Aan domrechts

Mode 2022Mode 2022

Stelletje losers,

Daar zat-ie hoor, bij Jinek.

Marcel van Roosmalen.

Huiliehuilie te doen over het feit dat één van jullie (met dank aan dat doxxing faciliterende schuim van de Kamer van Koophandel) zijn adres had gepubliceerd.

Dat één van jullie hem liet merken de namen van zijn kinderen te kennen.

Dat één van jullie weet op welk kinderdagverblijf één van zijn kinderen overdag verblijft.

Leren jullie het dan nooit?

Snappen jullie echt nog altijd niet dat jullie zo van de ‘dader’ een slachtoffer maken?

Waarom iemand ‘terugpakken’ door over een grens te gaan die door werkelijk íedereen met een IQ van boven de 40, 45 wordt gerespecteerd?

En waarom moet iemand als Marcel van Roosmalen überhaupt worden ‘teruggepakt’?

Waaróm?

Hij las alleen maar bij de omroep die #metoo-daders de rode hand boven het hoofd houdt een column voor waarin hij vindt dat Gideon van Meijeren, Pepijn van Houwelingen en Thierry Baudet moeten worden uitgesloten van de samenleving.

Sinds wanneer zijn jullie tegen de Vrijheid van Meningsuiting?

Hij filosofeerde over de manier waarop.

Iets met vastbinden, in een boot zetten, naakt laten afdrijven op de Atlantische Oceaan, ”eventueel met een paar dozen diepgevroren vissticks”.

Sinds wanneer zijn jullie tegen filosoferen?

Hij overdreef dat Gideon van Meijeren een spion was van Putin, die een buitenparlementaire machtsovername wil plegen en Nederland daarna wil laten inlijven bij het Grote Russische Rijk.

Sinds wanneer zijn jullie tegen parodieën op doorgedraaide gekken die hun tegenstanders verwijten bezig te zijn met een Great Reset?

Jezus Christus!

Wat zijn jullie toch een ongelooflijke kneuzen.

Het is gewoon chronisch.

Jullie doen precies wat hij wil: hem aandacht geven.

En één van jullie bezorgt hem met dat doxxen het ultieme cadeau: een alibi om in de slachtofferrol te kruipen.

Als je hem per se wilt ‘terugpakken’ omdat hij jullie idolen aanpakt, doe het dan op zijn manier.

Gebruik je vrijheid van meningsuiting!

Filosofeer!

Parodieer!

En vergeet vooral niet om er ‘column’ boven te zetten en het ‘satire’ te noemen!

Dan kom je er mee weg.

Marcel van Roosmalen is inmiddels namelijk bekend genoeg om als-ie huiliehuilie gaat doen bij een rechter te horen te krijgen dat “bekende Nederlanders zich nu eenmaal meer moeten laten welgevallen dan niet-publieke figuren”.

Hij is niet meer de man van Eva Hoeke, die weer de dochter is van Rob en de vrouw achter Rihanna-gate, met dat “niggabitch”.

Hij is niet meer de jus d’orange-dief.

Hij is van journalistiek muurbloempje ‘het merk Marcel van Roosmalen’ geworden.

Een zakkenvullende voorvoetloper.

Dus je kunt over hem schrijven wat je wilt.

Maar als je de gave van de pen ontbeert, wat niet geheel valt uit te sluiten, doe dan liever niets.

Hou dan je muil.

Want met vrienden als jullie hebben die gasten van Forum geen vijanden nodig.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Al is het misschien iets te hoog gegrepen.

Aan Henk Otten

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Beste meneer Otten,

Ik keek gisteravond naar de Zembla-uitzending waarin u met WhatsAppp-berichten uit 2015 en 2016 wilde ‘aantonen’ dat uw vroegere kameraad Thierry Baudet steekpenningen ontving van de Russen voor de zekerheid even op mijn mobiele telefoon.

Benieuwd of ik ook al mijn WhatsApp-berichten uit 2015 nog had.

Het oudste bericht was van 16 augustus 2017.

Een bericht aan de familie van mijn moeder over het gesprek dat mijn zusje en ik die dag hadden gehad met twee artsen in het Antonius-ziekenhuis in Nieuwegein over de uitslag van de obductie op het lichaam van mijn moeder.

Blijkbaar kon ik dat niet weggooien, want verder heb ik alles uit 2015, 2016, 2017 en 2018 verwijderd.

Ik hou van opruimen en afsluiten.

