan dat het Vreugdevuur aan banden wordt gelegd. Of verboden.

Zo werkt uw soort.

Tussen de woordenvermicelli waarmee u de schuld van het in gevaar brengen van mens en goed bij voorbaat zo ver mogelijk wegduwde van de burgemeester van Den Haag ontdekte ik ook nog een mooi gesprekje met u.

Of u niet wist dat de organisatoren de stapel 13 meter hoger hadden gemaakt dan de toegestane 35 meter?

Dat wist u. En daarom had u het hekkenplan ook aangepast.

U HAD HET HEKKENPLAN AANGEPAST!!!

De stalen hekken waarachter de toeschouwers moesten staan, waren een stukje verder van het Vreugdevuur afgezet, zodat de toeschouwers het niet te warm kregen.

Muts.

De stapel was 13 meter te hoog. Er stond een westenwind. Er was windkracht 7 voorspeld. Pallets branden hard en lang. Vuur houdt geen rekening met stalen hekken.

Die hele evaluatie is niet nodig.

De ‘les voor de toekomst’ moet er uit bestaan dat de organisatoren zich aan de afspraken houden en dat de burgemeester het hele feest afblaast als de organisatoren dat niet doen of als de wind verkeerd staat.

Klaar.

Ik liep toevallig anderhalve week geleden met mijn gezin langs de muur waarin de 1366 namen staan gebeiteld van de Scheveningse vissermannen die op zee het leven lieten. Het viel ons op dat de zeevisserij de laatste paar decennia gelukkig een stuk veiliger is geworden, want als ik het me goed herinner viel de laatste dode op zee in 2008.

Het is bizar om te vernemen dat de Scheveningers en hun huizen elf jaar later massaal in gevaar zijn gebracht door een labbekakkerig optreden van hun eigen burgemeester, de eerst en hoogst verantwoordelijke voor de openbare orde en veiligheid.

Dat kan en mag niet zonder consequenties blijven.

U moet gaan.

En rap wat!

Groet,

JanD

PS. Want dit was niet uw eerste blunder hè. En ook niet de tweede.