Behalve dat ene bericht in de nasleep van het overlijden van mijn moeder dan…

Dat u al uw oude WhatsApp-berichten nog heeft, kan er op duiden dat u uw mobiele telefoon (en applicaties van Facebook, LOL) als uw archief beschouwt.

Het kan er ook op duiden dat u gewoon te lui bent om af en toe uw telefoon op te schonen.

Maar ik denk het niet.

Ik denk dat u al die berichten uit uw tijd bij Forum voor Democratie heeft bewaard om er ooit nog iets mee te doen.

Een boek schrijven over de eerste jaren van Forum voor Democratie bijvoorbeeld, de partij die mede dankzij u vanuit het niets een factor in de Nederlandse politiek werd en de grootste ledenpartij.

Of: oude rekeningen te vereffenen.

Dat laatste werd het.

U werd bij Forum voor Democratie op een zijspoor gezet vanwege vermeende financiële malversaties, begon met de zetels die u en twee anderen op Baudets bagagedrager in de Eerste Kamer hadden behaald uw eigen ‘partij’ en u bent dermate rancuneus dat u een journalist van het tv-programma Zembla tipte over ‘Russische banden van Baudet’ en (uiteraard selectief) uw WhatsApp-verkeer beschikbaar stelde als startpunt voor een reportage.

Op Twitter legde u nog voor de uitzending uit dat Zembla ú had benaderd en dat u alleen maar “naar eer en geweten” had gereageerd op al het schokkende nieuws dat de journalist al had ontdekt.

Naar eer en geweten.

LOL.

U bent gewoon een rat.

Veel politici zijn ratten.

Maar als eind van het jaar de Jan Nagel Bokaal voor de smerigste rat in de politiek wordt uitgereikt, bent u zeker één van de kanshebbers.

Ondertussen heeft uw bewaarzucht natuurlijk wel één groot voordeel: u kunt vast wel de administratie overleggen waaruit blijkt dat de in 2016 volgens u in geldnood verkerende Thierry Baudet inderdaad geld van de Russen heeft gekregen.

Want als u namens hem onderhandelde over de vergoeding die hij bij de omroep PowNed kreeg voor zijn televisieoptredens, zoals u bij Zembla zei, kan het niet anders of u heeft die roebels hoogstpersoonlijk langs zien komen.

Toch?

Dus ik zou zeggen: go for the kill, toon de afschriften en ga u éindelijk eens richten op uw eigen partijtje en het landsbelang – want er schijnt iets aan de hand te zijn met een of ander dodelijk virus.

Of kap met dat rancuneuze gejank.

Misschien denkt u nu: maar dit heeft die Dijkgraaf me op 17 april 2020 toch ook allemaal al geschreven?

Dat klopt.

Ik heb gewoon mijn ‘Briefje van Jan’ van die dag gekopieerd en nog een keer gestuurd.

Net als het BNNVARA-programma ‘Zembla’ gisteravond deed met de uitzending van 16 april 2020.

Opgewarmde prak, toevallig net voor de gemeenteraadsverkiezingen.

Al gebiedt de waarheid me te zeggen dat ‘Zembla’ wel één nieuw element had toegevoegd.

Een oproep aan het Openbaar Ministerie om strafrechtelijke onderzoek te doen naar Thierry Baudet.

Blijkbaar zien ze dat bij BNNVARA als hun journalistieke taak.

Bij Baudet wel…

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dat uit 2020 is vast stuk gespeeld in Huize Otten.

Aan Francisco van Jole

Films en seriesFilms en series

Jolo!

Heb jij even mazzel.

Jij gaf al in 2017 toe dat je weleens “een stommerik” bent geweest met vrouwen.

Dat was op het internationale hoogtepunt van de #MeToo-hype.

In die periode werd je door een vrouw beschuldigd van seksueel grensoverschrijdend gedrag.

“Francisco van Jole voerde mij, een vrouw van 23, dronken, bracht me naar zijn hotel, ging tussen mij en zijn hoteldeur staan, kleedde zich uit en ging op me liggen, ondanks dat ik ‘nee’ zei. #metoo Francisco”.

Het staat bekend als ‘het witte onderbroek-incident’.

Ze heeft een telefoongesprek met je over die aanranding opgenomen en gepubliceerd, dus er is bewijs.

Toch handhaafde de Publieke Omroep je.

Je bent nog altijd de baas bij de BNNVARA-opiniewebsite Joop.nl.

Je treedt nog altijd wekelijks aan in de rubriek ‘Kee en Van Jole’ in het BNNVARA-radioprogramma ‘De Nieuws BV’ op NPO Radio 1.

Gisteren cancelde de VPRO de muziekdocumentaireserie ‘Villa da Musica’ omdat eergisteren een melding van een voormalige ondergeschikte over seksueel grensoverschrijdend gedrag was binnengekomen over de maker, Bram van Splunteren. Die zou zich in 1989 (32 jaar geleden!) als leidinggevende hebben opgedrongen aan de toen 18-jarige vrouw.

Aangezien ‘het witte onderbroek-incident’ veel later plaatshad en de #MeToo-affaire in Nederland door ‘The Voice of Holland’, Ajax-directeur Marc Overmars en PvdA-Kamerlid Gijs van Dijk nu pas echt losbarst, zou je je kunnen voorstellen dat BNNVARA jou alsnog voor de bus gooit.

Alleen: BNNVARA heeft dit dossier al gesloten.

De directie van die omroep verklaarde namelijk in 2017 al: “BNNVARA heeft kennisgenomen van de berichten over Francisco van Jole. Berichten die anoniem zijn geuit en zich niet in de werk- maar in de privésfeer zouden hebben afgespeeld. Voor alle betrokken personen is dit een gevoelige en pijnlijke kwestie. Het zijn juist die specifieke omstandigheden die BNNVARA de stellige overtuiging geven dat, als direct betrokkenen menen daartoe over te willen gaan, dit door de daartoe geëigende instanties bekeken zou moeten worden. Dat past in de zorgvuldigheid die in zaken als deze noodzakelijk is.”

Kortom: of jouw slachtoffer, als ze al slachtoffer was (“zóuden hebben afgespeeld”), zich even bij een ander loket (“de geëigende instanties”) wilde melden.

Met de groetjes van BNNVARA.

Pardon: de middelvinger.

Ik verwacht niet dat BNNVARA tot het heldere inzicht komt dat dat een verkeerde inschatting was en dat je alsnog je NPO-toegangspasje moet inleveren.

Linkse organisaties willen de balk in hun eigen oog zelden zien.

Bovendien hebben ze je bij de Publieke Omroep veel te hard nodig om op NPO Radio 1 hysterisch te gillen over PVV-Kamerlid Dion Graus.

Want dat is in jullie kringen het echte gevaar.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat je toch een beetje met je tijd mee moet.

PS2. En er is ook een nieuwe Nare Jongens Podcast uit: de Dickpic Special.

Aan Fidan Ekiz

Lieve Fidan,

Dus jij dacht dat je een talkshow kon presenteren?

Nou, niet dus.

Het is geen toeval dat er vorig jaar rond deze tijd maar iets meer dan 900.000 mensen naar ‘De Vooravond’ keken, hè.

Je kon er gewoon geen klote van.

Omdat ik weet dat je ambitieus bent en je misschien nog wel een keer een poging tot het presenteren van een talkshow gaat wagen, heb ik enkele tips voor je opgeschreven die ervoor zullen zorgen dat de baasjes in Hilversum deze keer wel tevreden over je zijn.

Die heb ik de afgelopen week afgekeken van het grootste talent dat de afgelopen tien jaar een eigen talkshow kreeg.

Tip 1: Zorg deze keer wel dat de mensen duidelijk zien dat je je presentatieteksten afleest van de autocue.

Tip 2: Kijk deze keer tijdens het luisteren naar antwoorden van je gasten wel steeds op je kaartjes om te zien wat de volgende vraag wordt die de redactie voor je verzonnen heeft, vooral als je zelf in beeld bent.

We Mogen weer 2021We Mogen weer 2021

Tip 3: Ga deze keer niet spontaan inspelen op de antwoorden van je gasten, want dat hebben ze niet geoefend met een redacteur, dus dat brengt ze in verwarring.

Tip 4: Zie deze keer de camera met het brandende rode lampje als de koplampen van een auto die jou tegemoet rijdt en jezelf als het konijn.

Tip 5: Spreek deze keer altijd op monotone toon, zonder uithalen waarvan de mensen met de kijkcijferkastjes wakker kunnen schrikken en gaan zappen naar een andere zender.

Tip 6: Vertel als je een schrijver interviewt deze keer dat je het te promoten boek aan je zoontje hebt voorgelezen en zeg wat je zoontje van het boek vond – zeggen dat je het zelf hebt gelezen geloven die schrijvers tegenwoordig wel.

Tip 7: Neem het social media-account over van een programma dat jarenlang een kijkcijferhit was en koop er voor de zekerheid 600.000 volgers bij.

Tip 8: Nodig deze keer de hoofdrolspelers van een echte kijkcijferhit en drie kijkers uit en kondig op social media de ‘Grote Fidan Ekiz Boer Zoekt Vrouw Quiz’ of de ‘Grote Fidan Ekiz Chateau Meiland Quiz’ aan.

Tip 9: Vraag Yvonne Jaspers en boerin Bettie respectievelijk Martien Meiland en schoonmaakster Nadège als leden van de jury.

Tip 10: Lap deze keer ‘journalistieke codes’ als: ‘voorkom de schijn van belangenverstrengeling door geen mensen met wie je samen een BV bezit uit te nodigen als hoofdgast’ aan je laars; de kijkcijfers zijn belangrijker.

Tip 11: Noem deze keer elk interview dat je met iemand hebt wiens vader in het nieuws was ‘het eerste interview’, ook als een halfuur daarvoor op een andere zender het échte eerste interview al geweest is.

Tip 12: Zeg als de kijkcijfers deze keer in het begin maar iets meer dan de helft zijn van het programma dat het jaar daarvoor op dat timeslot zat dat “de kijkers het timeslot nog moeten vinden” (of geef de schuld aan Geenstijl).

Tip 13: Haal deze keer je eigen mening uitsluitend uit het verkiezingsprogramma van D66 of GroenLinks.

Tip 14: Iets met Johan Cruijff, dondert niet wat.

Tip 15a: Schrijf deze keer aan de binnenkant van je linkerhand met een watervaste stift “NIET ZEGGEN: WILDERS WAS EEN POLITIEK PROCES!!!

Tip 15b: Doe dat ook aan de binnenkant van je rechterhand.

Tip 15c: Doe dat NIET ook nog aan de buitenkant van je linker- of je rechterhand, want die zijn in beeld als je de kaartjes waarvan je de vragenlijst voorleest (zie Tip 2) en dan zien de mensen dat je het niet voor Geert Wilders mag opnemen van de publieke omroep.

KlussenKlussen

Tip 16: Ga je niet heel wijverig schuldig voelen als je al halverwege het seizoen van je voorgangers benaderd wordt, screentests doet, salarisonderhandelingen doet en een deal sluit en de omroep het nieuws over je komst pas maanden later naar buiten wil brengen als je voorgangers met hun kinderen op vakantie zijn – het is niet jij die onfatsoenlijk is en de één zijn dood is de ander zijn brood.

Tip 17: Geef deze keer op vragen van journalisten die willen weten of je een broertje hebt dat Mussa heet het iconische antwoord: “Geen commentaar.”

Tip 18: Pijp Frans Klein, de ‘directeur video’ van de Publieke Omroep die carrières kan maken en breken, niet (NIET!!!). Je bent een vrouw. En veel te oud bovendien.

Tip 19, maar die had ik eigenlijk als eerste moeten noemen: Laat deze keer van tevoren wekenlang lekken naar de media dat je iedereen tijdens je screentests volkomen wegblies, dat je een natuurtalent bent en dat Sonja Barend en die gozer van Pauw vergeleken met jou een stelletje amateuristische prutsers waren.

Kun je dat allemaal onthouden?

Succes dan!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om aan je voorganger te geven bij zijn afscheidsborrel.

Aan Khalid Kasem

Beste Khalid,

Wat dacht je?

Het kan maar beter meteen duidelijk zijn?

Je debuteert vanavond als presentator van de BNNVARA-talkshow ‘Khalid & Sophie’ met als hoofdgast je medebestuurder van het advocatenkantoor De Vries & Kasem, Royce de Vries.

De ene nog actieve directeur interviewt de andere nog actieve directeur van hetzelfde bedrijf.

Dikker kan de middelvinger naar de critici van jouw aanstelling als talkshowhost bij een van de vlaggenscheepjes van de Publieke Omroep niet zijn.

En naar de vorige bewoners van het DWDD-tijdslot Fidan Ekiz en Renze Klamer trouwens.

Want die kregen van BNNVARA uit Het Grote Kutsmoezen Boek te horen dat hun programma “urgentie miste”.

En dan debuteer jij vanavond met een hoofdgast die letterlijk een halfuur eerder nog bij RTL Boulevard te zien zal zijn, in beide gevallen naar eigen zeggen om “voor het eerst mijn verhaal te doen na de aanslag” op zijn vader Peter, de man met wie jij dat advocatenkantoor oprichtte.

Twéé keer ‘voor het eerst’ je verhaal doen in een tijdsbestek van anderhalf uur.

Je moet er maar opkomen.

Ik mag dat wel hoor, nieuwkomers in de media die meteen spotten met alle wetten van de journalistiek.

Daarom kijk ik nu al uit naar alle volgende uitzendingen waarin niet dat verwarde Spuiten en Slikken-vrouwtje, maar jij aan het hoofd van de tafel zit.

Ik ben reuze benieuwd wie de komende tijd je hoofdgasten worden.

Mussa?

Dat is de oudere broer van iemand die volgens NRC Handelsblad en het Algemeen Dagblad in 2015 ‘Devil’, een van de verdachten in het 26 Koper-onderzoek, bijstond en informatie uit het politiedossier gelekt zou hebben naar de organisatie van de Ridouan Taghi.

Héél urgent en weer eens wat anders dan advocaat Peter Schouten, die qua aantal talkshowoptredens blijkbaar een wedstrijdje houdt met Diederik Gommers.

Of begin je rustig?

Doe je Rossanne Kluivert, wier advocaat jij was toen ze tevergeefs bij de rechter probeerde om een uitzending van het AVROTROS-programma ‘Opgelicht’ offline te laten halen en rectificatie af te dwingen?

Weet je nog?

‘Opgelicht’ had beweerd dat zij het bij donateurs ingezamelde geld voor haar Dog Rescue Center op Curaçao vooral gebruikte voor ‘marketing’ en veel minder honden redde dan zij en haar stichting beweerden. Van de rechter hoefde AVROTROS helemaal niets weg te halen of te rectificeren en Rossana Kluivert besloot, nota bene op advies van misdaadverslaggever John van den Heuvel (niet jouw vriend 🙂), om niet in hoger beroep te gaan.

Leuk man, rond dierendag!

DierDier

Je kunt natuurlijk ook Oscar van Gelderen vragen.

Dat is de man die als uitgever van Lebowski jouw boek over Ajax-voetballer Abdelhak Nouri uitbracht en die vorig jaar om nog altijd onopgehelderde redenen op stel en sprong vertrok bij die uitgeverij.

Dan kan je hem misschien meteen aan wat naamsbekendheid en nieuwe klantjes helpen, want hij is een goede vriend van je en heeft zich een paar maanden geleden gevestigd als ‘manager voor schrijvers en kunstenaars’.

Heel urgent, tegen de tijd dat de NS Publieksprijs wordt uitgereikt.

Of wat dacht je van Mark van Bommel en Ruud van Nistelrooy?

Die namen dropte je altijd als je vertelde dat je ‘gastdocent bij de KNVB’ was. Om maar even duidelijk te maken dat je niet pak ‘m beet de scheidsrechterscursus voor beginners in district Noord gaf, maar dat de grote namen uit de voetballerij hunkerden naar jouw kennis.

Prima gasten in de weken waarin het Nederlands elftal zich probeert te kwalificeren voor het WK in Qatar.

Want Ajax-directeur en oud-recordinternational Edwin van der Sar, die ook zou kunnen en minder kost aan reiskosten, zal wel geen zin hebben.

Die zal vast moeite hebben om jou te zien als de onafhankelijke host van een talkshow van de Publieke Omroep.

Die zal denken: hé, dat is die gozer die als belangenbehartiger van de familie Nouri probeert zoveel mogelijk miljoenen binnen te harken en die niet schuwt om de suggestie te wekken dat wij bij Ajax onze verantwoordelijkheid niet nemen en harteloos zijn.

Enfin, je ziet maar.

Ik weet wel wie ik in je láátste aflevering graag als hoofdgast zou willen zien.

Zodat je er met een klapper uitgaat.

Wie dan?

Nou, dat broertje van Mussa.

Zó benieuwd wie dat is!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kun je die Sophie bij de redactievergadering even laten zien hoe ‘wit’ Woodstock was.

UPDATE Was ik helemaal rapper Boef vergeten! Die kan mooi aanschuiven voor een witwasgesprek als-ie weer eens wat geflikt heeft en Humberto op vakantie is.

UPDATE 2 Je kunt bezoek van NPO-baas Shula Rijxman verwachten, pik 🙂

UPDATE 3 Angela de Jong was ook niet bepaald onder de indruk. Dan weet je het wel…